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娘の事を全部自分の事の様に考えてしまいます

レス27
（トピ主 1 ）
041
みかん
子供
皆様よろしくお願いします。
我が家には5年生の娘と1年生の息子がおります。
5年生の娘の事で自分自身に悩んでおります。
私自身、小学校時代親に大変厳しく育てられ、テレビや漫画などを禁止され、服も目立たない地味な格好しかさせてもらえませんでした。
とても大人しかった私は周りのお友達と馴染めず、暗い小学校生活を送りました。なんとか大学生くらいから自分の好きな様におしゃれや、友達付き合いを出来る様になり小学校時代の事もすっかり忘れていたのです。
しかし娘が生まれて、小学校に通う頃になったら昔の私の願望を全部娘で叶えたいと思ってしまう様になりました。
娘は私と違い、顔もなかなか可愛くてスタイルもいいので、可愛い格好をさせて
まるで自分の着せ替え人形のようにしてしまいます。また娘に何か悲しい事がおこるとまるで自分が否定されたかのように悲しく辛い気持ちになり、娘の一つ一つに一喜一憂してしまうのです。下の息子もとても可愛いですが、男の子なので客観的に見れるのですが。
娘はお友達も多く明るくて性格も優しい子です。子供の事をどうしたら少し冷静に見れるのか皆様のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9773987633

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あなたも、親とおんなじだよ。

041
ダビガトラン
あなたの親は、自分の思うとおりあなたを地味に育てた。 あなたは、あなたの思いのままに娘をかわいく育てようとしてる。 ベクトルが違うだけで、あなたの親と、あなたのやってることは同じです。 要するに娘を人形として扱い、自分の思うとおりにしたい ってことでしょ。 あなたさあ、自分が親の言うとおりにすごして、辛かったんじゃないの？ おんなじことを娘にしたら、娘もあなたと同じくらい辛い目にあうんだけど、わからないかね。

トピ内ID：8746161039

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重たい。。

🙂
はる
娘さん、あと2年もすれば反抗期を迎えるでしょう。 くれぐれも、いちいち干渉なさらないように。 この時期に親が過干渉な態度で居ると、とんでもなく大変な事になると断言します。 親と子は切り離して下さい。 親子は一心同体では無いのです。 娘さんには彼女の人生がありますから、自分とは全く別の人間なんだ、と強く思い続けて下さい。 子どもの方から助けを求めてきたら、そっと寄り添ってあげて下さい。 それ以外は、もう小学5年生ですから、徐々に子離れしていきましょう。

トピ内ID：4996763605

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ご自身の世界を

041
わに子
娘さんへの考え方、接し方を変えようとしてもなかなか難しいと思います。だから娘さんと接する時間を減らしたらどうでしょうか。 みかんさんは専業主婦ですか。それとも既にお仕事はされているのでしょうか。とにかく「子供の事どころじゃない」時間の使い方にされませんか。 その上で子供さんに問題が起こったら、それはその時に考え、関わればいいです。 生活に余裕があるなら、仕事でなく習い事、趣味、ボランティアでもいいと思います。家族でなく家の外の、自分自身の人間関係に心を向ける方が健全です。 自分の子どもを冷静に見るというのはなかなかできません。「冷静に見ている」と言い切るお母さんでも傍から見ると、「十分感情的だよ」と思う事もよくあります。逆にあまりにも冷静に見ているお母さんは「母親としていかがなもんか」と、あげくは「だから子供があんな風になってしまったんだ」と言われることもあります。正解はないですよ。 とにかくは子育て以外の事に気持ちを向けてバランスを取ることをお勧めします。

トピ内ID：4623144755

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子離れかなぁ

🐧
えきゅ
仕事するとか、 旦那さんと仲良くするとか、 子供以外の事に目を向ける様にしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2960312481

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危険です。トピ主さん自身のいいところに目を向けて

😭
DV親の娘
>昔の私の願望を全部娘で叶えたい とても危険な考えです。私の母は、孫のことまで理想を持ち、私の全てに干渉してきました。 「あなたは私の理想なんだから、うまくいかないわけないじゃないの！（だから失敗するはずないし失敗は許さない）」という言葉と 「私の願いをここで裏切るなんて、一生呪ってやる」という言葉は一生の私の枷です。 そもそも、お子様が親の歪みを自覚（あるいは無自覚）でいるかどうかも問題です。お子様の資質によりますが、小町でもよくあるように、親の期待を敏感に悟ってしまうような子供は最終的には非常にいきて生きにくい（これはトピ主さんも感じるところだと思います）です。 でも、過酷な子供時代を乗り越えて、トピ主さんは人間に恵まれ、お子様を授かることができた。この辛い世の中を渡っていける力はちゃんとある。これだけでも素晴らしいことなのですよ。若いころの苦労など買ってでもしなくていいものだと思いますが、辛いことがあるとそれだけ人に寄り添うことはできるはず。期待することではなく、お嬢様に何かあった時に『寄り添える』ようにご自分を労わり、自分を大事にした生き方をしてほしいと思います。

トピ内ID：3204149743

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子供をクローン化するのは止めましょう。

🙂
かぼちゃプリン
自分の産んだ子ですから可愛いのは良く分かりますよ。 親として当たり前の心理でしょうね。 でも、子供は自分と違う人格で一個人として見てあげてください。 自分が産んだからと言って子供さんを所有物としてみる事は止めましょうね。 あなたのクローンに育てる事は子供さんが可愛想です。 あなたがしたかった事、着たい服、押し付ける前に子供さんと話して本人が気に入ればと言うスタンスで された方が上手くいくのではないでしょうか。

トピ内ID：0087276420

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とってもお気持ちわかりますよ！

🙂
母親
うちはもう高校生ですが、優秀でモテる娘の生活が気になって仕方ないです。息子は気にならないところも同じ！輝いている娘のおじゃまにならないように気を付けるしかないです。 でも、私のお友達（主にママ友）と話すと、結構多いですよ。そういう人。子供が出来が良く親を超えつつあるケースばかりです。息子のパターンもありますが、第一子であることが多いです。 私はとりあえず、子供が成長するにつれて仕事を増やしています。趣味も再開。夫とも出かけるようにして、長らく会っていなかったお友達とも交流を再開したり。 私は一番仕事が効果ありです。トピ主さんも、今から何か自分が情熱を傾けられるものを探し始めたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7900511464

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レスします

041
管財人
心配はわかります でも過剰な「共感」は娘さんの成長の妨げになりますよ。 親が重いってつらいですよ。 あなたが一番わかってるはず。 働くなり、習い事するなり、ボランティアにでもいくなり 別な世界も持ちましょう。

トピ内ID：8099961486

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あ、私も同じかも・・・

041
r
私も子供の頃はおさがりばかり、しかも「格好なんて気にしていられないから！」と、なぜか得意げに言う母だったので（家事・育児で忙しい＆子ども優先だとそうなんてしまうというのは、自分も親になって分かったのですが）、なにかこう、オシャレをすること、身だしないみを気遣うことに罪悪感を感じてしまっていました。（姉は普通にジャンジャンお洒落していたのですが。） 成長するにしたがって、特に社会人になって身だしなみの重要さに気づき、また子どもの頃、若い頃にしか出来ないオシャレというのを、娘にはさせてあげたくて、経済的に苦しい方なのですが、服は誰かからもらうことがあれば、お古も着せますが、基本的には新品を揃えています。（ブランド品とかではなく、良品安価系ですが。） あと、子どもの頃バレエに憧れていたのですが、なんだか気恥ずかしくて親に言い出せず、部活でダンス部に入るものの、小さい頃からバレエをやってきた子との差をヒシヒシと感じたので、娘は就学前からダンスを習わせたり・・・です。（娘もダンス好きで、強制はしていないと思うのですが。） なんだか取りとめのないレスですみません。。。

トピ内ID：0589100420

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一人の人間として、尊重しないといけません。

🙂
合わせみそ
お子さん、あなたが産んだんだけど、あなたの分身じゃないのよ。 そこわかっていますか？ あなたの「やり直し」をするために産まれたんじゃない。 今までできなかったことを、お子さんで叶えようとするのは、お母さんと一緒だと思いませんか？ 結局は子供を思い通りにしているのですから。 子供の思いを尊重してあげる。 これがあなたができなかったことをしてあげるってことです。

トピ内ID：8299612898

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所有物

🙂
キリギリス
母親から所有物扱いで育てられました。 進学もさせてもらえず いつも干渉され 今、私は母親の介護要員として 毎日、介護しています。 私の母親は毒親でした。 主さんは私の母親とは違うと思いますが 娘だからと干渉するのは止めた方がいい 娘は所有物じゃありませんから このままだと毒親になってしまう 娘以外に、夢中になることないの？ 趣味とか仕事とか 夫と二人で旅行にいったり楽しいこと見つけてください

トピ内ID：1069201854

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とぴ主はとぴ主親と同じ

041
mico
＞私自身、小学校時代親に大変厳しく育てられ、テレビや漫画などを禁止され、服も目立たない地味な格好しかさせてもらえませんでした。 とぴ主親の考えでそのようにしたのでしょう。 ＞娘は私と違い、顔もなかなか可愛くてスタイルもいいので、可愛い格好をさせて まるで自分の着せ替え人形のようにしてしまいます これはとぴ主の考えで娘にそうしているのです。 地味と派手の違いだけで やっていることはとぴ主親もとぴ主も 親の考えを娘に押し付ける点で同じです。 娘さんが主張してきたら 受け入れましょう。

トピ内ID：3971718853

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それが親の「業（ごう）」だと思う。

041
とくめい
事情の違いはあれど、 親はそういうものと思います。 親が進学できなく惨めで辛かったから子供に学校行かせたい、 （だから不登校というのを理解さえできない世代はいますよね）。 親が叶わなかった有名への道を子供に託したいと、 スポーツや芸術に財産投入する親もいるでしょう。 親が叶わなかった玉の輿への夢を娘に託したいと、 セレブの集まる場所に潜入して全力投球する親も私知ってます。 親というのは子供に対し「毒」や「鬼」の側面を持っています、 自覚がないだけで。 「自分のような思いはさせたくない、過去の自分をみているようで辛い」 という親心はエゴでもあります。 親というものを突き詰めると「善悪」にたどり着く。 親は子供が加害者になっても庇うものですよね、 親が「我が子を冷静にみる」のは不可能なんですよ、 こういう時はむしろ、 「自分は今、我が子にとって毒である、鬼になってる」と、 過激なくらい考えこんたら、 引っ込みがつくというか、 自制が利くかも知れません。

トピ内ID：0019763905

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そんな親に育てられました

🙂
ぷりん
結論から言うと本当に息苦しかったです。 母親の子供の頃に出来なかったことをすべて半強制的にやらされました。 その分自分のやりたいことをしようとそするとあからさまにしょげるので、結局それは後回しに。 主さんあのね、その娘さん半分は赤の他人で構成されているんです。 あなたに似ているところがあるかもしれないけども、他人なんですよ。 彼女に選ばせてあげて下さい。 もしかしたらあなたが地味だと思うような服を好むかもしれない。 だとしたら今の服は苦痛以外の何でもないですよ。 自分が子供の頃に体験した嫌なことを子供には味あわせたくないというのは親心ですが、どうしても親の立場になると押し付けになりやすいです。 漠然と客観的になんて難しいと思います。 娘さんにどう思っているか聞いて下さい。 その時に表情で脅迫しないように気をつけて下さい。

トピ内ID：3151089774

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　娘を【カスタマイズ】してるんだ～（呆）　　母上と同じだね！

♨
カプチーノ
トピ主の母上と、トピ主は結局　同じですね。　 世代連鎖　してるんですよね～。 やっている内容は別ですが、 やっていることは同じ。 【娘　を　支　配　し　て　い　る】 ってことです。 母親もトピ主も、気づいていないんだろうけどね。 危険ですねー。 お嬢さんは今は幼いから言葉に出せないだけで、 １０代後半、あるいは中年ぐらいになったら、ものすごく反抗されるかもしれませんよ。 　　「ワタシが自信が無くて、自己肯定感が低くなったのは母親のせいだ！！！！！！」 って言いだすかもしれません。 母と娘って　気づかないうちに世代連鎖していくから、コワイんですよね。 娘に倫理観や道徳観を教えるのならいいのですが、 そういうことを教えずに、 ただ単に自分の好みに【カスタマイズ】する母親は 毒親って言われるんですよ。

トピ内ID：7381191837

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ピアノに（バレエに）憧れてたから、必死になって娘に習わせる親

☀
ｅｌｌｅ
…って、昭和の高度経済成長の頃からいましたよ。 母親が子供の頃は貧しくって、ピアノやバレエなんか習わせてもらえなかった。 だから、娘には絶対に習わせたい！ …みたいなメンタリティ。 そういうのと同じですよね。 ●自分がかなわなかった夢を娘に託して、 ●自己実現させたような錯覚に陥り、 ●満足を得ようとする母親。 お嬢さんは傀儡（かいらい）ですね。 自分の魂を奪われているのですから。 だって、お母さんに好かれるために、必死で「いい子」を演じるから。 でも、きっとどこかでしっぺ返しが来ると思います。 娘さんが… 思春期の頃か、 ２０代になってからか、 子育てをしだしたときか、 あるいは、 母親の介護をしだしたときか… いずれにしても、「生きづらさ」を抱えながら人生を歩んでいるのですから、 どこかで　衝突する時期が来るでしょう。

トピ内ID：9525064858

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幼い時の自分を認める

😢
タイラー
私も親に厳しく育てられました。 大人になっても親の顔がちらつきまして、自分が子育てをするようになって 私の子供時代は普通ではなかったな～と思ったのです。 子供を育ている今でも、幼かった時の自分が顔を出したりもします。 でも育っていく子供を見る度、子供の話を聞く度、自分とは違う人なんだなとも思います。 満たされなかった自分を満たすのは自分なんだと思います。 トピ主さんはまず自分を満たしていけばいいと思います。 お子さんを使ってではなく。 子供の時の自分はこうしたかったんだな、と認めましょう。 そして今の自分の好きな事、好きな物を探していきましょう。 好きな服だって着ちゃいましょう。 お子さんとトピ主さんは違う人間です。 それを毎日意識していけば、だんだん変わっていけると思います。

トピ内ID：6353159135

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トピ主さんって私と一緒！

🙂
芋焼酎
「あんたってひどい親だね」ってレスがこの後もつくかもしれませんが 根アカな子供時代を送った人にはこの気持ちは分からないはず。 根アカな人には圧力イコール押しつけに感じるかもしれませんが、 根暗な時代を送った私にとっては、まるで別物です。 私も先回りして明るい生活を送らせてあげたいと躍起になっています。 今5年生ですか？楽しい生活を送れている子なら、親に押し付けられていても、きちんと自分の意見を言えるはず。学校でお友達がいるなら、対人関係は娘さんが自分でコントロールできてる証拠ですよ！うちの娘も私の押しつけが嫌な時ははっきり言いますから、多少主観的になっても大丈夫！

トピ内ID：4126186506

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相対的な視点が持てて良かったですね

041
はと
友人と同じです 彼女がこどもの頃にできなかったことを楽々やってのける息子に、自分を重ねてます 自分と違って、活発で強気な我が子がすることなすこと、全てがうれしくで それが、ものすごく彼女に自信を与えています 今は、男女での別バージョン 勉強で成果が出なかった自分に対し、東大の大学院に進んだ息子 息子の入学以前とは、彼女の人が変わりました まるで脱皮でもしたよう 息子さんにニキビが出来れば、治らないんじゃないか 身長が伸びなければ、大きくならないんじゃないかと いつもいつも過剰に心配し 伸びたら伸びたで、何cmになったと、一喜一憂 彼女は、みかんさんのように自覚はしていません しかし、仕事はしっかりしています（夫とも仲が良い） 子離れと仕事は充分両立するようです 彼女を見ていると、今まで辛かった自分のコンプレックスを覆してくれるのが ものすごく幸せで、天国みたいなんだろうなと思います どんなに仕事に情熱を燃やしても、決して引き換えにはならないでしょうね 主様の場合気がついた事が一番大きいです これからもっと意識しましょう、娘はあなたと別人です あなたは、あなたです

トピ内ID：1646982018

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カウンセリングはどうですか？

041
green
主さんは確かにお嬢さんに対してちょっとマズイと思いますが、 十分自覚されていらっしゃるようなので。 カウンセリングなど受けて、まずはご自分と親御さんの関係にケリを つけてはいかがでしょうか。 お嬢さん、小５ということはそろそろ思春期ですね。 ここをうまく乗り切るためにはすぐにでも行動なさった方がいいのでは。 思春期は親子の必要なバトル時代。 でもそこで、娘さんを別人格だと認めてバトらないといけないわけです。 主さんはきちんと自覚されているようなので、応援しています。 まずはご自分の抱えているものを昇華できますように。

トピ内ID：1075016835

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気持ちはわかるけど

😀
おばちゃん
気がつくのが少し遅いかな。お嬢さん反抗もしないで良い子ですね。それともママと服装の趣味が合うのかな。 トピ主さんとお嬢さんは、それぞれ頭がついた別の生き物です。お嬢さんにはきちんと脳があって、自分で考えることも可能です。お嬢さんの気持ちは、お嬢さんにしか分からない部分もあります。 トピ主さんとお嬢さんは、同じではありません。産んだ時点で別の生命体なのです。 お嬢さんが「大丈夫」と言うなら信用する。いじめや何かトラブルが不安？であれば「ただいま」の声の調子を良く聞くことです。明るければ問題なし。暗く感じたらよく観察する。 服を買うときは「どれがいい？」とだけ。子供が選んだのに「こっちも良いよ」と誘導しない。 お洒落でお友だちも多くて、でもイジメっ子だった子を私は知っています。友だちを不登校に追い込み、ズル休みと言いふらしてました。「◯◯の服は私と友だち以外着てはダメ」と言って、何も知らずに着て来た子を集団で責めたり。その子のお母さんも、自己実現を娘さんでしていました。うちの子だから着られるの！のような褒め方をしていたなら、お気をつけください。

トピ内ID：7388976477

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トピ主です。

🙂
みかん トピ主
皆さん、貴重なご意見をありがとうございます。 沢山の方がおっしゃっている様に、 私の母親が理想を押し付けたのと同じ事を私もしているのだと思います。 今はまだ専業主婦なのでつい子供の事に夢中になってしまいます。 朝起きたら、息子の大好きな朝ごはんを作り、娘の髪を可愛く編み込みしたりする事が楽しみで仕方ないのです。 娘は友達も多く、男の子からも人気があるとても明るくてニコニコした子です。 私とは大違いな娘に私の方が舞い上がっているのかもしれません。 娘の人生は娘の物という事を自分に言い聞かせて、少しずつ子離れしなくてはいけませんね。

トピ内ID：9773987633

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お祖母ちゃん(トピ主母)は近くに住んでます？

🙂
家族皆ハーフ顔
私はトピ主さんの娘さんへの思いかた好きですよ。 そう思うならこれから徐々に子離れしていけばいいのだし。。 私の母親も祖母が厳しかった？みたいで大人になり自分が弾けちゃったみたい..私を産んでからも3歳まではみてくれたけど幼稚園に入ったら放任のほうにいっちゃった(笑) 近くに祖母が住んでたからまだ自分は娘気分で反発して私には好きに生きなさいと…格好いい言葉だけど、も少し気にかけてよって思ったものです。 祖母は我が強くその当時でもまだ娘に言ってましたね…孫はスルーでした。 逆パターンでもそっち、トピ主娘さんの方良いな～。

トピ内ID：6527747058

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救われた言葉

😉
子育て終了母
可愛いお嬢さんに色々素敵なお洋服を選んであげたくなるのは、普通じゃないですか？ 女の子のお母さんの楽しみのひとつですよ♪うらやましい(笑) 5年生なら、お母さんの選ぶ服がイヤならイヤって言うでしょう？ 喜んで着てるならいいじゃないですか。 問題は、「娘に何か悲しい事がおこるとまるで自分が否定されたかのように悲しく辛い気持ちになり、娘の一つ一つに一喜一憂してしまう」っていうところですよね。私もそうだったんです。 トピ主さんは息子さんのことは客観的に見れるとのことですが、私はひとり息子だったので、まさに息子の一つ一つに一喜一憂してました。 息子が成人して独立してからも心配することを止められず・・ でも、私の心をすーっと楽にしてくれる言葉に出会えたんです。 「あなたの愛する人がいつも幸せでいてほしいと願うためだけにあなたは生まれてきたわけではありません。心配することであなたが病気になる必要はないのです。 支援を求めてきた時だけ無理のない範囲で助けてあげればいいのです」 私はこれを読んで解放されました。

トピ内ID：0245911817

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地味に　【毒親】

🎂
ラフランス
地味で暗い思春期を送ったのですね。 こういうタイプって、子どもにこういう思いをさせたくないから、 自覚の無いままに、子どもの全てを　「支配」するんです。 子どもに自分を投影し、子どもを通して　自分を生き直そうと　もがくんですよ。 自分の子ども＝幼き日の自分　　…ってわけでしょう？ 自分と子供の境界線がゼロだなんて、かなりひどい状態ですね。 オモテからわかるような虐待をする毒親ではなく、 地味に【毒親】！ 子どもを自分の思うままにコントロールしている母親は、 今は子供は何もいいませんが、 将来、なんらかのしっぺ返しに遭う可能性が大です。 悪いことを言いませんから、トピ主さんは一度カウンセリングを受けたほうがいいですよ。 このままだとお嬢さんは、母親によって「生きづらい人生」を歩むことになりますから。

トピ内ID：9259762481

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こどもの幸せ＝自分って、すごく重い母だと思う

041
はと
みかんさんが自分自身に自信や誇りが持てないから 暗い過去を、娘が塗り替えてくれることがうれしいのでしょう みかんさん本人は、ちっとも変わっていないのに 娘とはいえ、違う人生に乗っかって、我が事のように思うのは 人として尊敬できない こどもが可愛いのでつい世話をやくのが楽しいのですのようなことを書いていますが これは言い訳でしょう 可愛いから、こどもがまだ小さいから、自分はただの優しいお母さんと同じようにしてるだけ と、自分をだましているみたい 自分の人生に、責任を持って生きていくには こどもの資質にのっかって幸せを味わって、自分の満足の足しにするようなやり方は 客観的に考えて、親としてどうだと思いますか 暗い過去も含めての今の自分 みかんさん本人が自分をしっかり確立することが、肝心だと思います そして、自分をもっと好きになる 地味だったけど暗かったけど頑張ってきた、かわいそうな小さい頃の私 の頑張りを認めてあげて、思いっきり同情してあげて 吹っ切る そして、自分は自分、こどもとは違う、こどもが私の過去を塗り替えていると思うのは 間違った考え 私は私で良い！と自分にいってあげる

トピ内ID：1646982018

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バランスが大事と思います

😉
子育て終了母
主さんの10日付のレスを読んで感じたのは、娘さんへの関心が少し外面的なことに傾き過ぎていないかな、ということでした。違ってたらごめんなさい 可愛い服を選んであげたり髪を可愛く編んてあげたりも女の子のお母さんの楽しみ＆特権でもあり、それはいいとして(それを何歳くらいまで良しとするのかはわかりませんが) 「可愛くて友達も多く男の子からも人気がある明るく優しい子」 これは表面から見た娘さんの今の時点での特徴で、長い人生を生き抜いていける強みとは言えない 子育ての最終目的は、精神的にも経済的にも(女の子でもね)自立して生きていける力をつけてあげることで、今5年生なら、まだまだお母様ができることは色々あるはず 娘さんの内面、どんなことに適性がありそうか、それをよく見て伸ばしてあげることに重点をおいてあげて下さい 先日のレスで私が救われた言葉の中で抜けていた一文がありました 「彼らは彼らの生き方をして、さまざまな経験を積んでいるのです」 子供の経験を親が肩代わりして解決することは不可能だし正しいことでもないのです 過保護にも放任にも偏らず、バランスよく娘さんを見てあげて下さい

トピ内ID：0245911817

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