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昔破談になったお見合い相手からの連絡

レス334
（トピ主 3 ）
🙂
Kiyo
恋愛
55歳のバツイチ、ヘルパーです。 皆様の冷静な判断をお聞かせ下さい。 三年ほど前に結婚相談所で知り合った男性と1ヶ月ほどお付き合いをし、彼の家に 行き来するようになりましたが彼が長年、遠距離の既婚女性との連絡を取り合い、また その女性への叶わぬ思いをノートに、書き綴っているものを私が勝手に見てしまい破談になりました。 （17歳年下の女性で、その方とは会う事はないので別れないとの事で振られました） その彼から、この度連絡があり彼の両親の介護を考えるとやはりパートナーが欲しい、 私はギリギリの生活をしているので一緒にいる間の生活費は面倒見るので両親に何かあった時に介護をして貰えないかとの事でした。 今更、恋愛感情のような物はないが一緒にいる間はパートナーとして大事にする、いわゆる契約です。 お互いないものを補い合わないかというのが彼の言い分です。 ひとまず週に何度か彼の家を行き来するところからスタートしようと。 また別の知人女性も彼にはいるようで、その方は週に一度夕食を持ってきているようです。友達と言い切ります。 また彼のお母様がお見合い相手を見つけてきたので付き合いでお見合いもするが、そもそももう俺には恋愛はいらない。 昔の既婚女性とは精算したとのこと。 自分の仕事と両親のために生きたいのでそれを手助けしてくれる人たちと、うまくやっていける人を探している様です。 まだご両親には会っていません。 私はその契約を了承し、何度か彼の自宅に泊まっています。でも不安がないと言えば嘘になります。また周囲は反対します。 でも忘れることの出来なかった彼のそばに居られるのなら契約であっても一緒にいたい。 私の判断は甘いでしょうか、皆さんならどうされますか？

トピ内ID：7729187813

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いい歳して自立しなよって思う

☀
さんさん
依存してさあ… 大切にもされないでさあ… あなたが自立すれば、もっと愛情を注いでくれる人も現れるでしょ。 正直、なさけない人生だなあ～という印象でしかないです。

トピ内ID：9569542254

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つめが甘い!

💤
贈り物は紅葉よそほひ
55歳、相手はいくつ? 親御さんの年齢は? 介護要員の報酬金に莫大な色がつきますか? おいしい話と甘い話、見極めましょう。 大人なんですから。 自分の幸せ優先。

トピ内ID：6618696174

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もう契約を了承し、家に泊まっているのに

🙂
いちごみるく
何を今頃、相談でしょうか？ 誰が聞いても、実行に移す前なら反対します。 でも、あなたが自分で決断したことです。 はっきりと「親の介護要員」として雇われたわけで、それを承諾したのなら いいんじゃないの？ 今更、夕飯を作りにくる女性に嫉妬してもしかたがない。 あなたの思考回路は理解できません。

トピ内ID：9190241123

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結婚してもいいと思いますよ。その彼と。

041
介護
決して甘くは無いと思いますよ。割り切る事が出来るのなら。案外落ち着いた老後がおくれる可能性も大です。ただ50代とは言えスキンシップだけは絶やさない事です。これさえあれば彼が別な女性とも食事を（食事だけかどうかは分かりませんが）共にしても彼と一生生活していけます。彼親の介護は仕事と割り切る事ですよ。貴女には好都合な話になる可能性が高い気がします。同居を始める前に入籍だけは必ずしてくださいね。貴女の老後のために。

トピ内ID：4392412359

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それって

🙂
薫子
住み込みのヘルパーさんですよね？ パートナーとか言ってるけど、恋愛感情はないってハッキリ言われちゃってるし 他にも女はいるし、トピ主さんがなぜ受け入れたか理解不能です。 ご両親を二人とも施設に入れるよりトピ主さんの生活費負担した方が安いでしょ。 その事に気付いたから呼ばれただけですよ。 ご両親が亡くなったら追い出されると思いますけど、それで良いんですか？ そんなことしてるより、ご自分の老後を考えた方が良くないですか？

トピ内ID：8532418478

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自分の老後はどうするの？

041
水仙
契約はあくまでも彼の親の介護のため。 今55歳、彼の親の介護が終了した時の70歳80歳の自分を想像してみて。 彼の親より前に病気になればトピ主さんは不要な存在。 55歳でまじめに働く女性を大事にしてくれる男性はいます。 誠実な人とのご縁に掛けてみてはどうですか？

トピ内ID：0789846927

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ヘルパーが欲しいだけですよ

041
ヘルパー社長
あなたがそれで幸せなら、いいですが、あなたの立場は『雇われたヘルパー』さんですよね。 一緒にいる間あなたに差し出す生活費は、いわばヘルパーへのお給料。そして、１７歳年下の彼女はいるし、夕食を差し入れてくれる知人女性もいる。おまけに、彼母が勧めるお見合いも勿論続行・・・バカにされてません？ パートナーと彼は言ってますが、あなたは彼母の介護が必要な時だけ必要な、ヘルパーさんで、人生のパートな＝結婚などあり得ませんよ。 でも、忘れる事のできなかった彼の側にいるだけで、幸せなら、まあいいんじゃないですか？ ヘルパー（として登録した）会社の社長さんに恋しているようなもので、たまに頭撫でられて嬉しがってる独身女性、５５歳、バツイチ・・・という立場ですね。

トピ内ID：4935245421

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いや・・

041
mimi
＞昔の既婚女性とは精算したとのこと 嘘っぽいけど。 ま、でもその既婚女性はいなくなっても、代わりに週に一度もデートして食事を共にしてる女性がいるじゃないですか～ しかもまだ見合いもするってよ。 あなたと言う人？がいる割に、彼はいまだにお盛んです。 そりゃあなた以外いないんじゃない、他に女と遊んでも「いいですよ～契約で」と言ってくれる人なんてそういないから・・ 私なら全力で逃げます。 愛されてもいない、他の女とは遊ぶ、それも了承し親の介護だけはしてね！なんていう男ハズレくじですから。 ま、でもあなたも契約で、介護の代わりにお財布を見つけたと思えば、それはそれでいいのかもしれません。 契約ですから、割り切ったらお財布男は手に入ります。 それもありですかね。

トピ内ID：1735349476

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彼は無料の介護人が欲しかっただけでは？

🙂
渋柿
彼は親の介護が必要なら、ヘルパーさんを雇えば良かったのに、 貴女に家に居て介護して生活費だけ出せば介護費用よりは 安く出来ると思ったのでは無いですか？ 男の狡さが見え見えなのに、貴女はそれに乗ってしまったのですね。 貴女がそれで良いと思うなら仕方ありません。 でも、親が亡くなった時に貴女に出て行けと言う可能性も有ります。 良く考えた方が良いと思いますが。

トピ内ID：8726237437

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これはまた良縁！

041
被害者を減らす会
判断が甘くてもご自身がいいのならいいんです！ 出来れば、婚姻して他の女性に手を伸ばさないようにしてほしい。 でもいいんです。 その男性がいいの～、っていう人が側にいて、 騙される女性が少なくなるならいいんです。 私ならどうするか？ 絶対お断り（笑） だからこそ、あなたのような女性を応援します！！ お幸せに！ とにかく新しい女性に行かないように頑張って下さい。それだけです！

トピ内ID：6548855840

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主さんが納得できるならどうぞ

🐧
bara
ところで、その契約は結婚ですか？ 夫婦としての関係や責任を持ちながらの、介護職に就くということですか？ そして、一夫多妻制？ 恋愛は要らないと言う男性に、片思いをしながらの義親の介護・・ その見返りが、生活費なんですね。 相手の心が自分に向くことはないかも知れない。。 私には無理ですね。

トピ内ID：0810138531

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唖然・・・

😑
モスラ
なんと都合のいい女がこの世には居るものなのだなぁ・・・ 傍目には馬鹿々々しくてやってらんないわと思う話ですが、トピ主ご自身がそれを嬉しがってるのなら、まあ、よろしいのではないですか。 それにしても、トピ主はご自分の老後の事は考えないのですかねぇ。呆れた話ですね。

トピ内ID：9782902755

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気持ちのままに

✨
サツマイモ
契約結婚になりますね。 《逃げるは恥なんとか》のドラマが流行ってます。 まあ、反対の意見が多々でるかと思うけど、 ＞でも忘れることの出来なかった彼のそばに ＞居られるのなら契約であっても一緒にいたい。 この気持ちがベースにあるなら、あなたの好きなように されたらと思います。 一緒にいたら、情も湧いてきて、本当の パートナーになることもあります。 私は賛成します。

トピ内ID：9081776735

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仮に結婚したとして

🐱
ニャンコ
その先の話ですが、結婚後に今は必要無いけど、今後は介護が待っています。 義両親を看取った後は契約解消ですか? 都合のいいように利用されて契約解消でもいいのですか? 介護が必要なら、ヘルパーを利用するなり、方法はあります。 ２４時間ずっと義両親の面倒を見て欲しいって事ですよね? 何年の契約になるか分かりませんが、元見合い相手の方は主さんを便利なヘルパーとしか考えていないと思います。

トピ内ID：3578981583

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では

🐱
ICHICO
その方のご両親がお亡くなりになった後はどうなるのですか？ ＞一緒にいる間の生活費は面倒見るので両親に何かあった時に介護をして貰えないかとの事でした。 ＞自分の仕事と両親のために生きたいのでそれを手助けしてくれる人たちと、うまくやっていける人を探している様です。 ＞私はその契約を了承し、何度か彼の自宅に泊まっています。 でも、彼のご両親とまだ会っていないとか・・・・・。 いずれにせよ「都合よく働いてくれる女」を求めているわけでしょう？ 親の介護が終ったら「はい、お疲れさん。もう用は無いよ。」と言われるだけなんじゃないの？ 契約結婚・・・・まあ、それでもいいでしょう。 ですが、介護が終ってから後のことは？ 老齢年金は婚姻期間が短いと離婚しても大してもらえませんよ。（離婚後の年金分割） もし介護が始まれば仕事だって続けられないですよね。 そうなりますと、トピ主様の厚生年金加入期間と受給額に影響が出るのでは？ ちゃんと親の介護終了後についても話し合ってください。

トピ内ID：3864526632

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ただ・・

💋
Q
彼の両親が亡くなったら主さんは用無し！という事で放り出されるリスクがありますね。 他にも似たような女性が居るみたいですし・・。 60代でその契約を解消されるリスクがあっても今は彼と居たい！と？ もしくは契約解消はされないと思ってます？その妙な口約束が？ 泊まったりする前に入籍する事が先では？ 今のまま介護要員ならあっさり捨てられますよ。 だって赤の他人、法的に何の責任も発生しませんから。

トピ内ID：5447219446

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もはや「面白い」にポチですよ

🐧
おばはん
男の側にいたいがために、介護要員になるために籍を入れると。 自分の仕事も捨てて、自分の両親は放っておいて、無償の介護を男のために！？ 宜しいんじゃないですか？ その彼は、女を見る目があると思います。 彼は別の彼女と遊びつつ、介護を貴女に丸投げで、 なのに貴女は結婚さえ出来ればそれでも良いと考えているのですから。 どうぞ。地獄を見てきてください。

トピ内ID：3214884984

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気がつかないんだ

041
ミリ
トピ主さんは第三者から見たら、その人にいいように利用されているだけ、ですよ。 甘いどころか大甘ですね。 その人結婚相談所を利用して、｢タダ働きのお手伝いさん」を探しているのですから。 トピ主さんがその人の世話をしたいのなら、ヘルパ－の仕事の一つとしてきっちり賃金を請求してからやって下さいね。 トピ主さん、完全に足下を見られてなめられてますよ。 私ならどんな人でも、一度破談になった人と二度目はありません。 恋愛ではなく条件第一の結婚相談所の出会いだし、プライドがあります。 周囲の反対は当然ですね。

トピ内ID：8178772797

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介護が終わったら契約終了。

041
mizu
それは早ければ明日かもしれないし、彼の介護までまたぐかもしれない （彼がいくつかわかりませんが） ＞契約であっても一緒にいたい。 でも気持ちの一方通行って、しんどいと思うよ？ このさき、彼に他の女性ができても、あなたは何も口出しできませんよ？ パートナーって籍はいれないんですよね。 なら、ただのお手伝いさんですよね…。

トピ内ID：4689846800

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介護終了で契約も終了

041
んー
または彼(愛は別の女)の世話で人生おしまい。 あなたがそれでいいなら、あなたの問題だからいいんじゃないですか。 私ならば断る。ひとを馬鹿にしてます。

トピ内ID：2930566024

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いいんじゃないの

🙂
あかね
>私の判断は甘いでしょうか 甘いというのは、どういう意味でしょうか？ 「彼は口では介護とか言ってるけど、本当は私を愛してるはず」とか 「今は契約でも、いつかは私を愛してくれるはず」なんて トピ主さんが思っているなら「そりゃ甘い！」と思います。 でも、そうではなく「契約でもいいから一緒にいたい」ということなら 甘いも何もないのでは？ >皆さんならどうされますか？ 私は介護を目的とした契約結婚などイヤだと思うタイプなので その彼とは結婚しません。 でもトピ主さんは、それでもいいと思うタイプのようですから 別にかまわないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2041600553

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>自分の仕事

041
珈琲
と両親のために行きたい……。 つまり、そこにはあなたの存在は無いのですよ。 でも、すでに寝泊りしてらっしゃるのですよね？ 逆に、何それ～？？って、私なら思ってしまいますけどね。 で、あなたに生活の保障(金銭)をする代わりに、今後、彼の親の面倒を看てくれという「契約」なのでしょうけど、マジで彼の考えは「虫が良すぎる」と思いました。 なぜなら、親の面倒のみなら、別のヘルパーさんを雇えば済むお話しだからです。 寝泊りって、つまり家事やら何やらをひっくるめた夫婦同然の生活をしていらっしゃるという意味ですよね。 でも、彼が接触しているのはあなただけではなく、他の女性も週一度夕飯を持ってくるようですから、おそらくその女性も彼に気があると思いますよ。 おまけに、母親の勧めでお見合いもすると断言しているようなオトコ。私なら「要りません」ね。 でも、あなたがそれでも良くて、ご自分が納得した選択なら、別にいいんじゃないですか？

トピ内ID：1047503200

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有難い申し出では?

041
hipi
その方と結婚するにしろ、契約みたいなものだったと思いますよ。 あなたの衣食住とあちらの介護との交換だったはず。 あなたも自分で稼げる食い扶持がギリギリで、将来を案じて見合いしていたのなら願ったりかなったりでしょう？ あなたも、もっといい条件を探しながらそこで食い扶持を稼いでいたらいいのです。 そもそも、あなたたちの見合いを普通の結婚と考えるのがおかしい。 凸凹を合わせているだけ、ただの労働の交換です。 結婚という言い方をするから、周りが反対するのです。 私の食い扶持みつけた！と言ったら喜んでくれるのでは？ 大賛成ですよ。

トピ内ID：3597408999

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きっちり

🙂
ささ
きっちりすればその選択自体は無しでは無い。 本来の結婚も言い方を変えれば誓約です。 恋愛感情が不要と断言されている分、あなたが捨てられても良しとしないなら、きっちりとした雇用契約を結んでもらいましょう。 生活費の支給と、介護の労働力提供に関する負担の線引きを明確に。 そうしておかないと何があっても文句は言えない。 仮に口約束で結婚し、生活費もだんだんと削減、その上介護は当初の言い分どうり、介護費用はねん出しないなど、そういう徐々にの締めつけが無いとはいえない。

トピ内ID：3383542621

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利用されてるだけです

😑
あなたにビックリ！
両親の介護が終わったら また捨てられます。

トピ内ID：3643190612

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やめなはれ

🙂
はっきり
結婚ではなく、うーん彼が人をそう、両親に介護発生したなら支援なり色々とすべきでは。貴女以外にも数人の女性がいますが…いいように使われているだけです。人生のパートナーと彼が思うなら、誠意を結婚という手段取ります。冷静に寂しいからと、付け込まれてます。別れに一票かな。決定するのは、貴女です。

トピ内ID：9679235858

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好きにしたらいいでしょう

041
うーん
人生1回しかありません。あなたが幸せになるかそうじゃないかも誰にもわからない。あなたを幸せにするのはあなたのみですから。幸せの定義は人それぞれ、私なら選ばない選択です。生活の面倒見てもらっても介護させられるんでしょう？仕事でもヘルパーさんだし。年がら年中介護して過ごす、たとえ何年かの間だとしても、ごめんです。旦那の介護も出えてきてさ、自分の介護は誰がしてくれるのさ。 契約結婚ならば、しっかりとした契約を交わさないとダメです。それこそ弁護士さん挟むくらいのでなければ、最終的に貧乏くじ。あなたの感情を利用されたら、あなたにいい事は何もないね。 でもま、好きな人のそばにはいられそうですよ。いられるだけですけど。愛人とかも作りそうな人だなー、契約だから他に女性がいても文句言えないし。その辺の契約もがっちりしておかないといけません。 あなたには覚悟がいろんな意味で足りません。好き相手と結婚する覚悟でも契約結婚する覚悟でもない、なんかお花咲いてるような感じ。 介護要員が欲しい、相手ははっきりそう言ってます。あなたの事は愛してない。それに応じるかはあなたが決める事。中途半端はいけません。

トピ内ID：5874986541

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そんな馬鹿にした関係

♨
房総族
お断りです。

トピ内ID：3730186846

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惚れた弱み？

🐷
急がばグルグル回れ
トピ主さん、惚れてるのでしょうか？ そもそも、自分の親の介護を見てもらいたくて連絡してくる男に気持ち傾くトピ主さんの気持ちがよくわからない。 そこに惚れた弱みがあるとしても、「安く見られたもんだ」と怒り狂いません？ 契約という、一見互いに条件がハマった割り切れる内容だとしても、惚れてる方が既に負け。 いいように使われるだけだし、他の女性を家に連れ込まれても何も言えない状況になるわけですよね。 いやー、あり得ない。 トピ主さんの年齢や今後のことを考えれば、契約というパートナーもいいのかもしれないけれど、普通にトピ主さんを第一に考えてくれるパートナーだっているはず。 惚れた弱みを持っての契約なら、トピ主さんの不幸がもう目に見えてしまいます。 55歳で都合のいい女にならないことを願います。

トピ内ID：5684098811

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まぁ

❤
幸せ花子さん
介護要員なわけですね。もう泊まっちゃったりしてるわけで。 あなたはそれで幸せ＆安心ですか？ だったら別にいいのでは。 私は結婚は助け合いとも思っているからそういうのは絶対ナシとはいえないけど 気になるのは あなたが病気や介護状態になったら、彼は何かしてくれそう？ きいてみたほうがいいわよ。

トピ内ID：5517633935

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