夫への小さな不満が積もってきてます

レス15

（トピ主 1 ）

😨

はな

2016年10月09日 10:19

ひと

初投稿です。宜しくお願いします。
長くなります。すみません。

私は32歳で、0歳児育児中(育児休業)です。
夫は36歳、サラリーマンで結婚4年目です。
家事、育児ともにほぼ私が担当しております。
夫は平日8時に家を出て、21時には帰宅します。

本当に小さな事ですが、不満に感じてしまった事を挙げます。
・口には出さないが、お金を稼いだ方が立場が上という意識がある。(1度喧嘩に)
・平日は育児に関われない分、土日で子供と関わって欲しいが、ゲームと睡眠が優先。私が家事をしてる間に子供と遊んでてくれてたはずが、携帯でゲーム。一人玩具で遊ぶ子供の背中に胸が苦しくなりました。(これも喧嘩になりました)
・会社の飲み会で酔いつぶれる。べろんべろん状態で帰宅し、次の日は夕方までぐったりしてます。その事に苦言を唱えると｢仕事だから仕方ない｣と言われます。飲み会に行くなと言ってません。酔い潰れるのをやめて欲しいと伝えますが、スルーされます。

・私がイライラしていると、怒ります。悩みの原因を聞かれ、｢そんなこと悩むだけ時間の無駄だよ｣と言われます。怒ってる雰囲気が嫌だからだと思います。私は、夫が二日酔いで一日溜息ついてる時も文句は言いません。

・会社のメンバーで誕生日会を定期開催してます。誕生日の人が主役になり、他のメンバーがその人に合いそうなファッションアイテムをプレゼントするそうです。メンバーは7人、女性2名。プレゼント選びに付き合わされます。知らない人のプレゼント選びに助言を求められるのが辛いです。

・育児の悩みに他人ごとです。離乳食や夜泣き、保育園が受かるかどうか。色々な事にぶつかりますが｢なるようになる。深く考えても意味ない｣と言われます。手助けはなし。離乳食を少し手抜きしたいと漏らしたら、それはしっかりやってくれと言われました。作ってくれた事もないのに。

続きます

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頑張っている貴方に、エール押しましたが・・・

2016年10月10日 13:58

子供の一人遊びは、それも大事ですよ。見守っていたらそれでいいのよ会社の飲み会・・・致し方ないかな、昔ほどではないとは思うけれど、飲まされちゃうのよ・・体育会のノリで怒っている雰囲気は誰でも嫌なのは当たり前プレゼント選びが嫌なのは・・・知らない人だからじゃなく、貴方へのプレゼントが無いからなのでは？未だ独身のノリで、お誕生日会をしている事への不満もあるのではないでしょうか？育児の悩みに対するご主人の受け答えは、ありだと思う。手助けが無なのは寂しいけれど、離乳食の手抜きなんて(偶には)勝手にしたら良いのでは？２１時に帰宅する人に分る訳もなく、いちいち相談しなくても良いですよ。深く考えても意味は無い・・・言葉にすると冷たい印象だけれど、ケセラセラなるようになるって事でしょ？夫婦二人でどうしようどうしようって右往左往するより、片方がどんと構えている方が良くないですか？育児家事一人で担い、社会から隔絶され、不満が膨らんでいるのだと思うけれど今はそれが貴女の役目だと、割り切って手抜き息抜きは必要な事だよ、貴方にもね

トピ内ID：7535976039

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仲良く喧嘩

🙂

めんどくさがり

2016年10月10日 13:58

夫婦の間で、不満は溜めない方が良いですよ。喧嘩になっても、最終的に仲直りしたらいいんです。言いたいことちゃんと言って、向こうの言い分もちゃんと聞いて、同じことでも何度でも話し合って、いろんな方法を試して、うまく行かなくても何度でもやってみて、一緒に暮らしていて、これからも何十年も一緒に暮らしていくのですから、時間はたっぷりあります。焦って結論を出す必要はありません。これをしないで不満を溜め込み、ある日突然大爆発！なんてことになると、修復は難しくなってしまいます。小さな不満のうちに小出しにして、ご主人さまの気持ちもその都度確認して、少しずつ解消していきましょう。

トピ内ID：1712873281

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夫教育しないと

通りすがり

2016年10月10日 13:58

続き前ですが。ご主人は父親になった自覚がまだできていないようですね。トピ主さんが職場復帰したあともこの調子だと、とても働き続けられません。今のうちに夫教育しなければ。とくに保育園問題は家庭の大問題です。まずこのことを自覚してもらいましょう。万が一入園できなければ夫婦どちらかが（トピ主とは限りません）退職しないと育てられませんから。子どもが一番可愛い時期に、睡眠はともかくゲーム優先とはもったない。「あっという間に大きくなっちゃう子どもに関わらないあなたは損ですよ」オーラで子育てに誘導しましょう。お子さんとトピ主さんが楽しそうにしていれば、根っからの子ども嫌いでないかぎり寄ってくると思います。家庭内で自分だけが置いて行かれると思わせれば作戦成功です。トピ主さんはお疲れで心に余裕がない状態だと思われますが、思いっきり演技してください。土日は半日でいいから、ご主人に子どもを任せて出かけましょう。トピ主さんが精神的に参ってしまったら共倒れです。ご主人が少しでも育児の大変さを理解するきっかけになれば幸いです。

トピ内ID：3994427103

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お互い様

2016年10月10日 13:58

夫もアナタに不満がたまっていますよ。ナニからナニまで文句ばっかり、普段はイライラしてるし、一歩下がってふだんの自分を眺めて御覧なさい。毎日帰ってくるだけでもありがたいのでは？夫だって分かってるのに文句ばっかりじゃへべれけになるまで飲まなきゃやってらんない。

トピ内ID：0890543521

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よく話し合って

🙂

舞姫

2016年10月10日 15:13

続き前ですが、レスします。小町を見てると、トピ主様のような家庭が多いなと思います。激務夫と兼業主婦の家事・育児バトル。男性の激務は当然な日本社会。仕事上のお付き合い含めてね。それがそもそもいけないのですが。夫は仕事第一に生活し、妻に家事・育児の比重がかかる。夫は仕事が終わったらスイッチオフ。妻は仕事が終わっても家事・育児。夫は家庭は寛ぐ処で、むしろもてなして欲しいとさえ思っています。うちの夫も、仕事で疲れて帰ってくるんだから家庭ではニコニコしていて欲しいと言われたことがあります。旅館か！！妻は育児について夫には同士であって欲しいと思っています。家事に関しても責任感が違います。そういう意識の違いが行動に表れてるんじゃないかな、と思います。昔は、激務夫は献身的な専業主婦に支えられて家事・育児にはノータッチ。それで丸く収まっていた日本社会ですが、乳児期から働く妻が増えた現代では、男性の働き方と意識改革が必要だと思っています。よく話し合って、意識改革を図って下さい。

トピ内ID：5210940839

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そんなに嫌な男の、

🙂

紋次郎

2016年10月10日 15:13

子供をよく産みましたね。　　私が親だったら、そんな男との結婚は許していませんけどね。　貴女が惚れて一緒になった男でしょう？　　今更文句を言ったってどう仕様もないでしょう。　　それとも別れますか？　　一生付き合っていく相手ですよ。　　

トピ内ID：7891690727

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レスします

🙂

サダコ

2016年10月10日 15:13

今の投稿だけ読んで思うのは「不満なら言えばいいじゃない？」です私もやはり出産で仕事を一時離れましたが、その時に俺が稼いでると言われて「あなたが子供を持ってからも今までと同じように働けているのはなぜ？私が子供を育て、洗濯し、掃除もしてるからでしょ？帰ればご飯ができている。汚れた服も洗いあがってる。子供は育ってる。稼げてるのは私が家で育児や家事をやってるからでしょう？」と言いましたよ。以後食わせてやってる発言はやめましたよ。知らない人のファッションアイテムなんてわからないと言えばいい。酔いつぶれるのは勝手にさせておけば？玄関で寝て風邪ひいても自己責任だと言えばいい。育児の悩みを一緒に考えるつもりのない人間に頼るだけ無駄です。そういう理由で父より母がすかれても、夫の自己責任。怒ってるのが嫌だと言われれば「私はあんたがため息ついても何も言ってないけど」という一つあなたの間違いは、子供は構わないといけないと思ってる事。一人で機嫌よく遊んでるなら、遊ばせておけばいいでしょう？一人遊びも必要。

トピ内ID：2339662592

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トピ主です。続き

😨

はなトピ主

2016年10月10日 16:15

度々喧嘩になりますが、最近は｢働いてないと発言権がない｣と感じるようになり、自分の中に閉じ込めてました。しかし、先日例の誕生日会がありました。終電近くになっても連絡もないので｢お疲れ様！終電あるうちに帰れそう？｣とラインしたところ、｢先にねてて｣とだけ返信がきました。心配して連絡したのに迷惑そう返された気がしてしまい、イライラが加速。。今までの不満にも飛び火してます。不満に思ってる事自体本来はダメだと分かっていますが、理性で抑えられなくなってきて困っています。本当は感謝して労う事をしなくてはいけないと思ってます。仕事も頑張ってくれて、子供にも優しいいい人です。でも今は不満に感じる気持ちが大きくなり、優しく出来ず苦しいです。叱咤激励、心の持ちようをアドバイス下さい。

トピ内ID：2405199871

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仕方ないんじゃないの？

🙂

匿名希望

2016年10月10日 17:23

そもそも育児休暇中って育児をするから仕事が休めるわけでしょ？専業主婦と同じなんだから家事も育児も女性がやって当然だと思う金を稼いだほうが上今はとぴ主は旦那さんの稼ぎで生活してるんだから事実でしょ子供が一人で遊んでいるのにそれをやめさせてまで旦那さんと子供が遊んでいてほしいっていう考えがわからない飲み会の時はありとあらゆる二日酔いに効く薬を持たせる文句を言われても、つらいのは自分なんだよ！！と怒鳴りつけてでも持たせる。離乳食の相談なんて作ったことがない人に相談しても解決するわけがない保育園が受からなかったら、仕事辞める方向でいいんだよね？と方向性のある話をしてみる離乳食の手抜きなんて相談する必要ないでしょ？ただね、仕事に行くことが決まった日にはきちんとこの日から仕事に行くから今まで通りにはいかない家事は折半。当然育児も折半。を相手に誓わせるできないのなら、夫、親とは認めないただの同居人だからと分担表を作りましょう。これは必ず実行してください旦那さんが甘えていられるのは今だけです。

トピ内ID：1213976843

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今気がつかないと

そろそろ還暦

2016年10月10日 17:23

何でそんなにイライラするんですか？育児休業中。お子さんは１人。離乳食は大切。夜泣きは、母親がイライラするから。（病気の場合は別です）保育園に入れるかどうかは、ご主人のおっしゃるように、なるようになるんです。というか、なるようにしかならいんですよ。プレゼント選びの助言がそんなに辛いんですか？離乳食を作る男性っていたんですか？酔いつぶれるほど飲むのは、仕事だとは思いませんか？家事、育児をほぼ担当するのが何で不満なんですか？土日に寛いじゃダメですか？上だ下だ関係ない、稼いでくれてありがたくないですか？自分の子供の育児なんて、義両親の介護に比べれは何でもない。子供は直ぐに大きくなりますよ。老人の介護は期限がないんです。保育園より介護施設が不足している方が、深刻な問題では？可愛い自分の子供の事でゴチャゴチャ言っていると目の前の幸せが見えないままに終わっちゃいますよ。幸せは無くした時に、気がつくんですね。でも、それじゃ遅い。しっかり見れば、３人、楽しくないですか？小さな不満が気になるのは幸せな証拠。

トピ内ID：7493218985

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子供を養子に

🙂

とるる

2016年10月10日 17:23

出せばいいのでは？それとも育児放棄しますか？あれが嫌これが気に入らないなどそもそも親であればこうなる結果は事前にわかっていたはず。それを認識できず旦那の対応にいらだつ。旦那の問題も確かにあると思います。しかし、それを正すまたは調整するのはあなたしかいないのではないですか？育児に他人事っていう旦那と結婚して子供を作ったのはあなたですよ。あなたの選択により、今の人生があるのです。すべて嫌なら離婚して子供を旦那に任せれば？自分がしたことに責任を持ちなさいよ。

トピ内ID：5188675749

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わかりますよ

💡

もも

2016年10月11日 10:49

うちの主人と似ています。私が嫌な思いをしているのに無頓着なところ。もう少しトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれてもいいのにね。育児の大変さを理解していないから、イライラするのではないですか？私は４０代半ば。結婚して二十数年になります。子どもたちが小さい頃、全く育児に参加してくれなかった上、外で働いている方が偉いという上から目線だったため、いまだに主人のことを心のどこかで冷めた目で見ている自分がいます。(表面上は仲良し) 不満は小さくても早めに解消する方がいいと思います。育休中ということはいずれ仕事に復帰するということでしょうか。共働きになったら、最初に絶対家事の分担や保育園関連のことなど細かなルールを決めておくことだと思います。私ばかり損しているという気持ちが積もり積もると、きっと耐えられなくなります。ご主人はご主人なりに家族を愛していると思いますが、経験上、性格が変わるのは望めないのではと思います。本人が何が悪いのかわかっていないからです。家族のために働いてるという自負があるでしょうし。トピ主さんがうまくコントロールするしかないと思います。

トピ内ID：4458080132

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あなたはもうお母さん

オレンジ

2016年10月11日 16:25

正直、そんなことで？と思うような不満もありますね～。タイトル通り。まさに「小さい」不満だ。それだけストレスが溜まっているのでしょう。お疲れ様です。けどご主人はご主人で似たような不満を抱えていると思いますよ。言わないだけで。夫婦の抱える不満は、同量・同質なのだとか。ご主人を殊更悪い夫だとは思いません。同時に、トピ主さんを悪妻だとも思いません。ただ、育休中ならトピ主さんが全面的に家のことは負うべきじゃないのかな？「働いてないと発言権がない」というけど、ご主人からしたら「働かない上に家のことも満足にできない」となれば、トピ主さんの存在価値がなくなるわけで。もちろん一人に出来ることに限界はありますから、出来ないことは夫婦で乗り越えねばならないけど、最初から「夫の労力」ありきで期待してたら、しんどいと思うよ。ところで誕生日会だけど、そんなどーでもいいことでイライラしてもったいなくないですか。どうしても嫌なら話し合って辞めてもらえばいい。辞めてと言えないのなら、ほうっておく。中途半端にいい女ぶるから疲れるんですよ。

トピ内ID：9312796995

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わかります

🙂

chise

2016年10月13日 12:12

すごくわかります！！私もその状況だったらイライラすると思います。特に子供をほったらかしてスマホ、のところ。自分の子供なのに、かわいくないのかって思いますよね。それなのに同僚の誕生日プレゼントをあれこれ考えてショッピング行く暇とエネルギーはあるんだ、って腹立ちますよ。当然。子供は、パパに相手してもらうのがたいていは好きです。でも、かまってもらえないことが続くと、小さい子供でも学習します。それで「一人遊びできてるじゃん、ラッキー」となったら父親の役割放棄だと、私は思います。私の父もそのタイプで、子育てで面倒なことは母に丸投げのくせに、イライラするな、どうにかなる、心配してもしょうがない、と偉そうに批評だけして、自分は何もせず。自己中で愛情の薄い人でした。母はいつもイライラ、過労で体もこわしました。お書きになってることは小さいことじゃありません。育休あけに体こわして絶望して離婚、になる前にちゃんと話し合った方がいいと思います。例えば保育園で「なるようになる」とかいわれたら「じゃあなたが入れるところ探してね。入れないと困るけど、深く考えずに見つけられるんだよね？」と追い詰めてみるとか。

トピ内ID：3707661088

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赤ちゃんと子育てに興味がない男性

🐴

memomemo

2016年10月14日 12:06

もうね、こればっかりは仕方ないですよ。とは言え、30歳後半なら自分の年を意識するのと引き換えに赤ちゃんを可愛く思う男性も増えてきますけどご主人は違う。ゲーム大好きで赤ちゃん無視、会社の飲み会では泥酔、女性も含めた同僚の誕生会を好むって事は独身気分の会社が大好き人間なんですね。これを改善させるのはそれこそ離婚覚悟の本気を見せないと無理ですよ。でも、その気は無いんでしょう？だったら無理にでも見方を変えてストレス発散するしかない。・お金を稼いだ方が立場が上という意識がある →普通です。口に出さないなら優しい。・飲み会で泥酔→その状態なら浮気も出来ないと思いましょう。・プレゼント選びに付き合わされます→素敵な物を選んだら「奥様、センス良いね」と褒められてご主人も喜んでるかも。根本の「赤ちゃんと子育てに興味がない」はしょうがないです。でも、父親としての責任がある事だけはわからせる。機会をみて「母親の私のストレスがこれ以上溜まったらちゃんと赤ちゃんの世話ができない」と真剣に言う。赤ちゃんの性別は？女の子なら喋れるようになれば可愛がる男性もいますよ。

トピ内ID：5953746596

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