妹を離婚させたい

レス294

（トピ主 10 ）

😠

悩める姉

2016年10月04日 16:33

ひと

私は40代既婚女性です。
同じく40代の弟と20代の妹がいます。
弟、弟嫁、そして妹の夫である義弟は高校時代の部活仲間。
3人は非常に仲が良いです。

現在妹夫婦の離婚話がこじれています。
話し合いは一向に進まず、焦れた妹はウィークリーマンションに引っ越しました。
義弟も弟夫婦も妹を「自分勝手」と非難していますが、非難されるべきは義弟のほうだと私は思います。

義弟の前妻が、9月から妹夫婦宅の敷地内の小さな別棟に住み始めました。
前妻は治る見込みの少ない病に罹り、医師から「年内もつかどうか」との余命宣告を受け、今や自分の身の回りのこともできない状況です。
それだけでも厄介なのに、義弟は児相にいた前妻の息子（5歳）まで自宅に引き取り、妹に世話をさせました。
妹は即離婚を決意。
別居に踏み切ったのですが、この状況ではむしろ当然の判断ですよね？

義弟と前妻は、前妻の不倫が原因で離婚しました。
前妻には身寄りがないとはいえ、捨てた元夫や娘に頼るなど非常識もいいところです。
ところが、継子は「産んでくれたお母さんを看取りたい。異父弟もほっておけない」と言い出しました。
前妻に未練タラタラだった義弟は継子の言葉を利用し、前妻親子の世話を始めたのです。

頭が痛いのは義弟が離婚を拒んでいるだけではなく、弟夫婦が義弟の肩を持って離婚に大反対していることです。
妹夫婦は、義弟に夢中になった妹が継子と仲良くなり、妻になるというより母になるという形で義弟を口説き落とした形での結婚でした。
結婚の際、弟夫婦は「何があっても離婚しない。死ぬまで継子の母である」と妹に誓わせたそうです。
「約束を守れ」というのが弟夫婦の言い分です。
父も一部の親戚も、弟夫婦にそそのかされて妹の離婚に大反対しています。

どうやったら妹を早く離婚させてやることができますか？

トピ内ID：4444972980

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手順

♨

ぽんた

2016年10月05日 16:17

一切の雑音を無視する ↓ 調停 ↓ 不調 ↓ 離婚裁判 ↓ 完了十分に力になってあげましょう。

トピ内ID：0280573778

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別居期間が2年？になれば裁判で離婚出来るらしい

🐱

黒

2016年10月05日 16:17

夫婦として生活出来ていないという判例があるらしいですよ。しかし、元妻にぞっこんの夫は、どうしようも無いと思います。

トピ内ID：9732775540

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夫婦は愛情が基本

🐱

ねこむすめ

2016年10月05日 16:17

継子の母となることができるのは、そもそもその前提は夫からの愛情があってこそです。かわいそうに、妹さんは義弟の愛情を得ることができたと感じ、愛する人の家族も愛おしかったのでしょう。しかし義弟の愛情が前妻に移った（もとよりそちらに残っていた）ことを知ってしまったので、妹さんの気持ちも義弟から離れてしまったのです。これは当然のことで、約束を最初に反故にしたのは義弟です。結婚生活は両者の合意と愛情が基本です。この状況で妹さんだけを責めるのはあまりにもむごい。女性として耐えられるものではありません。継子の母になることは、お手伝いさんとなって義弟家族の面倒をみることではありません。義弟は情として見捨てることができないのなら介護を依頼する方を雇うべきですね。娘さんがおいくつかわかりませんが、娘さんが実母の面倒を見ることは当然です。平静の時代に何言ってんだ、って感じですね。

トピ内ID：9724265811

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基本

🙂

ringo

2016年10月05日 16:17

姉弟といえども、夫婦の問題に口を出さない事だと思うのですがどうやったら「離婚」できるか？だと妹さんを弟さん達が直接話が出来ないような場所に引っ越しをさせて接触させないようにするトピ主は早々とこの件から「私には関係ない」と直接意見を言わない別居をさせて数年したら離婚成立するかと思う。居場所はトピ主さんだけ知ってる状態にしたら？もう家族全員が口挟んでしまって妹さんも可哀想だなって思うし別居して一人で考えてみたらまた今と違う気持ちにもなるし。。やっぱり頑張るって事もあるかもだし義弟も数か月ぐらい一人で看病と育児やれば大変さとかわかるかもだし。数年すれば、また新しい女性見つけて離婚してくれなんて言うかもだしね。トピ主さんが表立って何かを言わない方がいいかな。

トピ内ID：6619545599

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弁護士に依頼する。

🐤

シナモン文鳥

2016年10月05日 16:17

貴女が妹さんの味方であることが救いです。離婚に強い弁護士依頼してください。妹さんには派遣でもいいので手に職が付く仕事をするといいですね。お金を貯めてアパートを借りられたらどうでしょうか？

トピ内ID：3863907268

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弁護士に

kiki

2016年10月05日 16:17

弟夫婦も親戚も無関係です。当事者に無関係者が口出しするから面倒になる。とっとと弁護士に任せて、妹は弟夫婦とも夫とも直接やりとりしない、でいいと思います。

トピ内ID：1552926090

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先のことは・・

🙂

チャンミン

2016年10月05日 16:45

確かに妹の旦那さん（義弟）はおかしいです。けど、前妻は病気で余命いくばくもない、前妻の子供さんは実の母親だから・・あなたが姉として「何よ、これ、妹の気持ちも考えないで酷いわ、自分さえよければいいみたいに・・」っと思うのもわかります。妹さんが断固離婚すると言うのは、それはそれで現妻ですから。けど、先のことはどうなるかわかりませんし、現実にあなたの妹さんが旦那（義弟）に惚れて選んだ人ですよね。結局妹さんが選んだ人生です。離婚歴のある子持ちの男性と結婚したんですから、後々、多少なりとも問題が起きるのは、覚悟すべきではないですか。親、きょうだいとと言えども、夫婦（男女）のことには、口出しはしない方が無難です。とにかく、あなたが姉とは言え、妹さんの離婚を推進することはしないで静観してください。

トピ内ID：6058676135

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できるでしょ？弁護士雇えばいいのでは

🙂

胡桃

2016年10月05日 16:45

この状況で離婚が許されなければ「性格の不一致」での離婚なんてありえないですね。トピ主さん、興奮されているんでしょうけどちゃんと推敲するべきです。 >弟、弟嫁、そして妹の夫である義弟は高校時代の部活仲間。 >3人は非常に仲が良いです。 >現在妹夫婦の離婚話がこじれています。トピ主さんにはこれは大きな事実なのかもしれませんが、これを頭に出されると読み手には非常にわかりにくい。「妹が離婚するにはどうすべきか」が相談ならば弟夫婦やその他の反対はあくまでも補足の情報です。妹夫婦の離婚問題ありきで離婚に反対しているのが弟夫婦ということを書くのだから、その順番で書かないと。「3人が非常に仲が良い」のがどう問題に絡んでくるのか最後までわからず、さらに最後まで読んでも第三者には「弟夫婦が反対するからだから何？」としか思えず、無駄にじれったさが募ります。それから「前妻の息子」と「継子」は別人なんですね？「継子」は妹夫の「娘」で、「前妻の息子」が彼女の「異父兄弟」なんですね？弟夫婦と妹夫の仲のよさなんて書いてないで、この内容をちゃんと整理して書かないと。

トピ内ID：1529753754

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妹さんがかわいそう

😢

いちご大福

2016年10月05日 16:45

妹夫よ、前妻を敷地内に引き取り、血のつながりのない前妻の子供の世話んさせるなんて、それはしてはいけないこと！妹さんがかわいそうです継子がある程度の年齢なら、前妻側の親戚を通じてお見舞いに行くのはいいとは思うけど、引き取るなんてありえないわ。それはどんな理由があってもダメでしょ弟夫婦が前妻側の肩を持つのは、何か信仰心でもあるのかしら…？継子の異父弟を引き取るなんて、これからずっと面倒見させる気？主さんだけは妹さんの味方でいてあげて！

トピ内ID：0478511510

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わからないことだらけ

🙂

なだれ

2016年10月05日 16:45

大変わかりにくい文章なので、教えてもらえませんか。１、「異父弟もほっておけない」。異父弟って誰ですか。浮気した前妻が、他の男（浮気相手？）との間に子どもをつくったのですか。２、義弟がひきとったのは、前妻とその子（夫の実子）だけではなく、もう一人の血の繋がらない子供もひきとったのですか。３、なぜ身の回りのことすらできない、瀕死の病人が、普通に家に住んでいるのですか。どのみち、弟夫婦が介入しすぎです。「異父弟」にもよりますね。夫の実子だけではなく、関係ない子供まで面倒をみろ！と言われているのなら、逃げ出したくても当然かと。

トピ内ID：5767416598

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何れにせよ、あなたの妹に非があるよね

🙂

ぴょん吉

2016年10月05日 17:23

話がよく見えませんが、前妻の息子は義弟と血のつながりがあるのでしょうか？まあ、それなら世話くらいしてやりなよと思うところですね。子どもがいるのを知っていて結婚したので。もし血のつながりがなかったとしても、「死ぬまで継子の母である」と誓う事自体が可笑しいでしょ？そんな条件飲むから、今のような状況になるんですよ。ある意味、自業自得、なんでそんな条件で結婚するかな？

トピ内ID：4528167593

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妹さんを使って美談を偽装

🙂

ふ～ん

2016年10月05日 17:23

　なぜ離婚に大反対してるのか分からない。部活仲間というなら４０代と２０代の結婚。　２０代の妹さんを言いくるめて騙して、仲のいい友人と結婚させた図が頭に出来上がりました。　余命宣告されたから１年我慢しろというのが離婚反対の理由でしょうけど、元妻とその子供を純愛対象にして妹さんを利用して世話祖させるってどういうこと？　だったら何故離婚したのか？婚姻継続してれば良かったじゃない！元妻が亡くなるまで籍を戻せば良い。離婚して、元妻と結婚して好きなだけお世話したら良い。　なぜ妹さんがお手伝いさんしなきゃいけない。そりゃトピ主が正しいですよ。継子はともかく、数か月であっても元妻を世話する義理はない。そのために結婚したともとれる、結婚詐欺行為です。　ケジメとして離婚。元妻が亡くなったらその後は考える。妹さんの犠牲の上に、妙な美談を創作してるようですね。結婚詐欺で訴えを起こせないかしら？

トピ内ID：5210151473

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ここじゃなくて

😡

秋茄子

2016年10月05日 18:00

弁護士さんに相談。証拠集め、日記(こんなことされた、言われたなどを書き付けたメモなど)などもお忘れなく。

トピ内ID：9087866223

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素人です

😝

よろづ相談処

2016年10月05日 20:46

妹旦那の行為は、同じ敷地内に病気とはいえ前妻を入れて、血のつながらない言わば他人の子供を引き取って、妹さんに世話をさせてたということですか？人情論はおいといて、そのことで妹さんが耐えられず出ていったというなら、妹さんはそんなに責められることではないように思いますが… 全くの素人意見で恐縮ですが、妹旦那のしたことは「婚姻関係を継続しがたい理由？」だったか？に該当して、離婚理由になるのではないのかな？？遅かれ早かれ弁護士さんは必要になると思いますよ、早く相談されるのが良いと思います。

トピ内ID：9860581257

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妹さんもそれは耐え難いでしょうね

ゆう

2016年10月06日 10:10

さすがにいくら余命いくばくもなく身寄りがないとはいえ不倫で出ていった前妻が敷地内の別棟に住み、前妻を慕う血のつながらない継子まで引き取り、世話は妹さんに押し付けられたとなると・・・・。察するに妹さんの苦痛は耐え難いものであったのではないかと思います。完全に愛していた義弟にも裏切られた気持ちだったでしょう。普通に考えたら、誰でもそれは嫌だと思うのではないでしょうか？ただ、こんな義弟に夢中になり結婚する為に継子と仲良くなり変な約束までした妹さんにも問題はあると思います、バツイチとの結婚の覚悟も足りなかったとは思いますし、周囲にも迷惑かけたと思います。妹さんも反省すべき点はあります。でも、いくら約束とはいえ限度っていうものがあります。前妻の息子の引き取りはまだしも、前妻の病気の世話も現妻がってなれば有り得ない事ですよね。本来、義弟がするべきことを全部妹さんが押し付けられている状態のようですし。約束は口約束なら問題ないでしょう。とりあえず、すぐ離婚は無理でも別居は続け弁護士をたて調停離婚に持ち込んだらどうでしょうか？

トピ内ID：2609539098

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弁護士に任せる

🙂

かな

2016年10月06日 10:10

どうしたらって、離婚するには弁護士でしょ。それだけ異常な環境なら離婚できると思いますよ。でも、どうせなら結婚するときに反対すればよかったのに。継子を利用して結婚しようとしてた妹を止めなかったのはなぜ？そういう人間としてやってはいけないことをするからこうなるのよ。義弟もおかしいけどあなたの妹には全く同情できないわ。自業自得でしょ。

トピ内ID：2924590612

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弁護士やとって家庭裁判所ですね。

😀

さだお

2016年10月06日 10:10

義弟と弟夫婦は思いやりのかけらもない輩でしょう？説得に労力をかけるだけ無駄です。弁護士を雇って家裁で離婚申し立てをしてスパッと進めましょう。前妻を今の奥さんにみさせるって，まともじゃないですね。

トピ内ID：7580078783

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気持ち悪い

💢

番茶

2016年10月06日 11:32

周りが反対しても離婚したかったら、別居して弁護士を挟めば離婚出来るでしょう。病気とはいえ自宅に引き取り、前妻の血の繋がらない息子まで、妹さんに面倒みさせる状況で、義弟に味方する父親なんて信じられません。どんなことがあっても継子の母親であり続けると言ったとしても、この状況はいくらなんでも想定外ですよね。義弟がその子も含めて面倒みたかったら、弟夫婦に手伝って貰って面倒みていけばいいと思います。仲良しごっこが好きなら、こんな時こそ助け合えと言えばいいと思いますよ。義弟は妹さんのことは何でも言うことをきく、いいなりだぐらいにしか思ってなかったんでしょうね。便利だから結婚しただけ。敷地内に連れてくることも、その子を連れてくることも事後承諾だったんでしょうしね。そんな妹のことをいいなりのように思っている人間に味方するのかという点でお父様を説得してみてはどうですか？もうすぐ亡くなる病人なんだから、ちょっと我慢すればいなくなるくらいにしか考えてらっしゃらないのかと思います。弟夫婦が一番気持ち悪い。そんなことができる義弟はいい奴だなんて感じなんでしょうね。

トピ内ID：3190216378

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よくわからない部分がいくつか

🙂

ウサギ

2016年10月06日 10:38

善し悪しの判断は置いといて。継子というのは何人ですか？児相に預けていたのは？継子と仲良くなったのに預けていたの？仲良くなったのは娘さんだけ？なんで二人とも引き取らなかったの？前妻さん、そんな重篤なのによく引っ越す体力がありましたね。ここに相談してあれこれ悩んでいる間に前妻さん、亡くなられそうですけど。それでも離婚なさりたいのですか？とりあえず前妻さんが亡くなられてからのほうが話を進めやすいんじゃないでしょうか。しかし、弟妹夫婦が昔よしみの仲でがっちり繋がってるというのは下手な親戚より厄介そう…。

トピ内ID：8905046277

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弁護士つけて調停を

碧

2016年10月06日 11:32

流れを伺う限りどちらの言い分も判ると思ってしまうお話なのですが（ごめんなさい）、もし妹さんの味方をして離婚を勧めたいなら「弁護士を立てて離婚調停をする」をお勧めします。私自身が夫の不倫でもめて「調停で離婚してやる」と言われ、相談した知人にそれなら離婚は受け入れて弁護士を立てて有利に進めなさい、とアドバイスされたのです。夫は「調停」という言葉を出せば私がおびえてすぐに離婚届に判をつくと思ったようです。調停を受け入れて、弁護士を立てて勧めてきたので慌てて自分も弁護士をつけてきましたが、離婚の得意な弁護士さん（知人の紹介、知人もその人のお世話で離婚した）でかなり有利に親権、養育費、財産分与を取ることができました。有利…というより当然の権利で、素人なら思いつかない法律上の権利をしっかり主張してくれたんです。素人同士がもめるよりプロにお願いすることをお勧めします。相談は30分5000円～程度で、その後必ず頼む必要はありません。無料相談よりきちんとお金を払って相談することをお勧めします。

トピ内ID：9435396708

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プロの手を借りる

🛳

なな

2016年10月06日 11:32

離婚に強い弁護士さんを雇うしかないでしょうね。重婚に近い状態ですから、家庭裁判所の調停委員も『別れるな』とは言わないでしょう。治る見込みの少ない病気ということですが、もし治ったら、妹さんは追い出されるか無料のお手伝いさん兼稼ぎ手として一生こき使われるわけですしね。ま、これだから妹さんが押して結婚したのは間違いだったのでしょうが……

トピ内ID：0512764379

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弁護士いれたら？

🙂

ロウ

2016年10月06日 11:32

弁護士入れてどちらが悪いのかはっきり白黒つけてもらえば良いんじゃないですか？ついでにそのうるさい弟夫婦にも、弁護士から厳重注意してもらってもいいし。再婚するにあたって継子を受け入れることは仕方ないと思いますが、元妻とその元妻が産んだ無関係な子供まで世話をするのはバツイチとの結婚のリスクをはるかにこえたものだと思いますよ。弁護士入れるのが無理なら、情で向こうが訴えるならこちらも情で訴え返せば宜しいんじゃないですか。夫さんが元妻さんを愛しているのが分かって辛い。私のことを愛していないのは薄々感じていたが、はっきりわかった以上これ以上夫さんや継娘さんや元妻さんを見るのは辛い。邪魔者は去ります。あとは本当の家族の皆さんで仲良く過ごしてください。とでも言い通せばいいんですよ。向こうだってはっきりと愛情がなくただのお手伝いさんやれとは言いづらいでしょう。そもそも本当に妹さんを愛してるなら元妻とその子供を引き取ったりはしませんしね。うだうだ言われてもあなたが愛しているのは元妻さんなんでしょ、嘘はもういい、私耐えられないで押し通せば宜しい。

トピ内ID：1413631023

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妹さんの言質を取り、責任を強いる事ではない

🙂

プランター

2016年10月06日 11:32

まず、このケースだと離婚は法的にも可能なのではないでしょうか。但し余命宣告もある中で、心情的、人道的なこともあるので、少なくとも前妻にかかる医療費などは義理弟で全てまかなう事は大前提でしょうし、義理弟さんが妹さんに責任を強いる事は難しいでしょうし、それを持ち出し強いるなら逆に法的に対抗すべき相手ということになります。できればあなたのご両親、義理弟さんのご両親交えて話をするべきことだと思います。話は基本的に法的な事がベースになるでしょうから、そこを規範とし解決を探るべきと思います。

トピ内ID：9579941529

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急がば回れ

ヤマト発進

2016年10月06日 11:32

４０代既婚男性です。どうすれば離婚出来るか。遠回りに見えるかもしれませんが、とにかく別居継続ではないでしょうか。２、３年も別居すれば、有責云々約束云々は抜きにして、結果として離婚はできると思います。勿論、その間妹さんは、弟夫婦なり義弟なり一部親戚なりからバッシングは続くでしょう。そのバッシングを耐え抜いた先に、離婚が見えてくる。尤も私も、その経緯を聞くと、約束を破ったのは妹さんだな、とは思います。結婚も契約、でも約束だって契約です。妹さん、義弟と結婚したさに、結局出来もしない約束をしたということ。継子と仲良くするのが大前提なんて、前妻の影がハッキリ存在する中での結婚と同じ。普通に考えれば、主様の＞この状況ではむしろ当然の判断ですよね？納得です。でも、普通の背景の結婚とはわけが違うので、一般論では論じきれず。一般論として主様の意見を理解できても、結果的に約束を破った妹さんに納得する事は出来かねます。約束って、当事者間ではそれ位大きく、意味のあるものです。破った側が、声を大にして正論を訴えても、身内レベルでは聞いて貰えないでしょう。

トピ内ID：5555923525

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弁護士は？

🙂

みどり

2016年10月06日 11:32

貴方が費用もってでも妹に弁護士をつける。正妻である妻(妹)がいながら元妻といえど、愛人を住まわせるなんてありえない。要するに周りは、前妻が死んだ後、義弟の面倒見役として妹を確保しておきたいんでしょさっさと弁護士つけて夫婦関係は破綻している元妻が生きてるうちに離婚させるべきでは？元妻が死んだら、それこそ乗り換えてきますから大人数で徒党組んだとして対抗するなら、有能な弁護士が一人いれば済むこと全て弁護士を通して対応し頭数で恐喝されて従わないことです。マンスリーにいるなら尚更すぐ弁護士手配し、離婚に向けて動きなさい取れるものは全てむしり取ってやりなさい

トピ内ID：9682926604

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おかしな男に惚れた妹が、自業自得

😑

あら

2016年10月06日 12:13

でも弟夫婦も渡りに船で、ダメ男を妹に押し付けた感じですね。このまま別居を続けて、三年ほどで離婚届出すのが一番では？周りに流されない！という根性も付くでしょうし、男を見る目も養えるでしょうし、冷静に相手を観察する落ち着きも得ると思います。トピ主様は妹さんの味方でいてくださいね。

トピ内ID：8921271399

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追記

😠

悩める姉トピ主

2016年10月06日 12:13

母と私は妹の離婚を応援しています。父は義弟が妹と結婚する前から「こいつも俺の息子」とかわいがっていましたが、母は義弟を嫌っていました。義弟と妹との結婚が決まった時に「家庭が複雑で本人も離婚歴有り。しかも子供連れの中年男なんて最低じゃない！」と泣き出した母に、弟夫婦が激怒する一幕もありました。妹は高校生の頃から義弟に憧れていたようです。実母に捨てられた直後、一時的に口のきけなくなっていた継子（当時6歳）を弟嫁が世話していましたが、継子に笑顔を取り戻させたのは当時「お姉ちゃん」と呼ばれていた大学生の妹でした。結婚式も披露宴もなし。結婚記念の写真も新婚旅行も継子と3人。継子のことを考え、自分の子供は産まない。そんなろくでもない条件を突き付けられても、結婚当初の妹は「家族になれて、彼に尽くせたらそれだけで幸せ」と能天気。祝いながらも、「きっと離婚する」と私は思いました。さすがに義弟が、こんな無神経なまねをすることは予想外でしたが… 義弟と弟夫婦が離婚を絶対に受け入れない理由は「継子が妹を慕っているから」です。妹が不憫で怒りが湧いてきます。

トピ内ID：4444972980

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介入してはいけない

🙂

hana

2016年10月06日 12:30

私も義弟が離婚したとき泥沼化したために思い知りましたが、夫婦の問題に親兄弟が介入すると解決するどころか悪化します。これは夫婦の問題。離婚するにせよしないにせよ当人同士にしか解決できない問題です。あなたとしては妹さんを思っての事なのでしょうけれど、そもそもは妹さんがそんな男を夫にと選び取ったことが原因。結婚が失敗だったというのならそれは妹さんの目もフシアナだったという事です。親兄弟はどうしても感情が先走ってしまうので冷静な判断ができなくなります。妹さんが義弟さんのような人を選ばなければ少なくともこのようなことにはならなかった訳です。妹さんは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：5337974002

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離婚できますよ。

おにぎり

2016年10月06日 12:30

　実際、夫婦関係は破綻していますよね。愛情もないのに義理の親子関係なんて無理です。結婚前は、盲目だった妹さんも夫が前妻に未練タラならなので愛想がつきたのでしょう。　逃げて当然。妹さんは、お手伝いさんや子守じゃありません。　結婚の条件に、前妻の介護は入ってないんでしょう？　同じ敷地内に住まわせるなんて無神経もいいところ。このままだと妹さん、精神を病んでしまいます。　男性優位の時代、同じ敷地内に愛人を住まわせ、本妻がノイローゼになったという話はよく聞きます。　必要なら弁護士を立ててください。本人の意思が一番大切です。　妹さんに、惚れられていい気になっているだけです。義弟の目を覚まさせましょう。ここはガツンと言って、妹さんを守ってください。産んでもいない他人の子を育てる義務なんてありません。　さっさと別れて、妹さんに新しい幸せが来ることを祈っています。　

トピ内ID：2365554253

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追記２

😠

悩める姉トピ主

2016年10月06日 13:59

困ったことに妹がウィークリーマンションに移って以降、継子が情緒不安定になっています。家を出ただけではなく、スマホやSNSでの連絡も一切絶たれたことが大きなショックだったようです。実母の壮絶な闘病も影響があるでしょう。過呼吸の軽い発作に悩まされるようになり、口数が減り笑顔も少なく… 苦しむ継子への同情が高まり、父や親戚どころか妹のママ友さんからも妹批判の電話が実家にくるほどです。実は感情的になった弟嫁が、あろうことか妹の勤め先の上司（小さな会社なので社長）に「家庭に戻らざるおえないように妹をクビにしてくれ」と直談判しました。ところが社長は、「どうせ一人身になるなら」と、急に欠員のでた海外支社への赴任を妹に打診してきたそうです。妹は二つ返事で引き受けてしまいました。赴任は来月。それまでにどうやって離婚させたらいいのか… 本人は「離婚が間に合わなくても赴任する」と出発準備を始めていますが、それは拙いですよね？私の友人が「相手の弱点を突いて必ず離婚に持ち込む」という優秀な離婚専門の弁護士を紹介してくれると言いますが、どうでしょう？

トピ内ID：4444972980

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