浮気したふりでもして離婚

レス29

（トピ主 4 ）

🙂

五十男

2016年10月06日 10:10

話題

来年で結婚２０年になります。事情があり、妻子とは離れて暮らしています。もう７年目です。妻は専業主婦です。家計は全て妻に任せています。お金の管理については信用できます。浮気したふりでもして、慰謝料払って養育費払っても、現在の状況と何ら変わらないのでは？と時々思ったりします。離婚したいわけではありません。妻のいいところはたくさんあります。実際、他に親しい女性がいるわけでもなし、モテもしませんので、離婚したからといって、一人暮らしに変わりはないでしょうが。下の子は習い事等で忙しく、確かに小学生は多忙かもしれません、帰ってくるのは盆正月や５月の連休くらい、電話しても出なかったり、着信履歴で折り返すでもなし、例えば、PTA関係で連絡があっても同じ対応しているのなら、他の人にどれだけ失礼なことになっているのか？と疑います。私にだけなのかもしれませんが。会話の手段が電話またはLINEですから、それに無頓着？なのが理解できないのです。「電話にも出ないしな！」と一喝した後は何回か出るようになりますが、しばらくすると、元の木阿弥です。離婚していれば腹も立たないかと思ってしまいます。

トピ内ID：6833864547

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離婚すればいいんじゃない？

🐤

くるくる

2016年10月07日 04:30

何も浮気を装わなくてもいいんじゃない？別居も７年なんだし、ただ単純に離婚を申し出てみては？理由は性格の不一致で。

トピ内ID：1055268871

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感謝の心はないの？

🐱

金木犀

2016年10月07日 10:40

「下の子」ってことはお子さんは２人ですか？専業主婦ったって、旦那なしに１人で子供育ててるのなら、かなり大変で、お疲れでしょうに。トピ主さんが５０代で、奥様はいったいおいくつですか？「電話しても出なかったり、着信履歴で折り返すでもなし」で、他の人にどうこう疑うよりもまず、心配になりませんか？忙しかった？疲れてない？体調大丈夫？子供に何かあった？いくらでもかける言葉は出て来ると思うのですが、トピ主さんがするのは一喝？奥様に腹が立っているようですが、奥様はトピ主さんに疲れてるかもしれませんね。

トピ内ID：0570397368

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家計を全部任せちゃうからでしょ

🙂

えいこ

2016年10月07日 11:04

専業主婦の妻が帰ってこない？つまり実家に帰って親と一緒に子供を育てているんですか？もちろんそれでもいいんですよ家族の形は色々ですただそこまであっさりした感じにされるのは貴方の稼ぎはすべてあちらにすんなりわたるようになるからそれにもてそうもない夫だから安心しているんでしょうこれからは給料の中から貴女が毎月少しずつ振り込むようにすればいいと思います給料の支払い方法が変わったから、と言ってねたまに遅らせ見たりしてそれで何かいってきたら「金が入らないとさすがに連絡してくるな」とかさらっと嫌みのひとつもいってやればいいんですよ浮気して慰謝料払うのは大変ですよだったらもう今のうちに離婚した方がいいと思いますあんまりがまんしていてはだめです「何のために結婚しているのかわからない、疲れた」と言ってもいいと思うだいたい小学生のまだかわいい盛りの子供とたまにしか会えない父親ってかわいそうすぎるよ

トピ内ID：8164423849

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どうかしてるよ、トピ主は

😀

ATM

2016年10月07日 11:04

＞離婚していれば腹も立たないかと思ってしまいます。もちろんだよ。早く離婚しなさい。

トピ内ID：4323703098

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そのまま離婚で

🙂

男です

2016年10月07日 12:13

コミュニケーションをとることを拒絶されているので離婚したいと伝えればよいでしょう。

トピ内ID：5163272822

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奥さんの身辺調査をプロに依頼する

🎁

あのー

2016年10月07日 12:57

これは定年前にそういう家庭環境ならしておいたほうが良いと思います。私はそう思います。卒婚というのもありますよ、それにいつまでもぴんぴんしていません、身体がガタって来た時に頼るのは奥さんとなる日もあるかもしれませんよ～。密かに奥さんの身辺調査をしてみる、に一票します。

トピ内ID：3210411843

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要するに

☀

いないいない　ばあ

2016年10月07日 13:12

貴方は　財布なんですよ～～昔亭主元気で留守がいい！！！初めて聞いたとき　そうや！と思いましたわ。。利用されてるだけですよー離婚して違った人生歩けばいいよ

トピ内ID：6565052039

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わざわざ、

こりん星人

2016年10月07日 14:26

７年の別居でしょ？わざわざ浮気しなくても裁判起こせば離婚できますよ。浮気すると払う必要のない慰謝料取られますから。慰謝料払う気が有るならお子さんの為にとっておいた方が良いです。まずは弁護士さんに相談してみることです。

トピ内ID：2440444599

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本当に離婚したら？

🙂

再婚者

2016年10月07日 17:27

　私は結婚１６年で離婚し、今は再婚しているオッサンです。　私の場合はトピ主より悲惨で、思い出すのも不愉快なので詳しくは書きませんが、ドロドロの状態で離婚しました。　その後、大手の結婚相談所で婚活し、最初の嫁さんが顔がいいだけが取り柄の浮気女だったので、今度は性格重視で気立ての良い初婚の一回り以上若い女性と再婚して今は仲良く楽しく暮らしています。　人生は一度きりだし、失敗したと思ったら、やり直しのきくうちにやり直した方が良くはないですか？　私は我慢せずに離婚し再婚して本当によかったと思っています。　トピ主も真剣に考えてみては如何ですか？

トピ内ID：6991056223

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貴方が悪者になる必要はないでしょ？

🙂

蛙鳴蝉噪

2016年10月09日 15:19

どういった事情かわかりませんが、トピ主さんがわざわざ有責者になる必要はないと思います。浮気じゃなきゃ離婚できないとでも思っているのですか？トピに書かれた内容だけの憶測ですが、問題なのは奥様の行動ですよね？ちょっと調べてみた方が良いかもしれませんし、膝突き合わせて話し合っても埒が明かないのなら弁護士の無料相談などで今後の方針を相談なさったらいかがでしょう？

トピ内ID：1391175153

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浮気するふりは不要じゃないでしょうか？

ぱるこ

2016年10月09日 21:25

別居７年だし、折り返しの電話もない、、、もう夫婦の実態なしと判断される可能性もあるので、浮気したふりも必要ないかもしれません。子供の養育費は払う必要がありますが、妻を養う必要はなくなるし、離婚しても生活は変わらないので、離婚でいいと思います。離れて暮らして、心も繋がらない、愛情もない妻と名のみの夫婦っておかしいと思います。仮面夫婦だと割り切れればいいですが、トピ様は割り切れないで腹が立つようだし、別れたらスッキリすると思います。事情がなくなった後は、また一緒に暮らすつもりですか？　電話も出ない折り返しもナシって、もう妻はトピ様に愛情がないと思います。　離婚しても、元から母子家庭のようなものだから、子供にもダメージもないし、離婚をやめる理由もないですよ。

トピ内ID：9519091861

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ただの愚痴トピにレスをいただきありがとうございます

🙂

五十男トピ主

2016年10月10日 14:23

子供の教育や将来を思っての決断でしたが、家族一緒の一家団欒を捨ててしまったというのは本当に何にも代え難い物を失ってしまったという無念の思いです。子供達には得る物もあったでしょう（そう思いたい）が一緒にいてやれないのは本当にすまなかったと思うのです。家族を思わない日はありませんが、このような中で妻はよくやっているほうだと思います。感謝しかありません。いろいろな方針で仲違いしているわけでもないのに、一緒に暮らしたくても暮らせない家族、親子はたくさんいらっしゃると思います。ですから、ほんの些細なことからのお互いの誤解や先入観で仲違いや不仲になっている方にアドバイスしたいことがあります。折れた方が勝ちですよ、柳に雪折れなしです。水に流せないものなどないと思います。それを邪魔するのは自分のわがまま、こだわりだけだと思うのです。どんな状況だとしても家族一緒に暮らせるのはそれだけで幸せだと思います。たとえ厳しい状況だとしてもほんの少しは救われるのではないでしょうか。折角一緒にいるのだからいがみ合うのはもったいないです。一緒にいられる時間はそう長くはないのですから。

トピ内ID：6833864547

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かわいそうに

🙂

転勤ママ

2016年10月10日 16:15

お給料の振込先変更したらすぐに奥さんから電話があると思いますよ。うちも結婚１８年で単身赴任３年目です。月に二回は帰宅しますので、家族で食事する時間を大事にしています。お金も毎月給料日に決まった額が夫から振り込まれ、子供たちはお小遣いありがとうとお礼言ってます。私は週4日ほどパートしてます。トピ主さんは海外に赴任中でなかなかご家族と会えないのでしょうか？年に数日しか会えないし、電話も出ないし、無視かよ！俺なんかどうでもいいのか？じゃあ浮気でもして離婚してやるかみたいな気持ちですか？直接言わないんですか？お子さんが部活や塾、習い事と忙しいのならトピ主さんから妻子のもとに帰らないんですか？奥さんもひどいけど、お互いに気遣いや感謝がないご夫婦ですよね。

トピ内ID：9479369307

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家計を全部任せるから、に一票

🙂

なだれ

2016年10月11日 11:43

まず質問です。結婚２０年なら、お子さんが小さいということはないですよね。なぜ奥様は、パートでも働かないのですか。１日誰でも２４時間あります。暇すぎて仕方ないと思います。夫はいなくて気楽。子供は手がかからなくて気楽。お金が自動的に入ってくる。働いたこともない。ああ、暇だ。まあ、やりたい放題できますね。それでも、きちんとした妻ならば、夫への感謝の念は忘れないものです。あなたの奥さんは、だらしないです。「よくやっているほうだと思う」？！笑っちゃいました。元栓を締めるのが一番いいと思いますよ。あなたが家計管理して、奥さんに生活費とおこずかい渡せばいい。臨時の出費が必要なときは申告制にすればいいと思います。ただ、光熱費とか住居費とか、子供の塾や習い事が、先方への自動振り込みであれば、そのままでいいかと。（そうじゃないと、簡単にごまかせますよ）。あなたみたいな夫だと便利でいいと、働いたこともない人間になめられているのがわかりませんか。もともとだらしない女性なのでしょうが、あなたにも責任があります。ちゃんと指導てください。

トピ内ID：6144629210

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I phoneやIpad のファイスタイムでヴィデオ電話

🐱

在米アラフィフ

2016年10月11日 15:41

米国在住アラフィフです。私の夫は月に半分は出張ですでも、毎日ファイスタイムのビデオ電話で話したり、顔見ています。wifi で繋げば基本料金以外はかからないので寝る前にずっとつけてます。ビデオつけてると一緒にいるような気分になります。日本に帰国中も時差あってもビデオカメラで猫見たり主人見たり、近況状況をビデオで見ると言葉よりお互い安心します。写真も同じです。是非、時間を決めて子供達や奥様と5分間以上会話することを勧めます。忙しい時はお休みなさいと言うだけで違います。相談もテレビ電話にすれば良いです。お金払ってるならばそれぐらい義務化すれば良いのです。

トピ内ID：7174767295

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自分が寂しいからって

🐶

茜

2016年10月11日 22:00

何を説教ぶっこいてんでしょ。そんなに寂しいなら転勤か転職でもして妻の住む家へ行けばいいじゃん。離婚なんかするつもりもないくせに何を痩せ我慢してんだか。ちなみに私は１０年前に離婚してます。７年も別居しといて急に寂しくなったのはなんかあったの？妻にボク寂しいってお手紙でも書いたら？素直に一緒に住みたいって話せば？自分が思い通りにならないからって自分の事は棚にあげて説教するくらい自分の生きてきた７年を悔いちゃってるんでしょ？他人にすり替えたって何も変わんないし奥さんが気付いてはくれないぞ？寂しいって言いなよ、奥さんに…

トピ内ID：0176964929

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そのくらい

😑

あき

2016年10月12日 13:00

そのくらい我慢したらどうですか？世の奥様方はもっと酷いことを旦那にされても、子供のために我慢しているんですよ。子供が巣だったあとに熟年離婚でもすればよく。いまは子供の精神衛生を考えてください。それが親の勤めです。お金だけだしてれば良いわけではない。もし子供あり女性がこの手の質問したら、かなり叩かれます。男に甘い社会で良かったですね。でも、甘えないでくださいね。

トピ内ID：2492235230

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罪悪感あるようですが

🙂

ふ～ん

2016年10月12日 15:20

　電話しても出ないのは、お金があるからあなたを蔑ろにしている。お金さえあれば、あなたと話す必要もないということ。　お子さんは母親を見て育っているんですよ？父親からの電話を、目の前で無視するのを見ている。男の子なら、結婚なんてしない方が良いと考え女の子なら、お金さえあれば夫は家に居ない方が良いとそんな価値観になるかもしれない。　事情があるかもしれませんが、何のつながりも感じられない。それって子供の教育にどう影響するか、ちょっと考えて話し合ってみること出来ませんか？

トピ内ID：3504704640

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それは奥さんがハズレだと思う。

４０代既婚女性

2016年10月12日 17:06

トピ主さんからの電話に出なかったり折り返しもないのですか。不安を煽ってもいけませんが、奥様の身辺を少し調べた方がいいように思います。子供つながりで知り合ったママ友さんでも落ち着くことができずにふわふわしていて、チャンスがあれば・・・といまだに女を捨てきれない人もいますから。他の方も書かれているように、生活費はトピ主さんが管理されたらどうでしょうか。それだったらお金が足りなければ連絡して来るでしょうし、今までだれのおかげで安心して生活してこられたのか身に染みてわかるでしょうし。お子さん達とはコミュニケーションが取れていますか？せめてお子さんの誕生日にプレゼントかカードを送るようにしてみたらどうですか？離れていてもいつも家族のことを考えているよ、とアピールした方がいいですよ。このままだと『子供の自分達にも無関心だった』と思われてしまうといけないので・・・。

トピ内ID：8177957397

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で？どうするんです？

🙂

蛙鳴蝉噪

2016年10月16日 11:17

トピ主さんの一つ目の追加レスを読ませていただきました。で？ご自身はどうなさるおつもりですか？どういった経緯で別居なさっているかわかりませんが、何か行動に移すのであれば一度奥様の行動を調べてみてはいかがですか？なぜトピ主さんに興味が無いかヒントが隠されてるように思います。トピの内容からはどうなさりたいかわかりませんしちょっと不可解です。鬱など傾向はありませんか？ご自身の健康チェックも含め診察を受けられることをお勧めします。

トピ内ID：1391175153

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レスありがとうございます

🙂

五十男トピ主

2016年10月17日 16:35

妻とは前の職場で知り合いました。同僚同士の飲み仲間から発展しましたが、奢りは当然というのとは違う金払いの良さや仕事ぶりに惹かれました。私も妻も裕福な家庭ではなかったです。特に妻は苦しい方だったと思います。多分妻は実家の経済状態を考え、推薦を受けた大学進学を断ったのだと思います。容姿も普通です。化粧っ気はないし、昔より太りましたのでもう少し女性として気をつけたらどうなのかと思うところがあります。言葉や行儀が悪いところもあるので、下の子はまだ低学年ですから気をつけてほしいです。私は仕事の都合で今住んでる町を離れられないので、子供のためには自分が育った大きな町の学校がいいと思い、私の実家に妻子を送り出しました。両親は既に他界し上の子は大学進学で他の町で暮らしてますので今は妻と娘の二人暮らしです。たまに帰ってやりたいですが年中無休の業態で人手も少なくあまり行けない状態です。妻の行動を調べた方がいいというアドバイスもありました。着飾る余裕も上品でもない妻に限って・・と思いますが。この頃電話には出るようになりましたので、定期的な報告はお互いするように心がけたいです。

トピ内ID：6833864547

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あの・・・

🙂

はて

2016年10月18日 15:45

トピレス読んで？？？となりました。人にアドバイスするなら、今からご自分でそれを実行なさればいいんじゃないですか？事情があり、というのがどんな事情か全く分からないので何とも言えませんがご自身でおっしゃるとおりに、一緒にすごすということを最優先にはできないんですか？

トピ内ID：8687555688

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ホントにかわいそう…

🙂

転勤ママ

2016年10月20日 18:32

2度目です。ホントにかわいそう…読めば読むほど憐れになりました。すみません。下のお子様、低学年ですか…。別居７年ってことは殆ど一緒に暮らしていないのですね。しかも年に数回しか会わず電話も出ない。奥様は太ってしまい、化粧っ気なく、行儀も言葉遣いも悪いのですね。う～んもう少し早く家族の関係を修正できなかったのかなと思いました。あなたは仕事、奥さんは子供を優先して一番大事なことをお互い忘れてましたね。でもトピのタイトルは多分お酒の勢い？本心は別れたくないのですよね？どれくらいの距離かわかりませんが、電話に出たくらいで安心してないで、やっぱり帰宅する、奥さんに来てもらうことでしょうね。いまさら奥さんがどういう反応するかわかりませんが…頑張ってください。

トピ内ID：9479369307

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妻（夫）は自分ではない

🙂

のra

2016年10月21日 13:01

私は常々考えています。夫は私とは違う人間、だから考え方も感覚も価値観も違うのだと。当然の事ですけどね、全ての夫婦の軋轢（？）はここから始まるのだと思います。どうして自分（の価値観）を理解してくれないんだ、譲歩しようとしないんだ。それはね、相手は自分じゃないからよ。夫婦としての絆や繋がりを持ち続ける事に、トピ主さんがどれだけ価値を見出しているか、大切にしていきたいのか、それをちゃんと奥様に話す事だと思います。ただ「電話に出ない」と文句を言うだけでは「じゃあ電話に出ればいいのよね？」となりますよ。

トピ内ID：9306411479

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レスします

匿名

2016年10月21日 14:57

奥さんが、悪いような口ぶりですが違うよねぇ？　奥さんはあなたの意向で、あなたの実家に行ったのてすよね？! トピ主が自分で家族バラバラにしたんじゃないの。しかも理由つけて、会いに行ってないし。被害者ぶるのはやめてください。

トピ内ID：6308504411

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両親を看取らせたから妻は用済み？

🎶

びっくり

2016年10月24日 11:14

トピ主さんのレスを読みましたが。正直、子供の教育を盾に、実家の両親の世話係として妻を実家に送り込んだようにしか見えませんでしたが。そして両親を看取った今、世話係として妻は用済みだし、これから自分の面倒をみてもらおうにも不仲になってしまっているし、いっそ離婚したいということですか？妻が夫に対して冷たいのは、夫のいない夫実家で義父母の世話をさせられたからではないんですか？それを「ほんの些細なことからのお互いの誤解や先入観」とか言っているようでは和解なんて夢のまた夢でしょ。妻に言わせれば、電話やＬＩＮＥに無頓着なことなんてそれこそ「ほんの些細なこと」かもしれませんし。

トピ内ID：5451501675

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説明不足でしたね

🙂

五十男トピ主

2016年10月26日 16:21

私は父の死の翌年結婚し、母は父と同じ種類の癌で、父の4年後に亡くなりました。辛うじて母の生前に結婚し、長男を抱かせることができました。母は結婚後はほとんど入院しておりましたが、亡くなるまでの3年間、妻との間をうまく取り持つことはできず、実家に母一人置き去りにしたのは私です。母がまだ遠出できたとき、私の新しい家に3日間来てもらったことがありましたが、それさえ妻から文句を言われたものです。母の死後9年間空家だった実家に行ってもらいました。7年前のことです。仕事に戻るのに出発するとき、生前母が実家の前で手を振って見送ってくれたのを今は同じ立ち位置で妻が見送ってくれます。一人暮らしになって1年経ってから、娘と同じスポーツをはじめました。練習していると、娘も練習に励んでいるかと思いがよぎり、頑張ることができます。年をとって始めたので、腕前は娘にはかないませんが、一緒に上達できればと思います。また、毎日練習している地元の同じ位の小学生を見ていると心が和みます。青少年の競技大会の手伝いにも声が掛かるようになりました。この年になって、青少年育成の一端でも手伝う事ができるのは嬉しいことです。

トピ内ID：6833864547

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トピ主です

🙂

五十男トピ主

2016年10月30日 10:44

以前、親が死ぬまでにしておきたいこと？という表題の本を見た時、親と一緒に過ごせる時間はあと何時間か、という内容がありました。これとは別にネットでも同内容を検索でき、それによるとその時間は、（平均寿命-親の年齢）×（１年間に会える日数）×（１日一緒に過ごす時間）という計算式で得られるそうです。私は両親既に他界しているので、親の年齢を私の年齢とすると子供とあと何時間暮らせるかという時間です。多分悲しくなるので計算はしていませんが、会いに行ったときには二度と無い貴重な時間だとかみしめて記憶にとどめようと思います。先ほどの本には、親の馴れ初めを聞いておく、というのもありました。母が生前それとなくその話のくだりになった時「くだらない事言うな」という父の困った時の口癖に遮られ詳しい所は聞けず終いでした。両親とも大正生まれですが、どうやら駆け落ち同然で昔の人にしては、かなりの恋愛劇だったようです。私と妻も端から見てもわかるような最悪の仲にもなりましたが、巡り合わせは不思議です。娘に話してやってほしいです。

トピ内ID：6833864547

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現状維持で良いのでは？

🐱

在米アラフィフ

2016年10月31日 15:04

既婚アラフィフ子供ナシ。追記読みました。私達夫婦お互いの子供欲しかったですが子供が出来ませんでした。喧嘩もよくしますが魂の片割れって感じで家にいなくなると本当に寂しいです。なんかトピ主の追記読むともうすれ違いがひどくてどうにも修復しようにもどこからどうしたらいいのか判らない虚無感が文面から感じられました。お互い好きな人もいないならば子供達が結婚する迄このまま現状維持でよいと思いました。でも、7年間別居って寂しいですよね。私は3ヶ月以上主人と会えないのはやはり耐えられないので主人に会いに行くと思います。

トピ内ID：7174767295

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