小一女児。担任教師に相談するのは迷惑？

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沈丁花

2016年11月09日 10:03

子供

娘とＫちゃんは園時代から仲良しで今も近所で同じクラスなので、登下校も休み時間も常に一緒。

娘は活発で楽観主義。口下手で説明が苦手。一生懸命説明してくれても、何となくはわかるけど、細かい流れは意味不明なことも時々。

Ｋちゃんは、母親曰く大人しく人見知りだそうですが、口は達者で家に帰ると逐一事細かに報告してくれるそう。

悩んでいるのは、園時代からずっとＫちゃん母親から、娘の事で何度もお叱りを受ける事。
勿論確かに娘が悪い面もあるのでその度に謝って、娘にも注意してきましたが…
Ｋちゃん母親は園の先生にも何度も連絡して、先生から娘が注意される事もしばしば。
園に状況を確認すると例えば「数人でふざけ合っていて、みんな笑いながら楽しそうでＫちゃんも一緒にしてたんですが、Ｋちゃん母親からＫちゃんが嫌がってるので、その遊びはやめさせるように、と連絡が。なので叱るというより、別の遊びをするよう促しました。」のような感じです。先生から見ても娘とＫちゃんは普通に仲良しで、どちらかが極端に威張っていたり、言いなりだったりなどはなく、お互いがちゃんと自己主張し合えて対等な関係、と言われて安心していたのですが、やはり小学生になっても「娘が偉そう」「娘がＫにああ言った、こう言った」などなど、細かくお怒りのラインが来て、その度に謝りに行かねばならず、だんだん憂鬱に。常識的にお互い様ですむような内容まで一々。
登下校の様子を見ていても普通に仲良しだし、娘の帰宅後の話は毎日ニコニコ、楽しかった！という話ばかりです。Ｋちゃんは、そんなに毎日娘への不満を母親に伝えているのでしょうか？

登下校の様子と娘の話だけでは不安なので、事情を話して学校での様子を気にして見ていただくようお願いするのはモンぺでしょうか。
担任の先生も忙しいですよね…

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問題ない

🙂

mint

2016年11月10日 12:47

そういう相談を受けるのも、先生の仕事だと思いますよ。それに、後からこじれて先生が知ることになるより、先に話しておいた方がいいかも。もしかしたら、Ｋちゃんの親はすでに担任に話しているかもしれないですよ。先生にもよりますが、多くの子供に接している分、親なんかよりもずっと子供を観察する目を持っているのが先生だと思っています。様子を見てくださいとお願いするのは、決して迷惑ではないと思いますよ。これから成長するにつれ、もっと子供自身がいろいろわかってきて、お子さんがいろいろ話すことも理解できるようになってきて、それから友達は選べばいいんですよ。それと、lineをいったん止めるってのも手ですよ。

トピ内ID：4657038670

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モンペではない

🙂

こっぺ

2016年11月10日 14:01

担任の先生に様子を見てもらってください。言えば、その点に絞って様子を見てくれるます。私も気になるときは先生に連絡帳に書いてお願いしますよ。それにしても「偉そう」とか何様かと思いますよねぇ。「うちの子は楽しいt話しているけど何が問題なのか」と Kちゃんのお母さんに直接聞いてみたらどうでしょうね・・・。もしかしたらKちゃんのお母さんはずっとトピ主さんの娘さんにいろいろされていると思っているのかもしれません。

トピ内ID：0271343575

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相談してもいいと思います

空蒼

2016年11月10日 14:01

まだ小１なら主観と客観の区別ができていませんので、娘さんもＫちゃんも主観…自分の目線だけで喋っているのだと考えられます。問題はそれを鵜呑みにして娘さんを悪く言うＫちゃん母親ではないでしょうか。たとえ娘さんがＫちゃんに何かよくないことを言ったとしても、時間が経っていない、その場で指導しないと効果はありません。後からＫちゃん母親からラインでお怒りの言葉がきても、その内容で娘さんを叱らないであげてください。学級が同じということなら、担任の先生に相談してもいいと思います。仮にＫちゃんのいう事が本当だとしたら学校現場で起きている問題なので、すべてではなくても学校内で解決しなければならない面があります。家に帰って親がラインして解決できるものではないと思います。

トピ内ID：0326357543

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担任に相手親のことを相談

🐱

キンコン

2016年11月10日 14:01

他の友達が目撃したり、その場にいる事があったら教えてもらう。相手の子の話だけではわかりませんよね。そして相手のお母さんから言われている内容を紙にわかりやすく書き出して先生に読んでいただきます。その上で、「度々苦情がありその都度お詫びしていますが私も悩みます。夫と共に再度お詫びしたいのですが、改めて先生のお気持ちを聞かせていただけませんか」と話す。登下校はトピ主さんが送り迎えして様子を見ますか。相手のお母さんはトピ主さん親子と関わりたくないのかも。

トピ内ID：1311831504

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親の問題

mac

2016年11月10日 14:01

個人面談などで、Ｋちゃんの親御さんから娘の事で何度も注意されるのですが学校での様子はどうでしょうか？というように質問＆相談するのはいいと思います。でも親の苦情の対応のために、気にして様子を見て…というのは違うのでは。これは親同士のトラブルの類の話だと思います。そもそも、相手の親からいちいちラインが来て誤りに行くというのがおかしい。怪我やいじめなどなら別ですが、些細なことで謝りに行く必要なんてない。そんなことするから相手は自分が優位と思い込むし同じことを繰り返すんですよ。「今までは幼稚園児ということもあり対応してきましたがもう小学生なので細かな問題は子供同士で解決させたいと思います。Ｋちゃんが嫌がってるなら先生を交えて子供同士で話させる方法もあります。申し訳ないですが細やかことまで報告されても対応に困りますのでご了承ください」とでも言ったら。そしてその後のラインは「子供同士で話すようＫちゃんにお話しください」でスルーしましょう。

トピ内ID：3498202779

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お願いしましょう

おにぎり

2016年11月10日 14:01

Kママさんは既に被害者意識が定着していて些細なことでも「またやられた！」と思ってしまっています。お子さん同士が仲良しだとしても距離を置かせたほうがいいと思います。朝もなるべく別々に行かせるように。放課後も習い事を入れ　お迎えに行き一緒に帰らせる日を減らすとか。私なら、現状をご相談という形で先生に伝えしばらく活動班等一緒にならないよう配慮していただきます。実質的に距離が生まれれば、お互い他のお友達が出来て関わりが薄くなるのでは？可能であれば、来年は別のクラスにとお願いしておくのも手だと思います。

トピ内ID：3590258385

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人が良すぎる！

usagi

2016年11月10日 15:12

トピ主様のお人柄の良さに、モンスター母から付け込まれているんですよ担任どうの、の前に我が子の言い分だけを信用してラインでクレーム・・・相手にするトピ主様にも疑問がありますし、謝罪って・・・我が子を信用しないんですか？？Ｋちゃんも、毎日母親に「今日はどうだった？」と根掘り葉掘り詮索をされて悪口を聞き出すまで尋問を受けているんでしょうねまた、悪口を言うと母が自分を構ってくれる＝愛を感じるＫちゃんも大変だわ。うちの子の学校でもＫちゃん母のような方はいます。周囲の子たちは、悪者に仕立てられてます。我が子は男児なので「いやらしい目で見る」変態扱いになってました・・・（驚）じきにＫは「チクリ」とか「親がでる」とかＫの存在は浮いてきますけど。すると「イジメ」って親がワーワー言い出すと、話しはそれましたが担任の先生には、相談でいいと思いますよ相手がモンスターであるのは間違えないので。申告しておくと、クラスも別にしてもらえます（笑）学校もめんどいでしょ。

トピ内ID：7679317723

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傷は浅い内に、です　ぜひ相談して下さい

うみ

2016年11月10日 15:12

もしかしたらクラス替えの時融通聞かせてくれる可能性もあります　親がズバリ直球に伝えるのは他の親の目から見て印象よくありませんが遠回しに悟って的に定期的に伝えるのはありだと思います　誰が見ても離した方がいいと思わせるのです伝える時は出来れば時間を取ってママさんからクレームがたくさんくる事も伝える今の時期なら個人懇談あると思うのでその時概要を伝え必要なら別に時間取って相談って流れがスマートかもしれません先生にとってはこじれる前に解決、が一番楽な処理方法です子供達もいずれ離れて行くと思います　まだ一年生　未熟です　そんな子供に大人と同じ思考で判断、それを求める人は怖いです　モンペ予備軍っぽいですどちらにしても先生と情報共有は必要ですね　言った言わないで白は簡単に黒になります　躊躇して放置するといずれいじめとか言い出しそう他のママさん巻き込んで孤立狙うかも　人に不満や批判を簡単に何度も伝える人って根本的に攻撃的な素を感じますすでに上下関係出来てませんか?

トピ内ID：5009308310

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ぜひ担任の先生の相談を

🙂

あきこ

2016年11月10日 15:12

これだけでは、状況がよくわかりません。学校での様子がどうなのか、一度よくみていただいて時間を作ってもらって話されたほうがいいと思います。ただ、普通仲良しで、常識的な考えのお母様だったら・・・自分の子どもが「困っている」「嫌なことをされている」そういう訴えがあったとしてもすぐに相手の母親には言いません。まず自分の子どもに、「嫌だったらちゃんと口で言おうね」ということがまず最初かと。自分の子どもが努力しているにもかかわらず、相手がやめなかったら「他のお友達いるでしょう？」それでも嫌がらせがやまなくて、本人が体調を崩すようになったらそこで始めて相手の親です。実際嫌がらせ（相手にしてみればねじれた愛情表現）をされた側の親です、私は。あくまで学校内のことなら先生も相談に乗ってくれるはずです。あとは、相手がラインで送ってきたことを家まで謝罪しにいかなくていいですよ。怪我させたとか、持ち物を壊したときだけですそんなの。先生と娘さんからよく状況を聞いて、相手の言い分も聞いてラインでお返事すれば十分です。

トピ内ID：8038873536

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モンペはKちゃん母

🐱

ハナ

2016年11月10日 15:12

小３の娘がいます。帰宅すれば学校での話を聞きますが、Kちゃんの様にイヤだった話を聞かされても先生や保護者に抗議しようとは思いません。(相談するレベルではないので) 幼稚園から謝罪が続いているのですか? もし可能ならば担任の先生にクラスでの様子を見てもらった方がいいかと思います。 Kちゃん、もしからした話を膨らませているかもしれませんよ? クラス替えの前にKちゃんとは別のクラスを希望してみては? 娘の話だけを信じて主さんに一方的に抗議するのも変な話です。毎日謝罪メール送るのも疲れますよね・・・。

トピ内ID：6807543198

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気にしすぎです

💍

コンシェルジュ

2016年11月10日 14:23

子どもはいろいろな経験をしながら成長するものです。小学校一年の出来事など成長すれば忘れるでしょう。今は黙って見守るべきです。

トピ内ID：8005200009

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信じる方がどうかしてる

v-funf

2016年11月10日 14:23

我が家にも小1の男児がいます。正直、娘の話を鵜呑みにしているKちゃんの母がどうかしてます。小1なんて、まあ、自分の都合のいい嘘つくし、話は曖昧なものですよ。どんなにしっかりしているように見えても、Kちゃんの話なんか話半分あってるかどうか…。先生に相談してもいいと思います。それと周りのママ友にLINEを見せることをオススメします。「K母から嫌がらせされて精神的に参っている」ということを周知の事実にして下さい。その後、K母に「あなたの育児にとやかく言うつもりはないけれど、私はあなたとは合わないし、連日のあなたからのLINEにとても参っている。Kちゃんの話が全部本当かどうか、あなたにだってわからないのにこちらばかり責めるあなたをどうかと思う。娘がKちゃんと付き合いたいなら止めるつもりはないけれど、私はあなたとはもう付き合えません。これ以後、あなたからのLINEはブロックさせてもらいます」 K母、ちょっと思考回路おかしいですよ。 K母とまともに付き合えば、トピ主さんの方が病みますよ。

トピ内ID：8443735746

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モンペ扱いされるのが嫌なら

🙂

凪

2016年11月10日 15:12

話さず黙ってれば？

トピ内ID：3893988852

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母親の上下関係が問題なのでは？

🙂

シュークリーム

2016年11月10日 15:12

怒れば必ず謝罪して貰えるんですよね？トピ主さんにだったら、文句言うハードルが、駄々下がり。気が向いたらクレーム入れてくる状態ですよ、それ。子供同士には問題が無いので、担任の先生にはどうしようもないと思う。謝るふりして、脅しを入れて下さい。「そうなんだ～。Ｋちゃんばかり嫌な思いしてるんだね。うちの子は楽しそうな話しかしないから２人の中で一緒に楽しめてないなら、問題あるよね。来年はクラスを離してもらうとか、登下校は一緒にしないとか、グループ訳も一緒にならない様に私から先生にお願いしておくね、いいかな？」と、この辺がジャブ「他の習い事を始めたり、Ｋちゃん以外の子と仲良くできるように、私も働きかけてみるねやっぱり、友達が固定されすぎるのも良くないよね。仲良く出来る子がいるか、私も考えてみるわもう、幼稚園の頃から、ずーっと嫌な事があるんだもんね、今までありがと、ごめんね」この当たりまで言ってみてはどうですか？トピ主さんが弱腰すぎて、関係のバランスが上手く行ってなさそうなのでトピ主さんにも付け上がらせる原因があると思いますよ。

トピ内ID：7766759962

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そのお母様がちょっと変

🙂

めろん

2016年11月10日 16:11

担任に相談するのはいいとは思いますが、過剰に何かして欲しいと要求することはないと思います。というのか、ラインで保護者同士がつながっていることまでは、担任にどうにかしてもらう話ではありません。来年はクラスを変えて貰うように頼んでおけば？あとは、貴方が役員をやる。最近の学校はワーキングマザーも役員が出来るように土日中心です。他の保護者にも知り合いが出来ますし、学校での情報も入ります。本部なら堂々と出入りできます。役員が間に合わないのならボランティアですね。先生に頼むのもいいですが、まずは自分の目で確かめてみれば？後は、登下校をずらす。お稽古や預かり保育を利用できませんか？学校の校門の前で、お稽古バックを持って待ってるママがいると思いますが、お稽古で接点をずらせばいいですよ。理解できないのは、ラインで来たお叱りを、わざわざ謝罪に向かうのですか？ラインで返信ではダメなのでしょうか？お稽古も少し遠方でもいいかもね。「今出先で向かえません」って言えるから。

トピ内ID：4270435033

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ぜひ相談を！

けろ美

2016年11月10日 16:11

学校の中の事は親にはわからないし、もめ事があってからでは遅いので　先に先生に相談しておくべきだと思います。進級時にはクラスを離してもらいたいなど言っておいたほうがいいかも？我が子の言う事を鵜呑みにしていまうお母さん。困りますよね。お子さんが他に友達ができて、ちょっとでも距離ができたらいいですね。

トピ内ID：4799753781

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担任の先生に相談していいと思います。

🐤

シナモン文鳥

2016年11月10日 16:11

K親子は危険ですね。担任の先生には事の詳細を話されて次のクラス替えの時は同じクラスにならない様にお願いされたらどうでしょうか？ Kちゃんには本当にお気の毒ですが、危険な母親がいるのでは仕方が無いです。ラインはブロックする。電話も着信拒否で。メールはもしもの時の為の証拠として保存する。メールの返信など絶対にしてはなりませんよ。自宅まで母親だけが訪ねて来たら、インターフォン越しで最初は応対する。奥さんが1人で対応しない。対面で一通り相手の言い分を聞き終わったら、「主人に言われました。Kさんのことは主人が対応します。お引き取りください。」と言い放ってください。必ず対面の時はボイスレコーダーやスマホで録音してください。ご主人にも場合によっては証拠として担任の先生にも聞かせることが出来ます。娘さんにもわかりやすくK親子とは気をつけて接する様にすることを教えられたらと思います。娘さんには決して外部にはK親子の悪口を言わない。担任の先生には相談してもいいということもわかりやすく話されたらと思います。危険なK親子とは離れるべきです。

トピ内ID：8232949791

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相談できますよ

2016年11月10日 16:11

＞Ｋちゃんは、母親曰く大人しく人見知りだそうですが、口は達者で家に帰ると逐一事細かに報告してくれるそう。Ｋちゃんの言っていることが正しいとは限りませんよ。Ｋちゃんは自分の都合のよいように話しているのかも。相談は出来ますよ。Ｋちゃんの母親に困っているならそれも相談したらどうでしょうか？

トピ内ID：8032780235

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親が勝手に話盛ってるんじゃないの？

ゆきうさぎ

2016年11月10日 16:37

Ｋちゃんが不満を口にするというより、過干渉の母親なんじゃないの？園の延長で、いまだに娘の為にごちゃごちゃいってくるというか。「怒り」のラインなの？単に「Ｋちゃんからこういう話を聞いた」っていう報告、世間話じゃなくて？で、お互いさまで済むようなことでも謝りに行くんでしょう？そういうことするから、ごちゃごちゃいうのが止まらないんじゃないの？「娘にいっておくわ」で済ませればいいのに。実際仲が悪いのを見たわけでもないんでしょう？Ｋちゃんママの言うことが本当なのか娘さんに確かめています？個人面談の時とかに、娘の態度でクラスメートに迷惑かけてないかどうかを聞くくらいでいいんじゃないのかなぁ、とは思いましたが。

トピ内ID：1866634548

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やさしいですね気長というか

ええ？

2016年11月10日 17:11

私ならもう遊ばないようにするから安心して、といい、娘にあの子と付き合うなといいます。学校に相談して次からクラスは離してもらう。

トピ内ID：9452572915

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なぜ謝るのか？娘を信じていないとぴ主

50歳既婚

2016年11月10日 17:28

相手の言いなりですね。娘に確かめもせず、謝るだけ。それもわざわざ出向いて。娘さんが知ったらショックでしょうね。学校には伝えましょう。そして絶対謝ってはいけません。ラインが来てもスルーしていいんですよ。なめられていますね、完全に。しっかりしなさいよ。母親なんでしょ。

トピ内ID：4167817609

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トピ主さんが変！

🙂

ゆき

2016年11月10日 19:38

我が子が悪くないのに、なぜ謝るのか？担任は全く関係ない。トピ主さんがフラフラしているだけだと思う。

トピ内ID：9049989842

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良いと思いますが

🙂

もも

2016年11月10日 23:27

担任の先生に相談するのは良い事だと思います。しかし、Kちゃんのママからの叱責や苦情があるたびに、謝りに行くのはおかしいのではありませんか。お子さんはなんと言っているのでしょうか。お子さまの気持ちはどうなるのでしょうか。トピ主さん自身は、お子さんが悪いと思ってらっしゃるのですか。先方もかなりおかしい人ではありますが、その場しのぎのために、頭を下げに行っているのが、今のエスカレートした状況を作っている遠因にもなっていると思います。また、そうやって、お子さんが悪いかどうかもわからないのに、謝りに行くということは、お子さんにとってどういう意味になるのか、よく考えた方がいいと思います。お子さんが気にしていないとお考えでしたら、それはあまりに浅はかだと思いますよ。

トピ内ID：1009183209

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この内容だけだと、、、

のん

2016年11月11日 10:58

相談してもいいと思います。私なら先生に相談した後に、Kちゃん母にうちの子が迷惑をかけてしまうようなのでもうkちゃんとは遊ばないように伝えるねと言い、相手の反応を見ます。それで向こうも納得するようなら本当に娘さんにkちゃんと遊ばないように伝えます。ただ、1年生という事で娘さんが他の友だちにkちゃんとは遊んじゃ行けないって言ってしまうとイジメになってしまうので、娘さんが周りに言ってしまう性格なら辞めた方がいい案ですね。 kちゃんが逐一報告するのは、自分の代わりにお母さんが代弁して言いたいことを言ってくれるからではないですか？自分では言えない性格なんてましょうね。私も苦手なタイプ。

トピ内ID：0920383304

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子どものことなんてほっとけばいい

通りすがり

2016年11月11日 10:58

なんで、自分の子が相手の母親から何度も叱られ、「偉そう」とか言われて、そのたびにぺこぺこしに行ってるの？自分の娘だけが悪者にされてて平気なんですか？Kちゃんにも非はないんでしょうか。 Kちゃんは、ただ単に娘さんに意思表示・自己主張が出来てないんでしょ？結局Kちゃんの思い通りに行かなくて、それを親に言ってるんでしょ。それに、親が子の話に入りすぎだと思います。Kの母親ですね。その遊びはしたくないからやめさせろ、とか、そこは園に任せるのが普通。そこまで口を出すのがモンペだと思います。わが子が可愛いのはわかりますが、そのその場を見てもないのに一方的に決めつけてこちらだけ悪者にするのはどうかと思います。私ならさっさとフェードアウトしますね。だって面倒だし腹立つもん。でも、＞＞一生懸命説明してくれても、何となくはわかるけど、細かい流れは意味不明なことも時々。なので、もしかしたら大事な部分を主さんも聞けてないのかもしれませんね。結果だけ言ってたりね。まぁ、まだ1年生なんで、これから徐々にうまく説明できるようになると思いますよ。うちもそうだったから。

トピ内ID：0139046154

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一度先生から見ての話を聞いてみる

🙂

posuyumi

2016年11月11日 12:00

相手のお母さんが心配性すぎるのかあなたのほうがずれているのかは全く分かりません。なので、一度先生に面談を申込み、先生からみてどうかを素直に聞いてみたらどうでしょうか。先生が「先方の指摘は納得できる」という表現なら、自分の感覚はガサツすぎるのだと自重しましょう。先生が「いや、先方がいうほどじゃないと思いますよ」ならあまり心配せず、これからいろいろ言われても受け流す方向に。先生は確かに忙しいでしょうが、あなたの子育てがずれてるかどうかを確認する大事なポイントですからあえて、お願いしましょう。いずれにせよ、真正面から相手にぶつかるのはやめておきましょう。こじれるだけです。幼稚園が一緒だったとか近所だからというだけで仲がいいのは今のうちだけです。そのうち本人の個性で別れていきますよ。

トピ内ID：3488003079

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子ども同士の問題ではない。

よし

2016年11月11日 12:00

これは、Ｋちゃんのお母さんとトピ主さんの関わり方の問題です。子ども達の仲はうまくいっているのに、娘に対して偉そう、こう言った。と毎日毎日LINEを送りつけることは子どもの為になる行為でしょうか？ご近所さんに根回しをした上で、トピに書いたことを冷静に相手に伝えるんです。極端に威張ったり、言いなりしたり様子も無いので…と。あまりにも酷いと感じていらっしゃるなら、学校を挟んでお話しませんか？と。わたしからすれば、Ｋちゃんの親がしている行為は、自分の子どもを優位に立たせたいだけです。成長させるという行為ではないように感じます。ご近所だから無視する訳にもいかず、面倒ですよね～。

トピ内ID：4484101013

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スクールカウンセラーは利用できますか？

☂

あめあめ

2016年11月11日 12:00

担任の先生は忙しいのでは？迷惑かも？と思われる気持ち分かります！でも、できればさらっとでも担任の先生に相談されると良いかと思いますが、もし、やっぱり迷惑そう、とか、あまり解決に導かれない、とかでしたら、スクールカウンセラーの先生に相談してみるのも良いかと思います。地域によってスクールカウンセラーの先生の来校頻度が違うと思うので、利用しやすそうなら、ということですが…。今回の問題は、子どもたち同士の問題だけでなく、保護者同士の問題でもあるので担任の先生にどうにかできる範囲を超えているかもしれません。その場合、スクールカウンセラーの方がより的確なアドバイスをしてくれるかもしれません。また、Kちゃんは親を使って周りをコントロールするタイプのお子さんのように見えますが、そういうお子さんへの対処法も教えて貰えるのでは、と思います。ただ、今言えるのは、お怒りラインにいちいち誤りに行くのは止めた方が良いですよ。ラインでくるなら、ラインで謝ればいいのでは？謝る必要さえ無い「あ、そうなんですね」くらいの返信でいいとさえ思えますが…。

トピ内ID：2832307611

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話し合いを！

😠

まる

2016年11月11日 15:02

私なら4人で話し合いをしたいですね。Ｋちゃん母娘とあなたと娘さんの4人で。担任はそんなところまで見てくれないと思いますので。もう1年生なので二人の関係については二人に任せたいこと。ラインでいろいろ報告していただいても対応できないこと。Ｋちゃんが娘を嫌だというのならすこし距離を置くことも必要かもしれないということ。ママがささいなことまで相手ママにペコペコ謝る時期はもうおしまいだと思います。

トピ内ID：1292404951

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言っといた方がいい

ああ

2016年11月11日 15:02

　そういう情報は言っておいた方がいいですよ。来年度のクラス編成とかも考えてもらえるし。　それに、多分そういう人は先生にいろいろ文句をいいまくっている人ですので、意外と学校じゃ有名人だったりしますよ～。なので安心して学校に相談しといてください。　ＬＩＮＥはスルーしとけば？あるいは、「いつもごめんね～」と適当に返信しとく。

トピ内ID：1926797230

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