実家が理由で婚約破棄？

レス26

（トピ主 0 ）

みりん

2011年04月25日 12:02

ひと

当方、３０代前半女性、婚約者も同年代です。

婚約して１年、私の実家から飛行機でいく距離に2人で同棲してます。彼は自営業なので、今暮らしている土地から離れることはないです。

ですが、私の両親の会社がこの不景気で倒産。借金もあります。まだ若い私が働いて仕送りをしますが、（婚約者も快く了解してくれています）両親の老後が心配です。ひとりっ子なので、物質的にも精神的にもぞばにいてあげないと収入のない両親の老後はどうなるのだろう・・と。年金もたかが知れているだろうし。両親とも６０歳です。

ずっと仕送りを続けると自営業の私達の生活（子供を持つことや自分達の老後）も雲行きが怪しくなる・・・思い切って婚約破棄して実家に戻り、両親を支えて生活したほうが良い気がしてなりません。親は見捨てたくないです。

極端な考えでしょうか？

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ありだと思います

夫

2011年04月25日 17:08

トピ主さんが両親を心配で優先させたいのであれば十分ありな理由だと思います。むしろそれダシに婚約者の仕事を辞めさせるとか自己中心的な行動に比べれば良い事だと思います。どっちにしろ後悔しそうな内容ですので良く考えて決めた方がいいです

トピ内ID：2789264809

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もし娘が発したなら

紅茶

2011年04月25日 17:08

私は、ニ児の母親です。娘がいます。もし、娘がそう発したなら気持ちはありがたいが、親のせいで貴女の幸せを奪いたくないと言いますね。普通の親御さんは、子供が幸せになるなら、自分がどうなっても構わないと思いますよ。親御さんと話し合いを持ってはいかかですか？

トピ内ID：8129638722

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反対に

久美子

2011年04月25日 17:08

逆の立場になったとき、トピ主さんがどう思うか、だと思います。相手のご両親のために仕送りを続けられますか?

トピ内ID：7588068382

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60なら働けるよ

大丈夫

2011年04月25日 17:08

破産して借金棒引きにしないところを見ると余力あります。働けるだけ働いて頑張るつもりでは？親御さんがもう駄目となったら破産してそれから考えればいいんです。法律手続きについて調べておけば？個人的にはさっさと破産させて、都会に出て働けばいいと思います。お金の問題は、情をからめたらダメ。私の家族は一時期その「情」でエライ目にあいました。その後はスパッと割りきる事で泥沼から抜けられました。

トピ内ID：7601206419

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うーん

😀

tarako

2011年04月25日 17:08

ご両親はそこまでされたいと思ってるのか疑問です。あなた自身が、不安で戻りたいだけでは？

トピ内ID：2746224754

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自分と両親とどちらが大切ですか？

割り切り屋

2011年04月25日 17:08

親の面倒をみなくてはいけないということはわかりますが、だからといって自分の人生の望みを壊すことはやりすぎです。自分と両親とどちらが大切ですか？

トピ内ID：4423173738

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親の立場で

たま

2011年04月25日 17:08

はたしてご両親がそう願ってますか？結婚が決まりそうな娘が親の自分たちのせいで、結婚を止め、一生代わりに働くと言われて、「そりゃ有難い」と迎え入れる親がどこにいると思いますか？いたとしたらバカ親です。自分たちで商売をする人達は、（会社経営にしろ、自営業にしろ）年齢がいくつだろうと、いよいよと言う時の破綻とその後の自分の生活に対する覚悟と備えはあるはずです。もしトピ主さんが自分を犠牲にして帰郷したらご両親は自分たちが見くびられたと思うでしょう。トピ主さんも、これから自営業の彼と結婚を考えるなら自営業のそういった厳しさ、責任の取り方をよく考えてください。

トピ内ID：6553429406

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老後食わせて貰うために

マイ

2011年04月25日 17:08

産んだんじゃないよ。だったらその相手と婚約させないもん。自分を一番大切にしてください。それが親を大切にすることに繋がってるんですから。

トピ内ID：3682730651

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親ですが、何で？？？？

😠

意地悪オヤジ

2011年04月25日 18:05

　私も経営者です。年齢はあなたの親よりちょっと年下です。　正直言って私なら養ってくれなどとは言わないでしょう。さっさと、自己破産します。倒産したのも、年金が少ないのも自己責任ですし、子どもの世話になろうとなどと、全く考えていません。　経営者なら、倒産などとはいつも隣り合わせで、常に覚悟しています。その為に、保証人は私個人で、妻とは一切関係ありません。倒産が予想できれば（必ず予想できます）離婚します。妻の資産保全のためです。　このような準備していない経営者は、失礼ながら、不景気で倒産したのではないでしょう。　とにかく、私は子どもたちには迷惑を掛けたくありません。子どもたち家族の幸せが私たちの幸せですから。　本当に子どもに頼って生きていくのか、親と話し合うべきだと思います。

トピ内ID：6932492772

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自分の人生

さくらんぼ

2011年04月25日 19:02

ご両親はまだ60歳でしょ？自分たちの生活は自分たちでどうにかできる年齢じゃないですか。あなたが結婚しないで働いたらご両親を養えるのですか？あなたのご両親はあなたが幸せになるのを望んでいると思います。結婚をやめてもいいことはないと思います。私も一人っ子で遠方の自営業の家に嫁ぎました。両親はもう年金暮らしです。離れているのでそりゃあ心配ですが今までの貯金と父はアルバイトなどして生活しています。 60歳くらいでもお仕事ありますよ。今は主さまはご自分の生活を大切にされたらいいと思います。結婚することはご両親を見捨てることじゃないです。ご両親のことは年齢がいって体調が悪くなったり病気になったときに考えましょう。今からそんなこと言っていたらあなたいつ結婚するんですか？トピ主さまは結婚するべきです。幸せになってください！時間とお財布が許す限りでいいから会いに行ってあげてください。かわいいお孫さんの顔を見せてあげてください。いい親孝行になります。

トピ内ID：8552522517

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トピ主さんに賛成です。

🎶

ナン

2011年04月25日 20:11

独身の息子がいますけど、もし息子の彼女がそういう境遇になって、婚約破棄を言われたら賛成します。金銭的に極度の負担を掛けてくる義親持ちは要らないです。トピ主さんも、自分の親は破産してなくて、婚約者の親が破産して、あなたが言ってることと同じ事を言ってきたら、と想像してみたらいいです。婚約破棄せずに、ずっと義親２人分の生活費を送金し続け、生活の面倒を見、子供を持つことも将来の老後に不安な配偶者は、子供に持たせたくありません。

トピ内ID：1889708036

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現実に、どこをどう支えるの？

モモ子

2011年04月25日 23:03

精神的な安心感はプライスレスですが、それ以外で。６０歳の健康なご夫婦なら、主様が介護は勿論家事を担う必要もありません。また、お仕事はどうされるのですか？実家の近くに支店等があり、タイミングよく転勤させて貰えるのなら考える余地もあるかもしれませんが、転職や再就職となればよほど有利な資格でもなければ収入は激減します。特に実家が地方であれば、就職先すら少ないですよ。しかも主様自身の生活費はどこにいたってかかります。まあ実家に住めば住居費は要りませんが、減収分と相殺してどうか、というところでしょう。主様の案では、諦める物が大きな割にはメリットが少ないように思うのですが。

トピ内ID：0705413576

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で、いつ結婚するの？

3児の母

2011年04月26日 10:44

　失礼ですが婚約して1年もの間何をしてきたのでしょう？もう30過ぎているんですよね？それなのにダラダラ同棲して一体いつ結婚するんですか？具体的な結婚の時期が書かれていませんが、その時期すら決まっていないのに夫婦ごっこですか？　婚約しているとはいってもはっきりした結婚の時期が決まっていないのでしたら婚約破棄しても後々困る事も特にないでしょうし、そもそも婚約しているのかどうかも怪しいと思います。両家の両親が揃った席で「○年の○月に結婚します」と宣言していない場合、またあなた達2人だけが結婚する気になっている場合は婚約中とはいえません。　若くもないのにサッサとけじめをつける事もせず、20代そこそこの若いカップルのように夫婦ごっこに興じているならお互いがお互いに対して無責任であり時間の無駄です。それなら婚約破棄（そもそも正式に婚約しているのかどうかも微妙ですが）して親を支えた方が利口だと思います。　ダラダラと同棲しても婚期を逃すだけでまるでいい事がないのに30過ぎてそんな初歩的な事も知らないんですか？子供を持ちたければさっさと結婚すればいいのに、何だか変な人ですね。

トピ内ID：3476571909

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今回逃したら無い

みかん

2011年04月26日 11:32

彼氏さんやさしいですね。今回結婚を破談にしてしまったら、一生独身であることを覚悟したほうがいいですよ。彼も仕事も全てをなげうってまで親に尽くしてあなたの人生後悔残りませんか？親だってあなたが結婚して幸せになったほうがうれしい気がします。

トピ内ID：0598931236

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親がそれを望んでいるの？

ぺんぎん

2011年04月26日 13:00

親の面倒を見る為に、婚約破棄して戻ってきました。私は、貴方達の老後の面倒を見る為に、結婚も子供を持つ事もあきらめました。だから、安心してくださいって、親に言うの？言ってみたら？親不孝も甚だしい。彼と結婚して、両親を呼んだ方が建設的かと思います。来るかどうかは親の気持ち次第。二人で、地元で頑張るっていうのなら強制はできない。 60代なんてまだまだ、若いですよ。

トピ内ID：7856391232

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娘が自分たちの所為で結婚できなくなって喜ぶ親いません

🐤

ピーチャン

2011年04月26日 13:00

トピ主、現実的に５～６年なんてあっという間に過ぎるんですよ。ズルズルしたら最後、四十路にすぐ片足を突っ込む女性が今、その男性を手放したら結婚も子どもも諦める事になりますよ。どんな人間も動物も順番から言って親は子よりも先に逝きます。その時にトピ主があれ？っと周囲を見渡したら、友人も知り合いも伴侶や子どもに囲まれて平凡でも温かな家庭を築いているのに自分は独りぼっち。誰もいなくなった家にポツンと１人と言う状態になりかねません。親は自分の娘が家の事情で今期を逃したとなれば情けなくて申し訳なくて不幸です。むしろ孫の顔を見せる方がよっぽど親孝行だと思いますよ。どうしてもお気持ちがすまないなら、結婚後もお仕事かパートを続けてそこから月数万の仕送りしたら？妊娠中は婚前の貯金から渡すとか働ける状態になるまで少しだけ減額してもらうとかやり方は色々あると思います。それに法律や制度を勉強したり、弁護士から話を聞くとか借金減額や両親の生活の為にできる事は一緒にいる以外にもあるはず。根拠のない己が１人でどうにかできると言う過信行動はすすめません。

トピ内ID：6299005255

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地元で職がなかったら共倒れ？

織世

2011年04月26日 15:13

あなたはあなたの人生設計をきちんとなさる時期です。それだけ理解のある伴侶を見つけられるとは限らないでしょうし、ハンディとして反対される可能性もあります。ご主人が防波堤になるか、蜜月を過ぎて暴君になる可能性も全くなくはありません。お金は人を変えますので。職業の種類とトピ主さんの稼ぐ能力がどの位かもわからないのにどちらがいいとは一概にいえませんが、ご主人が協力的なら連れ添ってみてはいかがでしょうか？失礼ながら、新しい家庭で万一ダメだったときは心置きなく親孝行に走ると腹をくくり今は自分の幸せの土台作りをして下さい。離れても親は一生、親だから。でも夫婦は時間かけて家族になるんです。親なら、あなたの幸せに陰を落としたくないはずです。あなたやまだ見ぬ孫のためには、遠方でよかったと思ってるかもしれません。元気なうちから親子べったりにならない方がお互いにしゃきっとする場合もあります。会社の大きな節目に娘まで道連れにしたとしたら、お父さんのプライドは相当傷つくはず。帰って孝行するなら絶対に一生、気取られてはいけません。孝行のために破談、なんて論外です。幸せ掴んでね！

トピ内ID：9356281326

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ん？今、トピ主さんの収入はどこから？

😑

sayaka

2011年04月26日 16:15

私はトピ主さんが実家にいずれ戻るため、今のカレとは別れることになってもしょうがない、というストーリーは支持します。それをふまえて。今、住んでいるのはカレ実家のある土地ですよね（同棲状態）。ところで、仕事はカレの自営とは別なの？どこかお勤め？同棲の生活費はどのように？ほぼカレ持ちだから仕送り可能とか？それによりますが、とりあえず現状維持でしばらく様子を見たらどうでしょう。今、実家に戻るとしても、そちらでの仕事がなければ、しょうがない。仕送りよりマイナスでしょう。トピ主さんという食い扶持が増えるだけ。それよりか、実家側での収入の道をつけることが先決では？もし、在宅とかだったら、即帰ってもいいと思いますが。どうせ、人生で、男なんて、アテになりやしないんです。しかも土地に密着してるんだから、カレと個人対個人で結婚するってわけにいかないのが明々白々。しかも、トピ主さんにも実家がブラ下がってる。これは無理でしょう。ホレたハレたで結婚すると、後悔します。また惚れた腫れたで結婚できる主様なら、とっくに親捨ててしてる。

トピ内ID：8889007326

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すぐに帰って亡くなるまでお世話をする

そんなに若くない

2011年04月26日 16:54

３０年ぐらいのお世話をする　自分の人生より大切なのだからその時あなたは６０歳前半　何を考えるだろうかどんな思いで親の骨を拾うだろうかさてこれから自分の人生とスタートする親の人生とあなたの人生をくっけてどうするの？親は自分で自分の始末をつけなくては　お尻をあなたに拭かせるあふれる気持ちだけで十分決して呼んで一緒に住まないこと社会のセーフティネットで餓死することは無い３０歳過ぎて見つけた旦那さんしがみついてでも見失わないこと大切に生んでくれて感謝と言う言葉がある　子供を作ろうとしたがあなたを生んだわけではない　結果があなただっただけあなたは一番自分を大切に誇りを持つ　旦那さんと子供に囲まれる幸せな日々を想像しなさい自営業は医師等高収入　でなければ浮き沈みが激しいのでそれこそ父の二の舞にならないように　あなたが時には鬼になる

トピ内ID：9522451856

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女親と男親

ふふ

2011年04月26日 18:02

女親だったら、「結婚してしあわせになってほしい」それは娘が専業になっても御主人の給与で過ごすから良かったって意味よね？頼れる男がいるならば頼れって身勝手な思いでは？男親だったら、ナンさんのように、そんな婚約者捨てて欲しいと思うかな。親は見捨てない、その気持ちが同じでないと（どこまで助けるか、、？義両親も同じでしょうし）と結婚できないでしょうね。自分の親だけ助けてほしい、義両親は、、では無理ですよ。婚約者さんの人生にもかかわってくるので、実両親も、話し合いでしょうね。

トピ内ID：0618086612

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仕送り受け取ってもらえるんだ？

あの？

2011年04月27日 12:23

　あの？ご自分のご両親優先させるってこと？彼は優先しないってこと？そういう心構えだったら別れたほうがいいかな？自分の家庭を持つ＝彼が第一優先ってことだから。　これから先、両親・義両親をめぐっていろいろあるんですよ。両親最優先にするとあとあとトラブルになるし…少なくとも実家が落ち着くまでは結婚待ったほうがいいかと思います。

トピ内ID：6679137759

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それもありですよ

🎶

あまね

2011年04月27日 16:45

ちょっと違う状況でしたが、お付き合いを解消したことがありました。私（一人娘）は東京の実家暮らしで、相手は名古屋に本社がある企業の東京支社に勤務していてお付き合いをしていましたが、本社に戻る可能性が出た時点で相手からの申し出で別れました。理由は、私を名古屋に連れて行くと、私が将来親の面倒をみられないからということでした。「新幹線でたったの２時間の距離じゃない」と言いましたが、相手は聞き入れてくれませんでした。あれから１１年たちましたが、あのときの彼の判断は正解でした。その後私は別の方と結婚し、実家から車で２０分のところに住んでいます。両親はおかげさまで健在ですが、数年前に父が２ヶ月ほど入院したとき、母を支えることができました。距離が離れていると、心配も大きいと思いますし、今は援助に賛成でも続けていくうちに結婚相手の気持ちが変化する可能性もあります。健康なら親もまだ働けるというレスがありますが、高齢者を雇ってくれるところは多くありませんよ。

トピ内ID：3688467410

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彼をあきらめて　ご両親をみる・・・。

😨

seira

2011年05月09日 12:00

トピ主さんは、ご両親思いですね。彼との幸せより、ご両親の老後を気にしていますね。だったら、さっぱり彼と別れて　ご両親と暮らした方がいいですよ。今後彼との生活より、ご両親が60歳の若さでも　ひとりっ子としての使命に重きをおいているのですから、彼にも　申し訳ないと思いませんか。彼と居ても　心ここに在らず　ご両親が気になるのでしょう。そこのところを十分話し合い、早く実家へ戻りましょう。が、ご両親は歓迎するでしょうか。可愛い娘の幸せを犠牲にして　ありがとう　やっぱり私達のところへ　戻って来たのねって絶対に言いません。私達のことは心配しなくていい、早く彼の元へ帰りなさいって言いますよ。娘の幸せが親の幸せです。トピ主さんの思いやり、心遣いは、ご両親から大事に育てられた結果ですね。

トピ内ID：2882317884

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疑問が

😉

ちょっと

2011年05月10日 17:18

「自営業の私たちの生活」という部分が疑問ですが、婚約者さんとあなたは共同経営の自営業ですか？給与体系はどうなっていますか？彼が自営業、あなたが給料収入なら、また違った考え方になるような気がします。別々の収入なら、その中から実家に仕送りしようがどうしようが自由だと思いますが、まずは事業を立ち行かせることが優先な自営業の同業なら、給与も集計もなぁなぁで、実家への仕送りが将来的な問題になってくる可能性があります。まず、そこら辺の考え方をしっかり彼側とすり合わせる必要があると思います。結婚後、実家の経済状況が大きく違うのは確かに辛いですが、だからと言ってすぐに婚約破棄すべきかというのもちょっと違う気もします。彼と腹を割って話してみてください。

トピ内ID：0518648861

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御両親と話し合いを

😢

sheera

2011年05月14日 16:30

私は自営業で一人娘を持つ親です。自分の身に置き換えて考えてみました。もし自分の人生が失敗した時に娘が同じ考えを持ったとしても受け入れられません。 30歳過ぎて自分の伴侶を見つけた娘にそれまで築き上げてきた何もかもを捨てて自分の面倒見るために帰ってくる、と言われたら情けなくて泣きます。自分の失敗の尻拭いを娘に押しつけて娘の幸せを奪ってまで生きたいと思いません。みりんさん、一度御両親にあなたの思うままをお話ししてみてください。仕送りを続ける事もできない事情も踏まえあなたが結婚を躊躇しているとも。まともな親なら残り少ない自分の人生の為にこれから先がある娘の人生を潰す事を喜びません。自分達は自分達でどうにかするから幸せになってくれ、と言うと思います。娘を犠牲にしても自分達が良ければそれでよいと思う親ならそれを助けて自分の幸せを捨てるのはなおさら間違っています。いずれにせよみりんさんが戻るという選択はおかしいと思います。結婚に対して不安になって逃げ出したい、というならまだしも。

トピ内ID：5286278244

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仕送りをやめれるのか

keko

2011年05月15日 21:09

多くの方がレスしてくださっているように、普通の親は娘が親のために何もかも捨てて戻ってきたら悲しむでしょうね。ただ、気になるのがご両親は決して収入が多くはないと思われるトピ主さんからの仕送りを受け取っていると言う事実です。倒産後は仕事をしていないんですか？ 60歳ならまだまだ働けますし、誠実に会社をやっていたのなら知人や取引先等に最低限の仕事をくれる人がいてもよさそうですし、アルバイトだって出来るでしょう。それをせずに、長期的にトピ主さんからの支援を支えにしようとしているのであれば、結婚したら彼を不幸にするだけです。逆の状況（彼が給料から彼実家を支援しているためにトピ主さんが子供を持てないような事態）を想像すれば明らかでしょう。もしそうなら、彼のために親と縁を切る覚悟で仕送りをやめるか、親のために彼と別れるかしか選択肢が無いように思えます。。いずれにしても、仕送りを続けることが前提であれば、今はよくても将来的にはかなりの確立で揉める原因になることだけは肝に銘じたほうが良いと思います。

トピ内ID：7366309212

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