本文へ

夫からの暴言

レス35
（トピ主 2 ）
😨
山ちゃん
恋愛
いつもお酒を飲むと陽気になって変なダンスをして笑わせてくれる夫が、昨晩は違いました。 あんたは一日ご飯作りと洗濯だけ。こっちはどんだけ苦労してお金を稼いでいるのか分かってるのか。と言われました。 一時間ほど会社の愚痴と私への叱咤が続き、一緒にいたくないから会社で寝ると出ていきました。離婚届取ってこいとも言いました。 夫は内弁慶のところがあり、会社で言いたいことが言えずに、そのストレスがたまっていたのかも知れません。今、４ヶ月の赤ちゃんがいて私は働いていません。でも子育ても家事も家計のやりくりも精一杯で、楽してると思った事は一度もありません。 前にも突然怒りだした事があります。その時は次の日謝ってきて俺には山ちゃんしかいないと言ってきました。 多分今回もそうなると思います。 今やりきれない気持ちでいっぱいです。 夫の事を想う気持ちが、だんだんなくなってきています。

トピ内ID：0580328563

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなた目線の話だし、あなたに都合悪い事は書いていない

🙂
はん
だろうから、これだけでは判断が難しいけど、、 もしかしたらあなたの言動からそう言わせた所があるのかもしれませんよ？ 書いてあるものを読む限り、悪いのは全面夫で、私はちっとも悪くない、と思っている事が分かりますから。 あなたも大変でしょうけど、内弁慶とかそういう事ではなくて、会社とはなかなか言いたい事が言える場所ではないんですよ。 分かってますかねぇ。 基本、夫婦仲は自分より相手の方が大変だ、と思うとうまくいきます。 相手の方が楽だな、と思うと坂道を転がるように色々な事がうまくいかなくなります。 覚えておいてね

トピ内ID：5267378734

...本文を表示

甘い男だね

💤
カミナリオコシ
お金を稼ぐために苦労するのは当たり前のことです。 その鬱憤を家庭に持ち込む男は見込みがないと思います。 私も仕事で辛い思いをしてきましたが、それも自分の務めと思って耐えてきました。 妻に愚痴を言ったことはありません。 本気で話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9199841584

...本文を表示

家庭でしか弱音は吐けない

🙂
めんどくさがり
すみません、子育て経験ない主婦です。 これ、２回目なんですよね？ 少なくとも、そう書いていらっしゃいますよね？ たった２回、酔っぱらって、暴言にかえて弱音を吐いて、それで気持ちが無くなるとか言われちゃうご主人様が可哀想です。 トピ主さまが家事に育児に頑張っていらっしゃるのはわかりますが、生活費を稼ぐために嫌なことも我慢して職場で頑張っているご主人様だって、それは同じでしょう。 暴言については、トピ主さまが文句言っても良いと思います。 でも、家の中で、夫婦の間で弱音を吐くくらい、お互いに許し、受け入れ合ってもよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：4002252447

...本文を表示

こらー！

😡
ねぎ坊主
赤ちゃん育ててるんですよね！お疲れさまです。赤ちゃんがいてご飯つくってるのもすごいのに、ご飯作りと洗濯だけ！? ありえない発言ですよ！ よくぶちきれませんでしたね。。

トピ内ID：4597565238

...本文を表示

忙しいから楽じゃないって話じゃないのでは？

041
幸ひ住むと人のいふ
これ厳密にやると非常に面倒なんですがね。 子供や子育ての位置づけとかね。 あえてざっくりいうと、子育ても家事も自分の生活であり、トピ主さんは自分の生活を持っている。 やりくりが大変だといっても、生活に必要な予算を夫からもらっている。生活に必要なお金をまず自分で稼ぐ苦労は免れているわけです。 夫の方は生活がない、生活のためのお金を稼ぐことに人生をとられている。 トピ主さんは生活そのもの、いわば目的を実践しているが、夫は生活のための手段に精力を使って生活は持てない。 日々の暮らしや子育てという必然の課題(人生そのもの？)と、そのためのお金を稼ぐという「縁の下の手段」に終始するのでは、同じ忙しい、大変だというのでも意味合いが違うということでしょう。 結婚とはもともと差別的な制度で、性的優位にある女性が出産と子育ての保証や生活の保証をつけるために、立場の弱い男性と恒久的な契約を結んで生活費を貢がせるものですが、女性自身、婚前の性交渉を解放してしまったし年頃で嫁に行く人も少ないし、何より人権と平等が進むと、男性も手段に終始してくれず今後は解放しろと不満をいう人がさらに増えるかもですね。

トピ内ID：2069322422

...本文を表示

会社かな？

🙂
ふーね
酔った状態で会社に寝に行く？　 本当でしょうか？ 離婚届まで言うって…オカシイですよ。 女がいるのでは？ どう転んでも、お子さんを育てられるように、トピ主さんは働く場所があるんでしょうか？

トピ内ID：3623820241

...本文を表示

ママ～！(泣)

☂
みわこ
赤ちゃん 生後４ヶ月…慣れない育児 お疲れ様です。 ご主人の暴言の中に家事のことばかりで赤ちゃんのことはありませんでしたね？ 壮大な赤ちゃん返りではないでしょうか？ これまでは外のストレスを聞いてくれて 発散させてくれた妻が 赤ちゃんのお世話にかかりきりで 自分に構ってくれなくなった…頭ではわかっていて ガマンしてたけど ついに耐えられなくなった！ という感じ。 弟妹の生まれた第一子によくある赤ちゃん返りと同じです(笑)構ってちゃん状態。そう思って様子を見てみては？

トピ内ID：0387326006

...本文を表示

レスします

041
かばのみるく
しばらく実家に帰ってはどうでしょうか。 ご主人には一度受診おすすめします。 責任に押しつぶされて、病んでるのではないでしょうか。

トピ内ID：2992379550

...本文を表示

実家に避難も一つの手

041
古風
まだ４か月　睡眠時間も安定しない時期ですよね。 家事、育児お疲れ様です。 きっとご主人構って欲しかったのでしょう 会社ではストレス、家では構ってくれない 俺、頑張ってるのに…って感じですかね。 でも、家族でも言ってはいけない言葉は有る 自分を守る武器を準備しつつも(録音とか)、冷静に話し合えると良いですね。 ただ、一緒に居たくないとか離婚届をもって来いなんて言われて 私は泣きすがる様な可愛い女じゃないので、私なら離婚届を取りに行ったついでに不受理届も出し、自分の所は白紙で離婚届と手紙を置いて実家に避難します。 子供の成長は千差万別。同じとは言いませんが うちの子は早産児で、半年過ぎるまで昼夜問わず３時間ごとに起き、ミルク、おむつ、あやすなどが終わり私が寝れるのは次に起きる３時間後までに１０分から３０分でした。 十数年前ですが… そんな中に言ってはいけない言葉を二つも聞いては冷静で居られる自信が有りません。 実母など信頼できる身近な人に相談しても良いのでは？ どうか、ご自愛ください。

トピ内ID：9912840439

...本文を表示

一時間の叱責？

🙂
蛙鳴蝉噪
＞一時間ほど会社の愚痴と私への叱咤 頻度はどうであれちょっと尋常じゃないですね。 ストレスが溜まっているとはいえ他人を捌け口にして良い理由にはなりません。 以前もあったという事はこれからもあるんですよね？ 後々の為に記録は取っておきましょう。 可能ならご実家への一時避難も考えてみて下さい。 ところでご主人は鬱の傾向など無いですか？ 一度専門家に診てもらった方が良いと思いますよ。 ＞今、４ヶ月の赤ちゃんがいて私は働いていません。 お子さんが生まれる前は働いていたという事なんでしょうか？ いずれ復職なさるおつもりですか？ 最悪のケースも想定して準備するのもあながちやり過ぎとは思えないです。

トピ内ID：6029551139

...本文を表示

モラハラの初期

🐤
モラハラの元妻
新婚で妊娠中から元旦那もそんな感じでしたが年に数回だったので、人間にはそんなときもあるのかな？と思って我慢していたら、年々酷くなり、子供が中高校生のときにマックスとなり、数年別居して別れました 散々悪く言うわりに、いざ別れようとすると言い訳や話しをはぐらかして別れてくれないんですよね 暴言だけがモラハラというわけではなく、経済制裁も出てきたら注意した方がよいと思います 私は２０年我慢して別れましたが(転勤生活だったりしてパートには出ていても、結局専業主婦のときと同じように文句が出て、クリアしてもハードルが上がるだけで疲れました)離婚して本当によかったと思ってます 子供にたいしてもモラハラが出始め、子供が大学時代に離婚後、子供も本人たちの意思で父親である元旦那に全く会いに行くことはありません

トピ内ID：0711394373

...本文を表示

深刻ですね。

🙂
とろりん
例え、今 乗り切っても今後何度も繰り返される と思います。 60年間生きてきて、色々な人と関わってきたけど 貴女のご主人の様な人はいませんでした。 無理をせず、貴女とお子さんの幸せだけを考えて 生きて下さい。

トピ内ID：3439881928

...本文を表示

わかります

🙂
レモン
4ヵ月の赤ちゃんを育て大変なときに、その暴言では夫さんのことを思う気持ちがなくなってしまうのも無理はないと思います。 会社で辛い思いをしているのかなとは思うけど、トピ主さんに甘えすぎです。 もしかしたら、ずっとこの人はそうなのかもしれない。 トピ主さんに非はないと思うけれど、深刻な状況にならないうちに人間関係の勉強をしながら一歩引いたところから、夫さんとの関係を見直したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3783763589

...本文を表示

上等だ、離婚してやるよ

😀
まぐまぐ
離婚届持ってきてやりな！ 腹立つ酔っぱらい。 今回は許しても愛情は半減したからなと釘を刺して実家に帰る！

トピ内ID：9084137934

...本文を表示

強くなってください

🙂
匿名
多分、ご主人の年収はそれほど良くないのでしょうね。 余裕のある生活がおくれていないようですね。 ご主人を納得させる一番良い方法は、お子さんを保育園に預けてあなたが働き始め、家庭にお金を入れることなんだと思います。この辺のところをご主人と話し合えばご主人も理解するのではないでしょうか。ただし、あなたが働き始めたら、これまでのように家事もできないことを伝えましょう。

トピ内ID：4760421480

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

謝って来ると思うけど。

😢
ちょりのママ
それって本音言われたんだよね。 スマホの録音機能使って次の時には証拠を… そして言ってやりなさい。 専業主夫をやってみろ！って。 内弁慶を夫にしたのは失敗だったね。

トピ内ID：1493841993

...本文を表示

女しかない

✨
りなっく
いいなと思う女性がいるんでしょう。 男が暴言はいたり素っ気なくなるなんて、女しかないですよ。 仕事のストレスなんか誰にでもいつでもあるものです。 お子さんがいるのに、最低な旦那ですね。(家もそうでした)気持ちすごく分かります。 証拠つかんで、ぶち切れたらどうですか？

トピ内ID：8242461248

...本文を表示

無知からくる暴言？

☂
マイマイツムリ
トピ主様本当によくやっておられます。 お産は確実に母体が損傷します。まだ4ヶ月。身体は動けるでしょうが、けっして無理はなさらないでください。 母乳ならなおさら、無理なさらないでください。母乳は血液からできています。毎日赤ちゃんに献血しているようなものです。 私は身体が産前のように戻ってきたと感じるまでに2年かかりました。4ヶ月ならまだ月経も戻っていないかと思われます。 産後3ヶ月でまだ弛んだお腹の皮を見て私の夫は「まだ戻らないのか」と言いました。 寝不足で朝ギリギリまで起きられない私に「もう少し早く起きろ」とも。 何にもわかってないし、知らないんですよ。約1年かけて大きくなったお腹、骨盤周りのこと。夜中に何回も起きて授乳していることも。 夜中の赤ちゃんの声はすぐ隣で寝ていた夫には聞こえていないようでした。 私はその都度身体の具合を説明し、できることとできないことがあること、赤ちゃんと私の身体を優先することも伝えました。 以来、どのような様子か、まず夫の方からたずねてくれるようになりました。 赤ちゃんとの生活の様子やお身体のこと、旦那様にお手紙でもメールでも伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0082315184

...本文を表示

育児ご苦労様です

🎶
ああ情けない
４か月の赤ちゃんのお世話、ご苦労様です。 きっと育児に手がかかり忙しい事でしょう。 睡眠不足や育児のため家にいる時間の方が多いはず。 大して自分の時間も持てずあなた自身も疲れている事と思います。 でも、御主人はそんな家に居る奥さんを「楽して生活している」様に見られているのかもしれません。そして育児に追われ、奥さんにあまり相手にされていない御主人がそこにいるかもしれません。そこへ会社でのストレス。 男の人っていつまでも甘えん坊なところがあります。きっと、あなたに甘えたいんだと思います。でも上手に表現できずについ愚痴ってしまう。 会社のストレスで疲れていて、家に帰って来て子供がうるさい（泣くのが当たり前）、奥さんからあんまり構ってもらっていない（かも？）から、つい暴言が出てきてしまう。 私も似たような経験があります。やはり子供が小さい頃など、どうしても赤ちゃん中心の生活になって夫の事を蔑ろにしてきたかもしれません。やはりその頃、暴言を受けました。 だから、ご主人を甘えさせてあげてください。話し合ってください。あなたの気持ちも話しましょう。あなた自身も育児で大変である事を。

トピ内ID：5324222002

...本文を表示

内弁慶って…

🙂
アラフィフ
今回も、謝ってきて「山ちゃんしかいない」と 言ってくるだろう… 私は家事育児ちゃんとやって決して楽してない 私は悪くない、彼は私に惚れてるしっていう 自信かな？ どうせ私しかいないでしょ！って自信あるなら 許してあげてよ。 あなたも家事、育児、家計のやりくり大変 かもしれないけど、専業主婦でそれできるのも ご主人あってのことでしょう？ 内弁慶だから会社で言いたいこと言えないって …？当たり前やん！ 会社で上司や取引先に言いたいこと言える？ イヤな事や無理難題言われても ぐっと我慢して家族の為に働いてるんでしょ？ そりゃあストレスたまりますよ。 お互いさまじゃない？ どんだけ苦労して稼いでるか。 それさえもわかってもらえなかったら、 ご主人だって、やりきれないし、貴女への おもいなくなるよ。

トピ内ID：2501910595

...本文を表示

子育てお疲れ様です

😣
カラフル
赤ん坊がいて、旦那さんの晩酌に付き合うだけ偉い、と思います。 旦那様の発言、いくらストレスがあっても赤ん坊を抱える妻に言うことじゃないですよね。 私だったら、働いてるだけなんて楽ヨネー、こっちは小さな命を預かってるんじゃ、って反論すると思います。 そのあとに家を出るってのがどうも引っ掛かりますねぇ。。。

トピ内ID：6956307380

...本文を表示

カミナリオコシさんに一票

041
早朝は鳥の時間
仕事は厳しいものです。 だからと言って妻を自分のストレスのサンドバッグにしていいというのは大きな間違い。 仕事が出来ない、コミュニケーション能力の低い男性だと見抜けなかったのだから今更しょうがないです。 生活の為に割り切っている専業主婦は多いと思いますが、準備をして離婚してカミナリオコシさんのような男の中の男みたいな男性を探すもよし。 稼いで食わせてやっているんだという脅迫は、すでに信頼や愛情に基づく夫婦関係が崩壊しているということ。 グチグチ言われたら、非モテだったあなたの子供を産んでやって、あなたとあなたの子を世話してやっているんだ、と言えばいい。 嫁すら見つからない多くの男性が手が出るほど欲しい我が子を、私のおかげで持てたのよ、と。 あなたにスキルがあるなら稼いで、ご主人にガンガン家事育児を分担してもらいましょー。

トピ内ID：1316193298

...本文を表示

モラハラの元妻さんに同意。モラハラの初期の様子に似ています。

041
モラハラ離婚経験者
そのように「緊張期→爆発期→ハネムーン期」をサイクルするのがDVの典型だそうです。 特にモラハラは、もう自分から逃げられないと確信してから始まったりするようです。私の場合は、結納が終わってから少し変化があり、入籍し、同居してから本格化しました。 主さんの場合は出産が節目だったのかもしれません。 元夫は月１の頻度でキレるようになり、酷い時は私が翌日仕事だろうがおかまいなしに、夜中から朝まで説教されました。 キレる理由は、普段なら怒らないなんでもないようなこと（電気を消し忘れたとか）で、それをスイッチにして普段の行動の全否定、人格の否定、家族や友達の非難が始まりました。（次の日になれば嘘のように、また優しい彼に戻ります） 妊娠判明後に深刻化し、刃物を振り回されたので別居。出産前にどうにか離婚しました。子供を暴力暴言のある家庭で育てるなんて全く考えられませんでした。今は実家で子育てして、とても平和で幸せです。 ショックだと思いますが、モラハラについて知識を入れておくべきです。もしもの時のために、暴言はばれないように記録しておいた方がいい。そして逃げられる、働ける環境を整えておくことも大事です。

トピ内ID：6247715511

...本文を表示

がまんしてもがまんしても

🐤
りっちゃん
この種のトピはなくなりませんね。 モラハラの元妻さんのレスが真実を語っておられる気がします。 自分の親がそうだったのですがそういう親をもって、子として本当に苦しかったです。 性善説に思いたいですよね。でも人の良さにつけこむ人が残念ながらいるのです。いざ別れるとなるといい年のおとながのらりくらり。泣いて泣いて泣き崩れて父親は４才児のようでした。 でも母は最期まで父親の操り人形のようでした。 トピ主さんはしあわせになって、ご自身の人生をエンジョイしてほしい。 もしアドバイスを求めるなら専門家に話した方がいいです。不用意に 身内や友だちに話すと理解を得られないばかりか二次被害に遭いますので要注意です。お体を大切にね。

トピ内ID：7301720474

...本文を表示

どっちもどっち。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 正直、どちらも擁護する気がおきません。どっちもどっち。 夫婦とも、相手への感謝が足りない。相手への感謝なくして結婚生活は続かない。 夫の本音を垣間見れてよし、ですが、主様も大概。 主様にももう、夫への感謝はないよね。 ＞楽してると思った事は一度もありません。 働かずに食べられるし暮らせる、その感謝もしていませんよね。自分も大変大変、と。 なぜ楽をしていると思わない？働かずに食べていけるのに。 感謝するのが当たり前でしょう？ どちらも大変大変と被害者ぶっていては、結婚生活成り立たず。離婚も検討していいと考えます。 どの道、状況的に限界は近い。今回何とか持ちこたえても、早晩離婚になる可能性は高い。 その段になって、自分が働いていない現状、経済力が無い現状は厳しい。さっさと働きに出る事を考えた方がいいです。 ちなみに夫の言、暴言と思うでしょうが、妻に無駄メシ食わせているなと思ったことのある夫なら確実に、一度は思う事です。 無駄メシ食っていると思わせた妻の失敗だと思うのですが。

トピ内ID：9122557828

...本文を表示

八つ当たりですかね？

041
しろ
家の場合は夫が自宅で仕事をしていて、私は朝早く家を出て、帰宅は遅く寝るためだけに帰るような感じです。 私もあなたの旦那様のように、嫌味を言ったことがあります。（やっぱりお酒が入ってました） 「あなたは満員電車の通勤も会議も上司もなくて、好きなとき昼寝出来ていいよね」、「どうせ家にいるんだから雨でも台風でも関係ないでしょ」と。 もちろん、次の日私から謝るパターンです。 言ってはいけないとわかっていても、自分の気持ちに余裕がないと、つい出でしまうんです。八つ当たりですね。 山ちゃんさんから毎日少しでもねぎらいの言葉があれば、旦那様も陽気な夫に戻ると思います。

トピ内ID：6037408471

...本文を表示

トピ主です。

🐧
山ちゃん トピ主
暴言の次の日会社から夫が帰ってきたのですが、もやもやしてしまい出掛けてくると伝えて近くの海に２時間位家出しました。 帰ってくると夫は寝ていました。前の晩は会社で過ごしたので、ちゃんと寝られなかったと思います。 女の所に行ったとおっしゃる人がいましたが、それはないです。浮気する時間もないし、会社は家から５分程の所にあるので、あの後少し心配で見に行ったら夫の車がありました。 次の日はお休みなのですが、近所の収穫祭があり、まだ寝ている夫をそのままにして行き昼過ぎに帰ってきました。 帰ると夫は、やあ山ちゃんと手を振りました。 そして赤ちゃんを抱っこしてしばらく遊んで畑仕事(家庭菜園)冬の野菜を植えてました。その後釣りに行って晩ごはんを収穫して帰ってきました。 結局、何事もなかったかのように一日が終わりそうでしたが、夜寝るときに枕と布団を持って部屋に来た夫を追い出してしまいました。(夫のイビキがひどく、赤ちゃんが泣き出してしまうので別々に寝ています) 状況報告だけで言い足りない事がありますが、もう文字数が足りないので失礼します。

トピ内ID：0580328563

...本文を表示

反論や議論さえ出来ないの？

🙂
R９
たとえ独身の子どもなしだって、 お金を稼ぐのに苦労するのは普通のことなのにね。 誰かのせいにしないとストレス発散できないのかな。 そうなら、彼、独身に戻った方がいいんじゃないかしら。 お子さんの成長は早いので、 父親の言動を記憶に残すようになるし、 それを恐怖と思うこともあるかもしれない…。 どんな環境で育児をして行くか、 お子さんの立場に立って考えてみましょうね。 DVやモラ系は次世代に連鎖すると思うので要注意です。 あと、そんな夫に言われっぱなしの妻なら、 それがモラ夫を助長させる原因かもしれません。 父親に理不尽な叱咤をされながら、 黙って聞いて、萎れてるだけの母親なんて、 私なら軽蔑しますよ。

トピ内ID：3365137817

...本文を表示

わかりますが

😨
主婦
まずは、年齢くらい書きましょうか。 いくつのご主人かで内容も変わってきますよ。 お子さんも産まれたばかりでしょうから、今まで、2人でラブラブに生活してたら、赤ちゃんに嫉妬して拗ねてる場合もあります。 1時間のうち、何分が仕事で何分が主さんへの不満でしたか。 仕事では何を悩んでいそうでしたか。 もっと分析する必要があると思います。 普段は静かな人じゃないんですか？ お酒を飲むと、陽気になったり、怒りっぽくなるのは、脳にアルコールが回ってるからですよ。 お酒を飲まないと、愚痴らないのですか？ 内弁慶で終わらせる主さんも、もうちょっと歩みよらないと、「大変だったねぇ」とか、その上司の悪口を一緒に言ってみるとか。 自分の攻撃が始まったら、言ってる事と真逆にとらえるんですよ。 たとえば、「楽でいいね」＝「自分をもっとかまってほしい」 ってことなんですよ。まあ、ひねくれたかまってちゃんですかね。 まあ、子育てにも使えるので、勉強しておくといいですよ。 今は、子育ても一番大変な時なのにねぇ。 お互いに思いやる余裕がないんでしょうね。 まあ、ご主人の性格、主さんの性格、よく分析するといいですよ。

トピ内ID：4518276999

...本文を表示

話し合いはできないの？

🐴
uma
トピ主さんとご主人、そんなことがあってから二人で話し合った様子を感じがないのですが、会話はないのですか？ ご主人は普段からの不満を爆発させたようですが、トピ主さんを責めて鬱憤を晴らしていいものではありません トピ主さんが専業主婦で、扶養しているからどんな暴言を吐いても許される、というのはおかしいでしょう 同じ理屈なら、父親が子どもに当たってもいい、ということになる 別の見方をすれば、商談に失敗した社長が、事務職の女性に向かって「お前らが1日座って給料もらえるのは俺のお蔭だってわからねえのか？顔も見たくないから辞めろ！」と言うようなものですよ しかし、トピ主さんも一方的にご主人の気分に振り回されるだけではいけません ご主人がなぜ家庭内で鬱憤を晴らす羽目になるのか、その原因を知り、防ぐ努力が必要です ＞いつもお酒を飲むと陽気になって変なダンスをして笑わせてくれる夫 と表面でなく、ご主人の内面までもきちんと把握するのです 普段から会社その他の不満をガス抜きできていれば爆発はしませんよ もっと夫婦で話すことがあるのではないですか？

トピ内ID：3703447273

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ