全部自分で捨ててきてしまいました

レス44

（トピ主 2 ）

😢

ぶーこ

2016年10月03日 17:24

恋愛

もうすぐ25歳になるＯＬです。都内で事務系の仕事をして3年目になりました。母がピアノの先生をしていたこともあり、物心ついたころにはピアノを弾いていました。上達したり、コンクールでいい成績だと母が喜んでくれて、そのために続けてきたようなものです。幸いにも都内有数の音大に良い成績で入学しましたが、そこで初めて恋愛をしました。あまり喜ばれた恋ではなかったことで、家族ともぎくしゃくして、友人とも距離ができました。変に意固地な私は、周囲の反対も押し切り、一般就職。でも私には、やはり家族が大切で、大好きだったことも嘘ではなく、第3者のために、このままふたりだけの世界で生きるのは嫌だと思い始め、今年の春先に別れを切り出しました。私は、私の家族が理想です。自宅でピアノの先生をしたいし、自分をちょっとでも尊敬してくれる人がそばにいてほしい。別れた後、お見合いや婚活パーティや街コン、いろいろ試しましたが、自分に自信もなく自分の理想も分からずで、うまくいくはずもありません。気付いた時にはピアノの技術も衰え、何にも興味もなく、ただ毎日事務の仕事をするだけです。こんな自分に魅力もあるはずはなく、自分でどんどんと落ちて沈んで行っている気がして焦ります。独身でいる以上、仕事を手放すわけにはいきません。音大の友人も海外へ留学し、まだ学生か、都内で頑張っていても、ルームシェアなり、彼が働いているなりしています。実家で生活しない場合、音楽を続けるには意欲と興味が足りないのです。過去の自分の選択に後悔はしない私ですが、やはり、みじめに感じるのです。 25歳になっても、どこかで親の言いなりになっているのでしょうか。誰にも愛されずに、この先ひとりで生きていくのかなと思うと、おなかが痛くなって動けなくなります。なんでもいいです。どうしたらいいのか、どう見えているのか言葉がほしいです。

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じゃあどう見えているかだけ

gon

2016年10月04日 16:33

何の覚悟も、何の主体性もなかった女が、後悔してウダウダぼやいている。そう見えます。まだ２５才という若さで、出来ない理由を並び立てるのであれば、黙って世間の波に飲まれてしまう方が潔い。人生の中で、今が一番若いということをお忘れなく。４０才になったら２５才のあの時に・・・という後悔などせぬように。イヤ、言い訳ばかりのあなたの事だ。きっと一つ年を取れば一つ、二つ年を取れば二つ後悔するのでしょう。

トピ内ID：8899292458

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そうですね。。親からの解放かな。

🙂

rara

2016年10月04日 16:33

音楽に興味がもう持てなくなった自分、音楽をしていない自分を許せないのかなと感じました。それはおそらく、子どもの頃から音楽を褒めてくれた親の理想の子どもとなるべくがんばってきたからで、もう親に褒めてもらえない今、自分に自信をなくしてしまっているのかなと。。そろそろ、自分のために生きてみたらどうでしょう。親の評価はもういらないでしょう。だれの評価もいらないです。自分で自分を認めてあげてください。他人と比べるのもよくないです。あなたが自分で考えて自分の人生を決めてください。私も20歳過ぎるまではあなたみたいに親の目を優先して進学したり就職したりしていました。他に特にやりたいこともなかったし趣味もなかったし。親の考え通りにいくのが安心でしたし間違いなかったし。それなりに楽しかったし。笑でも、自分の人生は自分で決める、どうなっても自分で決めるのだからいいのだ！と決めてからだいぶ楽になりました。30歳になってからでしたよ。かなり遅咲きですがやっとやりたい仕事や趣味を見つけて今が楽しいです。

トピ内ID：9153309508

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実家に戻ってピアノ教師をする

🙂

みるく

2016年10月04日 16:33

今は一人暮らしをされている、ということですよね？将来自宅でピアノ教師をしたいのならば、素直に実家に戻り嫁入りまでピアノ教師をしながら婚活をするのが一番良いのでは？２５歳で気付けて良かったではないですか。貴女はご自分の家族が理想なのですから、実家でピアノ教師しながら出会いを探した方が心に余裕が持てて良い出会いも有るのではないですか。２５歳なんて美しくてキラキラしている年齢ですよ。自分が楽で輝ける、より良い環境に身を置きましょう。

トピ内ID：9394939554

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親の

🙂

ハーロック

2016年10月04日 16:57

言いなりになっているかどうかはトピ主が判断すべきこと。トピを読んで感じたのは、自分で自分を制約している。なんで？実家でなきゃピアノを続けられないというのは、単なる言い訳でピアノに興味ないのでは？本気で打ち込みたいなら、いくらでもやりようがあるはず。本当に好きなことがあったはず。すごく興味のあるものがあったはず。トピ主の歳なら、まだまだやりなおしができる。落ち込むことなんてないし、求めれば出会いもこれからたくさんある。未来を変えたいなら、今を変えるしかない。自分で道を切り開いて頑張れ!!

トピ内ID：7884953078

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はいはい！二兎を追う者は一兎をも得ず

✨

エリッサ

2016年10月04日 16:57

トピ主様は、ぬくぬくと育った子供なんだと思う。音大にいったって事は、多分、親がお金出してくれたよね。それなのに、彼氏と付き合って、周囲の反対を押し切って、一般就職。後悔していないというけれど、それ、立派な後悔だから。後に悔やむから後悔って言うの。惨めに感じるっていう事はそういうこと。すりかえちゃだめだよ。やりたいことあるのなら、親に頭下げてでもやりなよ。幸い、親がピアノの先生なら、そのまま地盤も引き継げる。努力してピアノの先生になったらいいじゃない。はしかのような恋愛にあたって、熱に浮かされた挙句、気がついたら周りから取り残され、全部自分で捨ててきたっていうより、そんなに冷静ではないと思うよ。捨てる冷静さがあったら、こうはなっていない。もともと、誰かに庇護されないと、ピアノすら出来ないのなら、本当は向いていないんじゃないかなって思う。誰かがいなかったら出来ないピアノなら、限界も近いよ。誰にも愛されずにって、誰かに愛されても、トピ主様ははかりに賭けると思う。自分の両親と、彼とを。一回家に帰ったら？仕切りなおした方が楽だと思うけど、トピ主様は。

トピ内ID：4701652697

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レスします

😢

天の孔雀

2016年10月04日 16:57

＞あまり喜ばれた恋ではなかったことで、家族ともぎくしゃくして、友人とも距離ができました。＞変に意固地な私は、周囲の反対も押し切り、一般就職。この辺に全ての根源があると思いませんか。周囲の反対を押し切る前に、是々非々でものごとを考えなかったようですね。いずれにせよ、オトナになった人間の人生の方向選択ですので親兄弟友人たりと言えども拘束はできません。自分で決めて、自分で責任を取るしかないのです。＞私は、私の家族が理想です。言っていることと、やってきたことが違うような気がします。親の言うことに唯々諾々と従えていうのではありませんが、ヘンな感情を入れずにアドバイスを聞けたらよかったのになと思います。＞25歳になっても、どこかで親の言いなりになっているのでしょうか。親の影響を排除しようとし過ぎなのではないかな。もっと自分で自分を律して生きていかないとダメですよ。＞独身でいる以上、仕事を手放すわけにはいきません。独身とは関係なく、生活力はだいじです。結婚してオトコに依存したいのですか？だとすればナサケナイですよ！！

トピ内ID：5316428082

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自分を信じて

❤

焼いも

2016年10月04日 16:33

あなたは仕事も恋人も、別れも自分で決めて来た。なのに今、思うようではない、したいことをしていない状態ですね。生まれた時から環境にあり、当然のようにやってきたピアノ。全然違う職種に就いたのは、お母さんの環境下にあったものから一度、遠ざかりたかったんじゃないでしょうか。親の価値観を越えたいと思うのは、大人になるのに大事な道のりです。あなたはそれをしたんです。紆余曲折を経てここまで来て、いい感じじゃないなら、またいくらでも軌道修正していいんですよ。それがお母さんの人生に似ていても、全く違ってもいいんです。ただ、自分で自分の道を選んできたことを誇りにして下さい。今こうして自問し、もがいているのも尊い姿です。これからは、わくわくしながら、あなたの心が喜びで震えるような事、そして愛しあえる人が、必ず見つかると信じましょう。あなたには、自分自身の道を見つけて歩む力があります。現状がどうでも、なりたい自分を自由に思い描き、ゆったりとした明るい気持ちで引き寄せましょう。応援しているよ。

トピ内ID：6555311667

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？？何を言いたいのかよく解らないです

紙風船

2016年10月04日 16:57

良い成績で入学した音大を恋人が出来その仲を皆に反対されたので事務職へ第三者（家族）の為に彼と別れた自分の意思というより母の為に弾いていたのにピアノ講師になるのが夢なのに自分の理想（夢？）は解らない講師になりたいが、興味は湧かない実家で暮らしたら、興味が湧き、継続するだろうが、それはしない自分から家族と距離を置きながら、家族が理想だ自分が親の言いなりになっている（別れたから？）様で嫌だでも、事務職も恋人無しになった過去の選択にも後悔していない（だが愚痴トピは立てる）的な事が言いたい？親戚宅で従弟が中学生の時に書いた意味不明のポエムが出てきて読んで笑った（従弟も）けど、これに近いですこんな事を成人した友人から対面で長々話されたら、急用が出来たって言って帰ります要は事務職が嫌、だけどピアニストにはなれない、結婚に逃げたい（同棲友人は養って貰ってる）けど婚活もうまくいかない先ず結婚出来ても、主さんは不平不満が多く、面倒な性格で続かないと思います思いや夢破れて生きている人は大勢居ます屋根の下で寝れるだけでも良しとしたら。

トピ内ID：2541577031

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何が言いたいのかよく理解できない

🙂

けろりん

2016年10月04日 16:57

でも、いまは人を愛するとか、人に愛されたいとかを思うよりも、まず自分の態勢を立て直すのが先決でしょうね焦って自分の足元が見えなくなっているので、自分を内観するといいと思いますよまだ２５歳なのだから、人生に迷いがあるのは仕方ないと思ったほうがいいですいつもと違う道で通勤してみるとか、普段いかないところに行ってみるとか、いつもと違う視点で物事を見てみると、意外な自分を発見できたりします焦って、自分を見失っているので、いまは自分を見つめなおすといいでしょう怖がっていては、新しい自分を発見できませんよ

トピ内ID：0259395584

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全部って

🙂

ささ

2016年10月04日 17:11

別にその年齢で全部とか言わんでも。一休みしただけ、足踏みしてない人なんて稀。音楽とのつきあい方なんて色々。子育て終わってから戻る人だって居るでしょう。王道だけが道じゃなし、立ち上がらない理由探してるだけじゃないの？結局は「しんどい」「過去に向き合うと凹むわ」ってのから避けたいだけで。そこそこ弾けたなら、そんな時こそ良いから弾きなよ。無心で、今の自分で弾けば下手なりに思うところが出るでしょう、うだうだ言うならひと月で良いから真摯に向き合ったら？悩むのはいつでもできる、難しく頭使うのはそこまでにして、音楽脳だけフル活動。

トピ内ID：1180409401

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相談所１択でしょうね。自分でわかるはずですが。

幸ひ住むと人のいふ

2016年10月04日 17:11

恋愛したいがモテない、人を好きになれないって人は困るんです。しかし、トピ主さんはハッキリしています。「独身だと仕事を手放せない」「友人は彼氏が働いていたり」というんだから、ご自身の想定する異性関係や結婚は生活手段としてのものであって「自活するのはカッタルイからそこを誰かに丸投げすることで、自分は好きな趣味だけやって暮らしたい」ってパターンです。恋愛だったら対等でお金の一方的な義務は発生しない。結婚しても普通は共稼ぎで(愛情による助け合いで)夫を養う場合や覚悟も要るでしょう。また病気でやむを得ないわけでもなければ、好きな相手に負担をかけようという発想自体出てはきません。依存型の生活が大前提なら経済力と意志、トピ主さんと結婚できるならソレを提供してもいいという意志を持ち合わせる男性でないと成立しない。品評会みたいな話ですが、相談所に入って専業主婦希望の看板を揚げて、異性としてのトピ主さんに十分な価値を感じて、それだけ貢ぐ結婚をしてもいいという人を探すのが確実です。アラフォーのサエないオジサンがつり合いになるでしょうが、ピアノを弾いて暮らすためだからそこは妥協してください。

トピ内ID：7344912223

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自分で考えること

Ravel

2016年10月04日 17:11

他の人が自分の道にまい進していると輝いて見えるものですが、内情は綱渡りで大変だったりするんですよ。そうこうしてもがいていくうちに道を作っていくのですけれども。ようはどの道を選んでもリスクがあるということ、音楽家の道はリスクがOLさんより大きい。個人の音楽家はいったん軌道に乗れば強いけどなかなか道は険しく、ハイリスクハイリターンですね。どの道に進もうが腹をくくってリスクを引き受けるしかないのです。あなたはローリスクローリターンの道を選んだのです。音楽家の道に未練があれば、うまくいかなかったときに事務の正社員に戻れないリスクを引き受ける覚悟で挑戦すればいい。道を切り開く壮絶な努力も必要でしょうし。もはや全ては自分で考え、リスクを引き受けて自分で行動していくしかありません。結婚に逃げるなら20代は有利なので全力で婚活しましょう。

トピ内ID：3428126738

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うん？

son

2016年10月04日 17:32

＞25歳になっても、どこかで親の言いなりになっているのでしょうか。いやいや、むしろ親の言いなりにならなかった結果がそれでしょ？親も友達も反対するような相手を選んだのあなた。その時点で親を捨てたような人が何を「親の言いなり」とか言って親のせいにしてるんだか、謎すぎますよ。むしろ親の言いなりになって、そんな男についていけなかったら、まだましだったんじゃないの？別れた理由も「第三者の為に」とか言ってるし。いやいや、そこでも親や友達のせいにするんですか？自分が別れたいから別れたんでしょ。周りは「そんな男やめとけ」と最初から思っていたのに、自分だけがそれに気付くのが遅かっただけじゃない。それを「第三者の為に私は別れを決断しました」なんて言われたら、まわりも「は～？」ですよ。人のせいにするなって話です。初めての恋愛がうまくいかなかったくらいで、２５歳で「このまま一人で・・」って・・悲劇のヒロイン気取りすぎますよ。親も友人も反対するような相手を選んだのは自分、むしろ皆反対しました。それを親のせいにするなって感じです。人が反対するような恋なんて、やっぱりろくでもないって事です。

トピ内ID：4395070953

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人生、まだまだこれから

🙂

arema

2016年10月04日 17:32

就職して３年目くらいでしょうか。望む仕事ではないかもしれませんが、自分の口を自分で養えているのです。まずは自信をもってください。音楽の道を邁進しているかに見える友人たちも、自分の行く末に不安を感じていると思います。トピ主さんが「25歳になっても、どこかで親の言いなりになっているのでしょうか」と思うのは、精神的にも親から自立しようとしているからでは？親の“呪縛”は思っている以上に強いもの。家族が大好きなトピ主さんだからこそ悩まれていると感じました。「尊敬されたい」「愛されたい」と思うだけでなく、ご自身が尊敬できる人、愛する人と出会えるとよいですね。人は持ちつもたれつです。人生、まだまだこれからです。

トピ内ID：3486788107

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全く言いなりじゃないですけどね。

🙂

みこ

2016年10月04日 17:32

家族が歓迎できない恋をして、周囲の反対を押し切り一般職に。で？母親の言いなり？ぜーんぜん言うこと聞かない娘だと思いますけど…。音楽を続ける友人が羨ましいけど、意欲はない＝頑張りたくはない、ってことですよね？自分で選んだ事務の仕事なのに、不満だらけ？自分の家族が理想だと言いつつも、理想がわからない？ 20代は理想と現実に悩む年頃ではありますが、それにしても支離滅裂。トピ文から見えてきたのは、仕事はやめて、趣味程度の努力で続けられるピアノの先生をさせてくれる旦那が欲しい。ってとこでしょうかね？そう言い切ると、それはそれで自分が情けない！とか思うんですかね？あれこれ考えず、婚活に全力投球するのが向いていると思います。29歳までに理想の旦那様を見つけましょう。良い相談所をリサーチして親身になって色々アドバイスをくれそうなところに入りましょう。大手チェーンは野放しだからやめたほうがいいです。メイクの仕方や立ち居振る舞いなど、とことん追求しましょう。

トピ内ID：3331949319

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家族への甘え

🎶

冬のサンバ

2016年10月04日 17:32

話を整理しましょう。要約するとトピ主さんの将来の希望は・・・自分を尊重してくれて自宅でピアノ教室が開けるくらいの経済力を持った男性と結婚したい、ではないでしょうか？ついでに実家とも良好な関係でいられる人。それが叶えられれば、悩みなんて無くなってしまうって事でしょ？つまり婚活が上手く行かない。親や家族のせいにするのは止めましょうよ。元彼と別れたのはトピ主さんの決断。新たな出会いが無いのは理想と現実が合わないから。ついでにピアノに対してはやる気が無くなったから。上手くいかない理由を誰かのせいにしていたら、そりゃ自信も無くなるし先へは進めませんよ？

トピ内ID：3504742749

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人生は自分次第

🙂

40代主婦

2016年10月04日 19:54

タイトルを見てわかるように、トピ主さんは自覚がある方なので、言うことはありませんが、人生は自分次第ですよ。 25才ならもう親は関係ない。私は人は鏡だと思ってるの。自分が笑顔なら他人も笑顔になる。人にこうして欲しいと思ったら、まず自分がやる。それでダメなら次へいく。後悔してもいいけど、その時間は無駄だよ。自分が損するだけ。それなら次へ進もう。トピ主さんがどう見えてるか、ですが、責任転嫁してるように見えるかな。本当の自分はもっと他にいると思ってない？いないよ、そんな人。今のあなたがあなただよ。そうなったのは自分の責任。まずそこを認めなきゃ、始まらない。

トピ内ID：2733462587

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まだ若い

バラ

2016年10月04日 22:28

25歳で人生これからですよ～。整理してみると、まず自分に自信がないということが一番のネックかなと思います。小さな目標を立ててそれを一つ一つこなしていくっていう地道な努力をする。あと、人生にはいろんな波があるのでね、転機もあるし、いま調子に乗っていなくても大丈夫ですよ。周りのお友達のことや親ことが気になるかもしれませんが、関係ないです。誰にも愛されないと決まったわけもないですし、そう悲観的にならないでね。仕事をしながらでいいので、できる範囲で、自分は何がしたいのか、ゆっくり考えてみたらどうですか？まだお若いです。人生山あり谷ありです。

トピ内ID：3886013188

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お気持ちよくわかります。

つ

2016年10月04日 23:38

お気持ちよくわかります。色々辛かったですね。今からでも自分の人生を歩めるのだから、まずは何にでも前向きに取り組まれる事をお勧めします。命があればなんでも出来ます。周りはバカにするとおもいますが、歩き始めたのが1歳か、25歳かってな違いで、まずはそこからですよ。健闘を祈っています

トピ内ID：7218229363

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自分

🙂

ringo

2016年10月04日 23:38

誰にも愛されないと思ってるならまず自分が自分の事を愛そう。ピアノはトピ文にあるけどお母さんが喜ぶからやってた本当はやりたくなかったこれを認める春先に別れた恋愛が不倫だとしたらそれは別れた方がいいと思うけどそうでないなら、第三者は関係ないかなって。。自分が好きという気持ちを押し殺してしまうような事をしちゃってる。「いい子」でいる事をやめたらって思う。親の理想の子供でいる事をやめたらって思う本当の自分を見せないから自信もなくなるよ。。。親から見たら間違ってるかもしれないけどそれでも私はこう思うって私の気持ちに正直に生きると決めないと。。。で、誰にも愛されてなかったら今生きていないよ～。ちゃんと愛されてる。そこに気づく事だと思うよ

トピ内ID：0512714191

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よく分からない。

😑

teru

2016年10月05日 11:19

ただ単に「悩みたくて悩んでる」ようにしか見えない。何に苦悩してるのではなく、何のために苦悩してるのか考えたほうがいいです。文句言ってたら状況が良くなると信じてる幼児性の抜けない人のようです。

トピ内ID：4372150303

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素晴らしいじゃないですか

ひよこ

2016年10月05日 11:19

音大卒、素晴らしい経歴を御持ちじゃないですか。家庭の事情で音大にいけなかった私からしたらうらやましい限りです。でも、好きで音大に行ったわけではなく親の期待に答えて行っただけ、ということなんでしょうか？それでも理想がご自分のご家庭ということでしたらまだまだ実現可能でしょう。豊かな家庭で育ったのですから。高額な大学費用を出してもらい音大に行き、それでも自分の意志で別の道を選んだのに誰にも愛されないと嘆いている。すべてにおいて受け身だなあという印象ですが。どうして誰にも愛されないと思うんでしょうか。まだ25でしょ？自分から愛すことはしないんでしょうか？ 25過ぎると自分から動かなければ理想の相手も理想の仕事も手に入りません。誰かが持ってきてくれる、親がお膳立てしてくれる時期はもうとっくに過ぎたんです。自分のご家庭が理想というのは素晴らしいことなので、それを土台に、今の自分が作れる理想の家庭像を目標に動いてみたらいいのではないかと思います。がんばってください。

トピ内ID：1396133438

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目的は１つ

mint

2016年10月05日 11:53

要は、事務員なんて辞めて家でピアノの先生でもしながら悠々自適の主婦になりたいってことでしょ？だったら目的は定まっているじゃないですか。経済力がありトピ主さんのやることを許してくれる男を探す。２５歳なら大丈夫です。なんでも人のせいにして努力もせず塞ぎ込む傾向にあるようなのでしっかり自分の足で立って、婚活に邁進しましょう！ブレてたらあっという間に三十路ですよ。

トピ内ID：9760333454

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じゃあ「どう見えているか」だけ

マシオカ

2016年10月05日 15:05

音大出の人って、無駄に誇りばかり高くてなーにもできない上にナルシストが多いと思っていたけど、ココにもいた。そんな感想です。音大卒の常識知らずは有名な話ですからね。楽隊屋にもなれなかった楽隊屋崩れが何言ってんだか。と思わないでもない。悔しかったら葉加瀬太郎さんぐらいがんばれよ。彼は結婚の許可をもらいに行って、暫く義父から名前も呼ばれず楽隊屋と言われていた。それがいつのまにかバイオリン弾きになり最後は太郎君。・・・とまあココまで書いておきながら言うのもの何なんですが、大成功した人と比べても意味ないか。大半の音大卒はプライドだけでは食えずに埋もれていくのだから。気にすることはない。あなたも大半の人と同じく、結局は埋もれるんだから。自宅でやっているピアノの先生なんて、所詮は楽隊屋くずれで尊敬なんてされていません。子供の習い事のセンセイとして礼をつくしているだけです。

トピ内ID：3954621824

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どう見えているのかと言われても

ザコビッチ

2016年10月05日 16:17

普通に「25歳にもなって親離れ出来ず、自分の人生すら自分で決められない自立心の欠落した依存する気満々な残念な女性」といったところでしょうか。 25歳にもなって、いつまで家族だの親だの言ってるんですか？まあトピ主は女性だから許されるのでしょうが、普通にマザコンですよ。やりたいことがあるなら、自力で手に入れなさい。それと、結婚は仕事を辞めるための口実でも手段でもありません。トピ主に魅力がないのは、自分に自信もなく自分の理想も分からず、何にも興味もなく、ただ毎日事務の仕事をするだけだからではありません。依存心の強さと自立心の欠落で、自分の人生に責任を持っていないから。当然、そんな人はいくつであろうと魅力などある訳がない。メソメソしてお腹が痛くて動けなくなるなら、その程度の人間なのでしょう。因みに予言すると、ここで誰がどう言ったところで、恐らくトピ主は仕事を辞めて実家に帰り、ママとパパに食わせてもらいながらピアノの先生をする道を選ぶのでしょう。その口実探しのトピですよね？人の人生を羨む人は、その人の努力や覚悟には目を向けない。その典型としか思えない。

トピ内ID：4743815017

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自分と向き合っている証拠だよ

秋子

2016年10月05日 17:32

今までは親の支配にあり、親のいい子ちゃんであろうと必死だった。大人になり、遅い自我が芽生え、今までと違う道を自ら選んだ。それは親や家族の望む道ではないので、自ら親の支配下に戻ろうとしている。何も考えず、全てを親や周りのせいにしているだけでいい生活は心地よかったから。けれど、一度目覚めた後では無理がある。目覚めつつある本来の自分と、怠惰な過去へひきずろうとする過去の自分との闘い。はっきり言います。自分の人生に責任を持てるのは自分だけ。親は先に死ぬし、家族や友人はあなたじゃありません。人のせいにし続けると、どこにも進むことができません。過去の親の支配下すら、あなた自身が選んだ結果である。そう気づくことができたら、今からどんな人生を歩みたいか。自由に生きられるんです。ただし、自由には責任が伴う。あなたは責任を周りに持ってもらおうとした。今でさえ、また持ってもらえないかと試行錯誤している。過去には戻れないし、未来は今から紡いでいくもの。「今持っているもの」を大事にしなさい。今の時間を生きなさい。

トピ内ID：4303909662

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望みはするが努力は嫌

😨

どん

2016年10月05日 20:46

ごろごろしながら「あ～東大に行きたーい。」「あ～ノーベル賞取りたいな～。」「あー金持ちイケメンと結婚したいわ～」と言ってるようなものですね。「努力したら？」と言われると「ん～そこまで興味ないわ」「それじゃ無理でしょ」と言われると「なんだかお腹痛くなってきた・・・」って感じですね。まぁなるようにしかなりませんよ。女性の若い時期は一瞬で終わります。１８～２５歳くらいですね。頑張ってください。

トピ内ID：8527793282

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きつい事を言いますが。

🙂

マンゴー

2016年10月06日 11:32

＞誰にも愛されずに、この先ひとりで生きていくのかな＞誰にも援助されずに、この先ひとりで生きていくのかなと、私には読めます。要するにパトロンが欲しい、パトロンがつく位の魅力が欲しい。という事かと。そういう世界もあるんでしょうね。実家が揺るがない位の資産家なら、「自立してみようと思ったけど、地味だったからやめた」と言って実家に戻ればよろしいのでは。資産を築くという事がどれほど難しいものか、恵まれたものか学んだという事で。貴女は裕福な家庭でぬるく育ったお嬢様か、裕福なふりをした家庭で本能で危機感を感じながら育った娘さんかのどちらかと予想します。まずは自分の実家の経済力を含めた、自身の立ち位置、身の丈を正確に自覚する事が第一です。

トピ内ID：1766180036

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自分の選択に後悔してるんですね

🐶

みずたま

2016年10月06日 11:32

トピ文には『自分の選択に後悔はしない』とありますが、今は後悔しかないってことですね。誰にだってミスはあります。気持ちばかりが大きくなって周りが見えず、何もかもを失う人はいますから。まさに今のトピ主さんです。あなた自身、今どうしたいと思っているんですか？家族と一緒に生活したい？それともピアノをやりたい？結婚したい？これら全てを一気に手に入れることは不可能です。順序建てて一つずつ手にするしかありません。まずは実家に帰りましょう。昔の自分の過ちを認め反省し、ご両親に謝罪するんです。随分変われると思いますよ？今は自分で自分を雁字搦めにしているんです。だから何をやってもダメなんですよ。ちょっと休みましょう。そのために過ちを認めることはとても大切なことです。それを誰かに伝えることも大切です。今回は親御さんに、ですね。まだ２５歳。やり直すには十分若いんです。今、過去の過ちを認めないとずっとダメなままですよ？それでいいの？実家に帰りましょう。あなたには心を休める時間が必要です。自分で自分の首を締めてばかりでは、不幸しかありませんよ。

トピ内ID：4829417973

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ありがとうございます

😢

ぶーこトピ主

2016年10月06日 11:32

レスありがとうございます。頑張れって言ってくださる方も、バカじゃないのって書いた方も、真摯に受け止めます。確かに私は温室育ちでした。なのにいつも不平不満ばっかりで、性格も悪いし全然誠実じゃないです。当時付き合っていたのは彼氏ではなく彼女でした。付き合うということは一生一緒にいる努力をするものだと思い込んでいました。女性ふたりで社会にでるリスクと音楽の世界の不安定さとを比較して、よく考えた上で、それが一番正しい選択だと思ったのです。女性同士は結婚できませんから、別れるということを想定せず未来に向かって考えていくことが相手へ示せる誠意だと思っていました。社会にでて、いろいろな人とかかわっていく中で自分の考えがひどく偏っていたんだと感じました。もともと女性が好きだったわけではないですが、まともに男性と付き合ったこともなく慣れません。今はただ、人ではない何かに夢中になるべきなのかもしれませんね。今までだれかありきの自分だったんだなぁとレスを読んで思いました。とりあえずまずは、趣味感覚でヤマハのグレードから受けて自信をつけていくことから始めてみようかなと思います。

トピ内ID：6144885591

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