両親が寿退職をごり押ししてきます

レス59

（トピ主 1 ）

😢

あやこ

2016年10月02日 10:23

ひと

こんにちは。私は31歳の会社員です。両親のことで相談します。
私には会社の先輩からの紹介を受け、以来1年半交際中の彼がいます。今年の夏に彼と婚約し、8月に両親に彼を紹介しました。両親は、彼との結婚自体は前向きに考えています。しかし最近、両親から「会社にはいつ退職願を提出するの？遅くとも入籍当日には会社を辞めていないと。結婚後も会社勤めだなんて、みっともない」と言われました。
私は「今の会社・仕事が大好きだから結婚後も働き続けたい」と主張しましたが、両親は頑として受け入れてくれません。それどころか、「終日家にいて、夫を支えて子を育てるのが妻のあるべき姿。定年まで仕事したいなら、今世での結婚は諦めろ。今度、彼に会う時に婚約破棄の旨を伝えて、以降、二度と連絡を取るな」と言われる始末です。
30過ぎてるし、私の人生だから、親の言う通りになる必要を感じません。やはり結婚後も働き続けたいです。自分の周りの既婚女性（母親や祖母、親戚以外）は全員、世代を問わず、結婚後も普通に仕事をしています。私は彼女たちが羨ましいです。
もし皆様が私なら、どんな対応をして、結婚後も働き続けることを承諾させますか？

トピ内ID：5857238385

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感想は

💡

ぱふぱふ

2016年10月03日 17:24

トピ内容を読んだ感想は、大の大人が、３０過ぎた成人女性が両親の意見を聞きすぎということ。内容が誰が聞いてもご両親の意見の方が正しいと思う内容ならいざしらずそろそろ自分の意見を通すことを覚えたら…。結婚して家を出るのだから大喧嘩してもいいでしょう。人生なんて何が起こるか予測不能、仕事は手放すべきではない。

トピ内ID：7025537638

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辞めたらだめですよー

💰

婆

2016年10月03日 17:24

長い人生離婚もある私は専業　お向かいさんは　教師　今年金生活ですが　お向かいさんは優雅な生活です。頑張られた結果だと思います。。私は子との時間楽しんだかな。。

トピ内ID：7378671643

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ちょっとちょっと～っ

☁

匿名希望

2016年10月03日 17:24

主さんしっかりして！そこまで言ってるご両親が考えを変えるとは思えません。説得はあきらめて、家を出た方がいいと思います。結婚して仕事も続けて幸せになった主さんを見たら、いつか変わってくれるかもしれないけど。親の言いなりに退職してはだめですよ。主さんの人生です。後悔のないようにね。頑張って！

トピ内ID：5740813741

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困ったご両親だな。

🙂

エデン

2016年10月03日 17:24

彼氏に相談しておきましょう。あなたは結婚後も仕事を続けたいこと。でも、両親は大反対していて、婚約破棄まで持ち出していること。あなたが両親と不仲になることで、結婚後も面倒を掛けるかもしれないけれど、理解して欲しいと。今という時代についていけない両親でごめんなさいと彼に言っておかないと、彼に対してもご両親は失礼な言動を取りますよ。あなたの人生です。愛する人と新しい家庭を築いて下さいね。ご両親の支配からの脱出ですよ。

トピ内ID：2729711909

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暴力に訴えます

🙂

エクレア

2016年10月03日 17:24

って、言われたらそうするの？ってか、仕事の継続に親の了承が必要なのかよ？そんな子供なら、親の言う通りにしてれば？

トピ内ID：0222788970

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徐々に納得してもらう

🙂

幸

2016年10月03日 17:24

専業主婦になりたくても周りが反対したり、働きたくても専業主婦にならざるをえなかったりと、思うようにならないことが多いですよね。親御さんの年代では女性は家庭に、と考える方も未だにいらっしゃいます。でも親のために家庭を持つわけではありませんから、トピ主さんご夫婦が思うような家庭を作られたらいいと思います。ご両親が心配しないように、長い目で説得を続けて少しずつ納得してもらうことです。決して感情的にならないように。反対を押し切るわけですから泣き言は言えない状況ですが、娘が頑張っていることがわかってくればご両親もいつかは納得してくれるはずです。頑張って下さいね。

トピ内ID：0927210373

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将来の子どものため、と言うのは？

😠

ヨル

2016年10月03日 17:24

おそらく「仕事が好きだから」という点で説得しても、根本的な価値観が違うので、ご両親は納得されないのではないでしょうか。トピ主さんの本心は置いておいて、「今の時代、子どもに十分な教育を受けさせようと思うと、とてもお金がかかる。身軽なうちに私もはたらいてお金を貯めておくのが合理的」という方向で説得するのはどうでしょう？一番大事なのは、トピ主さんと婚約者様の気持ちですよね。婚約者様は何とおっしゃってますか？彼もトピ主さんが仕事を続けることに賛成なら、「結婚してすぐに家庭に入ってもらうことは自分も想定していない」と彼からも言ってもらうのはどうでしょうか。あとはトピ主さんのご親戚で、ご両親とも親しく、結婚後も奥様が働いていた方がいらっしゃれば、口添えを頼むのもよいかと思います。もちろん結婚して家庭に入るのも一つの選択肢ではありますが、「そうしなければならない」というのは違いますよね。うまく折り合えると良いですね。頑張ってください！

トピ内ID：0928028074

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切り捨てるだけ

🙂

かなかな

2016年10月03日 18:02

親離れしましょうよ。大人になった子供を支配したい親に理屈は通用しませんよ。まず理解してもらおうと思わないことです。一旦切り捨てて、新たに拾い直すんです。必要なら。絶縁しようが親子の事実はなくならないのだから、いままで育ててくれてありがとう、と一礼して、巣立ちましょう、あなたの人生ですよ。

トピ内ID：3702456989

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和解はムリかな。

🎶

ルンバでサンバ

2016年10月03日 18:02

ご両親とトピ主さんでは価値観が決定的に違いますので、説得は難しいでしょう。承諾させる？逆にトピ主さんは親の言う事を承諾して、仕事を辞められるのですか？相手を説得して考え方を変えさせるのなら、自分も変える覚悟がないとね。というよりも、結婚したら親とは別世帯です。親の言いなりになる必要はないでしょう。仕事したいのなら結婚をあきらめろ、彼に別れを告げて二度と連絡をとるな、とはまた極端な。それではトピ主さんの人生は台無しになりますよ。自分の人生は自分で守りましょう。で、婚約者の彼はあなたが仕事を続ける事に対して何と？彼が賛成しているのなら何も問題はないはずですよ。終日家にいて、夫を支えて子を育てるのが妻のあるべき姿、とはいったいいつの時代の話ですか？少なくともその価値観は４０年以上昔の、日本が高度経済成長期の世の中が右肩上がりの時代のものですね。ご両親は世間というものをまったくご存知ないのでは？今の時代がどういうものか、教えて差し上げましょう。

トピ内ID：1718390414

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人の生き方を強要するというなら

🙂

ぼんみ

2016年10月03日 17:24

私が結婚するかどうか選択するのではなく、あなた方、が寂しい老後を送るかどうかです。人の生き方を強要するというなら、私は自由に生きますので、あなた達も今後は私に頼らず、孫にも会わず、ご自由に生きてください。もちろん式にも来ないでください。いままでありがとうございました。ぐらい言えなければ、今後やっていけないんじゃないの？トピ主がされているのは脅迫です。絶縁に値します。仕事が大好きだから、なんて理由はいりません。一時のごまかしは、ずっと文句言われ続けますよ。生き方を決定するのに承諾を取ろうなんて無意味な行為です。

トピ内ID：3218012010

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金銭的に必要な時代です

💰

アラババ

2016年10月03日 18:02

今時珍しく古い考えのご両親ですね。ちょうど年金生活に入られる位の世代でしょうか？今の年金世代は恵まれているから、共働きしなくてもやっていけると思うかもしれませんが、今後は高齢化社会が進行して、１人の稼ぎでは一家の老後の生活が成り立たなくなることをご存じないのでは。国もこれからは専業主婦の面倒まで見ないという方針で一億総活躍社会を目指すと言っているのだから、共働きはした方がいいと思います。今の年金世代とトピ主さんがもらえる年金のシミュレーションデータを示して、自分も働かないと将来幸せに暮らせないということをアピールしてはいかがでしょうか？ちなみに私は息子達に働かないお嫁さんはもらわないように言い聞かせています。既に結婚して子供がいる長男夫婦もちろん共働きでイクメンぶりは自慢できます。これからの世の中は協力しあって働いてこそ夫婦です。

トピ内ID：0442113054

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自分で判断すればいい

🙂

kiki

2016年10月03日 18:31

ご両親が言っている理由がどうなのか納得できるものなのか、自分で判断したらいいと思います。これから先、年金も減っていきますし、子供を育てるための資金も必要です。それは、ご両親が決めることではなくあなたと、そのご主人が、これから先どう暮らしていくかを話し合って決める事だと思いますよ。

トピ内ID：9347553207

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分かった。結婚しない

😑

あら

2016年10月03日 18:56

って言ってみれば？で、「孫のいない人生も良いと思うよ」と、反応をみる。もしくは「分かった分かった。近いうちに退職届出す」と言って放置。何か言われたら「出すの忘れてた」で、放置。 31歳なら、両親に近寄らなければ良いのですよ。

トピ内ID：3829741236

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承諾させる必要ある？

♨

かぴ

2016年10月03日 18:56

トピ主は両親の支配下にあるのですか？結婚したらあなたは両親の元から籍を抜いて、夫と新しい家庭を築きます。両親は親族ではありますが、アドバイスや要望を聞くのはあっても、その通りにしなければならない理由はありません（よね？）。結婚前は、何か言って来れば「その内ね～」とのらりくらりとかわし、結婚して自分の家庭に移ったなら完全無視していれば良いと思います。あなたの人生です。トピ主さんが両親に支配されていそうな所が気になります。

トピ内ID：7578185394

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時代からズレてしまった異常な親がまだいるんですね。疎遠で。

🙂

母親その２

2016年10月03日 19:37

＞もし皆様が私なら、どんな対応をして、結婚後も働き続けることを承諾させますか？こういう親は、説得は無理。子供時代から、もう金科玉条のように骨身に叩き込まれた考は死ぬまで直らない。ましてや、自分より下の子供から何を言われても変化なし。特にそういう考えの女性は、女性を男性より下に見て、女性は家の中にいて夫を支えるのが使命などと愚かな思考。なのに時代の変化を知らない。離婚がとても多い男性だけの収入では生涯の生活が無理社会の経済が落ち込み、夫もいつリストラや会社の倒産に遭うかもだから、もうその母親を説得することなど考えない方がよい。主さんの大事なことは絶対に退職しない結婚後は、できる限り親から離れた場所に住む用がない限り、親に近づかないメールや電話も最小限に主さんは親の言うことは聞かない～態度を見せる。何か言われても完全無視。主さんが動揺せずに自分の人生を進めばいいだけ。主さんがオズオズするから母親が自分の考えをねじ込んでくる。一度バシッと母親を怒鳴りつけ、「娘はもうこんな大人で、考えもガンとしている」と体感して目覚めさせよう。母子共に自立の時。

トピ内ID：0086092301

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言うことをきかないだけ

バカの壁

2016年10月03日 19:37

話し合えばわかってくれる、なんてきれいごとだと思っています。ある程度話し合ってお互い妥協点というか納得できなければ私は自分の思う通りにします。

トピ内ID：1544578915

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別になにもしない

エリザベート

2016年10月03日 19:37

自分の人生ですもの。親の見栄や夢を叶えるために生まれてきたわけではないので両親を「説得」する必要を感じません。ご両親にどう言おうか悩むだけ時間の無駄だと思いますが・・・さらに言えば、あなたが専業主婦になってから、もしもご主人に何かあった場合ご両親が充分な援助をしてくれるとは限りません。年老いた両親が逆にあなたに援助を求めてくる可能性だってあるわけです。そうなってから親を恨みたくないので、自分のことは自分で決めますよ、私なら。

トピ内ID：3260277686

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昔はそうだった

🐧

るり

2016年10月03日 21:55

昔は、女性は寿退社が望ましかったんですよね。私は５０才ですが、女子は４年制大学に行くと就職がないので、女子は短大に行きました。短大卒の女子は就職すると事務お茶くみ等をして、会社側は男性社員と結婚して寿退社を望んでいました。雇用機会均等法が施行される前の話です。今は違いますよね。男性も妻に共働きを望んでいる人が多いです。会社も、せっかく育てた人材に辞めて欲しいとは思っていません。専門的な仕事もさせてもらっていると思います。昔と今はまったく違う事をご両親に説明されたら良いと思います。時代は変わっている事、ご両親は気づいていませんよ。多分、ネット等も見ないのではないですか? 正しい情報を入れてあげれば、今はそうなのかと思うのではないのでしょうか。それから、親が何と言ってもお仕事はやめない方が良いと思います。親御さんは、みっともない、と言うのも、トピ主さんが昔良く言われた「お局様」のようにならないよう、周りから疎まれないよう、そう言っているので、今は、寿退社が一般的ではないし、誰もみっともないなんて思わない事を教えてあげれば良いと思います。

トピ内ID：9394326570

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無視でよし

🙂

こっぴ

2016年10月03日 22:49

大人ですから、自分の意見は曲げない。親の許可もいらない。相談もしない。親の意見を聞くふりもする必要なし。親を説得しようとするから、親は意見を言う。トピ主が「私はこう思う」と言うから親も言い返す。何か言われても「あー」とか「うーん」とか「ムリー」とか適当にながすだけにする。

トピ内ID：5852105492

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ひらりひらり

闘牛士

2016年10月03日 23:29

もし私なら今、新人さんに引き継ぎをしている。仕事の切りのいいところで退職する。先輩が急病で、しばらく残って欲しいと言われている。とかなんとか。嘘も方便。何年も言い続けます。

トピ内ID：0188403634

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私は親世代です、親の気持ちは参考までに

♨

maru1101

2016年10月03日 23:29

【親の言い付けを守る】なんて、いつの時代の話ですか。私は二十代半ばに結婚しましたが、結婚後も現在の職種を継続しています。あなたも社会人なのだから、今のご時勢や女性の社会参加状況は知っているはず。親が子供の生き方の主導権を握っていたのは昭和以前の事だと思いますが、あなたの家は時代錯誤も甚だしいです。あなたの周りの女性達が皆専業主婦だから、あなたも倣うようにと言われて、『そうしなきゃいけない』と思うなら、あなたの感覚もずれていると思う。どんな旧家か知りませんが、３０代にもなってそんな事も聞かなきゃ分かりませんか。あなたの人生なんですよ。自分の判断で、自分で決める事です。結婚をして家族を支えることは大事です。家庭と仕事の両立で大変な事もたくさんありました。しかし、私が仕事を継続して良かったと思う事は、一つ目は、二馬力で家庭収入が安定していた事。（主人の転職やリストラあり）二つ目は、社会と繋がりがあると感じた事。三つ目が、今も毎日仕事をしながら、何かしら勉強できる事。　です。新しい家庭は、ご主人と築くもの。お二人で話し合い、決めるのはあなたです。

トピ内ID：6164170412

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このご時世に珍しいですね。

😝

フレア

2016年10月03日 23:29

地域的な事情もあるのかもしれませんが、寿退社をそこまでごり押しするなんて珍しいご両親ですね。お子さんだって必ず産まれるなんて保障もないのに。好きな仕事を無理やり辞めて、そんな事態になっても責任なんて取ってくれないのにね。どう考えても、そこまで頑ななら承諾はしないでしょう。強行突破しかないと思いますよ。「今までお世話になりました。どうしても賛同してもらえないようなので、これからは2人で暮らしていきます」で私なら強行突破。きっと向こうが非を認めるまで会いません。

トピ内ID：4730086576

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家制度がなくなった今夫婦は永遠ではありませんよ。

？？？

2016年10月03日 23:29

対応も何も今の時代実質50％ぐらいしか夫婦で終生居られる可能性は無いのだそうですよ。約40％近い夫婦は実際離婚するし、熟年になり籍こそあるものの別居したり、夫が既に他の女性と暮らしている家庭は欧米よりはるかに多いのではと唱える学者もいるくらいですよ。日本の夫婦の実情は。女性も自分の食いぶちは自分で稼ぐ時代になったのです。何時訪れるかもしれない離婚に対し女性も正社員と言う立場で対策をする時代だと思いますよ。自分のしあわせのためには。貴女のご両親時代錯誤も甚だしいですね。

トピ内ID：4053033680

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絶縁も

🙂

あかわ

2016年10月04日 10:01

婚約者の方が「結婚後も働いていいよ」と言っているのであれば、仕事を辞める必要は無いです。ご両親の考えは、時代錯誤ですし、婚約破棄を言い出すところを見ると、「毒親」かなと思います。ご両親に結婚後も働くことを承諾させるのは無理だと思いますので、最悪、絶縁も覚悟された方が良いかもしれません。母（60歳代後半）は結婚後、ずっと専業主婦をしていますが、「よく『専業主婦は優遇されている』と言われるけど、貰っている年金額を見ると、寿退社を後悔している」と言うようになってきました。母の年代は、寿退社→専業主婦が一般的だった年代です。トピ主さんが寿退社をすれば、母以上に後悔すると思いますよ。

トピ内ID：3124478864

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そうですね

チュン夫

2016年10月04日 11:03

今時、時代錯誤なご両親ですね。それに、子供は「授かりもの」ですから、「必ず授かる」とも決まっていませんし。彼氏から、「共働きをしてほしい」と頼まれている。と言えばどうなりますか。そんな甲斐性ない彼氏はやめるべきと言うのかなぁ・・。でも、いくら甲斐性があっても、人間ですから、突然死んだりすることもあるし。仕事という保険は残しておきたいですね。

トピ内ID：3072466844

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承諾？

🙂

KEX

2016年10月04日 11:03

ご婚約おめでとうございます。あなたのご両親の価値観を変えるのは、無理でしょう。 31歳と言えば、すでに子育てしている人も多い年頃。親の承諾を得るのに費やす時間も労力ももったいないです。しかも、あなたのご両親の見栄は、あなたの両親とたぶん同年代の私から見ても、あきれるような時代遅れ。そもそも、妻に支えてもらわないと仕事もちゃんとできないような情けない男性なら、結婚するのを考え直しても良いのではないかと、私は思ってしまいます。ご両親がごちゃごちゃ言うのを「おかしなこと言うものだ。」と柳に風と適当に受け流して、自分のこれから長い人生をハツラツと暮らせるように婚約者と相談したり努力したりする方が、よっぽど時間も労力も、有効です。テキトーに「うん、会社には会社の都合があるからねー。」とか何とか、受け流してください。

トピ内ID：9845887466

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そんなの

😑

絵描

2016年10月04日 11:03

無視して結婚するよ。もう実家とは会わないかな。旦那になる人に相談してみたら？

トピ内ID：7411212590

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「親の承諾」なんて、いらないでしょ！

🙂

経験豊富

2016年10月04日 11:03

　トピ主の両親の発言も時代錯誤で戦前の親かと思いますが、貴女も「親の承諾」とか何を寝ぼけたことを言っているのかな？　３０過ぎた娘が結婚後に専業主婦になろうが兼業だろうが、親がどう言っても自分で決めればいいことです。　まあ、両親の感覚が古すぎておかしいとは思いますが、反対を押し切れば、結婚費用は援助しないとか子供ができても一切手伝わないとか言われるでしょうね。　まあ、でも、孫でもできれば両親は可愛さに負けてすり寄ってくると思いますよ。　ちなみに私はトピ主の父親の世代で、妻は前妻も現妻も仕事を持っています。　

トピ内ID：7375671948

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親が古い。

😨

まの

2016年10月04日 11:59

今の時代妊娠出産で退職する方は多いですが女性だって仕事をする方いっぱいいます。ご両親の、自分たちの時代の価値観をおしつけているだけです。旦那様も質問者様の希望に同意してあるならなんも問題ありません。今は時代が違うしご両親以外でそんなことは職場の方々も旦那様もいってないと伝え好きにされていと思います。親が言うからってだけで自分の結婚生活変えられるかというと変えがたいですよね。

トピ内ID：9834740528

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彼から婚約破棄されるかもよ。

☂

ありゃ

2016年10月04日 11:59

あなたが寿退社するか否かを相談するのは彼であり。あなたのご両親ではないですよ。彼は寿退社を望んでいるのか。寿退社を望むご両親を説得するのはあなたの役割で、仮に彼が共働き希望とすればあなたのご両親は彼につらく当たるでしょうね。その時あなたは彼に火の粉が落ちないように彼の盾になるのがあなたのとるべき態度てす。なんだか時代錯誤の両親のことなど適当にあしらいなさい。それか、あなたが結婚するにあたって、今後あなたが一生働かなくても困らない生活費、今後生まれるであろう子供の教育資金、そして住居の確保、あなたの老後資金などはすべて親が出してくれるんだね、でその額はいくらと思ってる? と両親に打診してみなさい。わたしなら、その額が五億以上今すぐあげるといわれると　一旦専業主婦のふりして一～二年は家庭に入ることも検討するふりはする。あなたも今までのキャリアを意味もなくすてない気持ちもあるでしょう。専業に入るのはその事象が発生した時考えればいいことです。私は結婚以来ずっと63才の今も兼業主婦ですが、自分を誇りに思います。

トピ内ID：8079459905

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