愛がわからない子育ての方法

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🐤

てらお

2016年11月05日 11:02

子供

２歳男子の母です。ここ数年、自分の親は毒親だったのではないかと疑問を持ちました。育児書を読んだり、夫の母と接すると、自分の親は異常だったのか？と。幼稚園の頃、お腹が痛いという私にウルサイ！とっとと寝ろ！と怒鳴る母。イジメを受け無視をされる私にそんなの気にするあなたが悪い！と素知らぬふりをする母。 38度の熱があっても、まずは学校に行きなさいと連日登校させる母。流産して絶望している私に保険金出るんでしょ。良かったじゃないと言い放つ母。など、数え上げればキリがないくらいです。 2人姉妹の妹ですが、バカにされることが当たり前の家庭でした。姉は出来が良く、憧れの存在でした。私は成績も良くなく、好きなこともわからなく、なぜ生きているのかわかりません。お前はバカだと家族に言われ続けていました。きっと男の子が欲しかったのだと思います。未だに褒められると穴があったら入りたいほど否定したくなります。息子が出来て、人生は楽しいのだ！をコンセプトに育児をしたいと思っていましたが、人生が楽しいなんて思えない私にできるのかしら。見透かされている感じがします。愛がわかりません。息子をどうやって育てていいかわかりません。育児書はかなり読んでいると思います。でも、こうしよう！と思っている以外はナチュラルな私で、恐ろしい母なのかもしれません。息子も私の母にはなつきません。義理の母には私より懐いています。寂しいですが、好きなものを好きと言える環境にしたいので、受け止めています。毒親に育てられたけど、素直に優しい子供を育てられたという方いらっしゃいますか？息子を叱れば、理不尽だったのではないか？と思い悩む日々。やはり私が母になどなってはいけなかった、でももう逃げられないと思い悩む日々です。

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親はひとりじゃないでしょ

🙂

ももぞう

2016年11月06日 23:31

息子さんの親はもうひとりいるじゃなですか。ご主人は息子さんにどう接していますか？お子さんが父方のおばあちゃんに懐くなら、その人に育てられたご主人は幸せな子育てができるはずです。だったら、義母と夫を真似ればいい。教えを請えばいい。こういう時父親（夫）だったらどうするかな？と考えればいい。一緒に育て行けばいい。相談すればいい。 1人で抱え込まないで、親は二人いるんだから協力するべき事です。大丈夫。気が付いたのならできます。

トピ内ID：0649497313

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自然に

チューリップ

2016年11月07日 10:23

美味しいものを一緒に食べて。『美味しいね』と笑顔をかわす。子供さんが、転んで痛がっていたら『イタいのイタいの飛んでいけ』とさすってあげる。一緒の体験をするのが大事です。否定するのは身体の安全に関することだけかな。あとは、目を見て会話するのがポイントかな。大丈夫だよ。子供さんはトピ主さんの細胞からできたんだから。一心同体みたいなものなんですよ。

トピ内ID：0226826970

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とにかくこれを実行する。

🙂

羅針盤小町

2016年11月07日 10:23

三度の食事をさせる、お風呂は毎日一緒に入る、小学校低学年まで。清潔なものを着させる、とくに下着などよくすすぎしてください。幼いときは目を離さない、危ないから。早く、寝させる、寝させるためには日光浴と運動、二人で公園などで遊びましょう。一緒に遊ぶのです。自分も子供になって。私も毒親に育てられて子供には愛情不足だった、昔の写真を見ると子供を抱いて笑ってる写真は一枚もないが上のことをとにかく真剣にしただけで、子供はまともに愛情深い人に育ちました。育児書など読んでいません、健康な子ならこれで育つと思いますよ。

トピ内ID：8471901745

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わたしはカウンセリングに通いました

🙂

2016年11月07日 11:52

子育てをしていると、そういった自分が母親にされていやだったことが思い出されるそうです。わたしは，仕事で子供に関わり，それがきっかけでそのフラッシュバックに悩んでカウンセリングに通っています。つらかったですよね。そんなこども時代だったのに，トピ主さんが一生懸命いきてきたから，だんなさん、お子さんがいるのっだと思います。自信をもってください。こうして相談している時点で，十分お子さんのことを考えておられると思いますよ。愛があると思います。母になってはいけないだなんてとんでもありません。そういう経験をされたトピ主さんだからこそ、お子さんに優しくできるのだと思います。お子さん、幸せだと思いますよ！！

トピ内ID：6921213692

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結婚できて、子供がいるなら文句言わない。

🙂

つちまる

2016年11月07日 11:52

親がどう親ではなくても、結婚てまきなかったり、子供ができなかったりするんだから、両方達成できてる時点で、毒親などに囚われてないで、幸せだと思ってくださいな。理想の母親って誰ですか？

トピ内ID：0372008832

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私の経験では、、、

🙂

domo

2016年11月07日 11:52

簡単です。母親にして欲しかったことを、あなたがお子さんにして上げれば良いのです。毒親を反面教師にして、私は今、小学生の子供と毎日とても幸せに過ごしています。大丈夫ですよ！！

トピ内ID：7860099519

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私もまだ子育て中ですが

水無月

2016年11月07日 13:00

18・13歳の男子の母です。私もまだ子育ての途中なので、私の意見が正しいかはわからないのですが…。私も毒親っぽい両親に育てられました。詳細は割愛します。私は長男が5歳の頃まで子供を愛するという意味がわかりませんでした。カウンセリングにかかり、私と親の関係がマズいから子供を愛せないとアドバイスをもらいました。両親に本心を話すべきと言われ、勇気を出して話したのですが一切理解を得られず「あなたのためを思ってしたことだったのに」と言われ、両親との関係を改善することは諦めました。その後、2年くらいは苦しんだと思います。私がはっきり子供を愛することが出来ると思ったのは「子供の人生は子供のものであり、子供が決定権を持つ。親が出来るのはアドバイスのみ」という考え方が理解できてからです。なぜそうなれたのかは、よくわかりません…。今は親子関係は非常に良好だと思っています。少なくとも私は子供を愛していると自信を持っていえます。主さんが「子供を愛する」という感覚がつかめる日が来ることを祈っています。

トピ内ID：8231899895

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親を反面教師に

🐤

通りすがり

2016年11月07日 13:00

アラフィフの主婦です。息子が一人います。私も両親とはいろいろあり、そのせいなのか、20代後半に鬱病にもなりました。トピ主さんは相当辛い思いをしてこられたようで、心が痛みます。育児に自信を持てない気持ちは分からなくありません。私は息子が私みたいになったらいけない、とそればかりを思っていましたが、大きくなるにつれ、そんなことは余計な心配で、息子は私とも夫とも全く違う性格なのに気付きました。そのことで、救われたような気がします。トピ主さんの子供さんも、きっと今は想像もつかない発育をされるかもしれません。親に傷つけられた人は、本当は親にこうして欲しかった、という思いを実現したらいいのではないですか？いつも口で言うほど簡単ではないかもしれませんが。小さかった自分をもう一度愛してあげるつもりで、子供さんに向き合えるといいですね。

トピ内ID：3284831761

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逃げられないから前向きに

ハンナ

2016年11月07日 13:00

私も親が嫌いです。毒親かどうかは疑問ですが、とにかく親は嫌いです。子どもは既に成人した者が複数います。てらおさん、子育てなんて皆悩み、迷うものですよ。お子さんが2歳との事、大変で難しくて当たり前ですよ。愛がわからないっておっしゃっていますが、愛がわかるっていうのも、自己満足と言ったら言い過ぎかもしれませんが、愛の体現が出来る人なんてなかなかいませんよ。自分で抱え過ぎない。できるだけ他の人と一緒に子育てしませんか。義母さんが子育て上手な方なら会いに行って、子どもへの接し方を見て真似する。ママ友などでも「この人うまいな」という人と一緒に行動して観察する。 2歳なら、あと少しで幼稚園。入園すると母子密着の時間はぐっと減りますよ。お子さんが嫌がらなければ預かり保育や、お友達との時間をたっぷり取るのもいいじゃないですか。そんなこんなしているうちに子供は育っていきますよ。無理をせず、一日に少しでも親子で楽しい時間がもてたら「ラッキー！」です。たとえば絵本を読んであげた5分だけでもいいじゃないですか。子どもさん自身の育つ力を信じてあげてください。

トピ内ID：5249006145

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続きです

🐤

通りすがり

2016年11月07日 13:00

肝心なことを書き落としていました。自分と親との不健全な関係から、相当心配しつつ育てたわが息子は、とても素直で無邪気な子に成長しましたよ。思春期の難しい時季にも、本当に困った時には私に本音で話してくれました。私よりはるかに大きくなった今でも、抱きしめたい！！とよく思います。

トピ内ID：3284831761

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自分がしてもらいたかったとことをしてみては？

💡

クリプトン

2016年11月07日 14:35

私も自分に欠陥があるのかな、と思う時があります。突然怒り出すモラハラな父を怒らせないようにビクビクし(たまに子供には過ぎる力技が出る)、母親は怒鳴ったりしないけど、基本放置の姿勢でした。小さいころは姉に面倒を見てもらっていて、誕生日もクリスマスもお祝いしてもらったことはないです。母親が何をしていたか記憶にないんです。姉はしっかりしたいい子、私はダメな子でした。トピ主さんは、自分がしてもらいたかったことをしてあげたり、母親を反面教師にしてお子さんが健やかに育つように手助けをしてあげればいいんじゃないでしょうか。素敵な母、完璧な母にならなくていいんですよ。ラブラブな気持ちだけが愛情ではなく、「息子さんのために悩む」トピ主さんだって立派に愛情があると言えます。仮に子供の可能性のために経済的に備えたいと、働いてお金を用意するのだって愛情の一種だと思います。育児書を読みすぎると却って悩みますよ。

トピ内ID：8733021349

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トピ主さんの体験は、全てではない

🐱

栗の実

2016年11月07日 14:51

トピ主さんの子供時代は、トピ主さんにとって好ましいものではなかったようですね。だからと言って、トピ主さんの子供時代の前例(悪例)が全てだと考えるのは、「早とちり」ではありませんか。両親(母親)の態度や子育てに対する姿勢が好ましくないと思えるなら、「トピ主流子育て」に取り組んだら良いではありませんか。過去をどんなに論っても、過去が変わる訳でもありません。母親を参考例にして、これからの人生をお造りになってはと思います。未来を変えるには過去から離れて今現在を大切に生きる事です。決して、過去を恨んだり、蔑んだりすることではありません。

トピ内ID：7196950732

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大丈夫？

🐤

ふんにゃ

2016年11月07日 17:07

母は強しのはずなのに。ちょっと精神科、心療内科、カウンセラーなどとお話しした方が良いのでは？保健所でも相談に乗ってくれるのでないかしら？あなたは育児書を読んで努力されている立派なお母さんと思いますよ。

トピ内ID：8350643882

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毒親育ちから。

🙂

ちるる

2016年11月07日 18:13

私の母は毒親です。宗教にハマってまわりを振り回してます。ですが父はそうではありませんし、優しい祖父母や叔父叔母に沢山愛されました。（母の暴走を止めるのはかないませんでしたが、戦ってきたのは見ています）結果、まあ多少はひねくれているかもしれないけど、自己肯定感はちゃんと育ったと思います。なので私は、私が駄目でも他の人たちに愛されれば大丈夫だとも思います。母親は大事かもしれない、でも、子供は母親だけで育てるわけではないのです。私は子供に常々、親も間違うことはある。そういう時は指摘しなさい。と言っています。親子間でも話を聞く、間違ったら謝ることは大事かと思います。叱って悩むのは、叱って当然と思うより正しい。あなたは馬鹿じゃないし、本当は好きなこともちゃんとわかる。ただそのように洗脳されてきただけです。ちなみに私は母が嫌いでしたが、我が子はなぜか母親べったりです。普通に叱ってるんですけどね。それはそれで心配ですが。

トピ内ID：5528992493

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私もです

かな

2016年11月07日 22:59

毒親…とまではいきませんが、風邪を引いてぐずぐず言うと怒鳴られ、困ったことがあっても絶対に味方になってくれないと小学校に入るくらいには諦めていました。そういえば誉められたこともなかった。大人になって、母がキャパが恐ろしく小さい人であれが精一杯だったとわかったのと、たまーに私に寄り添ってくれた記憶があるので恨んではいません。 …が、子供をどう育てたらいいかわからない。上記のような親だったので小さい頃から人間関係につまずくことが多かったのですが、子供も同じように育ってしまい、他と育て方が違うんだろうとは思うんですが正解がわかりません。躾と理不尽な仕打ちの違いがわからない、甘やかしと許容の違いがわからない…など。親の理不尽な怒りがすごい嫌だったのであまり厳しくしていなかったのですがどうやら甘すぎたようで、かなりワガママに育ってしまいました（３歳）全然回答になっていませんが、私も同じように悩んでいます。逃げられませんらお互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1288903941

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愛って何なんでしょうね

風色

2016年11月08日 10:51

おなかの痛い幼稚園児に怒鳴るなんて、可哀想で涙が溢れます。否定され続けてきた毒親の子の典型が自己肯定が出来ないことですよね。トピ主様の素直な書き込みを読んでいて、ひとつだけ気になったことがあります。息子さんを叱って悩む、という書き込みがあります。そんなに叱るようなことってありますか？生死にかかわる危ないことは叱ってやめさせなければなりません。でも、自分の思い通りにならないから叱るということをなさっていませんか？もしもそうされているとするならば、叱るのをグッと我慢して見守るというのも愛情のひとつではないでしょうか。私は料理というものは愛情の塊なんだなあと、しばしば感じます。好物を入れてあげたり多くしてあげる、嫌いなものを食べやすくしてあげる。相手の喜ぶ顔が見たい、健康でいて欲しい、というような見返りを求めない愛情です。特にお弁当は時間がたってから食べるので、さらに多くの思いやりが必要となります。実は愛情ってそれほど大層なものじゃない、と思ってたりします。大切な人にいつも笑顔でいて欲しいとか、元気でいて欲しいとか、そんなことを願い続けることだと思うんです。

トピ内ID：2603791728

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毒親という反面教師がいたんだから出来ますって。

みやん

2016年11月08日 11:41

体験として、こういう事が嫌だった。むかついた。悲しかった。苦しかった。切なかった。そういう事があったなら、子供には反対のことを与えてあげればいいんです。相手にされて嫌だったことは、しない。当たり前のことです。あなたがされたことは、いじめの構図と似ています。でもあなたは、親からされて嫌だったことが、当たり前のことじゃない。と気づきましたよね。気づいたなら、気づいたところから、自分が出来る範囲で変えていけばいいんです。愛された人でも、愛されなかった人でも、子育てで悩まない人はいません。親になった人はみんな、これで良いんだろうか。何が悪かったんじゃないかと悩んでいます。最低でも、２０年間。悩まないで子育てする親はいないと思います。ただ、その悩みが子供に向くか、自分に向くか、だけだと思います。子供の幸せにためにどうしてあげたらいいのか？あなたなら、出来ると思います。子供の幸せのために、たくさん悩みましょう。私も子育て、真っ最中の親です。

トピ内ID：7214324016

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