常識の違い

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（トピ主 0 ）

🐧

Hahaha

2016年10月20日 12:28

ひと

先日、主人の祖父がお亡くなりになり、私の両親も香典を5千円包んだのですが、義母さんから出席出来る様なら出席して欲しい言う連絡と私の両親と同じ立場の方が香典2万5千円と生花2万を出すから統一した方がいいと言われ、両親に伝えました。両親は「地域で色々だしね」と理解してくれて、お金を4万5千円出してもらいました。出席はしないと言うので義母さんに伝えたら「車で1時間とかでしょ？近いのにね」っと言われました。私の両親と同じ立場の方達は、遠方にも関わらず出席されていて何だか申し訳なくなり後日、両親に言ってお線香だけでもあげに行ってほしいとお願いしました。すると義母さんはお線香あげに来る時は、両親から5千円と私から5千円を御霊前と言う形で持って来て欲しいと言われました。何かと金銭感覚や常識が違い過ぎてついていけません。私は、嫁いだ身ですから合わせる様に努めますが私の両親は、この価値観や常識の違い過ぎる人達に合わせ49日一周忌、三周忌七周忌とお金を言われた金額で包むべきなのでしょうか？私は両親にも悪いなっと思ってしまいます。でも、お金を負担する経済的な余裕もなくて。両親はどう付き合うべきですか？

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亡くなったお祖父様は母方？父方？

☀

おふく

2016年10月23日 12:59

嫁の実家に２万円という高額な香典を出せ、花を供えろ！って有り得ないです。葬儀を欠席したら、わざわざ５千円のご霊前を持って焼香に来い？有り得ません。葬儀の出席、ご香典やお供えは、お参りする側（実両親）の気持ち次第です。主さんの夫は孫ですから、孫としてお花を供えましたか？ご香典はいくらでしたか？さぞや高額のご香典、豪華なお花を供えたでしょうね。お舅さんもご主人も同じ意見ですか？高額なご香典を出せ、お花を供えろと言いますか？葬儀を欠席するとは何事だ、ご霊前を持って焼香に来い！と言いますか？ご主人もお姑さんの話を肯定しているのなら今後のお付き合いは相当大変ですよ。とても残念だけど、私には嫁いびりに思えます。主さんが我慢をするのなら仕方がないですが私なら夫ととことん話をして、義実家とのお付き合いの程度をはっきりさせたいと思います。

トピ内ID：5641688606

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ご主人に相談しなさいな

たろすけ

2016年10月23日 12:59

トピさんの方から、同じ立場の人と合わせた方がいいか、と思うのと、合わせるように言われるのでは全然意味が違います。仮に、トピさんの方から合わせた方がいいのか、と聞いた場合、「こういうことはお気持ちだから」とならないのが不思議です。最初のお香典５千円を受け取ったら、トピさんのご実家の事情は汲めそうですけれどね。今後の回忌法要についてですが、亡くなった方から見て孫の伴侶の実家は関係からして遠いので仮に案内があっても辞退でいいと思いますよ。私の実家も夫の実家も法事に伴侶の実家まで案内は出しません。あと、葬儀・告別式が終わってからお線香をあげに伺うというのは、大変に遺族に負担になることなので、申し出なかった方がよかったと思います。これも、葬儀・告別式に事情で間に合わず、という方ならお線香代は理解できますが、香典も供花も頂いたいる方に催促するのはおかしいとは思いますけれどね。していただけば立場が逆になったら相応の対応をするのですが、そうするつもりかどうか・・・・

トピ内ID：1523604373

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同じ立場の方にも言ってんでしょ

🙂

どこー？

2016年10月23日 12:59

トピ主さんと義兄弟のお嫁さんはあんまり交流無いんですね？じゃあそれぞれに同じ事言っててもばれないですよねあちらは遠方からはるばるやって来たら、トピ両親来てなくて不信感持ったかもしれません何かの機会に聞いてみたらいいと思います香典とか生花とか、また別に御霊前とか、身内でもないのに金額指定されるなんて聞いたことありません一体どこの地域の常識なんでしょう？お香典ちゃんと渡しているのにまた持って来いって二重取り？おかしくないのでしょうかお葬式は義母が他の親戚にいい顔したかったのかなと思うけど、また持って来いって言う分は、義母のお小遣いにでもするつもりじゃないんですか？車で一時間なら知人を辿れば地元の人と知り合えそうそんな風習があるか確かめて、出来れば義母の評判も仕入れて。結果、義母に不信感持ったなら今後一切合わせなくていいと思います

トピ内ID：3948046167

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もういいですよ

🐶

トレビアン

2016年10月23日 12:59

既にお香典とお花は出したんですから、それ以上のお金は不用ですよ。お線香だってあげに行く必要はありません。余計なこと言っちゃいましたね。。そうやってあなたが言いなりになってるから、ご両親に経済的な負担をかける事になるんです。合せるのはあなたまで。親にまでその負担を強いてはいけません。当然のことながら４９日も一周忌も三周忌も七周忌も、あなたが出席することはあってもご両親にその負担を負わせる必要はありません。他の人がしてるからって、あなたの親まで一緒になってする必要はないんですよ。バカな娘を持つと、親は気持ちもお金も苦労するんですねぇ。自分の立場を守るために親を使う事はそろそろ卒業しましょう。

トピ内ID：4695439083

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結局はお金なのだなぁ

🙂

坊主

2016年10月23日 14:15

地方のルール、色々あるのでしょうね。私の祖母が亡くなった時は、父は、香典など気にしなくていいから見送ってあげてと、金額などどうでもよいという方針でした。夫の祖母が亡くなった時は、舅姑が、兄弟は何万円その子達は何万円で花をだす事など全て決めていました。亡くなった人を見送る、お別れをするお葬式なのに、香典の金額を指定するなんて嫌な家だと思いました。お葬式にかかるお金の事などあっての事なのかわかりませんけれども、香典の金額指定って何か違うように感じます。私のような考えのほうが世間知らずなのでしょうねぇ。

トピ内ID：8367861486

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私なら

🙂

佐和子

2016年10月23日 15:21

私が貴方の両親の立場なら、そこまで指定されるなら香典も出席もしません。義母が間違っています。

トピ内ID：2067110858

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常識云々の前に

🙂

玲玲

2016年10月23日 16:14

トピ主さんはまず、施主側が参列客に香典や供物を強要すること自体が筋の通らないおかしなことだと認識しておかなきゃね。その上で、弔問する側としていくら包むか。他の人に合わせるも良し、自分の基準に従うも良し、財布と相談するも良しですね。義母さんの伝言は伝えた方がいいでしょうけど、後はご両親の判断ですよ。

トピ内ID：5291547356

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そこまでしなくても良い

🙂

ひろし

2016年10月23日 16:14

ところ変わればとは言いますが、娘の嫁ぎ先の祖父母であれば５千円のお香典で良いと思いますよ。２万５千円って中途半端なご香典の金額ですけどそれが義両親がなくなった時にトピ主さんの親御さんが出すならありかもしれません。トピ主さんのご両親と同じ立場にあるという方たちも言われたら断りきれずに対処しているだけだと思います。お線香をあげに行く必要も、その後の法要に参加する必要もありません。

トピ内ID：0810214855

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確かに、違う

🐱

ねこが好き

2016年10月23日 16:14

自分の娘の嫁ぎ先への香典が５千円って・・衝撃的だけど。普通5千円はご近所レベルと思う。まあ、先にお花代とあわせて4万円以上出してるのに、お線香上げに来るだけでまだお金出せという義実家もがめついと思う。私からすれば、どっちも変！だわ。

トピ内ID：9328781503

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一体いくら要求するつもりなのか。

東京在住

2016年10月23日 17:19

義母さん、考え方がおかしい。同じ立場というのは、あなたのお母さんに姉妹があれば、他人からみて、同じ立場です。姉妹の間で香典額が違っていたら、後で気まずくなる場合、姉妹で相談し合って決めます。誰を指して同じ立場かわかりませんが、おそらく、お母さんは面識もない人でしょう。言われるままに出して満足なのは管理する人間だけ。しかも高すぎる。香典を出しているのに、お線香代も要りません。お参りも強制されていく必要ないです。額を平等にしたかったら、誰でもいつも1万円、に決めたらいい。5000円でもいいです。そして1万円以上の料理と引菓子をつける。でないと葬式で金儲けになります。次回からイヤな思いをしたくないので、ここは、はっきりと夫に言ってもらいましょう。他人をなんだと思ってるんでしょうね。

トピ内ID：8433376619

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常識の違い？

💍

るう

2016年10月23日 17:19

香典と言うものは気持ちを表すものでしょうから、いくら出して　と言われることに違和感を感じてらっしゃるのであればお気持ちわからなくもありません。が、娘の嫁ぎ先の不幸に5千円と言うのもどうかと思います。普通は万単位ではないのでしょうか？娘が恥をかかない程度の額を包み「お花も周りの方と同等のものを手配して、後で請求してね。」くらいのことを言うのが親心と言うかある意味常識かと思っていました。まあ、いくら包めと言うお姑さんといい、5千円しか包まないあなた方親子といい『常識の違い』と言うより、非常識に近いものを感じるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：6558958066

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義実家のそれは非常識

😨

じいじい

2016年10月23日 17:19

　実父母と夫の祖父。ほとんど面識がない関係ですよね。義実家の考え方が非常識と思います。地域性もあるとは思いますが、どの地方でもその金額は非常識ではないでしょうか。　娘のためとは言いながら、それは出したくないですね。すでに、葬儀の時が、出しすぎですので。あなたの両親と同じ立場の方が出した？それは嘘です。あなたの両親は完全に「義理」の関係ですが、もし出した人がいるとすれば「実」の関係者ではないかと思いますよ。

トピ内ID：6845055636

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2万5千円の香典は珍しい

🙂

50代後半

2016年10月23日 17:19

2万5千円って半端というか…あまりないかと 3万円の香典と花代1.5万の誤りでは？義母さんは、主さんの実家に負担をかける事に無頓着なのか或いは名家のお嬢様とか、盛大な葬儀だったのでしょうか？とは言え、主さんも実母さんも5千円はないわ最低1万、赤の他人じゃないんだから確かに関係性から考えると嫁の実家に 4万5千円の香典と出席を暗に強要するのは微妙に配慮が足りないような気もしますが地元の名家の出だとすると、仕方ない面もありますよ実母さんは、はなから葬儀に出席する気がなかったの？お線香を上げに行くのも主さんなりに気を利かせたつもりでしょうが基本的に、手ぶらでは人の家に訪問できないことは分かりますよねお線香代5千円と手土産は必須ですよ。結婚して間もないようなので戸惑うなら今度からは冠婚葬祭は言われるまで黙ってるか、お伺いを立てる今回の事で親戚付き合いにお金がかかる夫実家だと分かったので毎月交際費枠で貯金しておけば宜しいかと…大変だけどね。まさか主さんの実家が1周忌や3回忌まで呼ばれるとは思えませんが御主人に相談するのが一番かと

トピ内ID：6964039626

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そんな話は聞いたことがない

🙂

Mr.kato

2016年10月25日 10:04

トピ主さん、こんにちはご主人のお母さんは随分妙な事を仰いますね。亡くなったのは、お祖父さんでお父さんじゃないでしょ。代が一つ違いますよ。私の住んでいる地域は昔ながらの伝統を重んじて冠婚葬祭には煩いですが、それでもこのような話は聞いたことがありません。トピ主さんが言われているのは、ご主人の実父さんが亡くなった場合の対応ですよ。それなら納得できますが、孫のお嫁さんの実家にそんなことさせませんよ。香典の１万円も包めば御の字です。ご主人にいいましょう。小町でも非常識の極みだと言われたと。しきたりに煩い地域でもそんな話は聞いたことがないと言われたと。嫌がらせにしか思えませんし、指図されるいわれもありません。トピ主さんのご実家の判断に任せておけばよいのです。くれぐれも、トピ主さんはいらぬ行動は取らぬように。

トピ内ID：4703884755

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ちょっと過剰だと思う！

😝

経験豊富

2016年10月28日 15:00

　結構長く人間をやってきて冠婚葬祭の経験も豊富なオッサンです。　冠婚葬祭の習慣は地域によって、また家ごとにかなり違うので一概には言えませんが、よほど親交が深くない限り欠席の場合の香典は「一万円」、一周忌等は出席の場合のみ「御仏前」を包むのが普通だと思います。　なお、法事は会食を伴う場合が多いので、出席する場合は「三万円」程度は包むべきでしょうね。　ご両親に恥をかかせない配慮のつもりかもしれませんが、そもそも受け取る側の義母が金額を指定するなど常識外れです。　しかし、常識はずれの年寄りに、あんたの常識はおかしいと言っても通じないので、対応が難しいですね。　諦めて言われるままに払うか、無視してスルーするかのどちらしかないでしょうね。

トピ内ID：4533246387

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