妹夫婦が同居してもいいと言ってくれます。

レス65

（トピ主 2 ）

瞳の住人

2016年11月05日 15:02

ひと

この春父が亡くなりました。それを機に妹夫婦が実家をリフォームして母と同居したいと申し出てくれました。その際、私も実家に戻り同居してもいいと言ってくれているのです。と言いますのも、私はもうすぐ50歳。なのに仕事は事業所の縮小で、来年春には失職します。離婚も2回してしまいました。仕事、対人共に底辺のスキルと認識しております。仕事もなく、配偶者もいない私を見捨てるわけにはいかないとの思いからの、同居の申し出と思います。 50歳からの求職では、自立出来るほどの収入のある仕事に就くのは不可能と思いますし、3度目の結婚もあり得ません。実家に居座ってしまう可能性が高いのです。このような状況で、妹夫婦の申し出に甘えてしまってもいいのでしょうか。きょうだい家庭と同居の経験がある方、体験談などお聞かせ願えたら幸いです。ちなみに妹夫婦には娘が1人、母は77歳、私には子供はいません。

トピ内ID：3380651512

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ほかに選択肢がない

⛄

シロクマ

2016年11月07日 11:20

残念ながらほかに選択肢がないと思います。同居の代わりに当然ご実家の相続は放棄されるのですよね？出来るだけ働いて、生活費プラスアルファは稼ぐこと。当然身の回りのことは自分ですること。老後に迷惑かけないように、節約してお金を残しておくこと。万が一妹さん夫婦が先に介護が必要になったら率先して手伝うこと。姉妹で仲がよろしいのであれば案外うまくいくかもしれません。優しい妹さんですね。あと、もし私がトピ主の立場なら妹さんの娘さん（つまり姪っ子さん）を受取人にして生命保険にも入っておきます。

トピ内ID：8379060296

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仕事はあるよ

鉄分

2016年11月07日 11:20

ヘルパー2級とって働けばいいじゃない。たくさんいますよ50歳オーバーのヘルパーさん。資格は1カ月でとれます。費用を肩代わりしてくれるセンターもあります。はい解決。

トピ内ID：2448326807

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まぁ

🐱

椿

2016年11月07日 11:20

同居にも色々ありますし、やり方によっては、妹さんを助けることもできて、良いのではないでしょうか？トピ主さんが５０歳ということは、妹さんもそれなりの歳なのですよね？妹さんからすると、トピ主さんが家事と介護を担ってくれたなら、１歳の娘さんの育児に手をかけられるという利点もあります。年齢的に、出産できたは良いけれど、想像以上に子育てをする体力が厳しく、トピ主さんの助けを期待しているのかもしれません。 …ただ一点、その、質問で気分を害されないといいのですが… お母さまに財産はありますでしょうか？妹さん夫婦の家計は順調でしょうか？お母さまが亡くなられた後に相続放棄してもらうことが目的であって、その後、トピ主さんが放り出されたりしないか、それだけが少々、心配です。

トピ内ID：5544136619

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心配といえばこれぐらいかな？

カランコエ

2016年11月07日 11:52

妹夫婦の申し出に感激するのはいいですが、そんなに単純な事なのか。妹夫婦は今どういう暮らしをしているんですか？収入は？　トピ主実家の近居？　実家に住んでも子供は転校しないでいいの？実家は誰の名義？　　お母さんは年金暮らし？　一人で暮らせる収入があるのかどうか？あなたの貯金はありますか？　リフォーム代は誰が出すの？　　金額はいくらぐらい？つまり妹夫婦は最終的に実家を自分たちのものにしたいんじゃないか、と考えてしまいます。別に根拠はありません。ただ心配するとしたらそれぐらいかな、と。何しろあなたが５０代でバツ２で、来春には失業するという不安定な状態なので、少しでも不安材料があるならそこを考えた方がいいかと思うだけです。家族といえどもお金が絡むと、いろいろありますからね。それと妹夫は妻家族に取り囲まれちゃうけど、それでいいの？というわけでもう少し情報をください。妹夫婦の申し出が家族を思う優しい気持ちから出たものだといいのですが、念には念をいれた方がいいですからね。

トピ内ID：0154255286

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まず努力してから

😣

ぱーとしゅふ

2016年11月07日 11:52

まずはギリギリまで努力してみては？来年春まで必死で頑張って、自立できそうな就職先を探してみましょうよ。不可能とか言わずに。それでみつかれば、妹さん夫婦に感謝しつつ（少なくともお母さまの老後をしっかりみてくれる）一人暮らししましょう。同居に頼るのは、どうしてもどうしても後がない！ってなってからでいいのでは。やっぱりきょうだいに負担をかけての同居なんて肩身が狭いと思いますし、つつましく自分のペースで暮らした方がいいと思いますが…。

トピ内ID：0588106704

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よく考えて。

☀

ぷよ

2016年11月07日 12:27

妹さんご夫婦が良くても、姪御さんのお気持ちは如何なのでしょう？財産があり、将来、自分の事はお金で解決できる、尚且つ、姪御さんに遺産として遺せるお金がある、というのならばいいかもしれませんが、そうでなければやめてあげて下さい。ただでさえ、1人目娘って結婚のハードルが高いです。ご両親がそれなりの財産がある方ですか？(あなたからみて、義弟さんですね。) 将来の事は、どのようにお考えですか？妹さんご夫婦は、姪御さんが世話をする義務がありますが、あなたにはないのですよ？今のうちに、実家でお金を貯めて姪御さんに残す、という手も取れなくはないですが…………。どうしようもないのであれば、せめて体がキツくても、フルタイムパートをして貯金に励んで下さい。あなたの老後と、将来、老人3人を抱えるであろう姪御さんのために。最悪なのは、歳だからと諦めて何もしない事です。妹さんご夫婦の思いやりを有難いと思うのであれば、その子供である姪御さんの負担とならないように、未来を考えましょう。

トピ内ID：2385079892

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いいと思いますよ

🙂

通りすがり

2016年11月07日 12:27

妹さんご夫婦からの申し出なのですから… トピ主さんがいれば、お母さんも疎外感がないので、妹さんご夫婦に過干渉にならないでしょうし… 妹さんのご主人の在宅時は、妹さんご夫婦のエリアには立ち入らないようにした方がいいと思います。ご主人がリラックスできるようにした方がいいと思うので… 居座るのは妹さんご夫婦も想定内だと思いますが、しっかり働いて迷惑をかけないように貯金しましょう。お母さんの介護も率先してしましょう。

トピ内ID：8769940533

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仕事探そう、まだまだ若いよ。

⚡

は、

2016年11月07日 12:27

アラマアです。私より全然若いです。妹さんの好意は、受けとめて‥一言「ありがとう。でも少しがんばるわ。」て返事して欲しいかな。無職で同居なんか、情けないですね。姉としての立場も、丸潰れです。貴女の経済状況許されるなら仕事を、見つける事です。選り好みの年齢ではありません。自身で自立し、人間らしく生きる為の手段です。同居しても、うまく行くとは、言い難いです。無職で妹さんの夫は、内心どうなのですか。一緒に暮らす厳しい現実、待ってます。

トピ内ID：9955368286

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いいけどねえ

🙂

baba

2016年11月07日 12:27

お母さんの介護要員だよ、たぶん。

トピ内ID：0318395955

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やめた方が良いのでは？

🙂

マーメイド

2016年11月07日 12:27

妹は良くても、娘と夫はその環境に馴染めるでしょうか？親と同居だけでも問題多いのに叔母までいたら、妹のご主人にとってはかなり重いと思う。でないと、妹夫婦は出て行き貴方が母と2人で同居する羽目になるかも。母の収入遺産だけでやっていけるなら貴方と母で住むのも良いだろうけど母親が金銭的に余裕なければ貴方と1人で稼いで、介護も引き受ける羽目になるかも。アルバイト掛け持ちして、手取りで16、7万あれば一人暮らしはできますよね。家族がいない分、時間の都合は自由だししんどくても、自立しないと。下手すれば妹夫婦のが破綻する。当面は失業保険と貯蓄でまかない生活を質素にする。車を手放し、原付にするなど 50で居候は無いと思う。リフォーム費用も出して無いんでしょう？この先本当に助けが必要な時が来ると思うその時に甘えるべきであって(病気で動けない状況など) 今甘えたら、同居が破綻して、本当に困った時に助けてもらえなくなる。

トピ内ID：9070493174

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もめる元

🙂

kana

2016年11月07日 13:00

多分同じようなレスがつくと思いますが… 状況的に申し出を受けたい気持ちは分かりますが、長期的に見たらもめる元だと思います。妹さんがシングルマザーで姉妹揃ってこの先再婚の可能性は低い、なんてことならアリだと思いますが妹さんが既婚子持ちである以上、姪のことを考えたら同居はやめたほうがいいと思いますよ。もし先々万が一妹さんが先に逝ったら？妹さんの夫と姪と３人で住むのですか？妹さん夫婦が先に逝き、高齢のトピ主さんだけ残される可能性だって絶対ないとは言えませんよね。その時、自宅に住む伯母がいたら姪の負担になると思いませんか？それに実際一緒に住んだらぶつかることだって出てくると思います。なんといっても他人が一緒ですもの。それが原因で妹さん夫婦の仲が悪くなることだってあり得るわけで… 世の中にはそんな話ごろごろあります。実家に住むなら妹さん家族は別に住む、妹さん家族に母親をお願いするならトピ主さんは住まない。お互いが将来もめない為にも線引きは必要と思います。せめて実家近くに住まいを借りるなど、居は分けたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7112860662

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条件を訊いて下さい

🙂

うさ

2016年11月07日 13:00

同居に当たりリフォーム費用を負担しろというのではないですか？妹さん世帯とトピ主さん母親世帯の２世帯住宅へのリフォーム費用負担、家土地は妹名義に変更、母親の生活費と介護はトピ主さんが負担　かも知れません。

トピ内ID：5416751438

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介護要員ですかね。

🐤

どんてん

2016年11月07日 13:00

親も姉も、どちらも放っておけない。ならば無職の姉に家事全般と介護を任せて、その代わり姉のことは一生面倒見る。なんだか江戸時代な感じではあるけど、悪い話ではないかもしれませんね。いえ、あなたが職を得て独立出来るならもっと良いですよ、でもそうでないなら申し出を受ける以外に生きる道はないかも。今時介護は何年続くかわからない重労働です。安心して任せられる人を無料で使えるなら、安いもんだと思ってるのかな。でもあなたは、お母様より長生きしたら結局は厄介者になります。そんな人生でも構わないと思うか、倒れるほど働いてでも自分の力で生きるのか。じっくり考えてみたらどうですか？

トピ内ID：2504085640

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親だけならいいが・・

🙂

ワデン

2016年11月07日 13:00

私は、経験者ではありませんが、あなたは現在は独身、そしてお母さんは７７歳、妹夫婦、即ち、あなたにとって、義弟である妹の旦那さんも同居することになりますよね。もし、あなたが失職したら、実家に戻って、あなたがお母さんと暮らして、お母さんの年金などもあるでしょうし、後は、あなたがパートにでも出れば生活はできるのではないですか？おかしなことを言うようですが、同じ屋根の下に、他人の男女（あなたの義弟）がいるのは好ましくありません。勿論そういうつもりは微塵もないでしょうけど。独身の子供（トピ主さん）がいるんですから、妹夫婦が出てくることはないと思います。

トピ内ID：1305383340

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やめたほうが・・

🙂

匿名

2016年11月07日 13:00

来春以降無職って事？それはダメでしょう。同居するなら働いてください。義母だけでもしんどいのに義姉まで無職で居候とか、妹さんの旦那さんが気の毒。いっそあなたが実家に戻ってお母様と暮らせば？甘えるだけの関係なら、妹さんだけならともかく旦那さんもいるなら絶対上手くいかないよ。働く、そして介護も一緒にやるくらいの気持ちでないと。

トピ内ID：1531375995

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お金の話を

☂

只梨

2016年11月07日 13:00

養ってくれるわけじゃないでしょうから、お金をきちんと払わないといけないと思いますが、そのへんの話をまずしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：0766550826

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いいのでは？

🙂

ぴーたん

2016年11月07日 13:00

向こうからどうぞと言ってくれてるならいいと思いますが。ただ、妹さんとの関係はいいのですか？信用出来ますか？向こうからの条件があるなら、最初から提示してもらいましょう。

トピ内ID：4545699985

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何とも言えませんが・・・

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年11月07日 13:00

トピ主さんは、現状の一人暮らしを将来とも続け、そのために仕事をしなければなりません。その覚悟と努力がまず必要と思います。姉のトピ主さんがもうじき５０歳ならば、妹さん夫婦は４０代半ば～で、姪御さんは２０歳位でしょうか。母さんは７７歳との事、皆さん、１年・数年単位でいろいろと生活に変化がありそうな年齢構成でもありますね。それぞれが別々な居住スペースを充分に持てるのかなどの物理的な条件も関わってくることでしょう。実家のリホーム案はどのようなものでしょうか。それにもまして、精神的な問題もありがちです。妹夫さんや姪御さんの考え・思いはどうなのでしょうか。妹さんの同居のお誘いは姉妹仲が良いからでしょうが、実際に生活してみて、思いとは違った時の対応は非常に難しいと思われます。

トピ内ID：0095531407

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気持ちだけ受けとる

通りすがり

2016年11月07日 14:35

妹ご主人さんの気苦労を考えたら、トピ主さんまで甘えることは止めましょう。近居に留めることです。＞50歳からの求職では、自立出来るほどの収入のある仕事に就くのは不可能と思いますし甘える気満々ですよね。能力がないなら、肉体労働系の仕事を２つ３つかけもちして、自立する努力をして下さい。姪ごさんも「無職でプラプラしている」おばさんなんて、嫌です。私の叔父（父の弟）もそうでした。母の好意に甘え、仕事もせずにプラプラ。飯だけはがっつり食う。私も弟も早く出ていけと思ってました。生活態度が酷くなり、父が追い出しましたがね。

トピ内ID：1691585329

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老後はどうする？

🙂

リゼ

2016年11月07日 14:35

妹さんは、一緒に育った姉妹ですからね。それにトピ主さんがいれば、親の介護は負担してもらえると思うのでは？無職のトピ主が、すべての介護をすれば妹さんは楽ですよね。でもそのあとは？生活費も入れない姉を養えるほど、妹さんは稼いでいますか？まさか、妹の夫がトピ主まで養うということ？彼は赤の他人ですよ？それを乗り越えても、その先は？姪っ子さんは、自分の親の面倒は見るかもしれませんが叔母の面倒まで見なければなりませんか？その費用はどうなるんですか？トピ主さん、年金だって大してもらえませんよね。先の事を考えたら、絶対に同居はやめてください。最後に泣くのは姪御さんですよ。姪に頼めるのは、生活や介護ではなく、最後の手続きだけです。

トピ内ID：5400545269

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相続は半分ずつだから

意地悪はダメよ

2016年11月07日 14:35

妹さんもメリット、デメリットを考えての申し出だと思いますよ。完全に分かれた二世帯だったら、うまくいくのでは？くれぐれもあなたの名義にしておくことよ。妹だけの名義にしたら、追い出されますから！

トピ内ID：2981286950

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母親と同格ではない

🙂

のん子

2016年11月07日 14:35

できれば別居が好ましいですが、経済的に苦しければ仕方ありませんが、生活費として毎月一定額は入れなければならないと思います妹さんが「いらないよ」と言ったとしてもケジメです。仕事を辞めざるを得なかったとしても、パートでもいいので仕事はすべきですお母さんはいいとしても、トピ主さんも同じというわけにはいきませんそこは肝に銘じなければならないところでしょう

トピ内ID：8477790333

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良いですよ

🐤

ふんにゃ

2016年11月07日 15:13

ご実家はお母さまと娘たちのものです。将来は妹様のお子達のものになるのですからとぴ主さんは堂々と同居されたら良いのですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1652200545

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そういう人いますよ

🙂

栗饅頭

2016年11月07日 15:28

そのお家は、お嫁さんから見てお義父さんが亡くなり、お義母さんとお義姉さんが一緒のお家に住んでいます。お嫁さんはさっぱりとした性格ですが、お義母さんも、義姉さんも、とても気を使われているご様子です。でも、それは悪い意味ではなく、お嫁さんが喜んでくれることを率先してしているという感じです。お嫁さんも共働きですが、夕飯はお義母さんが用意しています。お子さんの保育園の送り向かいは基本お嫁さんですが、突発的なことがあった場合、まず100％お義母さんかお義姉さんがフォローします。お嫁さんは｢いつも本当に助かっている｣と言っています。同居することで｢色々助けて貰っている｣と妹さんやそのご主人にイヤミにならない程度にアピールできるのが一番かと思います。間違っても、夫婦仲違いしているときに意見を挟んだりしないこと。愚痴くらいなら聞いても良いですが、絶対してはいけないことは、妹さんの味方になることです。後、出来る限り生活費は納めましょう。そして、いつもありがとうと感謝を。底辺層の暮らしを余儀なくされる人が多い中、あなたは本当に恵まれていますよ。良かったですね！

トピ内ID：9418632536

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先を見据えて

😠

山茶花

2016年11月07日 15:46

まだ５０歳・・・仕事は探せばあるはずで、甘えず、将来に対して考えるべきと思うのですが。母親の介護が必要になれば、介護要員としてトピ主さんが必要かも知れません。でも、その先を想像したことがありますか? 結局は妹さんご主人のお世話になっての生活ですが、義弟さんも賛成して下さった上でのお話でしょうか。仮定の話になりますが・・・トピ主さんが結婚していたとして、ご主人実家に住んでいます。ご主人のお姉さん(義姉)が無職で金銭に余裕がなく、可哀想だから同居させると、ご主人が決めたらどうされますか? もし２回の離婚理由に、義実家との軋轢があったのなら、妹さんの負担にならないよう自立すべき。と、逆バージョンの体験者は思うのです。

トピ内ID：6549169643

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介護要員。

ウォークマン

2016年11月07日 16:24

妹一家から期待されているのは、老母の介護要員として働くトピ主です。その実務経験を活用しつつ勉強して、トピ主は介護関連の公的資格を取得しましょう。高齢化と言われる我が国において、公的介護資格は重宝されます。

トピ内ID：4728703987

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揉めたら修復がむずかしいかも

おばさん

2016年11月07日 16:24

妹さんは、ともかく、妹さんの配偶者は、本当に賛成なのでしょうか？妹さんは血縁ですけど、、配偶者は他人です同居をしてもめたら修復は難しいのでは？下手したら、妹夫婦の危機につながるかもしれません妹さんご夫婦がお母様と同居する話がとぴ主さんのリストラの話の前に出たのならばその時はとぴ主さんとの同居は考慮していなかったはずです妹さん夫婦の同居の話は白紙に戻して状況としてはとぴ主さんのみがお母様と同居が良いとおもいます

トピ内ID：6721344629

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あくまでも独立採算性という事を念頭に置いて

💰

ありゃ

2016年11月07日 16:24

リフォームした実家と言えども妹夫婦の家であり、言葉は悪いですがあなたは居候であると言うを忘れなければ妹夫婦の申し出を受けても互いに利があると思います。家賃、生活費を入れるのを忘れずに。妹夫婦と話し合って妥協点を見つけてください。妹さんが専業か兼業がわかりませんが、これから来るであろう母親の介護にはあなたも積極的に参加すれば妹さんも心強いことでしょう。そして、あなたもできるだけ家事に参加はもちろんですが働く事が望ましい。妹さんの意図がどこにあるかより、心優しくあなたを迎えてくれる妹ご夫婦に感謝を忘れずに。長い月日には肉親ということで言い争いなどあるでしょうが、あなたも妹さんも生まれ育った家から、独立した家庭を持ち過去の姉妹の関係とは一線を画していることを忘れないでください。親しき仲にも礼儀ありです。これが実現するとお母様は大喜びでしょう。妹旦那様には頭が下がりますね。あっぱれ。幸せになってください。

トピ内ID：4178987320

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まぁ・・・

mimi

2016年11月07日 16:24

普通に考えたら「うん？妹夫婦と同居？」と思うけども・・よくよく考えたら実家をリフォームしてって事ですよね。普通ならあなたとお母様が暮らしてるかもしれない実家。そこに妹夫婦が転がり込んでくるって感じじゃないですか？リフォーム代は、誰が出すのですか？お母様とか？母親のお金でリフォームするとかいうのなら、あなたも同居してもいいんじゃないですか～？

トピ内ID：5516665477

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義弟と長年同居していました

🙂

大家族の嫁

2016年11月07日 17:07

結婚してしばらくしてから夫の実家で同居し、バツイチの義弟も一緒に20年近く同居していました。今義弟は仕事の都合で独り暮らしです。私はトピ主さんのケースでは妹婿の立場になるでしょうね。義兄弟との同居もいろいろあるでしょうが、義親との同居ほど人間関係はこじれないと私は思っています。もしこじれることがあるとするなら義親に関連することかも(相続とか介護とか)。でも辛かったのは義親、夫、義弟が「家族してしまう」ことでした。義親と夫だけでもアウェー状態なのに、義弟まで加わってしまうと疎外感半端ではありません。しかもその「家族」に子供はスルッと参加してしまうのに私は参加できない、したくない、でしたから。この点私よりトピ主さん宅の方が深刻かもしれません。女性同士ですからね。あと、独身のまま親と同居していると息子に戻ってしまうのです。一人の大人として家族を支えるという概念がなく、年齢だけ重ねても独身貴族のまま自由気ままに暮らしているので困ることもしばしば。経済的な責任もある程度負い、家族の一員としてその役目を果たしているなら兄弟との同居も悪くないと思います。

トピ内ID：9128764895

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