配偶者の事を人としてあまり好きじゃない方に質問です。

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

2016年10月03日 12:12

恋愛

いきなりの質問お許し下さい。１もしも配偶者さんも、あなたの事を大事に思ってない態度を度々とる事があったら？ 100あるあなたの役目やいたわりは減ってしまいますか？ 100％で応えられますか？２現にそうである人は配偶者さんへの対応が何パーセントくらいになってますか？又そうなったら何パーセント位になりそうですか？なんか上手く質問出来なくてすみません。後悔しても仕方ないのに、頭の中にいつもモヤモヤがあり、このようなトピを立ててしまいました。何かアドバイスお願いします。

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はい？

いわ太郎

2016年10月04日 14:22

１・２ともにあまり理解し難いです。もう少し分かりやすい表現をしていただけませんか？そんな中、一つだけいえることがあります。 >配偶者の事を人としてあまり好きじゃない方人として好きでない人と結婚する人っているんですか？それで結婚して幸せじゃなかったり、相手に大事にされないとかっていっていうのは自己責任ではないですか？

トピ内ID：0601237598

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本当に分かり難い質問ですね。

✨

ゴーヤ

2016年10月04日 14:36

普通に考えて、相手との関係は合わせ鏡みたいなものでしょう。相手が酷い態度を取り続けたら、自分の気持ちが何％減るのか？何％ぐらいの対応で返すのか？なんて問題ではなく、当然ギクシャクしますよ。また、相手が酷い態度になった原因が元々は主さん側にある場合だってあるのですから・・。きっとね、主さんはコミュニケーション能力が低いと思うんですよ。この意味不明な質問内容から見ても、他者に殆ど伝わらないと思うので・・。そして態度でどう表すのか？ではなく、話し合うんですよ。「傷ついた」とか、ちゃんと相手に主張し、話し合わないとダメなんですよ。人と人は。 >後悔しても仕方ないのに、頭の中にいつもモヤモヤがあり、これも、配偶者と揉めた内容に後悔しているのか？人としてあんまり好きじゃない人と結婚してしまった後悔なのか？も謎ですしね。もう少し、これを読んで他者が分かるだろうか？と客観的に見れないとダメですよ。一事が万事、主さんの会話も的を射ない可能性が高いと思います。

トピ内ID：1558092149

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ごまかさない

🙂

ほげこ

2016年10月04日 14:36

そんな分かりにくい、抽象的な質問をして自分の気持ちをごまかすのはよくないです。相手がしている具体的な行動を書き、その行動によって起こっている具体的な影響、また相手に対する自分の正直な気持ちを書いてください。そうしないと、ここでどんな意見が出て一時的には納得してもモヤモヤが頭の中から完全になくなることはないですよ。

トピ内ID：1388487260

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うちは

🙂

あられ

2016年10月04日 14:52

1 いたわりの無い相手に100％のいたわりはこっちもしませんよ。 2　33％くらい。いたわるというか、しないと結果的にこっちも迷惑を蒙りそうな場合限定でしています。

トピ内ID：8610950383

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何となく分かるけど！　

😝

経験豊富

2016年10月04日 14:36

　言いたいことは何となく分かる気もするけれど、抽象的な質問だけでトピ主と配偶者との関係が具体的に何も書かれていないので、アドバイスを求められても答えようがありませんよ。　アドバイスが欲しいのなら差し支えない範囲で夫婦間の様子を具体的に書きましょう！

トピ内ID：3705583517

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レスします

😑

よよよ

2016年10月04日 16:33

時々こういうトピを見かけますが、トピ主さんが何故この質問をしたいのか、というバックグラウンドを書いていただかないと、主旨がいまいち伝わってきません。会話の中でも、こういう質問の仕方しますか？私がいきなり聞かれたら「なんで、そんなことを聞きたいの？」って、答える前に必ず言いますよ。人にものを聞くなら、まず話の流れを作れ、ですよ。不躾な印象を受けます。で、質問の回答ですが、私なら配偶者への対応を変えます。そこまで無償の愛は注げません、心が狭いんで(笑) やられたら、やり返す？的な。もちろん程度問題はありますし、それをやり合っていたら、夫婦関係が冷めるのは必須ですからね。そのかわり、期待してなかったけど、こんなことしてくれた(些細なことでも)、と見直すことも忘れないように気をつけてます。お互いの不完全さをどこまで受入れられるか、許しあえるか…で、歳を重ねてもいいと思ってます。

トピ内ID：2098100486

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うちは逆位相かな？

りょうこ

2016年10月04日 16:33

100あるものを常に出し続けるなんて、長い夫婦生活では無理かな？と思います。夫婦それぞれ100を持っていて、双方全力なら200になる。だけど、ずーっと200だと疲れちゃう。夫婦二人で合計100って感じですかね？結婚３０年。思い起こせば私達夫婦はいつも逆位相だったかな？結婚前は形式的に主人にプロポーズしてもらったけど、気持ちは私70で夫30だったと思う。子供ができると暫く私がゼロだったかも。そんな時、夫は１００の力で愛してくれた。なんか凄い人だと思う。子供が大きくなるに従って、戻ってきた夫への気持ち。３０になり５０になり７０に・・・そうすると夫の気持ちは１００から７０になり５０になりそして３０へ。悔しいけどこちらの気分が高まってるからね。今でもそんな感じ。夫がヘコむと私が盛り上がり、私がヘコむと夫が盛り上がる。二人とも盛り上がることも、二人ともヘコむことも記憶にない。うまく説明できないけど、相手の態度や気持ちが連れない時ほど頑張らなきゃいけないんじゃないかな？互いに凹んでしまったら離婚なんでしょうね。

トピ内ID：8813368664

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配偶者を人として余り好きじゃない？

🙂

変人

2016年10月04日 16:57

人として好きではない配偶者、お相手は、何故、相手を大事に思わなければ成らないのでしょう？妻としてとか、夫としてではなく、人として（あまり）好きではないって、基本的に尊敬も、尊重も出来ないと云う事。そんな相手を前に、人として大事にしようとは思いません。其れに、１００ある役目（義務？）は、人に依って違います。嫌々義務を果たすにしても、基本の１００が人に依って違う限り、何パーセント義務を果たすかも違ってきます。そもそも、配偶者を人として尊敬、尊重できないなら、配偶者との関係を絶つ事です。それでも、義務とか役目、サービスの出し惜しみ、その割合等を論じるなら、結局は、自分の損得と自分の義務を天秤にかけている事になります。独りで暮らして行けないなら、どんなに邪険にされても自分の出来る１００パーセントで答えるべきでしょうし、独りで暮らして行けるなら、即座に配偶者を降りれば良いのです。結局、好きになれない相手と結婚してしまった、、、そう云う事なら、先ず離婚でしょう。しかし、ご自分が暮らして行く為に配偶者の収入が必要なら、愛情表現も含め、仕事と思って手を抜かない事です。

トピ内ID：4544444206

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とぴ主です

🐱

an トピ主

2016年10月04日 17:32

考えがまとまらぬままトピをたてたので文章が伝わらないのではと心配です！まず私の答えは１NO。もっとわかりやすく言いますと、例えば自分の子供に裏切られたとして、こっちも裏切ってやろうとは思いませんよね？嫌いだと言われたとしても、反抗期かな？くらいで嫌いになりませんよね？一般論ですが。でも配偶者に嫌な事されたり言われたりすると同じ事してやろう！など黒い感情がわきます。一時的であったりもしますが。料理の質を落とそうかとか、アイロンかけるのやめようかとかプレゼントのランク下げようかとか、今まで80点位のつもりで相手にしていたのを相手に合わせて半分位でいいかなとか何か仕返ししたいと思う私は腹黒いのでしょうか？腹黒い事考えても実際出来ないのがこれまたメンドクサイ！あっけらかんと仕返ししてスッキりしておわりって出来ればいいんですけどね。

トピ内ID：7996123539

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パーセンテージ？

🙂

るう

2016年10月04日 22:28

相手の態度が発端であるなら、相手が大事にして思っていない程度に合わせてこちらの気持ちも反発したり下降したりすると思います。パーセンテージで表す感覚がわかりません。現状のイメージはできても、仮定の状態をパーセンテージで表す事は全くもってイメージできません。私が文系だからでしょうか。例えば奥様が文系、あなたが理系で根本的に思考の構造が違って理解し合えない部分もあるのでしょうか。価値観や考え方が違ってもそれを楽しむ夫婦もいます。人として好きではないと切り捨てていますが、相性の問題では。私も元夫は価値観の違いが相いれず、最終的に人として大嫌いになりましたが、私にも原因はあると思います。

トピ内ID：7811206697

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愛情や役目分担の数値化ですか？

🐱

夫が大好き50代

2016年10月05日 11:19

なんか夫婦の生活で感性を全て数値化したいのでしょうか？例えば、イヤイヤ態度の数値化やスキスキ態度の数値化が高ければ作業をロボットみたいにサクサクやるのでしょうか？又は、家事の役目の数値化だと、夕飯買物したくない数値60%や洗濯干ししたくない90%。朝のゴミ捨てしたくない80%。 1人暮らしなら全部1人でやります。考え方がおかしいと思います。感情も鉄拳ゲームのみたいに、ライフパワーが後70%とか怒りが90%とか 100%なると家出なのでしょうか？私達はよく意見の相違で喧嘩しますけど、すぐ仲直りします。兄妹喧嘩と同じですよ。一応、旦那大好きだけど、嫌いな時の気持ちを数値化します。 1,そう言う態度を取ったら、その場で怒り、役目をその場で100%拒否します。 2, 1時間以内に夫は謝るか？私がそう言う態度を取った場合は理由と謝り、改善いたします。その場の感情をいちいち悔いても仕方ないです。「ごめんなさい」でハグして終わりです。浮気などをもし主人にされたらば、態度ではなくて行動なので、早く別れるように慰謝料貰って別れたいと思います。以上です。

トピ内ID：5473083691

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なるほど、要領を得ないトピですね。

幸ひ住むと人のいふ

2016年10月05日 17:23

異性としても人としても好きじゃないけど、結婚しちゃったってことですか？生活手段としてお金のために結婚したなら、衣食住以外は期待しないでいいはずですね。嫌なことをされたから料理の質を落とそう？専業主婦なんですか？その嫌なことが「衣食住を提供してくれない、寝る場所も食費もない」なんて場合は、家事や料理の手抜きも当然でしょうね。逆に衣食住を提供されているなら、自分も役目を怠っちゃマズいでしょう。違う方法でケンカ？しましょう。

トピ内ID：3653814957

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そりゃあ

🐤

ビーバー

2016年10月05日 18:37

夫と子供が同列なわけないです。１つ目のレス読みましたが、仕返しとか、いちいち考えるの面倒くさくないですか？やるべきことはやる。やりたくないと思えばやらない。相手の行動に合わせて自分の行動レベルも率で変動させようとするなんて腹黒いというか、幼稚に思います。好きで結婚したのに、人としてあまり好きではない、というのもよくわかりません… 嫌いな部分が出てきたというならわかりますが…

トピ内ID：3742818290

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亭主関白の夫を持つ妻

🐱

ひらめ

2016年10月06日 10:10

主人は長男で個人事業主という事もあり亭主関白。愛情は感じますが妻の人権侵害的言動はしばしばです。嫁いで最初は一日に何度も「出て行け」「お前とは離婚だ」と言われましたが何故か必死に耐えていました。今考えると飛び出してしまえば良かったと思います。世界の昔からある女性蔑視というものに皆耐えているのであろうと結婚とはこういうものなのかと思っていました。数年して私も頼りにされる様になってから、ふと主人に意見してみました。火に油を注ぐような事に成りましたが、不思議と後から後から主人に自分の考え気持ちを言える様になりました。言える様になったからといって何か改善した訳ではないのですが何となく自分の中ですっきりとしました。妻がやらねば成らない事は多くありまた主人の先を見越して考え行動しなければ後々自分の首を絞める事に成ります。主人に愛情が感じられないからと言って妻の役割をおろそかにしたら自分に何倍にもなって返ってきます。結局、夫婦家庭仕事近所親戚付き合い全てが回る様に動く事が妻の役割で滞ると全て妻の責任に成ってしまう。主人の愛情が有れば110％にも150％にもなるということでなないでしょうか。

トピ内ID：0170095983

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４日の追加レス読んでもやっぱり分かりにくい…

いわ太郎

2016年10月06日 11:32

要するに嫌なことされたら嫌なことをやり返したい感情があるってことでいいですか？そもそも自分だけが我慢している前提なことに違和感があります。文章といい、書いている内容といい、トピ主さんって、人として幼い印象。ちなみにトピ主さんが相手にそういう感情がある時って相手もトピ主さんに対して同じような感情があることをお忘れなく。

トピ内ID：0601237598

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そういうことか

🙂

ゆり

2016年10月06日 16:18

トピ文読んで意味不明でしたが追加レスでなんとなく分かりました。常に嫌いというわけじゃないんんですよね？何かをされたり言われたときに腹が立つってことではないですか？私は仕返ししますねーその場限りであとくされなくですが相手が適当なことするときは適当に返す例えば、共働きなのに毎日の料理においしいともありがとうとも言わない。 →ものすごく美味しくない、たとえばお味噌汁にお酢投入などを出します。　「美味しくない」と当然言われるので「なんだー味分かってるんだ、何も言わないから何でもいいのかと思ったわ」翌日から「美味しい」と言ってくれるようになりました。他にも、洗濯もの放置したり朝起こさなかったりします。親じゃないんです、妻なんだから甘えきってもらっちゃ困ります。相手が忙しくてとかストレスフルで一時的に辛いというなら気にせずいつも通り１００％でいたわります。ちなみに質問の２ですが、人として好きでない人には０％ですね。そもそも結婚生活を継続しないと思います。

トピ内ID：3763764457

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主さんの気持ち、わかりますよ。

💔

カサンドラ症候群

2016年10月06日 17:36

大恋愛で結婚しても、結婚したとたん変わる男性いますもん。ほっとして地が出るのかもね。何で結婚前にわからなかった？と言う人は、きっと運が良かっただけです。私も夫の大変身に驚き戸惑い、「あなたの言動は私の存在を無視軽視してるので嫌です。」としっかり説明もしたけれど、暖簾に腕押し、全くわからないようで、それでは…とやむなく実力行使。つまり、私の主婦としての役割は最小限に、妻として彼への労わりも事務的最小限（１０％かな）に済ませることにしました。これで彼も私の心の痛みに気づいてくれるだろう…そう思った私が愚かでした。１５年後の今も、私の変化は自分が原因とはつゆほども思わないようです。「妻の横暴に耐えるできた夫」だと本気で思ってます。夫はきっと大人の発達障害で、何を言っても理解はできないのだろう…とあきらめました。暴力や浮気があるわけでもなく極めてまじめな人なので、他人には私の苦しみはわからないようです。毎日心に重石がある感じで、子供にも「笑顔のない母親」と言われ、何の罰ゲームか…と思います。彼が変わるという希望が持てないので、子供の独立後は彼とは別の人生を歩みたいかな…と思います。

トピ内ID：5974910753

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