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母と喧嘩。どちらが悪い？

レス62
（トピ主 1 ）
😠
もり
ひと
36歳女性です。夫と二人の息子、そして私の両親と完全同居です。とある休日、父は留守。母も出掛けてくる、と言って、バイクで外出。その後、私達親子4人も、急遽外出。家は無人になりました。そして家に帰ると、母が玄関の外でボーッと立っていました。どうやら、鍵を持たずに出掛けたようでした。母が言うには、あんた達、どこか行くなんて言ってなかった。だから鍵を持っていかなかった。出かけるなら、私に言え、と。私は反論。出掛ける時に鍵を持たないなんて論外、怒るほうがおかしい。いちいち親に外出の許しが必要か？そして禁断の一言、一緒に住まなければよかった、と言ってやりました。私と母、どちらが悪いですか？

トピ内ID：1109262582

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判別が要りますか？

☀
ものの
家にいるもんだ、と義母が思い込んだのは平素の習慣でしょうね。ただ閉め出されて辛くて腹が立ったのでしょう。鍵を持っていると思い込んだ主様とが引き起こした事件はどちらが悪いとはいえません。義母様が鍵を持っていれば、主様が出かける暇がなかったらおこらない事件です。そういう話をしてください。

トピ内ID：3489650394

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どっちも大人げないなぁ

🙂
はふ
一般的には各自がカギを持って外出するものだと思いますが そうでない習慣のお宅もあるとは思います。 喧嘩にどっちが悪いと言う判断は私はしたくありません。 トピ主さんは自分の親なのに鍵を持って出ない人だと知らなかったのですか？ もしかしたらお母さんはちょっと出かけるだけのつもりだから 家に人がいるから持たずに行ったのかもしれないですよね。 たまたま忘れた時にそうなってしまって 当たってしまっただけかもしれないし。 そもそもお母さんは家に人が居る時は鍵を閉めずに出るのですか？ 我が家は常に玄関の鍵は閉めているので鍵を持たずに出る事は ありえないんですよね。 すぐ帰ってくるような用事の時は「鍵持っていかないよ」と伝えて玄関を閉めて貰いますけどね。 そういう習慣も見直したらどうですか？ それとお母さん、携帯電話は持っていないのでしょうか。 トピ主さん達が帰宅するまで黙って待っていたのでしょうか．．． 私は、いい大人なんですから一方が怒ったからといって ムキになって言い返すような事は止めたら？と思いますね。 親子だとお互い甘えが出ますからそこは一線を引いて 生活された方がいいですよ。

トピ内ID：8427423929

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お母さんが悪いけど

🙂
およよ
鍵を持ってでなかったお母さんが完全に悪いとは思うけど、 外で長時間待っていたら、イライラしてなんだかそのイライラを 誰かにぶつけたくなることもあるかも。 「あー。ごめんごめん」って言ってあげれば、 お母さんも「いや、鍵を持ってでなかった私も悪いんだけどね」って思えるかも。 八つ当たりって分かってても、私なら軽く流して受け止めてあげるけどな。 ちなみに、私も実親と同居です。

トピ内ID：5346699152

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日頃の習慣…

041
ぽう
はどうなんでしょう？ 常に誰かが居る前提で鍵を持たないので出かける時はあらかじめ言う。 無人の可能性があるので 少なくとも大人は全員合い鍵を持っている。 全員は持っていないが 秘密の場所に合い鍵を隠してある。または最後に出る人がそこへ隠して行く。 だいたいどれかのパターンだと思うのですが…。 後はお子さんも鍵を持っているか あるいはお子さんの帰宅時間までには誰かが居るようにするか…。 トピ主様やお母様が専業か パートか フルタイムかによっても違うと思いますが…。 トピ主様が専業かパートで一番家にいる時間が長いうえに お母様が鍵を持たない習慣なら 今回はトピ主様が悪いかな？ 日頃は持っているが トピ主様がいらっしゃるので安心してうっかり忘れたのならお母様も悪い?! 秘密の置き場所が防犯上危険なら 人数分の合い鍵を用意して常に大人は持っておく…が無難ですかね？ちなみに誰か在宅の場合は 玄関には鍵をかけない習慣ですか？ 同居云々は確かに余計な一言でしたね。それは謝罪した方いいかも…。同居理由にもよりますが…。

トピ内ID：4380861045

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もちろん

🙂
アリッチ
悪いのは母、に1票。 「いちいち親に外出の許しが必要か？」という話ではなく、 その行動だと、母はトピ主一家の行動の自由を奪ってることになる。 そもそも外出するときに家の鍵を持っていかない理由がわからない。 荷物になるものでもないし、人間として当たり前の行動だと思う。 「田舎でもともと鍵をかける習慣が～」とかいうのは、この場合理由にならない。 現に、全員外出ってなったら鍵をかけてるわけだから。 自分が外出するのに鍵を持っていく程度のことを横着するする人間に、 「出かけるなら私に言え」などという面倒を相手に要求する資格はない。 別居したら？ 私ならヤダ、そんなこと言われるの。

トピ内ID：4678125600

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最後に留守を守っていた人には配慮して欲しい。

🐱
neko
普段の生活にもよるかなぁ。 私は家族の中で何回か閉め出された事があります。 何故か私だけそれも何回かあります。 当時鍵を持たされてなく、ポストに入れておく方針でした。 その度に親兄弟は「まだ帰ってくるとは思わなかった」だの 「誰もいないと思ったならまた出掛ければ良かったのに」だの。 少ないお小遣いの中高生が携帯もコンビニも本屋もない片田舎で どうやって暇を潰せっての？？と未だに思います。 大人になった今でもコンビニまでもかなり遠い田舎なのに…。 親兄弟も閉め出されたら「じゃあどっかで暇つぶそっと」と思えない筈。 仮にどこかで暇をつぶしても、締め出した人にキレまくったでしょうね。 だから私は基本的には締め出された人の味方です（笑） 締め出した人にはあの何とも言えない情けない気持ちは分からないのです。 最後に留守を守っていた人は閉め出す可能性のある人を配慮すべき。 各自鍵を持たされてからも私は気を配っていました。 誰々は鍵を持って出たとか出てないとか。 また私が配慮していたからこそ家族は閉め出されなかったのです！ ですから他人の家でも偶に配慮してしまう事もありますよ（笑）

トピ内ID：0964832448

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売り言葉に買い言葉

041
無常の風
あなたが玄関で途方に暮れていた母の言葉を聞いて、ひと言「ゴメンね」と言うことが出来れば、違った結果になったことでしょうね。今のあなたには、そんな簡単な言葉を発する器量も無いのでしょうか。それが問題なのかも？

トピ内ID：6883605304

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わかりますが

🙂
kifjvhy
完全同居というのはお互いに大変ですね。 お気持ちよくわかります。 鍵は各自が持つようにしています。 外出する人が鍵を閉めて出ます。 今回は良い勉強になったということで それぞれが鍵を持って出かけることで 喧嘩はおしまいにしませんか。 ・・・夫と子供は御祖母さんと母親が 険悪だとストレスが溜まります。 いっそのこと出ていかれた方が お互いの幸せだと思いますが 私の場合、２０年も経たないうちに 父親は認知症、母親も転倒し現在は 歩行困難、車いすです。 別居して、将来親元へ介護に通うとなると 余計に大変だと思います。 旦那さんと子供の理解があればこその 実親との同居です。 いい歳をしてみっともないなんて 言えませんが、なるべく仲良く 暮らしていけたらいいですね。 コミュニケーションも大事ですよ。 どちらが悪いという答えですが どちらも甘えているように 感じましたよ。

トピ内ID：0539091957

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どっちもどっち

♨
かぴ
よくある母と娘の親子喧嘩ですね。 まぁお互いが言いたいことを言い合ってスッキリすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0318008876

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お互い変だよ

🙂
ハーモニー
鍵持たないで外出は母親の怠慢。 でもあなたも言い過ぎ。しかも自分で禁断の一言と分かってるのに言い放つのはどうの？ 母親が普段から鍵を持たずに外出する癖があると知ってたのか分からないけど、仮に知らなくても、あなたが後から出掛けるときに、電話やメールで伝えることは考えなかった？ 母親が携帯持ってないなら仕方ないけどね。 まぁ普段か 口喧嘩が多い間柄なら別にいいんじゃない。

トピ内ID：5243591426

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お母さんがおかしいに1票！

😑
あらま
自分たち家族が出かける時に いちいち母親に言わなきゃならないなんて イヤですからね。

トピ内ID：3937655966

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人のうちのルールに則れ

😠
ちゅら
お母さまのいうことがもっともだと思うけど。 出かけるかもしれないなら先に言っておけばいいこと。急遽出かけることになったのならお母さまの携帯に連絡を入れるべき。 あなたに落ち度はないとでも？

トピ内ID：7922974154

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そりゃ、貴女が悪い

🐧
おばはん
そんな理不尽なことを言う母親と同居してくれてる夫の方は、いったいどれほどのストレスでしょうね？ 貴女の比ではないと思いますよ。 夫の方に同居を迫った貴女が一番悪いです。 反省して、夫の方にわびて、さっさと別居いたしましょう。

トピ内ID：8341627236

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貴方が最悪

041
おにぎり
＞一緒に住まなければよかった、と言ってやりました この一言で全面的に貴方が悪いです。 最低の人間だと思います。 「言ってやりました」って書いちゃうってことは どれだけ傷つくのか解っていて投げた言葉ですよね。 色々恩恵も受けてただろうに。 もの凄い親不孝だと思います。 お母さんのはタダの八つ当たり。 自分の失敗も判った上で　一言言ってくれてれば・・・ みたいなただの愚痴。 貴方の狙いすました一矢とは全く別物です。 私なら　同居解消考えるレベルの衝撃ですね。

トピ内ID：8871512697

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声はかける

🙂
プラネッツ
うちでは家人が出かける時に 「鍵は持った？出かけるかもしれないから、鍵は持って行ってね」と声をかけます。 そして自分が出かける時は 「これから出かけるけど、鍵は持ってる？」と電話かメールをします。 鍵持ってなかったら家に入れなくてかわいそうですからね。 念のために声はかけますね。

トピ内ID：5557467684

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お母さんの不注意だけど優しくしてあげよう

🙂
マミ
あえて誰が悪いか！と問われるとお母さんかなぁ。鍵、持ってれば家族の所在に関わらず帰れたわけなので。 けど家族なので、そこで娘に八つ当たりするのも、家族同士ならではの甘え。 とりあえず今後は、お母さんが出掛ける時は「鍵ぃ～！」と声掛けてあげれば家族！って感じ微笑ましいかも。 何ならお母さんへの今度のクリスマスプレゼントは、キーケースでどうでしょう？

トピ内ID：6232658088

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売り言葉ですな

💤
ぼろ
どっちが悪いかなんて問題ではありませんがな。 お互い自分の思い通りにならない相手に責任を押し付けて悪者にしたいだけでありましょう。

トピ内ID：6568647344

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レスします

😑
よよよ
「私たちも後で出かけるかもしれないから、鍵は持っていってね」とお母さんに声をかけておけばよかったですね。 家は元々ご両親の家にトピ主さん家族が同居してる感じですか？ もしそうでしたら、トピ主さんが悪いと思います。 「自分達の家」じゃなくて「親の家」ですからね。 「ああ、そうだったの、ごめんなさいね」とトピ主さんが謝り、折れましょう。 同居してるからっていつまでも娘気分で反抗しないように。 それが嫌なら独立しましょう。 もし、トピ主さん夫婦が家を建て直したりして、ローンを全面的に面倒見ているのであれば、「いちいち許可が必要か？」と息巻いてもいいですけどね。 そのあたりは、どうなんですか？

トピ内ID：7570777105

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悪いのはお母様、酷いのは貴女

041
ひかり
え？携帯持ってなかったの？ そこにまず驚きましたが、きっとお持ちじゃなかったのでしょうね。 家族が家に居るものだと、勝手に思い込んで鍵を持たずに出かけたお母様のミスです。 ここまでなら、悪いのは間違いなくお母様でしょう。 しかし、家に戻ったら誰もいない、何時帰るともわからない、 連絡の取りようも無い。 どれ程心細く、切ない気分で待っていたか、想像できませんか？ あ～、可哀そうなことをしちゃった。 とは思わなかったのですか？ お母様が怒ったとの事ですが、どんな風だったのかな？ 少しぐらいの言いがかりなら、怒ったというより、拗ねているのでしょうから 「可哀想に、ごめんなさい」 ぐらい言えなかったのかな？ 正当な反論としても ＞出掛ける時に鍵を持たないなんて論外、怒るほうがおかしい。 ここまでなら、解ります。 でもそれ以上は言い過ぎです。 印象としては、貴女の方が感じ悪いかな。 パン一個盗もうとした子供と、パンを取り返した上で散々に殴りつけた商人、 どちらが悪いですか？

トピ内ID：0640434804

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あなた

041
tara
＞そして禁断の一言、一緒に住まなければよかった、と言ってやりました 言ってやりましたって・・それで満足ですか？ 確かにお母様がおかしい。 でも今後そういう事が無いように外出時には各自必ず鍵を持って出かけよう！と決めるだけでいいじゃないですか。 それを「一緒に住まなければ良かった」と投げつけ「言ってやりました」と得意げな娘。 最後のその一言で「トピ主の方が悪い」って思いました。 大人げなさすぎ。非情すぎる。 そこまでの話じゃないのにヒートアップして「言ってやりました」って・・ 打ち負かして嬉しいですか？

トピ内ID：2822476910

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ルールを決めておかないのが悪い

🙂
歩美
うちは、出かける人は全員、家の鍵を持って出るルールです。 そうじゃないと、残った人に急用ができて出なければいけなくなったときに困るからです。 トピ主さん、そういう家庭でのルールをきちんと決めていますか？ 決めていないから揉めるのでは？ どちらが悪いか、というのはルールがあって、それを守らなかったほうが悪いと言うことになりますよね。 ・出かける人は自分の責任で鍵を持って出る または ・留守を預かった人が責任を持って留守を預かる どちらかに絞って決めた方がいいでしょう。 私は全員が鍵を持って出ることにするのが効率がいいと思います。 ルールを決めていなかったのならどちらも悪いでしょう。

トピ内ID：5067626265

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究極のどっちもどっち…

🐴
片じけない。
私は実家と近居で母とよくぶつかるので、トピ主さんの味方をしてあげたいところですが… でもね～。 鍵がないからって、ぼさ～っと家の前で待ってるお母さんも変。 　→　バイクに乗れるんなら買い物なり時間つぶしに出掛ければいい。 で、ムカついたからっていい大人（トピ主さん）が言いたい放題なのも変。 ＞いちいち親に外出の許しが必要か？一緒に住まなければよかった、 　→　これ、いう必要あります？ムカつくのはわかるけど、言い過ぎでしょ。 普段の鬱憤もあるんでしょうが、お互い思いやりが無さすぎ。 どっちもどっち過ぎて、どちらが悪いとかないデス。

トピ内ID：1698453494

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どっちも悪いからケンカになるんだよ

041
それは
親子ゲンカなんだから、どっちが悪いとか決めつけて何が解決するの？ 一緒に住まなければよかったって、なんで関係の無い事を持ち出すの？ お互いが、外出しないと思った、鍵を持って出たと思った、という思い込みから始まっているの。 ちゃんと取り決めをしていれば、こんな事も起きなかったかも知れない？

トピ内ID：9337168183

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もりさんが悪いに一票

🐱
吃
思いやりがゼロですね。 私なら出かけるときにお母さんは鍵を持っているかなと、気になります。 そして帰ってきたときに玄関でぼっと立っている姿を見たらああ、かわいそうにと思います。 自分だけほっとかれて寂しい思いをした上に締め出されて、挙句の果てには一緒に住みたくなかったとか暴言を吐かれた人の気持ちが想像できないとは悲しいですね

トピ内ID：9512987510

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お母さん…かなぁ

🐱
みな
外出るのに鍵を持ってかないのは失敗でしたね。 これは直してもらった方がいいです。 でも、お母さんの無念な気持ちと、自分が悪いのもわかるけど、待ってる間に疲れて、ついトピ主に怒っちゃった気持ちもわかるんですよね。 最後の一言は、言い過ぎだと思うから謝ってあげてほしいです。 で、ついでにこれからは鍵は持っていって！とお願いしときましょう。

トピ内ID：2733452209

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今回はお母様が悪い

🐤
再婚婚活やーめた
鍵を持たないで出掛けるなんて！ いつ何があるか分からないから、 出掛ける時は鍵を持ってってもらいましょ！ でもトピ主さん、36年間お母様と一緒に暮らしてて お母様が鍵を持ち歩かないの知らなかったの？ あー……でも、うちの母も父と出掛けるとき 父が持ってるからといって自分は持って行かないときあるそうです。 でも父とはぐれて１人で帰ってきても怒りませんね。 時間潰すの大変だったわ～って感じです。 お母様、自己責任ですよ！

トピ内ID：8672036521

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お母さまの八つ当たり

🙂
ふ～ん
　出かける予定があれば「行ってきます」と挨拶された時、 「出かけるから鍵持って行ってね」くらい言います。 　家に残る人の予定を聞いてないから、 休日に親子４人で留守番してると信じ バイクで出かけたのかしら？出かける人が声かけなきゃ。 「行って来るけど、鍵持ってかないから、留守番頼むね～」とかさ。 　完全にお母さまの八つ当たりかなあ。 声を掛け合えたら良かったのにね。 「出かける時、家に人が居たら留守番」と思い込んだのね。 　ウチの場合、勝手口の鍵を、面倒なところに隠してあります。 それを隠し場所から出すより、帰りを待った方が良いくらいの場所。 だから使ったことが無いですけど それでも鍵を無くした時の為に、そこにあるという保険ですわ。

トピ内ID：4896551572

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親子だから、だよね。

041
わかめ
これ、義理の関係だったら、そこまで喧嘩にはならないように思いました。 私が主さんだったら、同じように怒ると思います。 基本的に、相手の怒りに対して私は怒りで返す癖があるので、そうなります。 お母さんの立場(鍵を忘れちゃった方)だったら、怒ったりはしません。 あ～次は気を付けよう…と思うだけです。 たぶん、義理の関係だったら、喧嘩にはならなかったでしょう。 お母さんのも次は気を付けよう…と思ったと思いますし、 主さんも「可哀想な事になった、次からは、出掛ける時は鍵を持って下さいねと伝えよう」と素直に思ったと思います。

トピ内ID：7911553254

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同居

😨
はな
同居しているなら外出する時は一言声かけるものですよ。 鍵持ってないよと言わなかったお母様も悪いし、出かけると連絡しなかったあなたも悪いですね。

トピ内ID：3426300828

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お母さん

041
青
　ん～、お母さん。 トピさんは禁断の一言をつかったので、似た者同士かな？と思いました。

トピ内ID：9404642998

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