彼側の親族会への参加について

レス24

（トピ主 2 ）

😑

みっふぃー

2016年10月07日 12:57

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まだ2人の間だけの口約束ですが、結婚する方向で考えています。
彼の強い要望で、事前に自分の親や親族と仲を深めてから結婚を確定したいという事で、先日ご両親にお付き合いしている報告を兼ねた食事会に招かれました。歓迎して下さって感謝しているのですが、来年のお正月に親族が集まる会にも是非と言われています。彼も連れていくつもりのようです。その集まりは親族が20名程度集まるとの事。

まだご両親にも婚約者として紹介されていないのに、大勢の親戚の中に放り込まれるとなると肩身が狭いです。彼も親戚の子どもらに懐かれて遊んであげたり、久々に会う従兄弟たちと話もしたいでしょうし、放っておかれる可能性が非常に高いのではないかと思っています。彼のご両親はカジュアルな気持ちで誘って頂いているのですが、彼は「お披露目」の意味もあるようです。

婚約者として紹介してもらえない立場で、お正月の親族の集まりに参加するべきでしょうか。事前に仲を深めて欲しいという彼の気持ちもわかりますが、気が進みません。
今後の結婚の為に参加した方が良いか、立場的に遠慮した方が良いか、ご意見お願い致します。

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何に戸惑っているのか分からない

🐱

田舎者

2016年10月08日 15:07

トピ主さんは、ご結婚を前提にお付き合いを為さっているんですょね。そんな情況の中で、いろんな行事があれば、参加して欲しいと考えるのは当たり前ではありませんか。相手方のお宅にとって、息子さんの結婚は大きなイベントの筈です。トピ主さんのお気持ちを明確にされることが大切です。婚約を早くしたいのか、婚約までは、相手の関係者とは顔合わせしたくないとか。相手方としては、何れそうなる(結婚する)のだからと言う想定内の行動だと思いますけどね。それも嫌となると、トピ主さんのこころの狭さが目立つのではありませんか。

トピ内ID：2163640629

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正月は行きません。

ｍｉｎａ

2016年10月08日 15:59

なぜなら結婚が決まったなら自分の家族と過ごす正月を大切にしたいからです。披露宴は行わないの？正月参加は結婚後で充分だと思います。

トピ内ID：6976435747

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ちょっと待って

☂

kana

2016年10月08日 15:59

彼は、主ご両親への挨拶は済んだのですか？ご両親は、賛成してくれましたか？私の感覚では、双方の親の結婚承諾をもらって初めて「婚約者」と言えると思っています。指輪だけでは「結婚の意思」ですよね。彼は、自分側の親親族と仲良くさせたいなら、主さん側のことも考えないとね。自分のことしか考えない彼なら、結婚しても主親のことなんて無関心になる危険が見えます。今の状態では、お披露目されても困ります。

トピ内ID：6063799199

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ふ～ん、

ソクラテス

2016年10月08日 15:59

妻として参加したいと言えば良いのではありませんか？その彼あまり賢くない気がします。貴女にとって大事なのは彼の両親との関係であって彼の親戚ではありません。彼、自分の親戚に紹介した後貴女との関係が消滅すれば恥ずかしいのにと思いますよ。どうせ親族会に貴女を連れて参加するのだったら妻として連れて行くのが一番無難なのにね。お披露目だったら最低でも婚約者として。彼の考えが理解出来ません。私には。

トピ内ID：9378457679

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それは困るわ

💤

でん佐

2016年10月08日 15:59

親戚の皆さんはぜったいに、彼女はいったい何者？ってなりますよ。必ず、ご両親か彼氏に、どういう立場の人かって聞かれるとおもいます。そこをなんと紹介するつもりなのかを決めてもらわないと参加できないって、彼に訴えてみたらどうですか？ご両親ともそこ一致させておいて欲しいって。ただの彼女と紹介されるのか婚約者だと紹介されるのかでは、振る舞い方や言っていいことや悪いことなど会話内容もかなり違ってきますよね。曖昧な状態でそんな場所に行ったらしんどいばかりでなく、親戚に対して悪い印象を与えかねないですよ。まあ、でも、ただの彼女だと言ったとしても、、そんな女性を親戚の会に連れていく人はあんまりいないので、親戚はああ嫁さん候補だなぐらいには思うでしょうね。中途半端な立場でそんな値踏みされるような場所には、私なら行きたくないですね。

トピ内ID：5640447211

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その男はハズレ

😀

四角四面の重箱つつき

2016年10月08日 17:00

＞彼の強い要望で、事前に自分の親や親族と仲を深めてから結婚を確定したいという事で、先日ご両親にお付き合いしている報告を兼ねた食事会に招かれました。トピ主が「断りきれなくなる状況を作りたい」からそういうことをするのです。まだ婚約が決まってもいないのに、親族に顔を見せて、その後で断る勇気があるなら受けなさい。「親族20人にも顔見世してるのに断るなんて、オレ様のメンツを潰す気か」と凄まれますよ。そのとき断れないのなら、今それを断る方が楽です。それ以前に、もう交際を止めたらどうですか、そういうわけのわかんないことをするヤツとは。

トピ内ID：9570130510

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身寄りのないひとみたい

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年10月09日 10:19

婚約者として紹介されないのならば、トピ主さんは正月を一緒に過ごす家族のいない、身寄りのないひとみたいですね。そう感じました。やめておきましょう。

トピ内ID：0988693281

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そんなの嫌

😀

まりぶ

2016年10月09日 10:19

　なんか値踏みされそう。で、気に入らなかったら、婚約もしてないしって、破棄されそう。

トピ内ID：2877087305

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うーん…

hayami

2016年10月09日 11:07

彼や彼親は本当に気軽に誘ってくれたのだと思いますが、婚約者としてならともかくただの彼女としてなら、どのようにトピ主さんと接したらよいやら…と思う親族も中にはいるのではと感じます。それに、放っておかれる可能性はかなり高い気がしますね。私は結婚してすぐに義実家の法事があったのですけど見事に夫に放っておかれました。半泣き状態でしたよ。男性にその辺の細やかな気遣いを求めるのはほぼ無理かなと。彼は、自分の感覚でトピ主さんも同じように気楽に楽しめると思ってます。でも全く知らない人たちが大勢いて彼親もいてトピ主さんが寛げるわけがありませんよね。お手伝いしたらいいのかとか余計な気も揉むと思いますし。なので「自分の実家でも集まりがあってどうしても顔を出してといわれてるから」などと断るのが一番楽だとは思います。それでもどうしてもと言われたのなら、絶対に自分を放っておかないと約束してもらいましょう。ただの彼女という立場で知らない親族の中に入っていくのはとても大変なことだと理解してもらいましょう。

トピ内ID：6539307744

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レス

🙂

玲玲

2016年10月09日 12:18

＞事前に自分の親や親族と仲を深めてから結婚を確定したいこれに対しての貴女の思いは書かれていませんが、どうなんでしょう？納得していないのなら、この親族会はお断りすべきと思いますが。

トピ内ID：6130643845

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私は行きました

🙂

まりん

2016年10月09日 12:38

ちょっと従兄弟会いに行くんだけど、と連れられて行ったら大勢の親族が集まっていた、という経験があります。まだ結婚の話も出ていない、付き合って間もない頃でした。親戚皆、数百メートルの距離に住んでいるので、ちょっと声をかけたら全員集合したという感じだったようです。私は彼(現在の夫)から結構放ったらかしにされましたが、小さな子供たちと遊んだり、赤ちゃんをあやしたり、親戚皆気さくな人ばかりだったので楽しく過ごせました。特別紹介もされませんでしたが、付き合ってる彼女だと皆察したのでしょう。ちなみに私の実家は結婚もしてないのに親族に会わせるなんてとんでもない！という考え方なので、両親にこの出来事のことは今でも話していません。そんなに気張らずに、結婚前の今だからこそ気楽に行ったらいいと思います。だって、結婚したらお手伝いしなきゃとか、みんなの立場と名前を覚えなきゃとか、逆に肩身が狭くなりますよ。

トピ内ID：9937170348

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止めましょう

🙂

さらら

2016年10月09日 12:18

基本的に結婚が正式に決まっていない、具体的な話になっていない段階で、ご両親と顔を合わせる程度ならともかく、親族の中にまで踏み込んだお付き合いは避けた方がいいと思いますよ。それは、その場に行って放っておかれるかどうかということではなく、けじめという面においてです。親戚の方だって婚約者でもなんでもない、今の段階では、単なる彼女であるあなたの扱いに困ると思います。また、彼の要望だけに応える必要もないと思います。ご両親にも正式に婚約者として紹介されていない、結婚の話もされていないのに、親戚の集まりに出席するのは差し控えたいと、そう言えばいいだけのことです。それにしても、彼はどんな意図で親や親族との仲を深めてから結婚を確定したいと言っているのでしょうか。それで確定したいというのは、あなたと自分の親や親族との付き合い方を見て、それによって結婚を判断しようと考えているのでしょうか。 …ということは、確定しないこともあり得るのでしょうか。失礼と言えば、失礼な話だとは思いませんか。

トピ内ID：3826249050

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参加するべきではない

チューリップ

2016年10月09日 14:38

けじめをつけなさい。身持ちの緩い女に認定されてしまうよ。参加してはならない。逆に言えばトピ主の親族との場に、その男が先にくるべきではないですか、何か変だよ。

トピ内ID：4377121867

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私なら嫌だな

😨

てるさん

2016年10月09日 14:38

うちの主人は、親戚の集まりで自分のおしゃべりに夢中になり、私をほったらかしにするクセがあります。結婚31年過ぎても私はアウェイ感があります。結婚前に、デートでほったらかしにされ、怒って帰ってきた事もあります。ほったらかしにしないで、と何度も言ってるのですが。親睦会で一人にされたら、ブチ切れるかも。

トピ内ID：7898440112

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トピ主は何歳？

😉

柴ちゃん

2016年10月09日 15:19

トピ主が25歳以下なら、新年の親族会に参加するだけ参加してみれば良いと思います。トピ主が26歳以上なら、婚約者としてなら行く(年内に話をまとめろ！)けど、婚約候補者としてなら行かない！ですかね。婚活したり次の相手を探すなら、少しでも若い方が良いに決まっているじゃないですか！新年会に婚約候補者として行ったら、お盆も婚約候補者として呼ばれて、ずっーと婚約候補者のままだと思います。付き合っていれば、相手の人となりってわかりますよね？彼と彼親にとって、親戚付き合いをそつなくこなすことが、嫁に求める第一条件なら、営業とか接客の仕事をしている娘さんと結婚すれば良いと思います。なんか、彼はトピ主をテストして、テストをクリアしないと次に進まないみたいな感じで、私は嫌ですね。親戚だって、「婚約者」として紹介されるのと、「婚約候補者」として紹介されるのでは、印象が違うと思います。候補者だったら、無意識にトピ主の粗探しをしちゃうと思いますよ。彼は、十中八九グダグダ男です。グダグダ男は、女性の貴重な時間を容赦なく奪います。結婚に関して言えば、男女の時間の価値は同じではありません。

トピ内ID：2349182258

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彼を親族を品定めするチャンス

🐤

日向夏

2016年10月09日 15:19

言葉は悪いですけど、行って観察したり話を聞いてみるいい機会だとも思えます。先走り過ぎ…とも思われそうな色んな話題を彼に近い順（義父母兄弟）に出してみて下さい。結婚後のお正月は自分の親元とこちらを順番に訪問したいとか、旅行にも行きたいとか。新居はここ、子そだてはこの町で…のような、親が意見したくなるようなあれこれをわざと話題にするんです。婚約してないので、どれもこれもトピ主さんの希望でいいです。婚約者でないことが幸い…という結果になるかもですよ。親族と仲いいのはよいことだけど、彼と彼家族の結婚感が貰った嫁はうちのもの。正月に実家で過ごす？ありえない！という価値観だったらどうします？私が親なら逆に行くことを薦めますね。仲良くなることが目的ではなく、彼親族の価値観を知るために。娘の意思を尊重してくれた上で仲良く出来そうな人たちなら安心だけど、彼も自分の親をはじめ親族第一で彼女の意見よりもそちらを重視するようなら、反対します。恋愛だけならいいけど生活において意見が通らないというのは辛いですよ。

トピ内ID：3544346894

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いや

sao

2016年10月09日 15:19

それはないですよね～しかも面倒くさいから嫌です（笑）立場的に遠慮した方がいいというか・・いやいや、そんな面倒な集まり嫁でもないのに勘弁してくれ、楽しくもないのに・・それが本心じゃないですか～？嫁なら我慢するけど、嫁でも行きたくないですよ（笑）それは彼がどうかと思うし、絶対行きたくないし。彼の親から言われた事でも「うちの方の親戚も集まるみたいなのでお正月は申し訳ありません」でいいんじゃないですか～嘘でもついて良いと思います。

トピ内ID：9661396137

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親族に嫌われたら、結婚ナシなの？

🙂

それってさぁ～

2016年10月09日 17:17

うわぉ私だったらイヤだ～だってそれって、「絶対に親族と仲良くなる事」が結婚の条件みたい～逆にアナタはどうなのですか？アナタの家族が反対したら、この結婚はナシなのですか？そんなビクビクする結婚・・・・アナタ大丈夫なの？もしも親族に嫌われてもその彼「もう親族の集まりに出なくていいよ～」と言う彼なのか・・・・「親族に嫌われないように、努力してよ～」というタイプなのか・・・・はたしてどちらのタイプでしょうね。個人的には、「守ってくれない」彼はダメかなぁ～

トピ内ID：6147045781

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その彼はダメ

60歳既婚

2016年10月10日 13:58

絶対参加しないように。婚約者ならともかく、彼親族から見たらあなたはただの彼女ですよね。以前、私の親族の集まりにも従兄弟の息子が彼女を連れてきました。どういう関係かもよくわからず、従兄弟も何を考えているのか、大不評でした。その女性のことを”はしたない”という親族もいました。彼は自分の親族のことばかり考えて、とぴ主さんの気持ちなど何も斟酌していないように思えます。

トピ内ID：8771334753

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トピ主です。

😣

みっふぃートピ主

2016年10月10日 13:58

皆様回答ありがとうございます。やはりやめた方が良いというのが大半ですね。私の不安がズレていないことがわかり、安心しました。少し情報を補足させて頂きます。彼にとって家族というか親族は大事なもので、この人たちに反対されるような人とは結婚の判断は出来ない、みんなに祝福してもらいたいそうです。というのも、私の家族に少し事情がありまして、いわゆる温かい中流より上の階級で育った彼や彼の家族には受け入れづらいであろう事があります。これはお付き合い初めに伝えておりまして、こちらも判断した上で結婚については考慮して欲しいとは言ったのですが、いざ目の前にして覚悟がやはりないみたいで。私の家族にはプロポーズされた事を伝えており、遠方なので、まだ挨拶には行っていませんが大方了承してもらっている状態です。私としては、結婚はあくまで2人の意思がベースなので、ご家族は決まってから仲を深めたいと思っています。皆様がおっしゃる通り、中途半端な立場で伺って値踏みされるのが嫌だな、と。婚約者としてなら行く、そうでないのなら遠慮すると彼に伝えてみます。

トピ内ID：1388501286

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彼は人の意見で結婚を決めるのですか？

mico

2016年10月10日 15:13

＞彼の強い要望で、事前に自分の親や親族と仲を深めてから結婚を確定したいという事親族の誰かが、とぴ主はあんまり良くないとでも言えば彼は結婚をしないわけですか？仲を深めてから結婚を確定って皆で品定めをしてねということですよ。同じようにとぴ主の親戚とも仲を深めてもらうなら公平ですけどそうではないなら彼親族と婚約前に仲を深める必要はありません。彼は、とぴ主との結婚に迷いがあるのでしょうか？自分で決められない人間なのではありませんか？

トピ内ID：7598545166

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値踏みしてもらいましょうよ

🙂

突撃

2016年10月11日 11:17

彼氏の一族は中より上で、彼氏の言動からもトピ主さんを値踏みするのはわかりきっていますよね。この状況では、無理して結婚しても地獄が待っているでしょう。あなたが事あるごとに攻撃されて辛い目に逢うことが容易に想像できます。その会に堂々と乗り込んで下さい。どうぞ値踏みして下さいと自信を持ってね。自信がないなら、この結婚はやめる方がよいでしょう。家の格とか品格とかさておいてもの人間力がトピ主さんになければ、相手方一族が認める可能性は低いかと。それとも今から人間力を磨きますか？それは、トピ主さんの幸せには繋がらない。彼氏が本当にトピ主さんの事を本気で気に入って是が非でも結婚したいと思っているなら、＞事前に自分の親や親族と仲を深めてから結婚を確定したい　などとは、決して言わないです。そのような人がトピ主さんの事を本気で守ってくれるとは思えませんね。　もう一度、頭を冷やしてよ～～～く考えることです。あなたの一生がかかっているのですよ。

トピ内ID：0943456969

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不参加で

😣

ペンギン

2016年10月13日 13:01

婚約者でしかも数か月後くらい近々の入籍予定ならまだしも決まっていないならやめた方が・・・厭なことを言うようですが、知り合いが結婚式に弟の彼女を連れてきて集合写真にも写ってますが、破局しました。これ誰だっけと毎年言われてますし、弟さんが結婚するときにまたこの話を親戚一同思い出すことでしょう

トピ内ID：4897348576

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トピ主です 2

😝

みっふぃートピ主

2016年10月14日 12:06

先日彼に、お正月の集まりは行きたくない中途半端な立場で紹介されても私もあなたも困るでしょと伝えたところ、あっさり「それもそうだね。やめようね」との返事。行かなくて済んだのは良い事ですが、私を婚約者として紹介してくれないのか、そこまで時間をかけて彼家族と仲良くするべきなのかと少し落胆してしまいました。指摘頂いている方もいらっしゃいますが、他の家族が反対したらやめるの？品定めされなきゃいけないの？という気持ちが強いです。家族を大事にする気持ちはわかりますが、まずは2人の意思が大事じゃないのかと思います。わがままですが私の事情は家族がどう言おうと関係ない！と言って欲しかったなと。皆さん結婚前に相手側のご家族とかなり年月かけて仲良くなってから進めましたか？

トピ内ID：1388501286

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