妹のパニック

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ぴよ

2006年02月15日 16:31

ひと

実家にいる３６歳の妹のことで相談です。今無職で再就職活動中ですが、今の時勢なかなか仕事が見つからず、苦労しています。パニックを起こすようになり、心療内科に通っています。母親も妹のことで病院に相談に行きましたが、落ち着くまで見守ってあげ、逆らってはいけないと言われ、そのとおりにしています。不思議なのは、母親の前だけ、あらゆる悪態をつき、暴れ、わめき、普段私の前では全く落ち着いた様子なので、本当に病気なのか、単なるわがままなのかわかりません。一晩中、大きな音でラジオやTVをかけたり、わめいたりで母も父もかなりまいっています。それでも叱ると逆効果と信じて、そっとしています。だから私にも何も言うな、聞いていないことにしろといいます。昼夜逆転し、普段家事の手伝いも全くせず、文句ばかり言い、診療内科でも本心を話してなく、薬も勝手にやめたりしているみたいです。すべて母親から聞いただけですが。本当にこのままそっとしておいていいのか、もっとびしっと叱ったほうが良いのか、皆様どう思われますでしょうか。

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お母さまを支えて欲しい。

菜の花和え

2006年02月17日 16:47

辛いですね。私は何となく、妹さんが一番苦しいのだから解ってあげて、なんて言えないんですよね。だってトピ主さんにとっても大事なお母さまだもの。それをいくら妹だからといって、病気だからといって悪態をつかれていたらやっぱり嫌だもの。でも、やっぱり妹さんはそこが病気なんですよね。だから、お母さまの心の支えになってあげてほしい。そして妹さんのことは、家族と医師と連携で支えていかれたら。決して無理しないでね。トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあるべきだと思うから。

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今までの妹さんは？

モカ

2006年02月17日 16:54

妹さんのこと心配ですね。それに、ご両親のことも心配だと思います。私が気になったのは、妹さんが前職を辞めた理由や経緯です。仕事を辞めてからそうなったのですよね？そして、元々の性格や親との関係、育てられ方です。お母様の前でだけ、変になるのは理由があるからではないでしょうか？子ども返りしているみたいに感じます。すごく厳しく育てられ親にも期待されてきたとか、真面目な性格でずっとストレスを感じていたのでしょうか？それが今になって爆発。年齢的に結婚や恋愛は？どちらにしろ、信頼できる先生にカウンセリングを受け、薬を飲み続ける必要があると思います。家にばかりいないようにして、散歩やドライブなど体を動かしたり、ヨガなどもいいと思います。美しい音楽を聴くのもいい。トピ主さんも、姉として話を聞いてみては？何か分かると思います。頑張って下さいね。

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パニックについては無知なのですが

再就職は大変

2006年02月17日 17:47

25歳の時に無職になり職探ししました、独身女です。ちょうどその年に父方・母方両方の祖父が亡くなり、49日・初盆と親戚一同で会する機会が多い時でした。もう半端じゃなかったです。親戚たちの「どうするんだ？」攻撃が。独身で彼氏も居ない、仕事も無い、じゃどうしようもないからと。街中で男に声掛けて貰えるまで立っていたらどうか。綺麗な仕事（事務職）ばかり探していて。皿洗いのような汚れ仕事ならいくらでもあるのに、プライドが高いから、お前にはできないのだろう。（新聞や雑誌を見ては）○○に求人が載っていた。応募してはどうか？（･･･そこは脱税で新聞沙汰になった会社では？･･･そこは強引な商売でよく問題になっている会社では？私は犯罪の片棒を担ぎたくない。前職の倒産前に多少の資格も取っていて自分に合う職種と資格を活かした仕事を探したかった）幸い両親は私の考えを理解してくれ、一切口を挟まないでくれましたが。辛かったです。親戚たちの暴言が。その辛さを思うと再度の転職には踏み切れません。気が付かないうちにお母様が妹さんを追い詰めているかもしれませんよ。

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難しい…

サツキ

2006年02月17日 18:28

以前、友人がおかしくなった事があります。私の前ではごく普通なのに、親や恋人の前では記憶が飛ぶ程混乱状態になると言って相談を受けていました。その子は親との関わりで何か障害があって、他人の心の機微が読めないというか、表面的なことばかりに囚われてしまって、人間不信になっているようでした。特徴は・厳しい事を言われても実は認められているという場合でも、自分は認められていないとしか受け取れない。頭脳明晰なのに対人関係の読みが甘い。・生来、几帳面で真面目なので融通が利かないし、純粋でもあるのでとても傷つきやすい。答えの無い事にも答えを追い求めて、諦めない。・逆に自分が常識だと思っていることはとんでもない事でも平気でしでかす。行動力はやたら高い。こんな感じです。本人が自分の足で立とうとしてくれなければ、家族でも助ける事は難しいです。（私はその友達を助ける事が出来ませんでした。）当時、私が参考にしたページです。よろしければご一読ください↓ http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

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ごめんなさい

ぴよ

2006年02月17日 19:32

あたしのことかとおもいました。。。母にもごめんね。。。。客観的に自分が見れないのだと思います。あたしの場合は、いじめを外部で受けてきてつらさがこらえきれない、のです。基本的な人間としての、愛情不足です。両親から、受けることができなかった。もしできれば妹さんに、客観的に見るとひどすぎるとつたえてあげてください。。。ごめんなさい、反省してます。

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病気なら医者に相談です

いおちん

2006年02月17日 20:32

叱っても何も解決しないでしょう。心療内科に通っているのなら今度母親とあなたと三人で（もしくは本人抜きで）行って詳しいことを聞くのが良いと思います。医療関係の話は素人はその場では理解するのですが、あとで他の人に説明しようとすると端折ってしまったり、大事な所が抜けてしまったりして聞いた人はなんだかよく分からないということがあります（私も家族のことで経験有りです）。後になって「話を聞いてよくわからないままにせず、あの時自分も一緒に医者へ行けばよかった」と反省しています。

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パニック？

モグ

2006年02月17日 20:55

心療内科での病名は何と言われたのでしょうか。私はパニック障害がありますが、症状が全く違います。個人差はあるにしろ、あまりにかけ離れているような気がします。（どちらかと言うと人に心配・迷惑をかけるのが苦痛です）せっかく心療内科に通っても本心を話さず薬も勝手にやめてしまうようでは意味がないでしょう。医師との相性もあります。まずは別の心療内科にかわってみてはいかがでしょうか。妹さんにその気がないのならトピ主様が相談してみては。大変だとは思いますが今のまま放っておくよりはいいかと思います。

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パニックとは違う気がします

蝮

2006年02月17日 21:20

勝手に薬を止めたりというのはよくある話で、そのような症状であればパニックとは違うと思います。おそらくお医者様もまだ様子見で病名などはつけてらっしゃらないでしょうが、長いスタンスでゆっくり症状を見極め、慎重に治療をする必要があると思われているような気がします。精神疾患であれば、甘えだとか心や気持ちの問題だと思われがちですが、例えばうつは脳から出るホルモンの異常だと解明されているように、精神疾患もただの気持ちの持ちようとは言い切れないものばかりです。治療方針に合うように、妹さん抜きでお医者様とお話して、今後の対応など相談された方がいいでしょう。似たような症状で、入院治療など含めて社会復帰までに１３年かかった女性を知っています。まだ再発など考えられますが、本人は働く気持ちになっただけでもかなりの進歩です。その女性は未だに病名ははっきりしていません。何が原因で、何が治るきっかけになったのかもわかりません。

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３６歳の女性として独立の道を

くるみ

2006年02月17日 21:51

どうすれば独立できるか考えるべきです。家族一体となって話し合うことしかないと思います。妹さんは、独立したいけれど、できないストレスを抱えて、一番あたりやすいお母さん相手に赤ちゃんかえりをしていると思います。今のご時勢、就職は試練です。特にキャリアや資格がないと、ストレスに弱い人はなおさらです。私なら、お金を払ってでも、妹を結婚相談所でも入会させて、結婚の道を考えさせます。いきなり、結婚かということだけでなく、妹さんには、他人の助け、叱咤激励を含めて、必要です。他人からの風が必要です。相談所で、いろいろな人をみて、いろいろな人生に触れて、そして、なによりもし、男性のいい方が現れたら、妹さんの自立も助けてくれます。もちろん、本人の了解もいりますが、家にただでいるのなら、お金払ってあげるから、絶対、相談所に入れくらいの勢いで、妹さんを、外の世界にふれさせること。そうすれば、パーティに出たり、お母さんに八つ当たりすることも減るでしょう

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入院させましょうよ？

匿名

2006年02月17日 21:56

この話聞きいて、親子の関係、姉妹の関係って一体なんでしょうね？お互い人間なのに、血が繋がっているのに不思議で私にはとても理解できません。妹さんを入院させて病気を治すことを先ず先に考えてはどうでしょうか？

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妹さんの病名は？

よう

2006年02月17日 22:40

何なのでしょうか？診断は下りているのですか？妹さんに逆らうな、と医師に言われている訳ですよね？しかし、妹さんはやりたい放題で治療にも非協力的。ご両親は我慢の限界である…と。トピ主さんの書き込みを読む限り、ここで怪しげな対処法を教えてもらうより、妹さんの主治医にありのままを相談するのが一番だと思います。正直、ご両親が手におえないと考えておられるのなら、措置入院してもらうしかないと思うのですが…。

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医者が言うのならきっと本当

蟋蟀

2006年02月18日 03:25

下手に素人判断で叱ったりして妹さんに自殺されても責任とれますか？心の問題は直接死ぬことは無くても、発作的に死を選んでしまう事があるんです。薬を処方されているという事は、医師の目から見て正常な状態では無いと診断されているんだと思います。心の病気というのは外からは傷も無く理解しがたいことなので、素人目で『これはただの我侭に決まってる！』と決め付けるのは良くない事です。経験の無い方には理解しがたい事だとは思いますが、そういうものなんです。いきなり知らない人(医者)のところに連れて来られて「さぁ、心をひらけ。すべてを話せ」と言われても無理だと思います。これからも“落ち着くまで見守る”という方針でいった方がいいと思います。心の病は治すのに時間がかかるので、周りが長い目で見守ることが一番大事です。表面上は何も変わらないけど内面ではちょっとずつ変わっている事があります。そういうものです。

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ついでに

蟋蟀

2006年02月18日 03:28

妹さんの対応で困り果ててしまっているならば、ネットなどでその症状に調べてみたりしてはどうでしょう。同じ症状を抱える人たちが作っているサークルみたいなものもあったりするので、情報交換などをして面倒を見る側も少しは楽になれるかもしれません。

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ウチもです

お困り姉

2006年02月18日 19:12

36歳（無職・未婚）の妹が同じような状況です。どうしたいのか訊いても、カッとなって怒鳴るので話になりません。本人もどうしたらいいのかわからないからイライラするのだとは思いますが、自分から働きかけるということもなく、「○○してくれなかったくせに」「どうせ○○してくれない」と被害妄想気味で困っています。お友達もそれぞれ家庭を持ったりで疎遠になり、ここ数年はアルバイトするでも習い事をするでもないので、家族以外との人付き合いがありません。母がまた何かにつけて「可哀想だ」と言い、家事手伝いの名目で小遣いを渡しています。妹は不仲の両親のために「自分が居てやって、あんたが看ない親の面倒を看てやってるのだ」と考えているようです。両親はまだ働いているくらい元気なんですが。先々のことを考えると頭が痛いですよね。

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私も

さくら

2006年02月20日 09:02

私も28歳くらいまでそんな感じでした。母と話してるとなにかに「ぴきっ」と来て大喧嘩になってしまうのです。私がわめいて、ひどいことを怒鳴ったりして、部屋に閉じこもるのが常でした。本当に自己嫌悪で死にたかったです。仕事はしてたので、外にでてるときは明るくほがらかで人当たりもいいのに、家に帰ってくるとわがままな子供みたいになってしまうんです。そんなとき、現夫に出会い、「自分を変えたかったら環境を変えなきゃ無理でしょ」って言われて目からウロコが落ちました。私は母相手に感情的にわめくのがクセになってしまっていたのだと思います。たばこをやめると決意しても、タバコが家中に転がってたら、難しいですよね。それと一緒で、そのクセを直すには、母から離れて住んだほうがいいと決意し、遠くの街に転職し一人暮らしを始めました。結果として本当に良かったと思います。それから8年たち、結婚もしましたが、もちろんわめいたりすることはありません（笑）。精神的に落ち着いてます。母とも親友のような健全な距離でつきあえてます。(続きます）

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私も 2

さくら

2006年02月20日 09:04

(続き）でも。。。トピ主さん（お姉さん）が介入するのはむずかしいかも。。。兄がいましたが、兄が介入してくると必ず阿鼻叫喚の修羅場になりました。もう自己嫌悪でいっぱいなのに、さらに叱られて追い詰められて、もう死ぬ以外ない！って思って本気で自殺を考えました。私の場合、母が私より兄のほうが好きだっていう思いがずっとあったもので（でも言えなかった）さらにぐちゃぐちゃになったのでしょうが。自主的に家を出ないと何の意味もないどころか、「追い出された」と思うでしょうし、難しいですよね。妹さんと仲はよさそうですから、絶対に叱らず、決め付けず、カジュアルに話を聞いてみたらどうでしょう？文面からしてトピ主さんも独身みたいですし、お二人でどこかに部屋を借りてみるのもいいかもしれませんね。

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ご両親に強くなってもらってください

元うつ

2006年02月20日 11:34

私は以前うつ病でした。母には甘えやすかったので、当たったりもよくしました。今は元気ですが、その頃の私に対して母がしてくれたことをいくつか。まず、母は大きな心で受け止めてくれましたが、治したいという気持ちがあるのかどうかは確認されました。そして、いくつか約束もさせられました。ものすごく具合の悪い時以外は午前中に起きること。パジャマは着替えること。他の家族はお金を稼ぐために働いたり、家庭のために家事をしているのだから何もできないならそれくらいは家族に対する礼儀としてやりなさい、と。生活費は出さなくていいから、お小遣いは自分の貯金でなんとかしなさい、税金も。優しかったけれど、強い母でした。母としての威厳を保ってくれました。だから私も素直に言うことを聞けました。反論せず顔色を伺い、甘やかすだけではダメです。お父様・お母様に両親として強くなってもらってください。尊敬できる優しい両親の元でなら、きっとパニックも治まるでしょう。お姉さんが間に入ってはダメです。ご両親が強くならないと。

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怒り発作。

こば

2006年02月20日 16:50

この前読んだ「パニック障害は治る」という本に怒り発作を起こす場合があると書いてありました。怒りすぎて、でもあまり記憶に残らないようです。妹さんの症状がそれかはわかりませんがその暴言などもお医者さんに伝えてはどうでしょう。私もパニック障害を持っていますが家族みんなで闘ってあげてほしいと思います。

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お母さんだけに心を開いている。

過去大暴れしてました

2006年02月21日 09:15

妹さんは､唯一お母さんだけを信頼して､自分の弱さをさらけ出しているのだと思います｡妹さんの中にある鬱屈した思いは､お母さんを通してしか､外に放出できないんだと思います｡だからトピ主さんや他の人が､やみくもにしかったり､詮索したりするのは､よけいに妹さんの心を閉じさせてしまう事になるかも｡トピ主さんはお母さんを支えてあげて欲しいです｡お母さんの相談相手になって､冷静な目で見た妹さんの状態を､お母さんに伝えてあげるなどしたり、家事や雑事を変わってあげて、お母さんに息抜きの時間を作ってあげてほしいです｡妹さんは、どういう病名で診察を受けているのかわかりませんが､一度お母さんとトピ主さんで､妹さんの主治医に会って今後の治療方針の相談をしてみては？薬を無断で止めるなどは､よくない事です｡それはきちんと主治医に伝えて欲しいです｡だんだん妹さんが落ち着いてくれば､トピ主さんの心遣いにも気がつくようになって､心を開くようになってくると思います｡大変でしょうが､手の抜けることはなるべく手を抜いて､みなさんの心と体を大切にお過ごしください｡

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トビ主です

ぴよ

2006年02月21日 17:42

たくさんご意見ありがとうございました。他にもよく似た方がいらっしゃるようですが、年齢的に不安定な時期にもあたるのでしょうか。確かにはじめてあった人間（医者）にすべてさらけ出せるはずもないですね、何件か医者を変えてはいるようですが、長い目で見守って行きたいと思いました。両親は、父親が気難しい人間で、貧乏ではありましたが、進路、就職は子どもの意思を尊重してくれましたし、窮屈な家ではありませんでした。今もあれしろこれしろとは言っていないと思うのですが。本人が仕事が決まればすべてうまくいくと、取り付かれたようにしているのがかわいそうです。親や私は先に体と心を元気にしてほしいと思っています。

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近所の子がそうです

ころたん

2006年02月21日 18:52

もう３０越えています。欲しいものを買ってもらえないと、近所中に聞こえるようなわめき声をあげています。一度は心配したお隣さんが警察を呼んだことも。ただ、会えば笑顔で挨拶してくれる、普通の女性なんですよね。とても精神疾患とは思えないのですが・・・ただ「私がこんな生活してるのは、全部お前ら（両親）のせいだ」と怒鳴っているのが聞こえたことがあります。周囲からしたら「甘えている」だけのように思えるのですが・・・。

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これは・・・、

その道のプロです。

2006年02月21日 23:34

さくらさんたちのケースとは全く異なります。＞母親の前だけ、あらゆる悪態をつき、暴れ、わめき、普段私の前では全く落ち着いた様子なので、＞一晩中、大きな音でラジオやTVをかけたり、わめいたり＞夜逆転し、普段家事の手伝いも全くせず、文句ばかり言い、診療内科でも本心を話してなく、薬も勝手にやめたりしているこれはパニックではありません。「統合失調症＝精神分裂病」だと思います。＞落ち着くまで見守ってあげ、逆らってはいけないと＞それでも叱ると逆効果と信じて、そっとしています。だから私にも何も言うな、聞いていないことにしろといいます。全くその通りなんです。興奮すると何をするかわからない病気です。この病気は「薬」で抑えるしかありません。「薬」でボーっとさせるのです。「薬」は絶対に止めてはいけません！もっともっと症状がひどくなります。お母様のご苦労は大変なものです。心身ともに休憩できる場が必要です。（＊妹さんのいる実家ではなく！）トビ主さんのお宅でもいいと思います。ゆっくり休ませてあげて下さい。

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