旦那と意見がすれ違っています

レス17

（トピ主 0 ）

😢

agm

2016年10月05日 23:44

ひと

28歳の三歳子持ちの者です。共働きですが、旦那は二人目が欲しい、出来れば女の子が欲しいと言っているのに対し、私は二人目は考えてもいいが正直女の子は欲しくないと思ってしまいます。
というのも、自分は毒親育ちで、妹と差別されながら（出来の良い長女と出来損ないの妹ような差別です）親の望み通りに生きてきました。結婚も反対され、子供が出来ても自分の思い通りにならないからとヒステリックに罵詈雑言を浴びせられてそれっきりです。
もし二人目が女の子なら、余計に母と同じように毒親になってしまうのではないかと必要以上に心配して怖いのです。
これを旦那に伝えたのですが、私が息子ばかり構って寂しいと拗ねてしまって、三歳の息子にママが構ってくれないとストレートに愚痴っているのをみて、申し訳ないなと思う反面余計に二人目が考えられなくなっています。
三歳の息子はママは自分が守ると旦那を嫌い始めています。

こんな私にアドバイスやご意見を頂ければ幸いです。どうかお願いします。

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あなたは既に毒

♨

イカ焼き

2016年10月06日 17:26

トピ主さん、家族とは、ひとつのグループです。夫は妻を愛し、妻は夫を愛し、信頼関係が出来てこそ親になれるのです。トピ主さんは夫を排除しました。もう夫婦関係は破たんしています。少なくとも夫は親ではいられなくなります。そして妻への愛の渇望は憎しみに変化します。トピ主さんと息子さんはうまく行っているように見えますが、既に依存の関係です。正常な親子ではありません。トピ主さんが夫に対して敬愛の念を持たないからこうなったのです。トピ主さんは既に毒妻であり毒親です。離婚して、夫に慰謝料を支払い、養育費は全部トピ主さんが稼いで子供を育てなさい。トピ主さんが壊したのですから責任を取りなさい。旦那さんはトピ主さんと子供と別れ、今度こそ心ある人と一緒になることを願います。

トピ内ID：6969698878

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今家庭がうまくいっているなら、それでいいと思う。

🙂

cat

2016年10月06日 17:26

今家庭がうまくいっているなら、それでいいと思う。 2人目を作って家庭が壊れるなら、それは駄目でしょう。産んだら何とかなる…産めば可愛い…なんてレスには惑わされないでくださいね。子供への虐待は起こりえます。妊娠後でなければ男の子か女の子かは分りません。今の家庭の平和を大事にしましょう。女の子は嫌だと思うなら、今は産まないことです。女の子でも欲しいと思えるようになった時に考えましょう。そう思えなければ産まなければいい。無理して、家庭内が崩壊するのは得策ではない。無理は禁物。産むのはアナタ・育てるのもきっと、ほとんどあなたなんでしょ？女の子が生まれた瞬間から、過去の嫌な記憶がよみがえって、今のような家庭の平和も無くなりますよ。無理しないで。

トピ内ID：9887740561

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既にあなたは毒妻

無常の風

2016年10月06日 18:29

毒親とは、子供を自分の思い通りにしたいが、思い通りにならなければ八つ当たりする人のことです。これは人間の本性であり、あなたの親だけではありません。あなた自身にも言えることです。「もし二人目が女の子なら、余計に母と同じように毒親になってしまうのではないかと心配して怖い」とのことですが、既にあなたも立派な？毒妻になっています。なぜなら子供をあなたの思い通りに１人っこにしたいと思っているが、あなたの思い通りにならない夫に八つ当たりしています。結果として、かつてあなた方姉妹の姉と妹との関係が、あなた家庭では、夫とあなたの息子の間で起きているからです。そして、あなたは毒親に立場になるのです。つまり、かつて、あなたと毒親との関係が、夫とあなたとの関係に表れているのです。夫は、かつてのあなたの立場でもあります。どこにでも人間の毒は存在するのです。もしこのような人間関係の構図の中で、毒消しが出来る道があるとすれば、かつて毒母があなたの思いを聞くことにより、あなたの心は変わったのではないででしょうか。同じように、今は毒妻のあなたが、夫の思いを聞くことにより事態は好転するのではないでしょうか。

トピ内ID：4293058097

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産み分けはできないでしょ

💡

ぽんた

2016年10月06日 17:36

トピ主さん、産み分けられるんですか？性別を。旦那さんが娘を欲しがるのは、本当はトピ主さんからの愛情が、感謝が足りていないからです。本当に娘が欲しいわけではありません。このまま行くと、離婚になるでしょう。トピ主さんは旦那さんの経済力にすがる資格はありません。あなた自身が存在を否定し、軽く扱って来たのですから。離婚したら元旦那さんとは完全に絶縁するのが礼儀です。何も求めてはなりません。子供が旦那さんを嫌いになったのは、あなたが旦那さんにそう言う態度を取ったからマネをしているのです。旦那さんは、あなたも子供も要らなくなるでしょう。トピ主さんが家族を壊したんですよ。全ての責任はご自身でとりましょう。

トピ内ID：3806448746

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毒親持ち

🐷

boo

2016年10月06日 17:36

大丈夫です。主さんとお母さまは別人格ですから。同じであるはずがありませんよ。逆に反面教師でいい親になるのかも。まあ、いい親なんて必要なし。正直で一生懸命であればそれでよし。

トピ内ID：0562947291

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毒親連鎖？？

🙂

まりん

2016年10月06日 18:29

>三歳の息子はママは自分が守ると旦那を嫌い始めています。優しい息子さんですね！あなたが大好きで、いつも、あなたの味方！でも、それが息子さんの意思だと思いますか？勘違いしないで。こんな風に息子が旦那を敵視するのは、なぜかわかりませんか？母親が旦那を馬鹿にしたり、のけ者にしているからですよ。 3歳でも見てるし聞いてるし空気読むんだよ。あなたは家族のなかで誰かを味方に付けて自分の立場を強くする毒親に似ています。あなたの母親がお姉さんとあなたを分断したのと同じ。そういう一面を自分に感じるから、娘を産むのが怖いのかも。あなたは毒親ではないし、「毒親」ほど顕著な性質ではないと思いますけど。毒親になる心配よりは、まず自分が良き妻かどうかも反省したほうがいいと思います。

トピ内ID：6037113854

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男の子に対してすでに毒親です

🙂

男です

2016年10月06日 19:43

あなたの振る舞いが > ママが構ってくれないとストレートに愚痴っている > 三歳の息子はママは自分が守ると旦那を嫌い始めていますになっています。差別や罵詈雑言が毒親ではありません。男の子である息子に父親が正しく接することを阻害している、こんな毒親はありません。子供の健全な成長を阻害していることを自覚してください。

トピ内ID：8412543075

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父親の役割。

マラブリゴ

2016年10月06日 19:43

意見がすれ違ってますっていうから、意見を出し合って決め事する内容のものかと思ったけど、そもそも子供の性別なんて授かりもの。どれだけ意見を擦り合わせたところで巡り合わせですから、それがすれ違ってるってことが問題の核心じゃないですよね。 3歳の息子がいるなんて、父親も大忙しの時期のはずですよ。かまってもらえなくて寂しいなんて言ってる暇ないはずでしょう。トピ主さんは父親の役割をうばってしまっているのでは？イクメンを作るのは奥様の裁量だと私は思いますよ。現に、周囲みても育児に協力的な夫を持つ奥様はおおらかで、どーんと構えてて子供のお世話も旦那さんに任せちゃうっていう人が多いです。やり方などに細々と文句つけて、俺には無理だな、と思わせたらアウト。そういう人に限って「夫は育児に協力的じゃないのよ」なんてグチグチ言い出す。そりゃ父親の役割取り上げてるの、あなたじゃない？って言いたくなるよ。確かに言動見る限り、トピ主さんの夫は元々の性格が子供っぽい人のようだけど。子供産むからにはそんなお子様な夫を父親に仕立てるのも母親の役割なんじゃないの？お子さん、父親と過ごしてますか？

トピ内ID：0730155818

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いい加減に悲劇のヒロインから抜け出しましょう

🐤

reia

2016年10月06日 21:05

私も似たような家庭で育ったのでお気持ちは理解できます。でも、私はだからこそ、自分の新しい家族を大切に大切に絶対幸せになろうと思いましたよ。それでも、夫婦は元は他人ですから、意見の違いもあるし、子どもは命がけで産むわけですから、お互いの気持ちを伝え合うことは大切です。でも、あなたの場合は、せっかく幸せな自分だけの独立した家庭を築けるのに、いつまでも悲劇のヒロインを演じていたいかのように見えます。考えが自分中心で、ご主人の気持ちは全く考えていませんよね。それと、女の子が生まれた場合を心配する前に、今の息子べったり依存をまず変えましょう。まだ幼い子どもが、父親を嫌うほど母親とべったりなのは、あなたのせいですよ。もう少し、ご主人と一緒に自分達の家庭を築くという意識をもって、思いやりの気持ちをもってほしいです。

トピ内ID：9184586148

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可愛い旦那さん

⚡

稲妻

2016年10月07日 04:30

あなたが息子と仲良くやって自分には目もくれないのが寂しいんですよ。３歳の息子に愚痴る姿を想像すると可愛くて笑ってしまいました。こうなったら娘を産んでもらって自分も誰かに必要とされたり構ってもらったりするんだ！という気持ちから２人目を望んでいるんでしょうね。そうなった原因はトピ主あなたですよね。息子ばかりを可愛がってご主人を蔑ろにしていませんか？３歳の息子がご主人を嫌い始めているのも、あなたのやり方がマズいのです。あなたがご主人を大切にし、息子にも「お父さんのお陰で〇〇なのよ」とか「お父さんはママの大切な旦那さんなんだから、嫌われたら悲しいな」という態度で接していれば息子さんだってそうはならないはず。まずはご自分の日々の態度を振り返ってみては？

トピ内ID：1277709782

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問題はそこ？

🙂

母だよ

2016年10月07日 04:30

一番の問題は息子が父親を嫌い始めてる点ですよね。暴力をふるうとか、暴言を吐くわけじゃなく、ただ「ママが構ってくれない」って言うだけで父親を嫌いになります？子どもは敏感ですからね。夫婦の上手くいってない感じがわかるんでしょう。それはトピ主の責任じゃないんですか？だいたい、男女の産み分けなんて無理なのに第一子を産んどいて、女の子は産みたくないって・・・おかしいでしょう！第一子、女の子だったらどうするつもりだったんですか？

トピ内ID：5542321789

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すでに弊害が出ているのでは？

パキラ

2016年10月07日 10:12

トピ主さんがご主人に嫉妬されるほど息子さんを可愛がるのは、ご自分が差別されて育った背景が少なからず関係しているかと思います。女親にとって男の子は可愛いので一概には言えませんが、いまの夫婦関係、母子関係を考えると、過去に関する弊害はすでに出ているのでは？女の子を産むと何か変わってしまうかも…ではなく、もうすでに、ということです。二人目を産む・産まないではなく、現在の夫婦関係・母子関係の改善を図るほうが先だと思います。「子どもが父親を嫌う」というのは健全とはいえません。何と言いますか、「一人の子を嫌いすぎる」のも「一人の子を愛しすぎる」のも、どちらも同じくらい問題です。トピ主さんが経験したのは前者で、恐れているのも前者の感情だと思いますが、トピ主さんの息子さんへの感情は、後者ではないですか？現在の夫婦関係と、息子さんの発言がそれを物語っていると思います。ここを改善してからではないと、性別関係なく二人目育児は難しいのでは？

トピ内ID：6436525155

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レスします。

🙂

ケント

2016年10月07日 11:22

こおいう思考の方が毒親になるんだと思いました。自分の親に問題があり、自分の生育過程に問題があるとわかっていて、子どもを作り生む。怖い？子どものほうがもっと怖いですよ。真っ当に育ててくれるのかどうか、「賭け」のようなところに生まれてくるんですから。そんなあなたのパートナーは、「ボクがかまってもらえない」と、第二子を自分の寂しさを紛らわす道具にしか考えていない。「子どもを都合よく動かしたい」「子どもを自分の都合のよい存在であらせたい」そんな毒親的発想に満ち満ちたトピ文に寒さを感じます。心配です、怖いです・・・などとまるで他人事ですね。世には、自身の生育過程を鑑み、子どもを生まない判断をする人も、子どもを作るまでにカウンセリング等に通って建て直しを計る人もいます。あなたは、作って生んで「やっぱだめだった」だの「やっぱだめかも」だの言うタイプ。夫も「自分の寂しさを補完するための子どもが欲しい」とおもちゃを欲しがる子どものタイプ。このままだと、ふたりそろって毒親です。

トピ内ID：1462157247

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だんなさんが可哀相。

😣

おまんじゅう

2016年10月07日 12:13

アドバイスお願いしますって、だんなさんが可哀相としか言えません。ママは僕が守る。ではなくて、あなたが加害者なんだって説明したら？独親育ちだからって、被害者ぶって、なんの関係もない他人に迷惑かけなくてもいいと思うんですけど。だんなさん、ほかの普通の女性と結婚したほうが良かったんじゃないの？普通の家庭が築けないんなら、結婚なんてしなければよかったのに。おまけに、あなたのせいで、息子がだんなを嫌いになってるってのも気になるし。毒親育ちだからしょうがないではなくて、少しは努力しなよ。なんで何の落ち度もないだんなさんが、あなたに合わせなきゃならないのか謎だわ。あなたが可愛がらなくても、夫がたくさん可愛がるからいいんじゃないの？正直、被害者意識慢性で人に迷惑かけて当然と考えてる妻や、ママは僕が守るとか恩知らずで可愛げのない息子よりも、ずっと愛されると思うわ。愛されなかったのって、あなたに問題あるんじゃないの。毒親育ちだからって、幸せな家庭を築く人だってたくさんいるのにな。

トピ内ID：0294403657

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夫婦して、コミュニケーション能力が乏しすぎる

🙂

2016年10月07日 17:27

息子ばかり構って寂しいと拗ねるような夫なら、百年の恋も冷めるでしょうね…。二人目が考えられないのも無理はありません。でもね、トピ主さんも夫を「父親」にすべく、強く出るところは出て、言うべきことは言って、彼を教育した方がいいのではありませんか？二人目ができたら、夫はもっと構ってもらう時間がなくなりますが、その種の問題は提起したのですか？彼に、親として、子どもを養育する資質があるのかな。読んで、情けなくなりました。トピ主さんもね、二人目が女の子なら母と同じように毒親かも？、と自己暗示に苛まれるようなら、これ以上、お子さんを持つのはやめましょう。性別の選択は不可能なので。夫婦でカウンセリングが必要かも、と思ってしまいました。

トピ内ID：0298128458

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１人目を産んだのに？

ローカロリー

2016年10月08日 13:08

女の子なら育てられないと思うなら、一人目だって産めなかったですよね。キョウダイで差別されたから、一人っ子で良いという人はいますけど。トピ主さんの場合、男兄弟なら産みたいみたいですから、意味が分かりません。しかもご実家で行われた事は、お姉様→息子さん、トピ主さん→ご主人に置き換えて繰り返されています。トピ主さんは、母親に構って貰えなかった寂しい気持ちが有るなら、ご主人の気持ちも分かる筈なのに、「大人なんだから我慢しろ。息子は可愛いから仕方ない」と思っている訳ですよね？お母様が「妹なんだから我慢しろ。姉が可愛いから仕方ない」と言っていたように。実際、三歳の息子さんが、お友達に弟妹がいるのを羨ましがって、赤ちゃん産んでと言い出したら、どうするのですか？小３くらいまであり得ますよ。

トピ内ID：9672265587

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...。

🙂

ケント

2016年10月08日 17:00

毒親って、子どもを自分の所有物にしようとすることで、子どもの自立を妨げる親だと思います。毒親自身が精神的自立ができていないから、依存先＝子ども、となるのではないでしょうか。自立できていない親は子どもに依存し、その子どもの自立を阻む。その子どもは自立ができず、そのまま親になり…といった負の連鎖かと思います。このトピ内容だけから浮かぶ問題は、・トピ主が毒親育ちの自身をそのまま放置し、これから作るかもしれない第二子の性別に自身と子どもの運命を任せている＝主体性がない（自立していない）・トピ主夫が妻に構ってもらえないと息子に愚痴るほどに子どもである＝自立していないだと思う。ここまでこの夫が庇われなければならない理由が分からない。この夫のどこが可哀相な被害者なんだろうか。家に子どもがいたら、後の大人は「親」だろう。親二人で子どもをケアしフォローしていくものではないのか？それを「ボクも構って、次は女の子がイイナー」などと、親として、「落ち度」以外の何モンでもない。

トピ内ID：1462157247

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