幸せな結婚生活ってなんでしょうか？

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ぷーちゃん

2006年02月15日 15:57

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主人とは学生時代からの友達で６年前に結婚しました。とても優しく性格も良いです。子供もいて幸せなはずなのですが、なんなく幸せを感じることができないのです。

原因はわかっているのです。主人が仕事で年の半分以上家にいないことです。能力的な問題か？業界的な問題か？主人の帰宅は結婚前から終電でした。結婚したら仕事の仕方を変えると言っていましたが、反対に子供が生まれてからは、出張が多く今では毎週です。

私は、幸せは自分で努力して掴み取るものだと信じて、大学でも仕事でも頑張ってきました。結婚してからも仕事と趣味にエネルギーを向け、主人の不在を辛く感じないようにしていました。私の不満を話し合っても主人は変わらなかったからです。

私がハードな仕事をしながら子育てをするのは難しいので、子供を保育園に預けて講師の仕事をしています。決して時間的に余裕のある生活をしているわけでもないのですが、幸せとは・・・と考えてしまうのです。

疲れているから小さな身近な幸せを感じ取ることができないのでしょうか？どうしたら以前のようなバイタリティを取り戻せるのでしょうか？

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みんな、突き詰めるとそんなもん

橘

2006年02月18日 15:09

貴方はきっと、他人からみて幸せそうだと思います。そして貴方が幸せそうに思っている人もそれぞれ不満があって、結局自分以外の人って、幸せな結婚だろうかと比べたくなるんです。私、最近思うことがあって、いっさい比べないことにしました。私って、ドラマのヒロインだからいじめられたり苦労したりするのはドラマを面白くするためにしかたないなーって。いいことばっかりのドラマほど見ていてつまらないものはないしね。そして、主役の私は人間的に成長しないと、いい年して気持ち悪いなーとか思って努力あるのみです。私は主役、そして脇役などとは比べずに、面白い絡みにどどめます。夫と子供は副主役だから、そんなにも露出してくれなくていい。そういう風に自分で物語を考えてみてください。貴方がヒロインですから、最後は貴方のハッピーエンドでね。

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なんと自分勝手な‥

paizya-y

2006年02月20日 20:40

御主人の気持ちは‥？？遅くまで働いてくれている事に感謝していますか？苦手な人がいても頭下げて働いて、大好きな子供にもあえず、家に帰ったら癒してくれるはずの妻に罵られ‥。こんなはずではなかった‥と思ってるのはあなたではなく御主人ではないでしょうか？幸せをどこに求めるかは人それぞれだと思いますが、結婚をして子供がいるのなら、まずは子供を立派な大人にするのが先決じゃないかと私は思います。立派と言っても、勉強ができるとか、いい会社に入る事ではなく、人の痛みがわかるなどの人間的な感情の事です。今のあなたにはできていますか？親が相手を思いやる心を教えてあげなくては、子供も将来同じ悩みで苦しんでしまいますよ。自分の幸せさがしに必死になってる場合ではないですよね。主人を喜ばす事、子供の気持ちを聞いてあげる事。そうしてるうちに相手もあなたを喜ばそうとしてくれます。あなた自信も小さな幸せにも気付けるはずです。

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もしかしたら

のしのし

2006年02月20日 21:04

ちなみにおこさんは、おいくつですか？例えば日々大きくなる子供の様子を見ているだけで楽しい気分になりませんか？季節を感じてうっとりすることありませんか？おいしいケーキを子供とたべたり、楽しい出来事をご主人にメールしたり、偉そうなことはいえませんが、幸せは、掴み取るものではなくて気づくもののような気がします。あちこちにぽろぽろ落っこちています。時々泣きたくなるほど感動したりします。お子さんと一緒に植物でも育ててみませんか？幸せに対しての意識がかわるかもとにかくご主人は、家族のために一生懸命働いてあなたや、お子さんの幸せを守ろうとしているのでしょうねけれど、もしも、いつまでもそんな憂鬱が続く様でしたら婦人科か、女性外来の受診をお勧めします。ホルモンバランスが原因かもしれません

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人間はいつもひとりぼっち

きりきりあん

2006年02月21日 00:14

私はキツいな～、さびしいな～と思うと、必ずこの言葉を自分に何度も言い聞かせます。なんだか寂しい言葉のようだけれど、それだけでもないと思うんです。人間は生まれてきたときから死ぬまでたった一人。大学へ入学しようが、就職しようが、幸せそうな寿退職をしようが、子供が生まれようが、自分以外の人はみなそれぞれひとりぼっちの人生を生きているんだ。だから自分の人生が楽しくなるかならないかは、すべて自分しだい。私も既婚ですが結婚というのは案外難しいものかなと感じます。結婚して相手が何かを与えてくれる、あるいは自分が相手に何かを与えられるということを結婚生活の中で過剰に期待することは、自分も相手も苦しむことにもなりかねません。これは、だからといって、結婚しても相手に何も期待するな、がっかりするぞ、という意味と同じではありません。自分の悩みや不満足は自分だけにしか解消できないけれども、その人は私に手を差し伸べることはできないけれども、同じ家に、近くにそういう私を見守ってくれる人がいる。自分のことは自分で満足させましょう。

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基本的には幸せ

だいたい幸せ

2006年02月21日 05:29

同じような思いはたまにあります。毎日家の掃除に炊事、子どもの世話をして、結婚ってこんなものかなー。幸いにも自宅でできる仕事をして仕事もやりがいがあるんだけど、何かもの足りない。そんなとき子どもの寝顔をみると幸せな気分になります。恵まれすぎていて幸せに鈍感になってるのかなと思います。小さなことに感謝の気持ちを持つと幸せになれますよ。私もしょっちゅう自分に言い聞かせないと忘れてしまうけど。これであとうちの主人がもっとロマンチストだといいんだけどなあー。うちの父もいつも終電で留守がちでしたが定年後の今も母とは仲良くやってます。母は過去１０年間寝たきりですが父がまめに介護してます。幸せは周りにあるのではなく、自分の心の中にあるようです。

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平凡大好き

ぱんだっち

2006年02月21日 11:26

私も子供を育てながらフルタイムで働いています。私は土日休みですが主人が週末仕事のため、貴重な週末さえ自分の時間は皆無です。生活に追われ家ではのんびりする時間もなく、家事と子育てが続く毎日...。ちょっとしたことで「あれ～、なんでこんな毎日なんだろう？」と思ってしまうことなんてしょっちゅう。夫婦の会話をゆっくり楽しむこともなく子供中心の毎日になっていますが、私にはこの平凡な毎日が幸せでなりません。もちろん日々の不平不満はありますし主人とも多少の口喧嘩をします。でもふとしたときに自分の置かれている環境を考えるとなんて幸せなんだろう～としみじみ感じたりしています。足りないモノに不満を持つより、今の自分を幸せ、恵まれてる～と思って過ごした方がお得です。日々の心がけを大切にしています。(と、自分に言い聞かせるように書いてみました(笑))

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原因は分かって居ないよ！

さくら餅

2006年04月13日 23:08

『青い鳥』って知ってますよね？あのお話しの最後を思い出して下さい。幸せって自分では分からない物だし、気付いた時には遅かったりして中々手に入れるのは難しい物なんでしょうね？原因がご主人と仰ってますが、環境のせいにして居る内はきっと幸せにはなれませんよ。ご主人の年齢ではきっと仕事は面白いし、そうで無くては将来性も無くなります。残業もサービスに近い物も有るでしょうし、お付合いにしても何もそこまで・・と思う事も多々有ります。でもそんな社会に対する付け見たいな物がご主人の財産だし、ひいてはその経験が部下の信頼につながります。これを貯金と思えるかどうかですが、将来訪れるかも知れない幸せを待ちませんか？その時にあの時は辛かったけど、でも楽しい事も有ったよね？と笑える日がきっと来ます。その時の為に我慢は要りません、ただ貴女のしたい事を思う存分して置きましょう！

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贅沢だとか小さいことに感謝だとか・・・

黄色い鳥

2006年04月15日 17:02

それもわかるんですけど、単純にご主人が家族と時間が取れないってことが不満だってことですよね。そりゃ日々の生活が苦しい方からしたら「贅沢」ですし、日常の小さな瞬間に感謝もするけど、でもご主人が残業続きで家にいなければ、幸せに思えないというのはトピ主さんの正直なお気持ちなのだろうと思います。私事ですが、私は日本を飛び出し海外で暮らしています。日本を捨てたのは、究極をいうと夕食を家族全員で食べたいと思ったからです。今の日本社会ではそんな単純なことすら難しいと思ったのです。私からしたら夫の帰宅が遅いというのはそれ程耐え難いことでした。私の不満を話し合っても主人は変わらなかったからです。ご主人にもう30分早く家を出てもらってその分早く帰宅してもらうとか、ご主人が何か小さいことでも変わる又は変わろうとしてくれると、トピ主さんの気持ちが軽くなるかもしれませんね。ご主人ともう少し話し合えませんか？トピ主さんご自身が別の問題に目を向けられても、根本的な問題（ご主人の長時間勤務による不幸せ感）は解決しないのではないでしょうか？

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少ない時間の中で

妻

2006年04月15日 18:25

私の夫は船乗りで1年のうち半年は海の上で仕事をしています。しかもその間は携帯の電波も通じません。しかし私はとっても幸せです。一緒にいる時間が少なくてもその少ない時間で彼からの愛情をとても感じることができるからです。とぴ主さん、ご夫婦の関係を見直してみてください。その中に解決の糸口があるように思います。

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結局は。

ろーずまりぃ

2006年04月16日 00:33

何だかんだ色々言っても、幸せだと感じられないのは結局『自分の理想・幻想との現実との間にギャップがあるから』だと思います。（頑張れば幸せになれる！という部分も含め。）なので、『こんな風に感じてみたら幸せだよ』とか、『今大事なのは子供のことでしょ』とか、言うアドバイスは意味がありません。トピ主さんが『私の夢見た結婚生活って、こんなはずじゃなかったのに…』というのなら、何らかの手段で現実を変えるか、理想・幻想を捨てるか、どちらかだと思います。

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人はそんなに強くない

max

2006年04月16日 04:32

トピ主さん、素晴らしい方ですね。ご主人を愛していらっしゃる。どんな綺麗事並べても、やっぱり一緒にいられないのは寂しいですよ。頑張って仕事して家族を養うのは結構なこと。でも、時にはそれを投げ出しても愛する人と共に過ごす事は必要です。｢忙しい」を理由にしてはいけない時がある筈です。どんなに個々が｢いい人」の集合体でも、家族が同じテーブルを囲めないために崩壊してしまう例を沢山見てきました。人間はそんなに強くありません。理屈ではないですよね。｢改善する」と言いながら未だに実現できていないご主人を責めるのではなくて、素直に｢寂しい」と打ち明けてみてください。心の声はきっとご主人に届くと思います。我慢してはいけない。

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愚問ですがお答えください。

便乗組み

2006年04月16日 09:29

　最近離婚に踏み切った者です。外部の人から見れば幸せ家族のように見えたかもしれませんが(雨を凌げる持家、真面目に働く主人、健康な子供）実は主人からの精神虐待(無視）で健康を壊し追い詰められた状態で離婚に踏み切りました。離婚に至る前までは一所懸命、謙虚に自分の回りの小さな幸せに感謝しようと思いました。ーーーー真面目に働く旦那、家が有る、健康な子供等と自分に言い聞かせました。自分を全く否定された状態でも我慢して離婚を留まるべきだったのでしょうか？客観的に見られないので、便乗して自分の質問をしてしまいました。

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それほど無理があるのか？

やじろべえ

2006年04月17日 11:08

昔、明治時代にも同じようなことがありました。「頑張って産業を興し、豊かにならなければ！」「列強に伍さねばならない！」などと、信じられないくらいのバイタリティで、自分が信じる幸せを追求していた時代でした。かの時代で得ようと思っていたモノのほとんどは満たされました。翻って、今の日本人は幸せを感じているでしょうか？かの時代ほどのバイタリティを持っているでしょうか？満たされるとそういうものなんです。身近な幸せというのは、意外と気付かないものなのかもしれません。不満を並べ立てることは誰にでもできます。私から見るに、何かとんでもない無理がある状況には見えません。その不満に対する心の持ちようこそが問題なのではないでしょうか？

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色んな本読んでみてください

直子

2006年04月18日 18:43

これはよくないかもしれないけど、不幸な人間てね、星の数ほどいるんですよ。旦那が優しくで子供もちゃんといて。幸せが感じ取れない？色んな本を読んで下さい。あなたは幸せなんですよ。あなたや子供のために旦那様、一生懸命仕事してるんとちゃいますか？遊んでバクチやって、女遊びしてても、家にいてくれる旦那の方がいいわけないっしょ？極端かもしれないけど、幸せ麻痺してると、そのうち誰も相手にされなくなりますよ。

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ああだこうだと、考えながら・・・

そうねえ

2006年04月19日 12:15

妥協し、あきらめるところもあり、その中で楽しみを見つけ、頑張っていくのが「結婚」「子供のいる親の立場」というものではないでしょうか。そりゃあ、独身のころのように楽しくはいきませんって。お子さんもいることだし、疲れますよ。疲れるけど、子供の寝顔見て、「ああ、幸せ」安心して子供を産めたのも「夫のおかげ」などなど、こういう感情が自然と湧いてくる時と、半ば無理やり自分に言い聞かせる時もあります。私の勝手な意見を言わせてもらえれば、亭主が長期にわたっていないなんて、晩御飯も買い物も、すべて楽で、いいではないですか～って思います・・・うちは、夜中に帰っても、晩御飯食べます。お弁当の日もあるし、土、日はもちろん三食ですよね。出勤してても、帰ってきて食べます。たま～に出張があると、嬉しくて。

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私の夫

たい子

2006年04月19日 13:10

のろけているわけではありませんが。最近私の夫（結婚してから10年以上たちます）に「たい子が幸せだと俺も幸せ」と言われたことがあります。幸せな結婚生活ってそういうものかもしれませんね。

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金の窓がきっとあります。

アンジェリカ

2006年04月19日 14:07

「金の窓」というお話があります。一匹の馬は、自分が住んでいる小屋がボロボロで窓も灰色にくもっているなのが不満でした。いつも、朝になると現れる西の方にある、きらきらと光る金の窓を持つ馬小屋に憧れていました。そして、意を決して、その金の窓をもつ馬小屋に向けて旅に出ます。でも、夕方たどり着いてみたら、その小屋はやはり自分が住んでいたのと同じようなボロボロの小屋で、窓も灰色にくもっていました。そして、ふと後ろを振り返ると、視線の先に金の窓が光り輝く小屋が見えます。それは自分が住んでいたボロボロの小屋でした。実は、今まで見ていた西の小屋の窓が輝いていたのは、朝の太陽の光を反射していたからなのです。そして、夕方、西に傾いた太陽は東にある小屋を照らしていたのです。人は、誰でも「理想」や「憧れ」を持って、それに近づきたいと思います。それはバイタリティを与えてくれますが、いつまでも手に入らないと「欠乏感」にさいなまれ、エネルギーを浪費してしまいます。トピ主さんのご家庭の「金の窓」に気付くことができるといいですね。

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こんなはずじゃないという気持ち

蜜柑

2006年04月19日 14:43

よく分かります。別に夫に感謝していないとか、自分の周りの小さい幸せに目を向けられないとかいっているのではなく。ご主人は仕事の仕方を考えるとおっしゃたんですよね。なのに、独身の時と同じ仕事の仕方。自分は、以前とは違い明らかに家庭中心の仕事の仕方。仕事の仕方を変える気はないって言ってくれたら、覚悟をするか、結婚しなかったのに。なのに、ふたを開けたら私だけ。「こんなはずじゃなかった」という気持ちではないでしょうか？結婚して、９９％幸せだけど、１％のぬぐえない気持ち。その１％に気持ちが支配されているのではないでしょうか。まさに、一時期の私と同じです。結婚しなくても、しても後悔はするものなので、これからの人生を幸せにできる努力をしていく方が、気が晴れますよ。幸せの種を探していきましょうね。お互いに。

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独身だが・・・

パッション

2006年04月19日 19:24

幸せそうな友人夫婦がいます。「等身大の自分を好きになる」「家族全員が健康」これにつきます。

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お仕事の内容は？

みんみん

2006年04月20日 12:01

ご主人様とは全く違う職種にお付きでしょうか？我が家は、トピ主さんのおたくのように双方が超多忙ではありませんが、たまにすれ違いの時期があります。私も子どもがいて、働いていますから、トピ主さんのお気持ちわかるような気がします。夫とは同業者で、といっても専門が違うのでお互いに刺激しあったり、はげましあったりしています。友達のようなきょうだいのような関係です。今年結婚10年目を迎えますが、つきあっていた頃と変わりなく、というより家庭をもって子どもを育てる中で以前よりもっとお互いを身近に感じられるようになりました。お仕事や趣味の事柄などで夫婦で楽しく会話できる共通の話題はありませんか？私は夫のことをとても尊敬していますし、自分の片割れとも思い、大切に接しています。男性は（女性もかもしれませんが）自分を一番理解して認めてくれる人に惹かれるものだと思いますよ。一緒に過ごす時間が少なくても、ご主様の気持ちがトピ主さんに向けばトピ主さんの心も満たされるでしょうし、ご主人様の態度も変わるかもしれません。ご夫婦仲良くされてくださいね。

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感謝の心

たえ

2006年04月20日 14:24

こんにちは。トピ主さん、ご自分でも気づいてらっしゃるではありませんか。優しいご主人、健康なお子さん。そのことを毎朝、感謝してみて下さい。特に宗教を持っていませんが、私は、毎朝手を合わせています。神様仏様ご先祖様にです。いまよりもっともっと幸せを感じられるようになりますよ。

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