父の葬儀に出席しなかった弟の奥さん

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（トピ主 6 ）

🐧

かんら

2016年10月19日 23:32

ひと

40代女性です。姉、私、弟の3人兄弟です。弟が結婚したのが5年前。私は父母のそば、姉と弟は飛行機の距離に住んでいます。弟の結婚式の際にお嫁さんのご家族が写真の撮影やら披露宴後のこちらのお客様への配慮無視し好き勝手されたことから険悪でした。母はそれ以降も弟のお嫁さんには何もいいませんでした。この5年顔を出すこともしません。趣味が海外旅行なのでこちらにくる時間があれば海外に行ってるんでしょうね。父が脳梗塞をわずらい身体が不自由な時期も私が病院への付き添い、介護認定の事、父の介護も母はあまり得手ではないので、ほとんど一人でやりました。私もパートとはいえ仕事を持っていましたし自分の家庭との両立は夫の助けがあってなんとかできました。姉は容態を心配して電話や飛行機で帰郷してくれましたが、弟からは無しのつぶてです。そんな中、父が倒れかえらぬ人になりました。夫は8年前に親を亡くした経験があるので、私の父の場合も救急病院のことや葬儀の手配をやってくれました。姉は家族全員で帰ってきましたが、弟はなんと一人でした。奥さんは体調が悪いのか家に残してきたようです。それでも父の葬儀は滞りなく終わりました。弟は初七日の法要までいて銀行や年金の手続きをして帰りました。 49日法要にも弟は一人できました。お盆過ぎに墓を建て納骨しましたがそのときも一人です。奥さんは我が家との付き合いを拒否してるようです。私が弟の奥さんと他人行儀な言い方するのも、こんな事情がるからです。夫は結婚したら嫁の親も自分の親。夫の親との区別はないと言っていますが弟の奥さんはまったくの他人のようなものです。弟の奥さんの親御さんは少々の香典はいただきましたが、お悔やみの言葉などは一切ありません。小町のみなさまに伺います。弟の奥さんは30代ですが、その年代の人ってこんなもんなんでしょうか？

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文句があれば弟へどうぞ。

🙂

匿名希望

2016年10月22日 18:08

年代の問題ではなくそもそも険悪な関係だったのでしょ？で、妻の好き勝手を認めているのは弟ですよね？なぜ、弟に文句を言わずにここに書き込んでいるの？とぴ主の夫の考えが世間一般の考えではありません。文句があれば弟へどうぞ

トピ内ID：7622113636

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葬儀は別もの

🙂

マヨ

2016年10月22日 18:08

たとえ親戚間で日頃行き来がなくても、葬儀関係の出席は別物です。親戚というより弟の妻は身内の一人ですよ。たとえ遠い所に住んでいても本人が病気で入院中、又は海外在住ですぐに帰れない以外は出ない方がおかしいです。配偶者の親の葬儀出席は、ある意味任務ですから。でも考えようによっては、そんな女の顔を見なくて心穏やかにお父さんを送ることができたのではないでしょうか。弟さんも嫌々出席して不機嫌な態度の妻の姿を見せたくなくて、無理に連れてこなかったのかもしれませんね。親がいなくなれば、気の合わない兄弟はこのまま疎遠になりますよ。弟さんは30代にもなって世間の常識を無視する女を掴んでしまった、ということですね。

トピ内ID：8653047495

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詰問すべきは、弟さんでしょうね。

ヒネクレ爺

2016年10月22日 18:08

なぜ彼女と結婚したのか、弟さんを詰問すべきです。その夫婦関係を肯定しているのは、弟さん本人ですから。例えば弟さんが仕事で失敗し多額の負債を抱え、実家筋から見放されたとしましょう。交際中の彼女やその親が負債を肩代わりして、なおかつ彼女が結婚してくれたのなら、一生頭が上がらないだろうと思います。

トピ内ID：8855917990

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それだけの仲

✨

海山

2016年10月22日 18:08

結婚したら実親も義親も区別はないと言うのは、観念的なきれいごとです。そんな幻想にとらわれるから、ちょっとしたことで仲違いしたり義理で縛ろうとするのです。普段から弟の奥さんのことを快く思っていないから、葬式にも来ないと腹を立ててしまうのです。弟の奥さんとの関係改善ができなかったのだから、彼女だけを一方的に責めることはできないと思います。親戚付き合いをどのようにするかは、年齢よりも地域や個人の考え方の違いのほうが大きいのではないでしょうか。元々、他人同士。現実を受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：6532867208

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あなたが意地悪してたんじゃないの～？

ぶんぶん

2016年10月22日 18:08

あなたがいるから帰省したがらないのではないでしょうか？過去に何かが絶対あったはず。

トピ内ID：1866532817

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義妹さんを責めるより

🙂

玲玲

2016年10月22日 18:08

貴女はもう、義妹さんとその親族を絶対に許せないんでしょうね。初対面の時から印象が悪かった？私たちの弟をたぶらかした女だと見てた？弟さんとその子供さんの為にも、貴女自身の為にも、何年か後には水に流せていられる様に努力された方がいいと思います。

トピ内ID：7567435689

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最近の人はそんな感じ

匿名

2016年10月22日 18:08

弟のお嫁さんの親が生きている限り強気でしょうね。うちの夫の弟のお嫁さんも似たようなもん。「あなたの親と結婚したわけじゃない。文句があるなら離婚して子供連れて実家に帰る」何かあるたびそれだそうです。何でそんな人と結婚生活続けてるんでしょうね。「じゃあ出てけ」って言わない方もなんだかな～って感じですけど。そんなに嫌なのに、女性が男性の名字を名乗るのが不思議でしょうがないです。

トピ内ID：3968103597

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トピ文を拝見して“どっちもどっち”なんだろうな、と。

プチペタル

2016年10月22日 18:08

トピさんの言いたい事や思いは解ります。解りますが、それと同じだけ弟さんの奥様も言いたい事を我慢しているようにも思います。深い確執はこんな少ない文字数では書ききれないでしょう。レスで後出しもたくさん出るかもしれません。それでも、このトピ文を読むだけでも、トピさんはご自分の母親、お姉さん、ご主人を大絶賛、そして＞趣味が海外旅行なのでこちらにくる時間があれば海外に行ってるんでしょうね。などと、嫌味も完璧。これだけでも、あぁ、弟さんの奥さんの方もいろいろ言いたい事があるだろうな、と容易に想像がつきます。＞弟の奥さんは30代ですが、その年代の人ってこんなもんなんでしょうか？こうやって、短絡的にひとくくりにするトピさんの性格もいかがなものでしょう？普通は「このような奥さんをどう思いますか？」と聞くものでは？それをこの年代の人は…って（呆）ごめんなさいね、私はトピさんにも非があるとしか思えません。故に、おそらく“どっちもどっち”なんだと思います。

トピ内ID：2578028213

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ひとくくりにしない

🙂

鹿せんべい

2016年10月22日 18:08

＞弟の奥さんは30代ですが、その年代の人ってこんなもの？そうではありませんよね？たまたま、弟のお嫁さんがそういう人だっただけのことです。弟嫁が40代になれば、トピ主さん達と付き合うという訳でもないでしょうし、トピ主さんが30代の頃は夫の実家とは付き合わなかった、ということでもありませんよね。確かに、夫の父親の葬儀にも出席しないというのは、どうかと思いますよ。でも、トピ主さんやお母様も結婚式の時のことを水に流すこともせず、歩み寄る姿勢も見せず、険悪な状態のままで５年間を過ごしてきたのですよね。もちろん、悪いのは弟嫁とその家族であり、譲歩するつもりはないというのは分かりますよ。それでも、弟さんも含めて最低限の付き合いを望むのであれば、どこかで折り合える地点を見つけたり、面白くなくても多少は歩み寄る姿勢を見せる必要もあったのではありませんか。弟さんだって自分の妻に対して刺々しい、あるいは冷たい態度を取る母親や姉達の所へ、妻を連れては行きたくなかったのではありませんか。弟嫁を他人行儀だと言うなら、あなた達もまた、弟嫁に対して他人行儀だったのだと思いますよ。

トピ内ID：7655994345

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年齢は関係ありません

🐤

さら

2016年10月22日 18:08

弟の妻が常識はずれということです。ふだん兄弟の仲が悪くても、親の葬儀は夫婦で出席が当たり前。というか葬儀は「○○家」でやることだから、男兄弟つまり弟さんはお母さんの次の位置にいる人ではないですか？家制度はなくなったとか「嫁ぐ」という感覚は少なくなっているけど、葬儀に関してはまだ存在していると思います。夫婦でいるなら相手の親の葬儀に出るのは義務ですよ。「嫌いな人たちと会いたくない」とか甘ったるいことは通用しません。私ならうるさい姉と思われようが激怒しますけど。わがままを通り越して、弟の妻は常識のない頭のよくない人としか思えません。それを許している弟も、失礼だけど同類ですね。これからはますます疎遠になっていくと思うけど、そういう非常識な身勝手夫婦はいつか痛い目にあいますよ。

トピ内ID：3217312423

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単なる非常識

💄

ふわ

2016年10月22日 18:08

ここでそういうことを相談すると、他人うんぬんとか、お互いの家のことは個々で、過去になにかあったのでは、とか、言い訳が多いですが、今回のケースは単に弟さんの奥さんが非常識なだけでしょう。あと、弟さん自身にも自覚が足りないです。普段から兄弟のコミュニケーションももともと不足がちだったのでは？実家や家族を思う気持ちが希薄に感じます。

トピ内ID：9981044504

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んなわけないでしょう

ヨネ

2016年10月22日 21:02

年代のせいであるはずないでしょう。トピ主さんの書いたものだけではなんとも判断できません。嫁と嫁実家が単なるハズレ集団なのかもしれないし、あなたの知らないところでご両親と何かあったのかもしれないし、悪阻中かもしれないし闘病中かもしれません。近居で義両親と交流のあったご主人と飛行機の距離の若い奥さんを比べても意味ないですし。全てが滞りなく済み、その全てに弟さんが参加したのならそれで問題なし。大事なお父様の葬儀等に嫌いな奥さんが来たら来たで皆が嫌な思いをしただけです。

トピ内ID：1282080054

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一概にに決めつけるのは

チューリップ

2016年10月22日 21:02

どうでしょう。トピ主さんの文章からだけで判断すると、弟嫁からしたら親戚付き合いはしたいと思う義実家ではないのかもですね。まあ、近づかないのが平和とは思っているよ。

トピ内ID：5362403956

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何を考えているのか

💤

カミナリオコシ

2016年10月22日 21:02

＞弟の奥さんは30代ですが、その年代の人ってこんなもんなんでしょうか？３０代の女性と言っても、一人一人は別の人格なんですよ。ひとくくりにすることが信じられません。もう少し大人になりなさい。

トピ内ID：6337491116

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他人ですから。

😡

拒小姑

2016年10月22日 21:02

夫は結婚したら嫁の親も自分の親。夫の親との区別はないと言っていますが弟の奥さんはまったくの他人のようなものです。弟の奥さんは30代ですが、その年代の人ってこんなもんなんでしょうか。まったくの他人でしょう。あなたの親であって、弟嫁の親ではありません。しかも飛行機を利用する距離。結婚後、これといった交流がなかったのなら尚更です。年代は関係ないです。あなたの親のことは、あなた方きょうだいがやればいいだけ。弟嫁には弟嫁の親がいるのですから。

トピ内ID：9459042235

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そう言う人達だと思うしかない。

それぞれ

2016年10月22日 21:02

今更、何思っても無駄だと思うので・・・弟夫婦が仲が良ければそれでよいと思うしかないです。本当に人それぞれ、色んな持論を持つのが人なので・・自分に合わない人がいるのも当然です。＞弟の奥さんの親御さんは少々の香典はいただきましたが、お悔やみの言葉などは一切ありません。弟嫁さんの親御さんに同じことがあれば同じ様にやればよい事なので・・・相手に家族だからと期待しない方が楽です。

トピ内ID：9272109974

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年代じゃない

🙂

はあ、、、

2016年10月22日 21:02

個人のことを、年代でくくらないでほしい、と思います。義妹さんと同じ年代ですが、トピ主さんの夫と同じ考えです。

トピ内ID：6605878607

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トピ主側に反省することは何もないのですか？

🙂

maimai

2016年10月22日 21:02

まず、義妹さん個人の話なのに「その年代の人」という言い方をするトピ主に違和感です。うがった見方をする人という印象を持ちました。こういうことは相手側の言い分も聞かないと本質は判りません。たぶん、義妹さんは「関わりたくない」ほどの思いをしたのでしょう。それは夫である弟さんも理解している、だから一緒に来ないのです。まず、自分たちが反省することはないか？を考えた方が早いのではないですか？

トピ内ID：6715066659

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トピ主さんに思うこと

🙂

ゆりこ

2016年10月22日 21:02

この度はお父様のご逝去ご愁傷さまです。さて、トピ主さんのやるせないお気持ちはよくわかります。あなたもお姉さんもいわゆる世間的にはまともな方だと思います。トピ主ご実家側と義妹さんとの間の確執の経緯は不明ですが、お葬式やその後の法事にも一切参列されないとなると彼女はいささか冷淡、あるいはドライな方なのでしょう。弟さんも同じ考えなのか、あるいは板挟みなのかも不明ですが尋常じゃないことは明白です。そんなことは十分わかっていらっしゃいますよね。つまりあなたは義妹側が非常識だと思っていらして、ここに書かれた現況以外何もなければ誰しもがそう思うこともわかっていらっしゃる。なのに『30代の人ってこんなものなのか？』という乱暴な問いかけをなぜなさるのですか？今時の若者は・・・とか今時の年寄は・・・とかそういうつもりで書かれたのでしょうか？それは個々の問題で、一括りにできるものではないです。失礼ながら疑問の持ち方があまりにも粗雑です。ふむふむと読んできて最後の一文で、あ、こんなだと義妹さんにも相応の言い分があるのではないだろうかと思いました。

トピ内ID：4089210085

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どっちにしても

😑

よめ

2016年10月22日 21:02

来なければ来ないで良いのでは。無理に来ていただかなくても良いのではないでしょうか。考え方は年代ではなく個々に違うと存じます。ちなみに、主人は自分の葬儀には、義弟を呼ばないでと申します。以前、お舅様の法事の際、主人の実家に帰省し、義弟夫婦も来ていて、主人に対しお姑様や親戚皆様のいらっしゃる前で｢義兄さん達、もう家に帰ったら｣と怒鳴りました。どうやら、義妹は全て夫の実家を仕切りたい為、義兄は言わば目の上の・・・　存在とか。主人はそれに対しその時も現在も大人の対応を致しまずが誰にでも優しい主人も以来、この発言です。トピ様、そういうかたと割りきりませんか。義妹様も何れご自分の都合により、いらっしゃる時も来るでしょうから。

トピ内ID：2645861271

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うん・・

ami

2016年10月22日 21:02

確かに普通に考えたら出席するのが当然ですが・・何と言っても疎遠状態ですからね。結婚式後からずっと・・その後関係修復されてませんから。その状態で葬儀だけに来るわけはないですよね。その年代の人ってこんなもん・・・？じゃなくて、それが疎遠状態って事ですって話じゃないですか。

トピ内ID：6883417031

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年齢は関係ないと思う

さんぴん茶

2016年10月22日 21:02

だって、６０代の姉の夫は、両親の葬儀何れも参列してはくれなかったから・・・御嫁さんの問題にしたいようですが弟さんがそれで良しとしたわけでそういう人を弟さんが選んだと言う事でしょ。夫婦は合わせ鏡と言われますが、それ真実だと思いますよまぁ、結婚当初から非常識な家庭でお育ちに成られた方だったことは分かっていたのでしょう？今更ですよ冠婚葬祭、向こうがそうなら、それなりのお付き合いにしておけばいいのです。いくら気をもんでも、相手は変わりません。そんな相手に対して苛々しても、イライラ損ですよ嫌な思いをするだけ・・・お嫁さんは居ない人、弟は独身と思いましょうかね。お母様には遺言書をかくようにお願い出来たら良いですね。亡くなられたお父さまも、貴方には感謝されていたと思います。お母様も御姉さまも、ねそれで良いではないですか最後に成りましたが御尊父様のご冥福をお祈り申し上げます。御心穏やかに

トピ内ID：8195969972

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疎遠で良いと思いますよ、

🐤

幸

2016年10月22日 21:02

追いかける必要も無い人です。お互い様で良いのと違いますか？弟さんも義両親の葬儀には出席しない。（弟さんの自由ですが）相手がしてくれた事を今後は返せば良い事です。母親の面倒は主様が見て差し上げ、その分生前贈与を受けられたら良いです。これからも長生きすると思いますので一年110万円までは無税ですから。こればかりは弟さんの意見が重要になります。今度弟さんにお会いした時、親の葬儀にも出席しない嫁の行動を許しているのはなぜかお聞きしたら良いと思います。

トピ内ID：1304730938

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やめてくれませんか？

v-funf

2016年10月22日 21:02

世の中の30代がみんな常識ないのか…みたいな言い方は止めてくれませんか？わざとそんな言い方するトピ主さんも大概ですよ？では、嫁の親も非常識ですけど、嫁の親と同年代の人はみんな非常識だと本気で思いますか？世の中の30代がみんな非常識のように言うトピ主さんと同じ40代は、みな失礼極まりない人間ですか？この件は弟嫁と、それを許してる弟が非常識なだけです。トピ主さんは弟嫁だけが悪いみたいに思ってるかもしれませんが、弟も同類です。弟に「お前は嫁にどんな躾してるんだ！？非常識にも程があるだろう」と言ってみればいいじゃないですか。言ったところで、あなたの弟は何もしないと思いますけど。弟は独身なんだと思って付き合えばいいじゃないですか。あなたと、あなたの夫がどんな感覚でいるのか知りませんが、弟と弟嫁はそう思ってないんですから。同じように行動することを望んでも無駄です。

トピ内ID：7927930028

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そんなひともいるのでしょう

😢

C-Flat

2016年10月22日 22:27

先日義父が帰らぬ人となり、遠距離ですが参列しました。16歳から25歳の孫3人が号泣し続け、義兄の奥さんも側を離れることはありませんでした。人は捨てたものでないと悲しみの中、暖かい気持ちが湧いているのに気づきました。人の性格や習慣はその育った家庭と仲間たちによって培われます。義妹の周りはそのような思い遣りの欠ける方々が多いと思いました。人はそれぞれです。少々の誤解があったようですが、根本的にそのような方々に期待しても、助言しても無駄に感じます。割り切った付き合いにされる方が宜しいかと。むしろ、弟さんの将来に危惧を感じます。何かあったら、弟さんを大切になさってください。

トピ内ID：4753920725

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トピ文を読んで・・・

🐧

海

2016年10月22日 22:27

３０代とはいえ、ちょっと常識に欠ける弟妻さんだと思いました。しかし・・・結婚して初めから『よーし、義理家族のことは無視するぞ！』と最初から決めて実行する人がいると思いますか？少なくても最初は『頑張ってあちらのご家族と上手くやっていこう』と思いませんか？そうなったのには、必ずそうなる原因があったのです！それにお父様の介護云々おっしゃっていますがお母さまもご健在で実子が３人ですよね？充分ではないですか？結婚式の出来事を最初に書くところから、トピ主は弟妻が嫌いなんですね。そういうのを小姑根性とでもいうのでしょうか？自分の実家のことに他人にこうあるべきと最初から決めつけないでください。トピ主が夫実家とどう関わっているかはわかりませんが人それぞれです。私でしたら姑に小姑が二人もいるのなら、関わりは夫に全て任せます。ここにトピを立てる前に弟さんに話しましたか？それともよくある、弟には嫌われたくない、いい姉でいたい、でも弟妻は気にくわない・・・の小姑ですか？

トピ内ID：4496864669

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酷いと思いますけど

😨

メル

2016年10月22日 22:27

いくら苦手でも、義両親です。お見舞いは当たり前、葬式に参列しないのは非常識です。でも、そんな嫁さんをもらったのは弟さん。完全に見る目がなかった。毒嫁をもらったのも運命かもしれません。そして、最低な常識もたしなめる事が出来ない弟さん。親の葬式にも出ないのが、どんなに世間知らずかを叱れない。そこは、弟さんも悪いです。そして例えで、お姉さん家族の事を言ってましたが、義兄さんは、奥さんの言う事は聞きやすいです。逆に、弟さんは、お嫁さんの家には行くと思います。義兄と嫁さんは違うと思います。弟さんが諭しても駄目だったなら、諦めるしかありません。もう、居ない存在として考えれば気が楽です。

トピ内ID：6968897255

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う～ん

黒旋風

2016年10月22日 22:27

年代ではなく、単に弟家族と仲が悪いだけ…だと思います。弟の嫁さんがオカシイのか、トピ主達が厳しく接した故かは分りません。いずれにしても物理的に距離が遠いから、もう血縁関係は不要かなと考えているのでは？まぁ、弟がそれを認めているのだから、仕方が無いと思います。年代の事を取り上げると、40代はそんなに小うるさいの？と言われますよ？仕方がないので、もう弟家族の事は忘れちゃうしかないと思いますよ…

トピ内ID：1196156666

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赤の他人だから

sou

2016年10月22日 23:32

そんな人いますよ。義妹の亡夫がそんな人でした。嫁の冠婚葬祭は一切出ない主義で自分勝手。自分が一番年配なのでわがままが通る。亡くなった今でも大嫌いです。弟が初七日の法要から相続の手続きまでしたのは、相続人として手続きをこなしたかったため。嫁が来ないのは所詮赤の他人で、自分とは無関係な事だから。結婚したら嫁の親も自分の親？違いますよ。他人の親に過ぎません。配偶者が亡くなったら婚族関係終了届を出せば、元の赤の他人に戻れるです。嫁が介護や献身的な事をしても相続には無関係で、無償奉仕。だから弟嫁はそんな態度をしたのではないでしょうか？子供がいなく相続人が夫の兄弟姉妹が関係してくれば、相続の時トラブルを少なくしたいために、表面上だけ仲良くしていたかもしれませんね。今後一切付き合わなければ良いじゃないですか？

トピ内ID：7947434020

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よくある話ですよ

太陽系

2016年10月22日 23:32

小姑のトピ主さんが恐いのでは自分の考えを押し付けていませんか？仮に弟嫁が非常識でも割り切ればいい事です

トピ内ID：1142304866

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