修学旅行に行きたくない子供

レス27

（トピ主 3 ）

🙂

ももかわ

2016年11月07日 10:52

ひと

小学生男児の母です。息子のことを相談させてください。贔屓目に見ているのでしょうけれど、息子は他の子より性格は少し幼い気がしますが、優しく明るく素直な子です。理数系と外国語が得意で学校ではよく前に出されて解いたりしているようです。（担任談）低学年のころ集中力にむらがあることを担任から指摘され、検査を受けましたが発達障害はないということでした。また小2のころの足のけがが原因で普段は問題ないのですが、長い間歩いたり走ったりできません。そのせいで鬼ごっこで集中狙いされたりすることもありました。現在も治療を受けています。幼稚園のころからですが小学校にあがってもたまに暴力を振るわれることがあり、学校に行きたがらないこともありましたが、その度に担任と話し合い、長い間不登校になることはありませんでした。来年修学旅行があるのですが、前々から行きたくないと言っています。理由は「クラスで同じ班になってくれる子がいない」からだそうです。気の合う子が別のクラスになったのは知っていたのですが、小さい頃から見知らぬ子とでも一緒に遊ぶような人見知りのない子でしたし、小さい小学校で1学年70人足らずなのでずっと同じクラスの子も多く、うまくやっていくだろうと思っていました。夏休み前までは習い事のない日にお友達が遊びに来たり、行ったりすることもありましたが、夏休み明けからはなくなりました。聞いたら「友達やめられた」と。理由は不明です。担任に相談もしましたが、学校では問題なく見えるということです。しかし休み時間に友達と遊ぶこともせず（走れないから）、図書室で本を読んでいるそうで、それが学校で一番楽しいと言っています。取り留めなくてすみません。私は親として何をしてあげられるでしょう？行きたくないというものを無理に行かせようとは思いませんが、それが正解なのかわかりません。

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修学旅行なんて別に行かなくてもその後の人生に影響ありません

🙂

チャイム

2016年11月08日 15:14

私はクラスで友人を作る事ができず、カーストは最下位と位置付けられていました。友人が居ない事は日頃気にしておりませんでしたが、修学旅行となりますと、信頼関係の構築できていない者と寝食を共にする事に不安を感じたので、修学旅行に行きませんでした。学校生活は真面目に送っていた甲斐もあり、目をかけて頂いた先生方も多数いらっしゃったので、修学旅行期間中は、学校に登校し自習の他、自宅にお招き頂いたり、ボランティアに連れ出してくださいました。これらの経験から、友人はできずとも、先生方のサポートが心強く思えたので、その後も学業に専念でき、不登校に至る事なく無事卒業できました。私の親はＰＴＡ役員をしていたので、修学旅行不参加の意向を伝えると「役員の娘が不参加だなんて親に恥をかかせる気か」とのたまっておりましたが、私は不参加を恥じたり後悔した事はありません。イレギュラーに対応して頂いた先生方には今も大いに感謝しています。「行かない」という選択肢の先にも有用な答えを見つける事はできると思います。お子さんの意向をよく聞いた上で、それを糧とする提案を考えてくださいね。

トピ内ID：0719782026

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先生に相談かな

ん

2016年11月08日 15:14

私は行かないか同じボッチでも転校して転校生ボッチのほうがいいとおもいますけど。先生に相談して、先生と二人きりでもそれなりに楽しめるとは思いますがね、ついてくれないなら哀しい思い出しかのこりませんからね。

トピ内ID：2777337269

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担任に下駄預けちゃえばどうかな

カンタ

2016年11月08日 16:19

前提の確認ですが、今五年で、小六の来年も持ち上がりで担任もクラスのメンバーも同じ、ということでいいんでしょうか。六年に上がるときにシャッフルがあるんだったら、今悩んだってしょうがないと思います。で、持ち上がりだという前提で話をしますが、鬼ごっこで足が悪い子を狙うとは…。ウチの息子は鬼ごっこで「捕まらないチャンピョン」だったので、次の子を捕まえられない子が鬼になったら、皆に呼ばれてその子に当てて貰って、早い子を追いかけ回して捕まえて次につなげてました。一人が鬼縛りになると、みんなつまらなくなるからね。で、教師がそれをほったらかしですか。きちんと相談してるのに？ならもう、「こうこうこういう状況で爪弾きにされていて、班編制が辛いから修学旅行を休みたいと言っているのですが、休んでいいですか？」と聞いちゃえば？そしたら「問題なく見える」とか言ってる場合じゃない、「休んでいいです／いけません」の返答から始まって、「いけないなら現状をどう変えるか」というアクションを教師が具体的に考えることになりますよね。

トピ内ID：6224282968

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まだ様子見じゃない？

ゆきうさぎ

2016年11月08日 16:44

＞クラスで同じ班になってくれる子がいない来年の話ですよね？修学旅行は。今、友達いない、修学旅行前も同じ、が決定ってわけじゃないし。そもそも今の段階で行きたくないって話になるのは夏休み前後に何かあったのかしら。もう逐一話してくれる年でもなくなるしね。高学年なら、遊びも行動範囲が広がるし、長い間歩いたり走ったりが難しい、となると誘いづらいのかな？友達といること、が正解じゃないと思うので、（長い人生、友達がいない時もあるでしょう）それについて本人が悩んでいるのでなければ、本を読んだり好きな事したりというような方向を伸ばしてあげたらいいのでは？来年になっても行きたくないというなら、休ませたらいいのでは。何が何でもいかにゃならぬ、とは思わないし。どうして友達来ないの、とか相手もあることで息子さんを責めないでほしいな。（責めてないとは思いますが）

トピ内ID：8112762273

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正解はないけれど

🙂

はな

2016年11月08日 16:44

そりゃ、もちろん元気にみんなと一緒に修学旅行に行ければ親も安心、世間も安心。ですよね。でも残念ながら色々な理由からお子さんは行きたがってない。もし強制すればいやいや行くかもしれないけれど親御さんも迷ってらっしゃるのね。どれが正解かはわかりませんが私も小学校の頃学校は好きではありませんでした。運動も苦手、友達もおらず、いつも一人になることにビクビクしつつ本を読んでいる時だけが幸せでした。もしあの頃、同じケースになって自分のお母さんと自分だけ別に旅行をしてたらどうだっただろうと想いました。もちろん、世間では冷たくされるかもしれないけれども自分が安心できる人と行けてたら、それはそれで良い思い出になりそれが心の支えになるかもと。甘やかしてると批判されるかもしれませんが、男の子はこれから離れていくので母親に甘えるのも後少し、もう大学生の子供を持つ元母としてはそんなことがあっても良いかもと思った次第です。正解はないけれど、自分のそばにいてくれた思い出があれば素敵で心強いと。もちろん、賛否両論でしょうが。

トピ内ID：6990584417

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まるでわがことのよう

🙂

男の子の母です。

2016年11月08日 16:44

私自身50歳を超えています。トピさんの文章を読んで、まるで私自身が体験したかのように昔を思い出しました。修学旅行の仲間外れ、私の場合、旅行に限らず中学高校ずっとでした。しかし、当時、不登校という選択はあり得ないものでした。私は何一つ良い思いのないまま、学校生活を終えました。今でも、学校生活というと嫌な思い出だけがよみがえります。卒業アルバムも卒業後すぐに捨てました。息子も、トピさんと同じ状態で、私自身悩みましたけれど、私の体験から学校から離す決心ができました。今は家で私が責任をもって、子供の教育、その他の面倒を見ています。学校に行く行かないの選択ができる時代になりました。義務教育は学校に行かないでも、自動的に卒業になります。高校まで行かなくても、大学入学している人たくさんいます。学校に行き、傷ついたまま大人になるよりも、本人に合った方法で、育てられてはいかがでしょう。色々な場所があり、私の子供の場合、家が落ち着く場であったので、ホームスクーリングを選びました。ちゃんと育っています。学校にまかせっきりにしないことです。

トピ内ID：5446638142

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転居してあげればいいのに

親にできること

2016年11月08日 16:44

足が悪くて走り回れないから友だちから切られたのでしょう。運動第一主義の小規模校では良くあることです。思い切って転居して文教地区の大規模校に転校させることはできませんか？このままですと、友だち作りができず人間関係を学べないまま中学に入り、ますます孤立を深め不登校にならずとしても性格に暗い影を落とすことになりそうです。

トピ内ID：8763005746

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よく似てます

⛄

シロクマ

2016年11月08日 17:34

うちの息子ととても良く似ています。結論から言うと、修学旅行は必ず行かなければいけないわけではないと思います。学校が辛いのに、泊りがけの旅行なんて辛くてたまらないかもしれません。うちは行かなくてもいいと言いました。だけど、そのかわり一人で登校して図書室で自習とかになるけどどうする？って。息子は考えた挙句、頑張っていくという選択をしましたが行きたくないと言えば休ませるつもりでした。修学旅行は行かなきゃダメ！大事な思い出になるんだよ！というのは普通の、もしくは楽しい学生生活を送ってきた多数派のエゴです。担任の先生と相談して、息子さんの意志を尊重してあげてください。登校すれば欠席にはなりません。私もそう思えるまで時間がかかりましたが、毎日学校に行くことがすでに「頑張ってる」のですから、それを認めてあげることも必要だと思います。

トピ内ID：5470061366

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提案

🙂

posuyumi

2016年11月08日 17:34

修学旅行に行かないかわりに家族旅行を彼に計画たててもらってはいかが？

トピ内ID：1811811537

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行かせない

🙂

まつこ

2016年11月08日 17:34

本題から外れますが、私はお子さんが中学生になってからのほうが心配です。今でさえ、いじめの兆候があるんだったら、中学になったら、もっと酷くなりますよ。せめて、学区の違う学校とか、自由な校風の学校に入学させてお子さんの安全を考えるべきです。修学旅行に関しては、絶対無理には行かせないでください。これは親として守ってあげないといけない場面ではないでしょうか？修学旅行は先生の目は届きません。死角だらけです。お子さんのトラウマがひどくなりますよ。親にしかできないこと、それは子どもを守ること。体裁とか、何とか無事に事が運んでほしいという願いが、悲劇を生んできたことをお忘れですか？

トピ内ID：5452302546

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あ

🙂

tousa3

2016年11月08日 17:34

無理に行かせないのは正解だと思います。学校に友達が居ないのであれば、相談し頼ることができるのは親であるあなたくらいです。とりあえずお子さんと話して見て「友達をやめられた」原因を探って見ては？それが解決できるようなものならば、その手助けをしてあげて、聞き出せないようなら、残念ながら行かないことも考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：3448914413

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そのまま担任に相談する

🙂

母

2016年11月08日 17:55

お気持ちわかります。ウチの娘は五年生で転校してきて、五年生の秋に宿泊行事。六年生でクラス替えがあり、夏に宿泊行事、秋に修学旅行でした。男女関係なく誰とでも話しはできる子ですが、休み時間は図書室に行ったり、教室でもよく読書に浸っていました。放課後もたまに誰かを家に連れてきたり、呼ばれたりもありましたが、特定の仲良しはなかなか出来なくて、班を作るときや、夏まつりとか学校祭りみたいな友達同士誘いあって行くような行事はどうするんだろうっていつも不安でした。そういう不安は担任にはお話してましたし、先生も経験上、必ずあぶれてしまう子供はいるので、修学旅行の班分けは「好きな者同士」は禁止にしていました。娘もイヤな思いは色々あったようですが、先生の配慮でなんとか全ての行事に無事に参加することができました。トピ文のまま、先生にご相談してみてはどうですか？

トピ内ID：8007940959

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なぜなんでしょう？

🙂

かめ

2016年11月08日 17:55

「クラスで同じ班になってくれる子がいない」理由を聞いて対応すべきですね。

トピ内ID：4544654289

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行かなくてよくないですか？

😉

えーっと

2016年11月08日 19:38

主さんもわかってはいるんですよね。でも息子さんも頑張ったじゃないですか？無理して行くことないと思いますけどね。まあ、修学という、旅行なので、主さんが同じ場所へ連れて行ってあげたらいいのにと思います。当日、熱出して行けない子もいるかもしれないし、修学旅行にこだわらなくてもいいかな、と思います。息子さんに、まだ、理想像を重ねている気がします。「行きたくない」と言って来た時点で限界なのでしょう。普段、学校で頑張っているんです。修学旅行は休ませてあげたらと思います。

トピ内ID：3866921753

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頼りない担任ですね…

マロングラッセ

2016年11月09日 10:56

＞担任に相談もしましたが、学校では問題なく見えるということです。こんなこと言うなんて、自分の能力のなさを自分の口で証明しているだけだということに気づきもしないような先生なんでしょうね。自分のフシ穴のような目で見た限り問題はありません！だから大丈夫ですよ？私が親なら、そんな頼りない担任の言うことよりも、息子本人の言うことの方が信用できます。それから現状そのものが現実のできごと。そのフシ穴担任の言うことよりも「夏休み以降友人が遊びに来ない」「友人やめたといわれた」「図書室にいる」これが現実の出来事でしょう。修学旅行になんて行かなくてもいいと私は思いますね。旅行なんて数日間親元離れても、息子さんには困った時に助けてくれる友達も、先生もいないんですよ。その頼りない先生に任せられますか？甘やかしではないと思います。学力的にも優秀なお子さんの様子。修学旅行の日程は自宅で勉強なさったらいかがですか。私は周囲に教師が多いので、その担任の不甲斐なさが本当に腹が立ちます。でも世の中には、まともな教師もまだいますよ、とだけは言いたい。

トピ内ID：9834148202

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友達のいない娘、本日修学旅行に出発しました

肉球

2016年11月09日 13:00

娘は高校２年生。友達作り（会話）が苦手な娘には、高校で友達がいません。中学校までは少ないですが友人がいました。休日はその友人と遊んだりしますが、高校が違います。そんな状況で、修学旅行には行きたくないと行っていました。それに対し夫は「どうしても嫌なら行かなくていい」私は「そういう行事の時こそ会話できる人をつくるチャンス。できる限り参加。」という考えでした。娘が「嫌だな」と言っていても私は「うーん。そうかぁ。」としか答えず、行けとも行くなとも言いませんでした。結果、今日から出発しました。休ませたほうが良かったのか、行かせて良かったのか、娘が帰ってきたらまたレスしたいと思います。（いじめがあるなら修学旅行どころか学校も行かせたくありませんが、そうではなさそうだと判断しています。）

トピ内ID：6377109823

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行かせなくてOKだと思う。

🙂

ありさ

2016年11月09日 17:31

　私は高校の修学旅行、行かなきゃ良かったと思ってます。　息子さんと同じく、仲良い子がおらず、一緒になった班の子はウマが合わない人達でした(意地悪はされなかったけど)。　あの頃に戻れたら、仮病を使ってでも修学旅行へは行きません。当日は家に閉じこもって英単語でも覚えます(多分、笑)。返金された旅行代金で、両親とプチ旅行に行きます。　修学旅行って、かなり歩きます。　息子さん自身のペースで動ければ良いのでしょうが、それを受け入れてくれる・一緒の班になってくれる友達がいないのでは、大変だと思います。　先生が無理やりどこかの班に押し込んでも、息子さんが可愛そうだと思います。最悪、班行動の際に置き去りにされかねません。そういうイジメあるそうですから。　「長い時間・距離を歩いたりするのは身体に無理がかかるから」とドクターストップでも掛けてもらえれば良いのですが。　通院中ということなので、状況を話して、先生にお願いしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6426978819

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えっ、班って子供が勝手に決めるんですか？

😨

ジャムのびん

2016年11月09日 17:44

小中高校と子供を合わせて9回修学旅行に送り出しましたが、班はすべて先生が決めました。「一緒の班になってくれる友達がいない」ということがそもそもないような気がするのですが。まずは小学校に問い合わせて班のことを聞いてみてください。もし班は先生が決めると分かり、それなら大丈夫ならよし、それでも修学旅行に行きたくない、あるいは班は子供たちで決めることになっているのなら次のステップに進みましょう。

トピ内ID：5335628573

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ありがとうございます

😢

ももかわトピ主

2016年11月09日 20:00

アドバイスありがとうございました。説明不足で申し訳ありません、学校は毎年担任もクラスも変わります。そして息子は学校が好きで、転校は嫌がります。今日もお友達と笑いながら帰ってきて（集団下校ではありませんが、方向が同じ子たちと登下校しています）一見何の問題もないように見えます。心配で行きも帰りもベランダから見てしまう親ばかです。特定の仲良しは家族ぐるみでお付き合いのある子で、今はクラスが違ってしまっているのとその子にばかり負担がいかないか心配になってしまうのです。そして息子は中学受験を希望していて、受かれば、ですが公立の中学校には行かないと思います。受験対策の塾のために遊ぶ時間が少なくてうまくいかなくなったのかなとも思いますが、受験しない子でもあれこれ習い事で遊ぶ時間は少ない傾向だと思います。週に１度は何もない日を作り、その日は遊べるようにしています。また運動中心の学校かといえばそうでもなく、学校の教育レベルは高いです。修学旅行に関しては次の面談の時に相談してみようと思っています。学校も私も夫も「嫌なら行かなくてもいいよ」のスタンスです。

トピ内ID：7057228394

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ありがとうございます

😢

ももかわトピ主

2016年11月09日 20:25

続きになります。「友達やめられた」の原因は息子には心当たりがありません。今までも仲良かったはずなのにいきなり遊ばなくなることがあったので、そういう流れなのかなと思っております。私が思いつく心当たりといえば、息子は子犬のような子と申しますか、お友達と遊ぶの大好きで、楽しいとなると夢中で遊んでしまい、相手の子もきっと自分と同じように楽しいと思ってしまうのでしょう、ちょっとしつこくなってしまう傾向にあります。また遊びに来ていたこの一人がお友達グループを固定したがる子で、○○はいいけど××は誘っちゃダメとかいう子だったので、今度は息子が××になったのかなと。修学旅行に無理に行かせないのはいいのですが、行かなかったことによって問題が起きないかな？とか考えてしまったりするのです。終わってからも学校の登校はあるわけで、思い出の共有ができないから余計に孤立しないかなとか。今年の遠足の写真、グループで一人だけ笑っていなかったのがすごく気になります。

トピ内ID：7057228394

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班が決まってからでも遅くないのでは？

🙂

通りすがり

2016年11月10日 16:11

まずは修学旅行の班決めが決まってから考えてはどうですか？好きな人同士で組ませるとは限りませんよね？その前に参観日（まだありますよね？）少し先生に相談してみるとか。班決めに何かしら配慮してくれるかもしれませんし。色々決まっていく中でそれでも行きたい気持ちにならないのであれば、行かなくてもいいかもしれません。

トピ内ID：0971648810

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来年の心配今から

😑

はや

2016年11月10日 16:11

今からも友達が出来ないお子さん。理由わかっているのでは？本人は。修学旅行楽しいのに行かない選択肢は悲しいね。行かなくても長い人生のたった2日。忘れてしまう思い出だけど。悲しいね。お子さんの為に引っ越ししたら？

トピ内ID：1427663630

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私学

😝

やっぱりね

2016年11月11日 10:58

私学に行くから、小学校はどうでも良い！て親の考えがよくわかりました。だからお子さんもね。

トピ内ID：1427663630

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修学旅行＝楽しい思い出だけではない。

🙂

隣の奥さん

2016年11月12日 16:59

不安だよね。イヤだよね。でも一泊二日でしょ？今から担任に、学校での生活面で心配があることをしっかり伝えておくことです。修学旅行近くなると、不安な子が増えます。学校って、修学旅行は一大イベントなので、意外としっかりフォローしてくれますよ。担任次第なところもありますが、養護教諭や他の先生も行くので。正直、喧嘩や意地悪など嫌な事もたくさんあると思う。でも、それらを全部含めて、修学旅行と言う思い出なんですよ。病気で急遽参加出来ないお子様もいますので、参加しない事に対しての心配も必要ないかと思います。まだ時間はあるので、先生と相談の上、静観されるのがいいと思います。

トピ内ID：7295647151

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高校生娘、帰ってきました

肉球

2016年11月15日 10:05

行かせて良かったのかどうかよくわかりません。行かせないほうが良かった、と決定づけるものもありません。夫も私も「どうだった？」「楽しかった？」「（不安がっていたこと）あれはどうだった？」と聞いたりしましたし、それに子供も返答してくれました。でも「誰かと会話できたか？」は聞くことができませんでした。子供もそれについては一切触れず。土日だけの休みで足りないとこぼしながら、今朝も登校していきました。修学旅行のレポート作成が面倒だと言っていました。さみしいと私とLINEなどで良く話をする娘ですが、修学旅行中はあまり話しませんでした。スマホ利用もあまり多くなかった。（諸事情あり、スマホの利用時間を把握できるようにしてあります）クラスメイトと交流が持てたと思いたい。

トピ内ID：6377109823

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問題発生

🙂

ももかわトピ主

2016年11月19日 17:34

いろいろなご意見ありがとうございます。来年のことを今考えるのは早いと思われそうですが、現６年生が今の時期修学旅行で学校でも話題に上ることが多いのです。また私学に行くからと言って今をないがしろになどしていません。修学旅行の件は来月の個人面談の時に相談しようと思っていたのですが、また学校で軽い暴力も含めた問題があり、帰宅早々号泣して学校をお休みしたいと言い出しました。今日も電話で話したのですが、明日担任の先生と話します。本人の気持ちが元に戻るまで、お休みでもいいと思っています。相手の親御さんからはすぐに謝罪のお電話いただきましたし、相手のお子さんはおふざけの延長だったようで、すぐに謝ってくれようとしたらしいのですが、私はともかく、今は本人が受け入れられないので、気持ちが治まるのを待ちます。転校は今まで本人が嫌がったのでしておりませんが、希望するなら引越しします。肉球さん　子供のことは心配が尽きませんね。お嬢さん楽しかったかな？楽しめていたらいいな。

トピ内ID：7057228394

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なんというか。

ゆきうさぎ

2016年11月21日 15:58

お子さんの体のこともあるし、トピ主さんが心配なのはわかるんだけど、今から話題に上がる（生徒同士で？）とはいえ、クラス替えもまだない状態でそんなに親が不安では、子供に伝染する、というかんじ。転校も嫌がっていたって、どんな聞き方してたのかな。男の子ならプライドあると思うよ。暴力問題も、学校の知るところで相手側の謝罪もある、でも、うちの子の気持ちが～って、過保護すぎる印象。（言い過ぎか）本人が納得するまでさせるのもいいんだけど、その間も友達だって考える時間はあるよ。そういう時間差が埋まらないから友達と距離ができている側面があるのでは？友達が嫌がるならすぐ引いたほうがいいよ、班決めもクラス替えもないうちから考えても仕方ないよ、謝罪もいつまでも待たせていたらこじれるよ、ってトピ主さん、思わなかった？トピ主さんを応援したいんだけど。（たぶん、私が読み違えているんだと思うけど）ここまで手厚くしていたら、離し時がわからなくなりそう。

トピ内ID：8112762273

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