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お嫁さんにはっきり言われました。

レス556
（トピ主 0 ）
😨
悦子
話題
長い間独身だった息子がやっと結婚しました。私の子は男の子ばかり、娘が出来たみたいで嬉しくて、つい嫁に… 「今日から私はあなたを本当の娘だと思いたい、あなたもね、だから何でも遠慮なしに私に言ってね♪」、「・・・それは困ります、何でも話せるのは○○さん(息子)だけですし、私は嫁であって娘としての義務は何も果たせませんから」とキッパリ。 これってもしかして嫁が防御線を張ったのでしょうか？私はただ純粋に嬉しくて言っただけなのにあんな言い方で返すなんて酷過ぎませんか？もうびっくりです。 夜になり悲しくて泣きましたよ。こんな新米姑の私に皆様エールを下さい。

トピ内ID：2081631328

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びっくり押しましたが

🙂
かな
良かったですね ちゃんと教えてもらえたのですから うれしくてはわかりますが、 娘ではないと今回言われなかったら主さまは 距離感わからなくて色々やらかしそう 小町に色々あるから検索してみては？ 娘だと思って色々やらかして、お嫁さんに嫌われて疎遠になったとかたくさんあります。 そうしたらこれから産まれるかもしれないお孫さんもあまり会えなくなりますよ しっかり小町で勉強して頑張ってくださいね

トピ内ID：3296745366

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すでに気分を害してるじゃないですか

🙂
もーちゃん
＞あなたもね、だから何でも遠慮なしに私に言ってね そう言われたからこそ遠慮なしに 「・・・、私は嫁であって娘としての義務は何も果たせませんから」 と言ったのにもうすでにトピ主は気分を害してますよね。 結局、遠慮なしに言ったらダメって事でしょ。だから口だけの人はイヤ。

トピ内ID：0073519561

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娘じゃありませんもの

🐷
仕方ない
お嫁さん、よく仰いました。 何事も最初が肝心です。 お嫁さんが来てくれて嬉しい気持ちは分りますよ。 でも、お嫁さんはあなたの息子さんと結婚して新たに家族を作ったのです。 息子さんを通しての関係だということを理解してください。 それに、お嫁さんのお母さんは産み育ててくれた方だけです。 あなたは義理の関係だということを忘れないで下さい。 はっきり仰るお嫁さんで良かったですよ。 それだけ言えるということは裏表の無い方だと思います。 近づき過ぎず程よい距離を持ってお付き合いしてくださいね。

トピ内ID：7380565667

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嫁は言いすぎだけどあなたも鬱陶しい

041
みき
お嫁さんも、有難う御座います～って言っとけばいいのにね。 嫁いびりだってしてないのにさ、 勝手に敵を作るような言い方は、確かにカチンとくるわ。 だからって夜になって泣きましたって鬱陶しい。 悪いけどあなたみたいな姑、すごく面倒臭い。 世の中のお嫁さんは、あなたのお嫁さんと同じような気持ちだと思う。 娘が欲しかったの～って気持ちを押し付けられても、 いやいや、なんであなたの願望を満たすために、 こっちがいろいろとあなたに気を遣わないといけないの？ って気持ちになると思うよ。 そういう気持ちの押し付けをしておいて、 お嫁さんが応えてくれなかったからって、被害者面するのはやめな。 あなたが娘が欲しかったの！って思っているのと同じように、 嫁は姑と必要以上に仲良しになりたくないと思ってる。 意見を押し付けるんじゃなくて、すり合わせないと駄目だよ。 ましてやあなたは息子のオマケなんだから、 いきなりでしゃばらずに立場を弁えましょうね。 人は少しずつ仲良くなるんだから、最初から仲良し嫁姑なんて無理。 長い目で頑張って。

トピ内ID：7790020748

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正直で良いお嫁さんだと思います

🎶
嫁であり姑です
言葉は優しくなくてハッキリストレート過ぎる印象もありますが、影でウジウジしたり、察してちゃん出ないという意味では、思いやりのある態度だと思います。 サッパリ「何でも話せるのは夫」と言い切るところも良いと思います。 裏表がなくて良いお嫁さんだと思います。

トピ内ID：5721237049

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嫁の立場です

🙂
なみ
最初が肝心なんで。 ハッキリ言わないとわかってもらえないでしょ。

トピ内ID：0902620787

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エールは無理

😨
通りすがり
赤の他人なのに、「本当の娘」なんて思われても困りますよ。 実の母娘でも、何でも遠慮なく言い合ったら、関係が悪化して疎遠になるのはよくあることです。 他者との間には適度な距離がないと、うまくいきませんよ。 トピ主さんは、娘という存在に夢を見過ぎです。 夜になり悲しくて泣いたなんて、なんて幼いのでしょう！ 大丈夫ですか？ まぁ、お嫁さんもはっきり言いすぎだとは思いますが、 長い間独身だった息子さんのお嫁さんは、３０代でしょうか？ しっかりしているのでしょうね。

トピ内ID：3779911046

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‘本当の娘と思って’なんていう姑に限って

😡
リブロース
こっちがホントの母親だと思って接したら、「嫁の分際で！」って激切れするんだよね。 ‘本当の娘と思って’ 一番信用できない言葉だね。

トピ内ID：4108867172

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残念だけど

🙂
うん
実の母と娘の間柄でも、揉めるときはあるの。 嫁は他人ですよ、あなただって自分の姑とうまくやれたんですか？違うでしょう。 距離を置くのがよろしい。 甘えたいならご主人にどうぞ。 無理なら息子に。 それもダメなら友達に。 誰もかまってくれないなら一人で遊ぶ癖をつけなさい。 嫁はあくまで他人です。

トピ内ID：6271140160

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姑の立場ですが、お嫁さんに同情

🎂
８２歳の女性
新米のお姑さんになったトピ主さんですが、お嫁さんだった時代も遠い昔にあったわけですよね。その時に帰って、お嫁さんの不安な気持ちを思いやれませんか？ 本当の娘さんだったら、赤ちゃんの頃からの長いおつきあいで、お互いに理解が深いですよね。ところがそのお嫁さんは、よそ様で大切に育てられたお嬢様です。よそ様の娘さんなのです。その方とこれから家族としてお付き合いを始めて、だんだんに気心の知れた間柄になろうとしている初めの段階なわけです。 数回会っただけで、ろくに人柄も知らない年長者から、いきなり　”娘だ”　なんて親しげに言われても、一体何を期待されているのか不安になって当然です。お嫁さんが可哀想です。 焦らずに、一歩一歩お互いを知ることから始めてみたらいかがですか？

トピ内ID：0072049571

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わらえるー

041
たぬき
遠慮なしに私に言ってね と言われたから、 お嫁さんは、遠慮なしに答えてくれたのでしょう 遠慮なしに話して欲しい って、言うのは、 本音を話してほしい ではなく、 あなたのプライベートをなんでも聞かせてほしい っていう意味ですよね。 嫁を通じて 息子がどんな生活をしているか知りたい とか でしょう 賢いお嫁さんでなによりです

トピ内ID：5832297065

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何も泣くことはない

🙂
ハイジ
トピ主さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思います。 私も嫁の立場ですが、お姑さんに「気に入らないこと」を言われても いちいちはっきり言い返さなきゃいいのにと思います。 たしかに嫁は夫の妻、姑の娘になったわけではありません。 母と呼べるのは、生んで育ててくれた人だけと思っていますから。 でもそう思っていても言われたことを適当に流しておくのが大人です。 嫁さんだっていい歳した人でしょ？ 賢くないただの子どもですね。 またそれを聞いて泣くトピ主さんもみっともないわ。 これから先、思いやられますよ。 娘なんて思わないで、逆に「小生意気な子ども」と思って接していくことを 考えたらどうですか？ 私が姑さんの立場なら、そういう人にはクールに、その人のためにお金を一円も 使いませんね。

トピ内ID：3868055186

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夢見すぎ

🙂
あき
どうして息子と結婚した女性というだけで、あなたを本当の娘と思いたいなどとおめでたい発想をするのか。 いえ、わかりますよ。嬉しくて仲良くしたいという気持ち。 でも、それは時間をかけてやっていくことじゃないですか？ お互いのこと何もわからない状況で、娘も何もあったもんじゃないですよ。 親が娘をかわいがるのは、自分が一所懸命気をかけて育ててきた子だから。 人が育ててきた女性をいきなり本当の娘などと言うのは、舞い上がってるな～としらけるだけだと思います。 けして喜ばれはしません。 姑って、私が可愛がることを喜ぶはずだと勘違いしがちですが、 結局仲良くして得するのは姑だけなんですよ。最終的に老後よろしくが待ってるわけで。 なのに、今からひどいなどと泣いている場合じゃないですよ。 立場が弱いのですから、嫁を嫌ってる場合じゃないんですよ。 そこ分かってなくて、自分の方が上の立場と勘違いしてるわがまま姑が多い。 最終的に立場は逆転して、その時は嫁に見捨てられる姑が多いですね。 嫁との距離感を勘違いせずに、人として普通に付き合っていければ、敬ってもらえると思います。

トピ内ID：8686000860

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温度差

🙂
ニンパー
に泣けます。びっくりにポチ入れましたけどね。 温度差。 これに尽きるでしょう。 舞い上がる貴方に冷静な嫁。嫁の言った事は事実で、それ以上でも以下でもない。 期待に反する答えに感情的になるのは仕方ないが貴方の方が大人なんだから、次嫁に会った時は「この間はごめんね。あれは貴方を大事に思ってるって意味なの。深く考えないでね。」くらい言えば嫁もホッとするし貴方の株も上がるのではないでしょうか。 人との距離は例え家族でも近過ぎるとボロが出て上手くいかなくなるものです。

トピ内ID：3408075866

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重たすぎるわぁ

🙂
ぴょん吉
縁があってあなたの息子さんと結婚はしたのでしょうが、正直言ってお姑さんとそこまで仲良くしたいと思っているお嫁さんなんてそうそういないですよ。 はっきり言って好き好んで義家族になるわけじゃないのです。 好きな人が出来て結婚したら、もれなく義家族としてついてきたってだけで。 お姑さん側だって似たようなこと考えている人多いでしょう。 姑と嫁はある程度距離がある方が上手く行きますよ。

トピ内ID：6006282512

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エールはあげられません。

💡
矛盾してますね
「何でも遠慮なしに言って」と言ったのはトピ主でしょ？ お嫁さんは遠慮なしに言え、と言われたから本音を言っただけですよ。 結局は自分の思い通りの答えじゃないとイヤなんですね。 自分勝手だなぁ。 ＞私の子は男の子ばかり娘が出来たみたいで嬉しくて お嫁さんは、お嫁さんの実家の御両親の娘ですよ。 自分が育ててもいないのに自分の娘扱いですか？ 厚かましいですね。

トピ内ID：7721371650

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矛盾してます

041
おばさん
言葉の裏にある あなたの、嫁として、姑の使えなさの気持ちがちらついていいて気味が悪いです なんでも遠慮なしにいってねと言って、 はっきり言われたことが見にくいとか、悲しいとかびっくりとか、、 結局姑として持ち上げてもらいたかっただけでしょ 母娘って、同性だからこそ きついこともいうときにはずばずばいう関係なんです とぴ主さんが望んだ通りになったでしょ

トピ内ID：3935110871

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まあ

🙂
ささ
息子が結婚して幸せ感に包まれてりゃそういう事も言っちゃうでしょうね。 まあ、ある意味頼もしいとも言えるので息子さんの性格次第ですが、そういう奥さんの方があってる時もある。 息子との相性が取れてるなら、親との相性はあきらめましょう。 ま、言われ方としてはショックなのはすごくわかりますので、あまり引きずらないように。 もう少し言い方もあると思うのですが、まあ、その前のあなた方の関係性がわからないうちにどちらかの肩持つのはやめます。 今まで交流があってのそれなら冷たいとも思いますけど、数回あっただけなら貴女が距離をいきなり縮めすぎとも思いますし。 相手もびっくりするよ。

トピ内ID：1786738448

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嫌われたわけではない

🙂
りんご
トピ主さんが本当に好意だけだったというのはとってもわかりますよ。 最初から嫁の粗探しばかりする姑に比べたら何倍も素敵です。 ただ答えはトピ主さんの書かれた内容にあります。 >男の子ばかり、娘が出来たみたいで嬉しくて 娘が『初めて』出来たと思ったからですよね?既に実娘がいたらこんなに嬉しく お嫁さんに期待することも無かったと思います。 そしてお嫁さんには実母がいます。『初めて』母が出来たわけではないのです。 なので『初めて』母が出来た、と嬉しく期待することは無いのです。 あなたに元々娘さんがいたら息子の妻に初めて娘が出来た、とは言わないでしょう。 だからお嫁さんは元々母親はいるのにあなたは娘だ!といきなり言われて困るのです。 息子さん、今まで親に対していうことを聞かなかったり生意気言うこともありましたよね? 困った子ね、とは思ってもいちいち泣きましたか?でもお嫁さんは他人だから娘のようにと 言いつつかわいく言うことを聞いて慕ってくれる態度しか受け付けられない。 娘にはなりませんがけして嫌われているわけではないですよ。

トピ内ID：6100967569

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当たり前な事なので

🐷
私もバーバ
花が咲いた様な心持ちなのは 理解しますけど しょせん嫁は嫁、娘にはならない 息子が好きで結婚はしたけど お母さんは他人 あくまで夫の（つまり貴女の息子）の親 今どきの娘の考え方です 嬉しくてつい口に出した言葉でしょうが あまり深く考えないほうがいいですよ それと、あまり二人のプライベートに 立ち入らない事 ほどほどの距離感を保つこと 嫁姑が上手くいくコツです

トピ内ID：7364154727

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それは無理です。

😝
６０代姑の立場
息子さんの奥さんであって、貴方の娘さんでは有りません。 もし離婚になった場合は全くの赤の他人になるのですから。 あまり近寄らず、適度な距離を取った方がいいと思います。

トピ内ID：3445087742

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余り張り切り過ぎない

🐤
幸
お嫁さんの言う通りと思います。 どんなに娘と思いたくてもそれは一時です。 主様が本当に困った時助けてくれるのは息子さんです。 お嫁さんでは無いですよ。 姑歴10年の私の今までの感想は、着かず離れずの関係が最も良い関係を築けます。 嫁姑、うっかり気を使わず居ればもしかしたら相手を傷つけるかも知れない。 （傷つけるつもりは無くても、些細な事がグサッと来ることもあるようです） 余りにも気を使い過ぎると、お互いに疲れてしまう。 たまにご飯を一緒に食べ、たまに孫と遊べる距離感が良いですね。

トピ内ID：0218245471

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エールは難しいなぁ

✨
サツマイモ
もちろん、防御線をはったんです。 嫁は姑とは、距離を置きたいものですよ。 なんせ、所詮他人ですから。 娘と思われるなら、そりゃあ、お嫁さん 逃げたくなります。 近くに妊娠中の嫁が遊びに来て、泊まりに来てと 誘ってるのに遠慮してこないという姑さんの トピたってましたが 参考に読んで下さい。

トピ内ID：4372746034

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無理です

🙂
さきこ
トピ主さん、舞い上がりましたね。 息子さんが結婚し、義理とはいえ娘ができて、嬉しいのは分かります。 でもね、実の娘と義理の娘は違います。 トピ主さんにも夫の両親はいましたよね？ 義理の両親に、実の両親と同じ接し方をしましたか？ 実の親と思ってねと言われなかったからしませんでした、ですか？ トピ主さんの頭の中では、 かわゆい娘と仲良くお買い物なんかして、 途中でオシャレランチとかして、 電話やメールでたくさんやり取りして、 母の日やお誕生日にはきっとお祝いしてくれる 仲良し母娘ライフが始まるのねー！ …だったかもしれません。 でも実の親子だと、遠慮もないから 「もーうるさいな！指図しないでよ！」なんて平気で言ったりしますからね？ 「実の親子だと思って何でも遠慮なしに…」という割りに 本当に遠慮なしに「困ります」と言ったら 「ひどい嫁！皆聞いてー！」とトピ立て。 この行動で、 求めていたのは、自分にとって都合の良いヨメ と分かります。 …夢見ちゃいましたね。

トピ内ID：4459081098

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相手に求めているところが嫌なのかも

🐧
紅葉
トピ主さんがお嫁さんを本当の娘のように思うことは、決して悪いことではないとは思います。ですが、「あなたも、私を本当の母親のように思ってね」というのは、押し付けすぎではないでしょうか。 そのように言われたら、身構える人は多いと思いますし、逆にはっきりと口に出して言ってくれるお嫁さんは良い方なのかなとも思います。 まずは、少しずつ、お互いのことを知っていき、人としての関係を構築することからはじめてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9137921928

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何を夢見てるんだか知りませんが

🙂
娘になんかならんわ
あなたには初めての「娘」かもしれませんが、嫁の「母親」は足りてます。 産んだわけでも、育てたわけでも、愛し合って将来を誓ったわけでもないのに、勝手に縁続きにされるのが「嫁姑」です。だからこそ節度と敬意をもって接する必要があるわけですけどね。 「つい」「純粋に嬉しくて」何も考えずに自分の意見を押し付けるような人には、最初にきっちり言い渡しておくのが一番でしょう。反省するまで2度と話しかけんなと思われている、くらいには思っていた方がいいですね。 自分は「つい」「純粋に嬉しくて」いっちゃっただけだから無罪放免だと信じているようですが、嫁だって「つい」「純粋にびっくりして」言っただけですよ。自分だけは何を言っても悪気も罪もないなんて思っている人と縁続きになるなんて、出だしからとんだケチがついちゃいましたが、ま、後からわかるよりは対策の立てようがあっていいですかね。 お嫁さんにとってトピ主さんが姑で良かったと思うのは、その1点でしょう。中には図々しいうえに狡猾で、外堀埋めてから豹変する姑なんていうのもいますしね。その点に関しては、最初に腹を見せたトピ主さんはいいお姑さんですよ。

トピ内ID：3830118609

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うん

041
パール
ただただ、ドンマイ！です。 私も息子の母・・・・。お察ししますが、私は子ども会の役員の時から 女子はこんなもんだと学びました・・・。 つかず離れず、主様も自分だけの人生を謳歌してくださいね。

トピ内ID：9674106151

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気の置けない母親は一人で充分

😑
お覚悟はよろしくて？
ご自分でも書いてある通り防御線を張られたとありますが、トピ主さんは何に対してだとお考えですか？ ＞あなたを本当の娘だと思いたい、あなたもね この“あなたもね”とは自分を実の母親だと思ってね、という意味ですか？ ＞私に皆様エールを下さい 人が自然に湧く感情を強要するなんて押し付けがしいです。 姑は選べません。人としての相性もあるのに本当の親子になりたいなんて考えが安易。 “義理の”娘さんの言葉はキツい言い回しですが、全うな事言っていると思いますけどね。最初にクギを刺しておかないと、馴れ馴れしくされると思ったんでしょう。 私もこんな事言われたら、警戒します。

トピ内ID：7217476629

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トピ主さんにびっくり

🐱
既婚男性SHIN
よくもまあいい大人がそんな図々しいことを息子の妻に向かって言えますね。 これから段々と距離を狭めていくべき相手なのに、馬鹿なことを言ったから予防線を張られたんですよ。 もう二度と娘のような関係にはなれないでしょうね。

トピ内ID：6682086649

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お嫁さんと同じ、期待を裏切ります

☀
匿名希望
ごめんなさい、エールは送れません。 息子さんのお奥さんはハッキリ、期待させないように最初から本音を話したのでしょう。 だってこんな所に、 慰めてっ！と言うトピ主さん。それもどうかと思います。 自分の思い通りにならないと、グチグチしてそう。他人からみたら面倒な人に思います。年だけとって、精神年齢幼いです。

トピ内ID：5363128482

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