独立心が強い妻

レス30

（トピ主 0 ）

🙂

翔平

2016年10月05日 11:37

話題

妻とは６年交際後入籍、結婚２年目です。

妻はとても独立心が強く、何事も自分で決めます。
依存心が強い女性は苦手です、交際時はそういった独立心が強い部分にも惹かれていたことも事実です。
ですが、結婚し人生の伴侶となった今は少し頼ってもらいたいです。

先日、妻は良性の腫瘍の手術を一人で受けに行きました。
検査も一人でいき、結果を聞くまで長年痛みを感じていたこと、検査を受けていたことは知りませんでした。

妻には、「痛いと言われてもあなたに治せるわけでもないし困るでしょ、悪性じゃないんだし付き添いとかいらないよー」とあっけらかんとしてました。
妻の家族には腫瘍のこと手術のことを話してすらないようです。

全てがこの調子です。
妻からは、頼りないからとかではなく、相手にどうしようもないことを言うのが嫌い、必要な時は頼るから心配しないで！だそうです。
私は医者ではないので病気や体調に関しては特にいう必要なし
同じ職種でもない私には理解できないだろうから仕事の失敗や悩みはいう必要なし
実家のもめ事は私を煩わせるだけなので言う必要なし

以前妻が転職活動を始めたときは「条件に関して希望ある？」と聞かれ「働きたいところで働いてほしい」と答えたところその後は何も話されず転職活動は終了しました。
同職の転職経験ありの友人には相談していたようです。

妻の優しさだということは分かります。
私の相談事などは聞いてくれますし親身になって考えてくれます。
要は、話したからと言って何か解決策などが見つかるわけではないのに気持ちを共有するためだけに自分のことを話すのが嫌い、なんだそうです。

相談してほしい、話してほしいと言われるのはストレスでしかないと依然言われ、それ以降は妻のしたいようにしてもらっています。
ですが、ほんの少しですが、寂しいです。
同じような配偶者をお持ちの方いますか？

トピ内ID：1621827701

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ないものねだり

🐧

ニルス

2016年10月06日 12:56

依存心の強い人間は嫌いだけど、全然ないのは寂しいからちょっとだけ頼ってほしいと言われても、そんなあなたに都合よくはなかなかいきませんよ。ただ手術はね、良性でも一緒に行かれたほうがよかったですね。私の身内で、ただの検査入院だったのにそこで使った薬が合わなくて亡くなった人、脳の血管の手術で将来破裂しないためという予防のためで簡単な手術と言われたのに意識が戻らないまま20年以上寝たきりだった人、子宮筋腫の手術で医師のミスのため大量出血、危篤になった人がいます。みんな、タダの検査入院、簡単な手術と言われていたのに。これからは、簡単な手術と言われても、絶対に付き添ってあげてください。

トピ内ID：0484097490

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失礼ながら

🙂

唐草

2016年10月06日 13:59

奥様、ちょっと考えが浅いですね。周囲に頼らないというのは、目に見える実務的な労力が発生しないという点でメリットではあります。しかしそのようにふるまうことが、どういうメタメッセージを発するか。あなたは頼れない。必要ない。干渉しないで欲しい。借りを作りたくない（＝貸しも作りたくない）。相手によっては、かなりの確率でこういうメタメッセージを伝えてしまう。もちろん奥様に聞けば、そんなつもりはないとおっしゃるでしょう。だけど、どういうメッセージを発するかは自分で決められる一方で、メタメッセージというのは「受け取る側がその意味を決める」ものです。ある程度世慣れた大人なら、相手を見て、自分から発せられるメタメッセージを上手にコントロールします。残念ながら奥様は、その術を身につけておられない。理屈で説明しましたが、こういうのは理屈ではなく「体感」なので、なかなか大人になってから身につくものではないです。挨拶をしろと教えるのは簡単ですが、挨拶の交換を気持ちいいと感じる人間になれ、は難しい。そういう人なんだと諦めてしまうのが一番手っ取り早い、と私は思います。

トピ内ID：7117898213

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ようは・・・

😠

nyanya

2016年10月06日 15:19

頼ってくれなくて可愛げがないんでしょ（笑）手間いらずな奥さんだけど、夫としては淋しいってとこですか？私もその口です。でも、そうだからってナヨナヨした女性に心奪われませんように。

トピ内ID：1260694552

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気持ちは分かりますが

🐧

はらみん

2016年10月06日 16:18

依存心の強い女性は苦手だと、わざわざそういう方を選んだのだから仕方ないですよ…。いまさら頼りにされたい、と言われても、奥様にとっては苦手分野。トピ主さんに、「頼りにされてる」実感を与えるために、必要もないのに頼りにしているふりをしてくれ、というわけにもいかないでしょう。でも、そんなに心配しなくても、結婚生活を続けていけば、何らかの形で、お互い、助け、助けられの関係はあるはずです。何より、トピ主さんが、独立心の強い奥様を選んだように、奥様も、何かの魅力を感じてトピ主さんを選んだはずなのです。男性の魅力は「頼られる」だけではありません。独立心の強い奥様を、ありのままでいさせてくれるトピ主さんに、奥様は魅力を感じているのではないでしょうか。

トピ内ID：3712908750

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贅沢な悩み

チューリップ

2016年10月06日 16:18

トピ主のようなタイプは頼られると面倒くさがるんだよね。現状維持が幸せへの道かな。

トピ内ID：6009111192

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ご立派な奥様

❤

お世話好き

2016年10月06日 16:58

実に男前でいらっしゃいます。　自立した人間の鑑です。　問題は「さて、この人にとって自分と一緒にいることの意味はあるのだろうか？」ですね。　正解なんてないと思いますが。

トピ内ID：1764234355

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奥様と同じです

🐱

ねこ

2016年10月06日 16:58

出産の時は3時に陣痛が始まり、隣で寝ている主人を起こさないようにリビングで一人耐えました。 6時になって限界がきたので主人を起こし病院へ連れて行ってもらいました。 2人目の時は陣痛がわかったので一人でタクシー呼んで病院へ。出産後１時間してから連絡しました。転職の場合は相談しませんでした。働き始めて3ヶ月くらいしてから実は転職したのって言いました。パワハラで会社ともめた時も言いませんでした。病気の時も1年以上言わず保険の件でどうしてもの時にさらっと言いました。基本自分で決めて自分で行動します。相談しても心配かけるだけ。それに広い見識と経験値は私の方が上なのはわかるから。自己解決がとても楽だし失敗しても自分の責任で終われる。人を巻き込みたくないんです。主人のことは嫌いではなくとても愛しています。だからこそ幸せなことだけでいいんです。自分が悩んで苦しんでいる時に一緒に苦しんでほしくない。むしろ幸せに笑っていて欲しいのです。それがパワーになるから。心配されるより笑っていて欲しいんです。奥様はあなたを頼らないのではなく幸せにしたいんだと思います。

トピ内ID：7569560949

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わかります

🐱

ねこまま

2016年10月06日 16:58

私は奥様のタイプの人間です。それが優しさで、自分で解決できる事は自分でするのが大人の女としての常識で、夫に無駄に相談したり頼ったりするのは恥ずかしい事と考えていましたし、実際一度目の結婚では夫からありがたがられていました。が、そんな私に甘え，どんどんダメ男になって行く前夫に失望し離婚しました。そして再婚した夫は外国人。前回同様重荷にならないよう，なるべく夫に心配をかけないよう過ごしていましたが、、、ある日キレられました。笑君にとって僕はそこまで頼りない男なのかい！？無駄だからといって相談や報告すら出来ないのかい！？夫婦って何？！今はトピ主様のお気持ちがよくわかります。そのままの気持ちを奥様に伝えられたら良いと思います。他愛無い話を気軽にできるようになって，私も楽になりました。

トピ内ID：5907287629

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たびたびすみません～考え直しました

はらみん

2016年10月06日 17:26

独立心の強い奥様に変わることを求めないで、というレスをした者ですが、その後、少し考え直しました。病気とか転職といった大事なところで、十分に相談をしないことは、頼る・頼らないの問題ではなく、パートナーを心配させるという点ですでに問題ではないかと。奥様が独立心が強くて、依存しないのは結構なことです。でも、夫婦になったからには、相手を心配させない程度の報告・連絡・相談をするのは、大人として当たり前ではないかな、と思ったのです。これを仕事で考えたら、たとえ頼る必要のない上司でも、きちんと相談して、頼りにしてますという姿勢を見せるくらいのこと、社会人であればできて当然です。本当に頼る必要があるかどうかなんて、関係ないんです。トピ主さんと奥様は、上司と部下ではないので、ギリギリと報連相を求めるのは問題でしょうが、「僕を頼ってくれ」ではなく、「パートナーとして心配だから、もっとちゃんと相談してほしい」ということは、言ってもいいのではないか、と思いました。奥様としては、ありのままの自分でいさせてくれるトピ主様に魅力を感じていると思うので、言い方や程度は考えたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：3712908750

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夫はそのタイプではないですが

🙂

ありゃりゃ

2016年10月06日 17:26

私がとぴ主さんの奥様のタイプです。たまに夫に同じ様に言われます。夫は激務で勤務時間も安定していない職種なので独立心が強い私と結婚して良かった、と言います。ですが、もう少し頼ってほしいのだそうです。何でも一人で出来るから安心して自分も仕事が出来るけれど、でも頼ってほしい、と。本当に自分がいなくなってもありゃりゃの人生に何の影響も出ないのでは、と思うと寂しいのだそうです。確かに別に夫がいなくても生きていけます。もともと結婚願望もあまりあったとは言えません。でも彼と一緒の人生を知った今、彼のいない人生は嫌です。一緒の方が良いです。一つ一つ頼ってもらえなくて寂しいと思いますが、トピ主さんの存在自体が奥様の人生に必要なんだと思いますよ。少なくとも私はそうですし、常にそう伝えています。只、たま～にですが努力して甘えるようにはしています。性に合わないので本当にたまにですが。努力しないと甘えられ無い人間なのです。尚、健康の事に関しては必ず夫に伝えています。結果的には一人で全部手配しますが、内容は伝えます。半分も理解していませんけれど、言われた事で夫が安心するようなので伝えます。

トピ内ID：8555908204

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ここはひとつ素直に

蒼

2016年10月06日 19:43

「好きな人のことだから、些細なことでも共有したいんだよ。」って直球で言ってください。ごちそうさまです。

トピ内ID：8944238404

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手術時はサイン要員が要るんだけどね

かのこ

2016年10月06日 19:43

まあ天涯孤独の人もいるんだから別にいなきゃいないでも手術はして貰えるけど、ホントは、病院側は、「手術中に何か不測の事態があったときのサイン要員」に手術中控えておいて貰いたいはずなんだけどね。全身麻酔はもちろん、部分麻酔でも、不測の事態が起きたときは本人は意識が無くなってることが考えられるし。必要なときに必要な要員をきっちり立てることは必要だと思うよ。それに、夫にきちんと身分の変化を報告するのもね。色々主さんにも都合があるじゃん。他人が困るの知ったこっちゃねーや！私は私の好きなようにする！じゃあ、ホントにちゃんと独立してるとは言えない、寧ろ他人に甘ったれてるわけで。

トピ内ID：1636766266

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事後(前)報告の判断

おばさんです

2016年10月07日 12:13

結婚23年50歳代で共働き子供なし8年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。私たち夫婦共に自立心旺盛で夫婦単独行動を基本にしています。(笑) ウチもお互いに怪我や病気の手術入院を経験してますが奥様と同様な対処です。別に信頼してない訳でも甘えるつもりがない訳でもないんです。自分が(相手に対して)出来る事は最大限する、というスタンスは変わりません。医者じゃないから手術は無理だけど一生懸命体を擦れば痛みが消失する、というのなら頼まれなくてもしますよ、勿論。自分の体や健康は自己責任の範囲であるけれど自分だけのものでもない、は当然理解してます。内容によって事後報告だったり事前報告だったりするだけなんです。自分や相手の仕事等の調整や相談が必要な場合は事前報告してますね。大勢に影響がなく柔軟に対応できるものであれば報告が後でも問題ないし。奥様には「万が一、命に係わるような場合は事前報告にしてほしい」とお願いしてみては?

トピ内ID：7578873322

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・・・すごい奥さん・・・。

🐤

沙織

2016年10月07日 12:57

ちなみに奥さんのお年はおいくつですか？私はそんなふうにできないです。でも、病気の時も頼ってくれないって寂しいと思います。私は独り身ですが、トピ主さんの奥さんほど独立心が強くないと思います。それで、お子さんはいらっしゃいますか？独り身の私が言っても説得力ないと思いますが、子育てって、独立心が強くても一人でできるものじゃないと本で読みました。月並み過ぎる言い方ですが、お子さんをお持ちになれば、トピ主さんに頼ってくるのでは？と思いますが、違うでしょうか？

トピ内ID：7888306100

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奥様は正しいようで間違ってます

のほほ

2016年10月07日 13:12

非常に合理的な考えですけど、それが通るのであれば、世の中の職場でこれほど「ほうれんそう」＝報告連絡相談の重要性が強調されるわけはありません。だから、多分職場でも友人関係でも、トピ主が感じているのと同じ感情を持たれています。そして、それによって「損」をしているはずです。今はまだ若いから「与えられた仕事」をそつなくこなせば、いちいち相談なんて必要ないでしょう。しかし出世して部下を持つ身になったら、それは通用しません。子どもが出来ても同じ。「学校での出来事は母親には無関係」だから話す必要も無ければ効く必要も無い、そういうことになります。でも説得とかは無駄でしょうね。本人が気付くのを待つしか無い。

トピ内ID：4732565497

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何いってんの～？

はあ

2016年10月07日 15:32

依存女が男に相談するのはセットになっています。一人で決められないから本気の相談です。余裕のある有能な男性はガチで相談に乗り、まるごと引き受けます。そういう女性はあなたのキャパ超えになってしまい、依存女に頼られても負担すぎるから、全力で依存女を回避したのはあなたです。独立心の強い女性は本当に男性に頼りません。不言実行、判断力と責任感があり、見ていてもそんじょそこらの男性よりも断然頼りになるし、しっかりしています。自分に負荷のかからない女性を必死で選んだのはあなた。あなたに頼る必要がない女性をあなたが選びましたよ？自分よりも頼りにならない男性にしつこく頼ることを強要されるストレスを考えてあげてくださいな。妻に甘えてほしいって？寝言は寝て言えですね～。頼られたいなら、しっかり者の妻より頼りがいのある男性になりましょう～。辛口ごめん。

トピ内ID：9650648882

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それは妻の性分。そんな妻は宝。ハッキリ言いますと・・・

🙂

打ち出の小づち

2016年10月07日 23:43

もし夫がどんな重大事を聞いても、夫自身が冷静で平常心でいられて、日々の夫自身の仕事には影響せず、心強く適切な判断が出来て、意味のあるアドバイスができる～しかも夫婦の日常生活が不安・陰気にならず、変わらず前向きな生活ができる～そういう頼りがいのある夫なら独立心のある妻も、少しは夫に頼ろうかとも思うでしょうが、そんなことができる男性はめったにいない。普通の男性は、妻が手術と聞けば心配して悩み、妻実家に問題が発生したと妻からジクジクと、毎日、実家の動向ともめ事を離され、解決を立つだってほしいと言われたら、忙しい自分の仕事に影響して、ミスしたり、お金が足りないから、どこで借りようかと、妻が悲しめば翌日から仕事が手につかず笑顔なく～そんなになるものです。いえ、それが普通の人間です。だからこそ、妻は主さんに心配かけないのですよ。ちょっとした何かがあっても、家庭内が不安で揺らぐから。凡人は。その妻のありがたさは、別タイプの妻を持ってみれば分る。主さんがもっと、年齢を重ね、心が強く世知にたけた男になる頃、妻も老いて、ほどほどに打ち明けるようになります。

トピ内ID：9870770204

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お気の毒です

🙂

りん

2016年10月08日 15:07

元は赤の他人の夫婦。情緒的なつながりがあるから一緒にいるものだと思ってます。仮面夫婦など、わけありのケースは除きます。奥さまのような人たちは情緒的な絆についてどう思ってるのでしょう。夫婦の機能のみで満足なのでしょうか。それで満足なら他者があれこれ言うことではないでしょう。しかし、本人が平気ならそれだけでいいんでしょうかね。相手は無視？

トピ内ID：1082580252

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やさしさプラス

🙂

りん

2016年10月08日 15:07

（無意識に）夫を下に見てる？奥さまタイプのかたのレスを見てそう感じました。話しても有益なソリューションを得られないからムダと思ってそう。

トピ内ID：1082580252

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私もなんでも自分でやる

🙂

匿名希望

2016年10月08日 19:46

旅行、夫に一言声をかけますが休みが取れないというと、私が全部セッティングして子供とだけ行きます私も検診でひっかかり、精密検査になりましたが、何も相談しませんでした入院となれば、話すことはありますが相談することは何もないです転勤、異動など職場のことも自分でなんとかしましたこういっちゃなんですけど、頼っても解決しないことを相談しても時間の無駄なんです後、以前奥さんにで？　自分にどうしてほしいわけ？とか、だから、どうした？というような返事をしたことはありませんか？もともと相談することはあまりなかったのですが、ちょっと困ったことがあり相談した時に夫が私に言った一言がで？　おれにどうしてもらいたいわけ？俺が何かできると思ってるの？っていったんですね本人は覚えてないようですがそれ以来さらに、輪をかけて何も言わなくなりました。子供の進学のこと、習い事のこと、学校のトラブル何一つ夫には言いません

トピ内ID：7631389659

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のほほさま

🐱

ねこ

2016年10月08日 22:37

おっしゃっていることは間違っています。会社とプライベートは分けますよ。当然です。トピ主さんの奥様も転職時は経験者に聞いているでしょう？友人にお医者様がいたら意見を求めると思いますし現在も情報を収集してると思います。子供は、そうですね。自分から学校での出来事は教えてくれませんね。聞けば言いますが。思春期の男の子なのでそれでいいと思っています。人間の「感情」を余計に刺激したくないんです。心配事って伝染するしマイナスの感情を共有したいってよく分からない。話して解決することじゃないし。我が家は家庭での相談事はよくしますよ。家のこと進学のこと色々。自分だけに関わることのみ自分で決めます。主人にはお願い事もしてるし頼ってますよ。自分がしっかりしていないと、出て行かれるという危機感があるようで仕事頑張ってくれてます。でも家では甘えますね。癒されるらしい。男の人も無条件に甘えられて頼れる人が必要なのかな。我が家は上手くいっています。

トピ内ID：7569560949

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似てるかも……

あいな

2016年10月09日 12:38

私も、そんな思考の持ち主です。報告、連絡、必要で用意する物の場合は理解出来ます。でも、それ今、今、言う事？ど～でもいい内容よね？帰って来てからでも良くない？わざわざ今、電話しなきゃダメなの？みたいな内容だと……疲れます。心底…。子供なら分かりますよ。幼稚園児や小学生、何日まで何曜日までに、これを準備して、必要だから、買って置いて！って話なら……。家庭にも寄りますが、中高生ならメ－ルやlineで、良いでしょ？帰宅後、顔会わせて読んだ？確認で事は、済みますよね？旦那は、自分が暇な時間、ど～でもいい事で電話メ－ルして来る人なんです……。自分が欲しい物の相談とか……。ホント疲れます。大した用もないのに……理解に苦しみます。なんなんでしょう？誰か教えて下さい。

トピ内ID：8982092058

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手術の立会いはした方がいいかも

きゃむ

2016年10月09日 23:36

仕事とか実家のことは、自分で考えて決めたいので、夫に相談はあまりしないです。ですが、手術の立会いは、した方がいいと思います。私も良性の腫瘍でしたが、手術に絶対はないし、身内の立会いは必要ですって言われました。奥様はなしで大丈夫だったのでしょうか。　何の役に立てなくても手術の立会いはしよう、それが家族だと思うって言って、今後は手術の立会いくらいはする方向でどうでしょうか。医者じゃなくても家族の健康のことは、お互い報告するように持っていけないものでしょうか。今回は良性で何事もなかったようですが、何も知らない家族なんて普通じゃないです。　

トピ内ID：0543042296

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トピ主が本文に

🙂

ポニョ

2016年10月10日 12:15

以前妻が転職活動を始めたときは「条件に関して希望ある？」と聞かれ「働きたいところで働いてほしい」と答えたところその後は何も話されず転職活動は終了しました。トピ主が話しを終わらせていると思うのですが？病気とか転職といった大事なところで、十分に相談をしないことは、頼る・頼らないの問題ではなく、パートナーを心配させるという点ですでに問題ではないかと。奥様が独立心が強くて、依存しないのは結構なことです。でも、夫婦になったからには、相手を心配させない程度の報告・連絡・相談をするのは、大人として当たり前ではないかな、と思ったのです。心配はさせていないのでは？妻は良性の腫瘍の手術を一人で受けに行きました。検査も一人でいき、結果を聞くまで長年痛みを感じていたこと、検査を受けていたことは知りませんでした。これが察してちゃんで、そういう素振りを見せていたのにって人ならともかくギリギリにまで知らなかった。心配する所はないと思うんですけど？

トピ内ID：7669183184

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数名同意の方がいます

あやな

2016年10月10日 15:13

唐草さんや、のほほさんに近い考えです。過去にそういう女性数名と仕事したことあります。うっとうしいほど、きちんと感があり、息苦しかった。しかも女性らしい色気はゼロ。仕事とプライベートは違うというか、気質でしょう。こういう女性には、隠れマザコンの甘ったれが好意を寄せます。うちの夫がそのタイプです。でも結婚したとたんに、甘えてほしい、妹タイプに憧れるって一面を見せだします。憧れるだけで、実際の結婚生活となると、てんでダメです。働くしか能がないくらいの男性。それを180度変えるのも私だった。しんどかった。合理的である夫婦関係はいらないのよ。人間っちや、欠点だらけだよ。独立心がそんなに強いなら一人で生きて下さいって。メリットで結婚したの？じゃあやっぱりある意味依存だよ。メタメッセージの事も同意。無機質な人間はニガテ。わたしは主観で判断していますが、関われないタイプですね。奥様のようなタイプは、仕事もプライベートも、さして変わらないです。色々ニガテです

トピ内ID：9246705851

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かのこさんにも同意

あやな

2016年10月10日 14:23

その独立心とやらは時として、マイナスな事も自分で決めて家族を悩ませます。うちの例では、金銭トラブル、年収ガタ落ちの転職も勝手に決めて実行してしまいました。金銭トラブルは、私のところに全部請求が。転職も、減った年収の分は私が全部仕事増やしました。彼いわく「心配かけたくなかった」「話しても意味がない」すごい矛盾でしょ？これって、本当の独立心じゃないし、配偶者は、ただ迷惑なだけ。独立心の高い人間は、全部一人で背負うつもりが、失敗したら配偶者が後だしでそれを知ってあわてて、予定外、想定外に被った事まで尻拭いします。半端ない、独立心ゆえの大迷惑。お気をつけあれ

トピ内ID：9246705851

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それって独立心でも自立心でもなく、頼れないだけでは。

🐱

トトロの妻

2016年10月11日 13:00

米国既婚アラフィフです。今の40代以下は兄妹が居ない1人子が多くて母親が共働き家庭で育った人が多いと思います。多分トピ主に相談しないのはトピ主の意見を求めても意味無いと思ってる。例えば私の父と同じで。。。・話のマトがズレてる。・話してると不安になる。・頼りない。・信頼出来ない。・言った責任を取る事を拒否してる。・話を聞いてくれない。以上が原因だと思います。私もそれ迄、独身で1度30代で同じような腫瘍の手術しましたが母がサインして一様術後の腫瘍を見ました。私も父の手術のサインをして腫瘍を見ました。でも、父は母が胃の内視鏡の手術をして日帰り入院した事がありましたがいつもどおり口喧しい人でした。私も3年前に米国で婦人科の腫瘍手術をしましたが手術中に夫が待機してました。日本では長期入院出来ますが米国では出来ませんから術後2週間は夫が看病してくれました。それに会社、会議で方針や業務報告はします。夫婦になればもうチームでシャアハウスの同居人の関係性でなく、相棒やバデイーの関係性で相互責任って関係性です。

トピ内ID：3231249248

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でも、自分で書いておられますよね？

🐴

mokemoke

2016年10月11日 16:16

＞依存心が強い女性は苦手です要は、独立心は強くあって欲しいけれどたまには自分の望む範囲内で依存心もチラッと出してって事ですか？そりゃ、よくばりってもんじゃないですかねぇ？結婚して暫く経っても、主人も仕事の話は一切しませんでした。それで、仕事の話をしてもらう為に少々特殊な分野でしたが色々な専門サイトを開いて勉強しましたよ。会話ができる程度まで知識がついた頃、向こうから話をしてくれる様になりました。病気の件は流石に寂しいと思われるでしょうし、それについては、奥様もやりすぎかなと思います。しかし、それ以外の分野でも気持ちの共有にとどまってしまう事が確定しているなら私も話さないと思います。「そうだね」「大変だね」なんて何の対策にもなりませんし。その先に「じゃあ、○○という方法はどう？」などの提案があれば会話に深みが出てくると思うし、寧ろ個人的にはソレが大切なのですよ。主人も似たり寄ったりな感じがします。

トピ内ID：1303226552

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もしも私と同じだとしたら

🙂

さら

2016年10月12日 15:20

私もそういうタイプなのですが、結局長年のつらいこと悲しいこと、はらわたが煮えくり返ることから学習した結果なのだと思います。好むと好まざるとにかかわらず、そういう性格になってしまった。奥様のご実家、ごたつきがちな家族じゃないですか？ご両親が自己チューで、無責任とか。結局人に頼ったところでムダ、それどころか嫌な思いをするだけ、、という経験を長年積み重ねて現在の心境に至っているのです。「苦労したけど、強い自分を手に入れたからOK！」と自分の人生に折り合いをつけているようなところがあるので、長所と思って見まもっていただけると幸いです。私自身、夫のことはめちゃくちゃ信頼しているので、本当に助けて欲しい、自分ではどうしようもない、にっちもさっちもいかない　イザ！って時には頼ります。　トピ主さんもどうかそんな時（めちゃくちゃでかいことだと思う）まで、エネルギー蓄えて「ドーンと来い！」って構えててくださいね。　

トピ内ID：6689162133

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奥様と同じタイプです

🙂

osora

2016年10月13日 11:03

通院も検査に行くことくらいは言いましたけれど、詳細は言いませんでした。手術が決まった際　当日同席が必要とのことだったので伝えました。詳細を伝えたところで無駄な心配させるだけですし、下手したら夫のほうが内容を聞いて卒倒してしまうだろうと思うからです。夫の愚痴を聞くのは別に嫌ではありませんし、相談されたら一緒に考えますが私が相談したいことについては　夫は的確な答えは用意できないと思います。病気の時に頼ってくれないと寂しいなんて、そんな重い事言われるくらいなら黙っておきたいくらいですよ。自分のことで精一杯なので夫がそれを聞いて悩んだりしていることへのフォローしたくないんだとおもいます。言わなきゃいけないことは言うでしょう。

トピ内ID：2193278233

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