疎遠になっている毒親のことを、婚約者の両親にどう伝えるべきか

レス12

（トピ主 3 ）

タロウ

2010年03月11日 10:09

ひと

はじめまして。30代後半の独身男、太郎です。　 5年以上交際している同世代の彼女がおり、近々結婚を予定しています。私は両親との関係が良好ではなく、疎遠になっております。母親がいわゆる毒親です。肉体的虐待などはなく、精神的なものでしたが、長年、心の負担となっておりました。コントロールし、侮辱する母でした。本人に悪気はなく、関係の改善を数度試みるも失敗し、諦め、数年来、没交渉となっております。父親は、基本子供に興味がない人間で、以前から心の通い合いがなく、母親と関係を断つ　イコール　父とも関係を断つ状態となっています。自分の結婚に際し、彼女のご両親に自分の親のことをどう説明すべきかで悩んでおります。自分の両親を彼女のご両親に会わせる気はありません。彼女のご両親からすれば、親を大事にしない非情な人間として、娘の相手として私に不安を覚えざるを得ないか考えます。かといって、その「不在」をどのように説明すべきか、思いつきません。毒親をお持ちの方、それ以外の方でももちろん結構です。何かアイディア、アドバイスがありましたらお聞かせ下さい。また、もし、同じような経験をされた方がいましたらどのように説明されたか教えていただけませんか。宜しくお願いします。

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義理の親というものは

⛄

ラーメン

2010年03月11日 16:04

実子の婚約者に対する目は厳しいものですよ。例えば小町にも婚約者の親がひとり親だから反対だとか、家の格がつりあわないだとか言って反対されるケースが多いですよね。だから、トピ主さんのご両親に合わせずに結婚するのは得策ではないです。一度だけ顔合わせのみして、その後は没交渉という形をとった方がいいのではないですか？ご両親が性格的に問題有りくらいのレベルであれば相手のご両親に本性がバレルことはないと思います。変わった人だな・・という印象はもたれると思いますが。結婚式はお二人のみでされるなどされれば、その後は問題ないですよ。相手のご両親もあなたの両親を気にかけることもないでしょうから。

トピ内ID：4505179346

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伝え方次第では、喜ばれるかも

モカプリン

2010年03月11日 17:20

余り仲が良くない疎遠にしているくらいは伝えて良いんじゃないですか？変わった親だけど、キミの事はちゃんと守るから、は必須かな。コントロールする親なら、妻にも攻撃する筈ですから。例えば、携帯番号を聞き出して、息子を心配するフリをしてしつこく電話メール攻撃をしたり。彼女のご両親にも深くは伝えなくて良いと思いますよ。自分の親より、妻の親を大切にしたいというスタンスで話せば、逆に喜ばれます。女性の親って、舅姑問題で娘が悩むのを嫌がるのです。当然ですが。夫の親優先じゃなく、妻の親優先にしてくれる男性なんて、イマドキ大歓迎だと思いますよ。ただ、向こうも本音は言わず、建前は「親御さんとも仲良くね」と言うと思いますが。ちなみに私は逆の関係になります。夫には「母とうまく行ってない」とは伝えてましたが、それ以上は言ってませんでした。結婚後しばらくは夫も「お母さんと仲良く」と言ってましたが、自分が攻撃されいると知ってからは言わなくなりました。夫の親には一切言ってません。帰省は、夫の親の方だけしていますが、長男の妻なので、周囲は変に思わない様です。

トピ内ID：1550891771

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彼女に口裏を合わせて貰うとして

💤

おじゃん

2010年03月11日 16:04

「お互いに再婚していて、新しい家族と家庭を築いているので、遠慮して欲しい」と言われている。「そして、自分自身もそれを気遣って生きてきた。」と説明しましょう。

トピ内ID：3830199921

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私の場合

ハナ子

2010年03月11日 17:20

彼女の立場にいた者です。夫（当時の彼）から事情を聞いた時、実は心の中でガッツポーズでした。嫁姑問題から逃られそうに思ったからです。両親には私から話しました。特に波風は立ちませんでした。結婚式は二人だけで海外でしました。夫親に一銭も頼らない分、私の親にも出してもらわず、全て二人だけでやりました。私は一度もあちらの親には会っていません。夫の兄弟の結婚式は、兄弟夫婦のみ呼ばれ、両親と親族はいませんでした。今、穏やかに暮らしています。夫とこちらの両親との関係も良好です。ただひとつ、私は心にひっかかるものがあります。子供が生まれ、何かと金銭援助しようとする母。ありがたいのだけど、どうしてこちらの親ばかり損をしなければならないのか。親にしてみれば、私の姉にしてあげていることと同じことを・・・と考えてくれるのですが、姉の義両親もそれなりに援助してくれるので、そちらはとんとんなのです。夫もそんなことを気にしています。

トピ内ID：2305424080

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事前にご婚約者様からご両親へ伝えて頂いておく

🐱

かつおぶし

2010年03月11日 17:20

私は毒親持ちの女性です。若いうちに実家から遠方で一人暮らしをしていましたが帰省や交流はありました。夫と結婚する際、電話で、会ってほしい人がいるのでいつ一緒に帰省したらいいか尋ねると、毒親らしく何かと難癖をつけてごねはじめ、突然うちに押し掛けてきたので彼に会ってもらいましたが、夫とご両親に対しても私にもとてもひどい状況になりました。夫が夫の親に一晩かけて話をし、私だけ夫と夫の両親にご挨拶して結婚しました。私には何も聞かず、息子の妻として受け入れてくれました。私の兄は毒親の反対のせいで彼女と別れさせられました。彼女をとても傷つけてしまいました。兄は今も独身です。私の体験からは、まず結婚の話をする前に、戸籍謄本を取り寄せて婚姻届を出す準備をしておく。市民相談や電話カウンセリングなど、第３者の相談相手を持つ（場合によって弁護士や警察沙汰になることも覚悟）。彼女からご両親にトピ主様の家庭環境を事前に伝えてもらい、心の準備をしておいて頂く。彼女のご両親にお会いした際、実家からの支援は望めないが彼女を守りしっかり暮らしてゆく決意を伝える。（続きます）

トピ内ID：8128280499

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続きです。何があってもまず深呼吸を。

🐱

かつおぶし

2010年03月11日 17:52

私の体験では、毒親が、結婚など、子供の人生を邪魔するのは、自分が寂しいからです。特に結婚すると完全に別世帯となるため、結婚を邪魔して独身のまま実家に置いておき、老後等の世話をしてもらいたいためでした。子供と「共依存」の関係を作りしがみつきたいため、感情の嵐のようなドラマを作り出し、相手を引き込もうとしてきます。それに気づくと、コントロールドラマに巻き込まれずに自分の人生を歩んでいけるようになります。私が人生相談で頂いた言葉は、「２０才すぎたら親の同意なしに結婚できる」「なのでこういう場合弁護士は何もできない、ただ間に入って話を聞くことだけしかできない」「出来婚が多い中、周りの全ての人の同意を得ようと努める人もいるのね」「ひどい親ね、住所を知らせず転居しなさい。探されないように手紙を送りなさい」私はそうして連絡先を告げずに転居し（転職もし）今は穏やかに暮らしています。手紙には、夫の親戚や友人、職場にも迷惑をかけるなと書きました。夫と子供を毒親から守りぬきます。それで虐待の連鎖を断ちきれると思います。過去にとらわれず、今ここから、ぜひご自分の幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：8128280499

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追伸です。

🐱

かつおぶし

2010年03月11日 17:20

夫が私の実家のことを夫の両親に話した内容は具体的には知りませんが、素直に事実を説明したそうです。私の場合は両親からの心身ともに暴力、暴言を受けていたため説明しやすく、理解も得やすかったかもしれません。精神的虐待についても、行政の家庭・女性センターなどでパンフレットが置いてあったりしますし、本も出ていますので、口頭の説明だけで理解して頂けないようなら、そういう本を持って行って読んで頂くと良いと思います。これも、事前に彼女様からご両親へ相談し、理解を求めるのが良いと思います。トピ主様がこのトピに書かれたように素直にお話すれば良いと思います。結婚後誰かに聞かれたら、親と仲良くなくて、とか、外野や近所の人には、実家はもうありません、と言っています。顔合わせや結婚式もしていないので、私の両親と夫の両親は一度も会っていませんが、今まで特に問題はありません。私が出産したことも知らせていません。実家の支援がない分、まず夫婦で協力して、育児サービスなども利用して（利用できるよう貯金もして）、新しい家族との自分らしい人生を、なんとかやっています。支えてくださった方々に感謝しています。

トピ内ID：8128280499

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そのまま

⚡

nonnon

2010年03月11日 17:52

家の母は干渉が激しくて、箸の上げ下げから何やらすべて文句をつけてくる。家の父は、お金に無頓着ですぐに子供に無心をしてくる。一度卒業祝いをくれたと思ったら、すぐに初任給をあてにしてもっと高いものを要求された。一見普通に見えるだろうが、切れると凄まじい。一日に何度も電話をかけてきた。疎遠状態に慣れさせて今は小康状態。このまま疎遠にしたい。要するにかかわりを持とうとすると全力でたかられ、干渉されることをアピール。しかし、やりすぎは「こんな家庭環境の人と結婚できない」となりかねませんので注意です。

トピ内ID：7258055961

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正直に

りん

2010年03月11日 17:52

虐待されてきたので、縁は切ってあるのです。と、伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8077794100

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トピ主です。レスありがとうございます。1

タロウトピ主

2010年03月14日 15:53

ひとつひとつの意見をじっくり読ませてもらいました。時間を割いていただいて、コメントを沢山の方からいただけて本当にありがたいです。 >ラーメンさま >トピ主さんのご両親に合わせずに結婚するのは得策ではないです。おっしゃる通りだと思います。ただ、自分の場合は、自分自身がもう数年来会っておらず、結婚することすら知らせるかどうか？という状況なので、正直会わせるのはやはり厳しそうです。結婚式に関しては、今のところ予定はないんですが、二人でするというのもいいですね！　検討します。　ありがとうございました。 >モカプリンさま >伝え方次第では、喜ばれるかもその考え方はありませんでした！　なるほど。 >彼女のご両親にも深くは伝えなくて良いと思いますよ。 >自分の親より、妻の親を大切にしたいというスタンスで話せば、逆に喜ばれます。ポジティブな考え方を教えていただいてありがとうございます。「深く伝えない」というスタンスで行きたいと思います。モカプリンさんは逆の立場なのですね。今は落ち着かれたのでしょうか？目から鱗なコメント、ありがとうございました。

トピ内ID：4024412196

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トピ主です。レスありがとうございます。2

タロウトピ主

2010年03月14日 15:53

>おじゃんさまお互いに再婚しているといえば、相手のご両親も確かに何もいえませんよね。いいアイディアですね。参考にさせていただきます。ありがとうございました。 >ハナコさまハナコさんのような立場の方から声を聞かせていただき心強いです。ありがとうございます。確かに子供が産まれた場合の金銭的援助という意味では、ハナコさんのご両親にばかり負担がかかり、公平でないですよね。難しい問題ですね。彼女と話し合いをしながら、進めて生きたいと思います。 >かつおぶしさま経験者からのご意見、とても参考になります。ありがとうございます。貴兄の痛い経験から、かつおぶしさんは充分に準備をされての対応だったのかと思います。文からかつおぶしさんの強い決断力、家族を守る意思、虐待の連鎖を断ち切ろうとする決心を感じました。＞彼女のご両親にお会いした際、実家からの支援は望めないが彼女を守りしっかり暮らしてゆく決意を伝える。自分のマイナス面だけでなく、自分ができることを相手の両親に伝えていくこと、確かに重要ですね。暖かい言葉、ありがとうございました。心に沁みます。

トピ内ID：4024412196

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トピ主です。レスありがとうございます。3

タロウトピ主

2010年03月14日 15:53

＞nonnonさま経験者としてのご意見ありがとうございます。そのまま、伝えて分かってもらえるのが一番よいかとは思います。＞しかし、やりすぎは「こんな家庭環境の人と結婚できない」となりかねませんので注意です。自分もそう思います。誰にでも分かってもらえることでもないかと思っているので、理解されることは自分も望んではいません。レスありがとうございました。＞りんさまそうですね、正直に伝えて理解してもらえれば、一番いいですよね。一般的にイメージされる「虐待」とまでは行かないものだったので、話して理解してもらえない場合を考えると、言わない方が相手方の親との今後の関係上、安全かな、と考えています。レスありがとうございました！

トピ内ID：4024412196

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