私もタイトルの説は常々感じているのですがこれを他人に説明する理屈が見当たりません。具体的には娘や妹にあたる人間に説明したいのですが、経験上、としか言いようがないのです。このような経験がない人間に、あぁ、納得してもらう、ピンときてもらうにはどのような言い方があると思いますか?

悪口を本人に吹聴する人のほうが質が悪い理由 | 家族・友人・人間関係

持論

🙂

posuyumi

2016年11月01日 12:26

私は建前にも意味があると思ってます。つまり、心でどう思っていようと、私の前でいい感じでいてくれるなら、それは私との関係を維持しよう、尊重しようとしてくれてるのだと。なので、私の前で出される以外の情報はいらなーい、です。

トピ内ID：7524872212

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知らないは無いと同じ

🙂

りある

2016年11月01日 15:00

仮に、悪口を言われていたとしても本人の耳に入らない限りそこに悪口はありません。「A子ちゃんが、あなたの悪口言ってたわよ！」と教えてもらって初めて悪口の存在が明らかになります。そういうことです。

トピ内ID：7221194288

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前提として

🙂

チーバ

2016年11月01日 16:14

前提として、おっしゃってることが事実かどうかはかなりケースバイケースだと思います。ただ、強いて理屈をつけるのであれば、「正直であること」を隠れ蓑にしている点で、ズルさはあるとは思います。似たようなパターンとして「事実であること」があります。本来は悪口を言う本人が背負うべきである「やましさ」という負担を、正直であるとか事実であるとかいうキレイな包装紙で見えないように包みこみ、それすら相手に丸投げしている。悪口を言うリスクまで相手に転嫁しようとしている点では確かにタチが悪い。ということが、場合によっては言えると思います。が、個別具体的なケースに対してならともかく、普遍的教訓として語るのはやっぱり無理筋に見えるなあ。「悪口」も「質が悪い」も、人や場合によって定義が全然違っちゃうから。正直に言われたからしょうがない、って本気で納得できちゃう人も世の中にはいるし。

トピ内ID：5748622913

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質はどうかわかりませんが、

🐤

和泉式部

2016年11月01日 16:55

他人が陰で言った悪口を、わざわざ本人に伝えるのはなぜか？相手の悲しむ顔が見たいからだと思います。悪口を聞いて喜ぶ人はいないですからね。ある場合にそういう行動をする人は、悪口を言った人と言われた人の関係を割きたい人ですね。そして自分が、その間に割り込みたい人です。正義感から伝えたとなどと言いますが、知らぬが仏です。陰で言った悪口は、言った人も直接その人に言う気がないような些細な話が多い。まぁふと漏れた愚痴みたいなもの。それをわざわざ伝えれば、その人達の人間関係が壊れます。そこで漁夫の利を狙っているのだとしたら‥、かなりの策士ですね。どちらにしても、私はあまり深くかかわりたくない人です。

トピ内ID：6283013306

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吹聴という言葉にトピさんの感情がだだ漏れよ

💋

モンプチ

2016年11月01日 17:35

それを一般論、常識にしようと、一生懸命になる必要はないと思いますよ。人はそれぞれ自分の意見を持つことが出来るのですから。身内の方の不利益にならないように、教訓を与えたいのなら、トピさんが経験なさったことを順を追ってお話しになって、その時どういう気持ちがした、と順を追ってお話しになればいいと思います。一般論ではなく。身内なのですから。その命題は、たった一つの解答にはなり得ません。影で話されている悪口を、誰が話していて、どういう内容だったかを聞いといて良かったという場合も、世の中にはありますからね。味方づらして、実は敵という人ほど、醜い人はいないのですから。娘さんと妹さんには、答えは一つではないけれど、わたしはこう考えたから、他にもこう考える人もいるはずだから、悪口を本人に伝えるのは得策ではないよ、リスクがあることだよ、という助言が妥当だと思いますよ。

トピ内ID：5676001741

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自分は傷つかないから

🙂

クララ

2016年11月01日 18:15

悪口を言われていたと聞いた人は、傷つくし悪口を言った人に対して以前より悪感情を抱くでしょう。悪口を言った側も相手に伝わった事がマイナスになることはあってもプラスになることはない。完全に人間関係が壊れる事もあるかもしれない。でも、告げ口した人間は第３者で何も痛手がない。だからタチが悪いんです。どうも悪口を告げ口する人間って、何も考えない賢くない人間か、悪意のある人間かの2通りあるような気がします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前者は悪意はないけど悪意がない分、よりタチが悪いかも。悪意のない人って、わからないから人を傷つけるような事、平気で言いますしね。私は悪口を言う人より、告げ口する人間の方が嫌いです。なので悪口を教えてくる人には激怒したフリをして「そんな事言ってたの？本人にどういう事か聞いてみる」と言うことにしています。ものすごく慌てるから面白いですよ。(笑)

トピ内ID：7362001912

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あえて言うなら

♨

suzume

2016年11月01日 18:56

悪口を言う人間と同類

トピ内ID：9000918428

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そりゃぁ。

🐴

ここロシアン。

2016年11月01日 19:33

自分の悪口を言ってた人と言われた人がもめちゃうじゃない？だから普通はそっとしておくんだと思いますよ？「あの人があなたの悪口言ってたわよ」って言葉が真実かどうかもわからないし。（ちょうどそういうママ友トラブルのトピが上がってますからご参考に）私は直接的な事は言わずに「気を付けた方がいいかもね～」位にしてます。誰かを仲違いさせたい訳じゃないですし…

トピ内ID：7609614731

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誰でも

🙂

傀儡課長

2016年11月01日 23:31

自分の悪口は聞きたくないからですよ。聞きたくもない自分の悪口を無理矢理聞かされて気分を害されるのだから、質が悪いのです。

トピ内ID：8790415531

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信用するに値しない人物

🐷

空飛ぶ豚２

2016年11月02日 10:40

当方男性です。僕もピンとは来ませんでした。「悪口を本人に吹聴する人」ってどういう意味なのでしょうか？その人物の至らぬ点を指摘するのであれば「忠告」ですよね？たちが悪い人ということにはならないと思うのですが。。。ある人物がAさんの至らぬ点を誰かに話していた。そのことをAさん自身に伝えた、ということでしょうか？まぁ、やり方は嫌らしいとは思いますが、その人物も同様に思っていてのことなのでしょうから、やはり「忠告」ですね。とはいえ、同じ忠告でも自分が嫌われることを回避しながらの行動ですので、信用なりませんし、そもそも別な人物が言っていたこと自体も証明できかねます。娘さんには無理でも、妹さんの年ごろであれば、「そういうことをする人物は信用できない」と説明して理解してもらえると思います。

トピ内ID：7914834231

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「本人に吹聴」には、二つの悪意？

🙂

なは

2016年11月02日 10:40

前提がはっきりしないので、仮に、 A→Bから悪口を言われる人 B→Aの悪口を言う人 C→Bが言った悪口をA（本人）に吹聴する人とします。 Bは、Aを陥れようとします。 Cは、Bだけを陥れようとする場合と、 AB共に陥れようとする場合があります。でもでも、 CがBよりはるかにタチが悪いとは思いません。ほぼ同類です。

トピ内ID：6989582874

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私も常々そう思う（笑）

🙂

mei

2016年11月02日 15:34

誰か第３者が言っていたことを本人にわざわざ伝えるという解釈でいいでしょうか。これは人生の経験を重ねないと難しいかもしれませんね。私だったらこう言うかな。「人はついグチを言ってしまうことがある。これは当たり前のことで精神衛生上そうやって言える相手に気持ちを吐き出しながら生きている。これは誰もがやっていることでやっている人は決して悪い人というわけではない。だがそれを本人にわざわざ伝えるのは何かしらの意図がある。聞いた本人は嫌な気持ちになるだけ。本人のためという言い草もあるかもしれないが、それだったら第３者がこう言っていたという言い方ではなくあなた自身が伝えるべき」私くらいの年代になると（５０代）言った本人の品位を下げるだけというのがわかってくるのですが、若い人には難しいのかな。

トピ内ID：0847975395

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説明できませんか？

mom

2016年11月02日 17:30

卑怯だからですよ。悪口を広める人は大抵、その悪口と同意見の人です。自分がそう思うなら人の意見など借りず、「私はそう思う」と自分の言葉で相手を評価すればいいだけ。そこにはトラブルになるリスクも生じるので、当然本人も考え、配慮します。個々が責任ある発言になります。告げ口をする人達は、相手を貶めたいが、発言に責任を負いたくないので、誰かの口を借りて、「○○さんが言っていたわよ」とか「皆言っているわよ」と手を汚さず、さもそれが公然の意見のように触れ回るのです。トラブルが起きても、自分の言葉ではないので言った相手に押し付ければいい。それって、悪口を言った本人にも、言われた相手にも、どちらに対しても不誠実ですし、卑怯ではないですか？個人にとって合わない人でも、誰もがそう思うとは限らない人との付き合いは、自分の判断で相手と付き合えばいいだけですから。個人的な好悪の感情を共通のものとして、周りに触れ回るのは感心できません。

トピ内ID：2030680431

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まぁね

🙂

あら

2016年11月03日 14:09

　経験してもらうしかないんじゃないですか？因果応報という言葉があるように、悪いことしていれば、いつかは自分に跳ね返ると思います。

トピ内ID：4137701814

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面倒な事が増えて嫌でした。

🙂

匿名希望

2016年11月03日 16:13

実際言われたことがあるのですが、『で、私にどうしろと？』と思いました。私の場合「Aちゃん、あなたの事嫌いなんだって」と言われました。それを聞いて私にAちゃんを嫌って欲しいのか、中途半端に教えてきたBちゃんを嫌えば良いのか、嫌いと知りながら何も無かったかの様に振る舞えというのか…。それとも、Bちゃんから聞いたとAちゃんに話すべきか。（私から聞いたって内緒にしてねっていうケースが多いですがね）結局なんだか丸投げされて、仕事をひとつ押し付けれれた気持ちになります。それに、Bちゃんが本当の事を言っているという確証もありません。 Aちゃんにそんな事言ってないと言われた場合、言った証拠もありませんし、言わなかった証拠もありません。つまり、結局真実が見えないまま、悶々とした日々を過ごす事になります。なので私は何も言いませんでした。けれども、今でもAちゃんは私の事嫌いだった可能性が高いと思っています。中学生の頃の話なので今更ですが、事実は闇の中です。

トピ内ID：4699705708

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私はこのように考えます

🐱

niko

2016年11月04日 12:43

人は怒れた時にカッとなって悪口を言っちゃうこともあるし、嫌なことがあって第３者に愚痴ることもある。誰だって、そんな時はある。でも、それを聞いた第３者が当人に伝えるのは 1　相手が聞いて不愉快になることを想像できない人 2　不愉快になるのが分かっていながら言う、意地の悪い人のどちらかだ！！

トピ内ID：8596011440

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他人の人間関係を、かき乱す行為だから

🙂

まこ

2016年11月05日 18:56

誰かが言っていた悪口を本人に伝えることは、当人同志の人間関係を悪くするだけです。知ってプラスなんてない。悪口を言う人間も、今後の人間関係などに差し障りがあるとわかっているから、本人の前で言わないんです。本人が知らなければ誰も傷つかず、とりあえず平和。それを、わざわざ本人に伝えるから、トラブルが起きたりする。悪口の告げ口って、黙っていればいいのに、わざわざ本人に伝えて波風をたたせる行為だからタチが悪い。それも、この場合、自分の関係のない他人の人間関係をかき乱す行為だから、よりタチが悪い。相手にダメージを与えること、知ってもどうしようもないことを平気で伝えてしまう人ってタチが悪いなあと思いますね。

トピ内ID：1292153293

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両方失う

きっぱり

2016年11月07日 15:46

１）直接悪口を言われたら、その場で弁解や説明ができますが、誰かに言われたら、そのまま受け止めるしかないので、ただ気分が悪くなり、まず悪口を言った人を嫌いになります。２）そして、その人が言っていることが本当かどうかも確かめられないし、『電話ゲーム』ではありませんが、事実を歪曲して、告げ口している人が面白おかしく誇張して伝えてるかもしれませんので、その告げ口している人にも疑いの目を向けてしまいます。３）おまけに、告げ口してきた人は自分が悪口を発しているわけではないからと、『私はイイ人よ』と言いたげで、そんなイイ人ぶっている態度もしゃくにさわります。告げ口してきた人が、本当にイイ人なら、悪口を聞いた時（私に代わって）弁明してくれりゃあいいものをーと思って、告げ口してきた人も悪口言った人と同じ考えなんだろうな、と結論付けます。告げ口することによって、悪口言った人、告げ口した人、両方失います。告げ口さえなければ、（どんな関係かはわかりませんが）関係修復の道はわずかでも残されていたはずです。

トピ内ID：6149120062

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トピ主さんの答えにはなっていないけど、

🙂

アンチョビ

2016年11月07日 16:24

｢あら、そう」と聞き流して、その後、全く気にしない。それが一番良いです。

トピ内ID：9876556894

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他人を落とせば自分が上がると思ってる人がすることですね

😨

はる

2016年11月14日 16:18

本当は悪口をわざわざ本人に告げ口する人は二人とも嫌いで自分の手を汚さずに嫌いな二人が傷つく事を望んでいるから、たちが悪いと思いますよ。

トピ内ID：5542801496

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そういうことが多々あります

🙂

ちっち

2016年11月15日 18:12

夫の兄弟がよく私に言います。結局、私は全員が嫌いです。私はそのことを誰にも「こう言われたよ」とは言いませんが、誰にも心を開いていません。

トピ内ID：0622817881

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これでどうでしょう？

🙂

MIMI

2016年11月15日 23:28

「あなた（娘に当る人）は、彼女Ａ（悪口を言われた人）と彼女Ｂ（悪口を言った人）の間に、これまでどんなことがあったか知らないのだから、おもしろおかしく悪口なんか伝えると、あなた自身が彼女Ａから嫌われてしまうよ」「本当に彼女Ａのことが心配なら力になってあげなさい」「それをしないで、ただ告げ口だけするような人は、他人の不幸を喜ぶように見えて、みんなから嫌われていくよ」・・・こんなんでどうでしょうか？？ポイントは、「他人の不幸を喜んでいるように映る」から。

トピ内ID：8017044298

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悪口を本人に吹聴する人のほうが質が悪い理由

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