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友達関係で悩む娘に対して

レス15
(トピ主 1
041
rinka
子供
はじめまして。 小学4年と、1年の姉妹の母です。 4年の長女についてのご相談です。 長女には4年生で同じクラスになり仲良くなったA.B.Cちゃんがいて仲良し4人組だと話していました。 登下校や、放課後を一緒に過ごしたりしていました。 1ヶ月頃前から、その3人が自分に対して冷たいと話すようになり ・下校時に3人だけで帰る ・話しかけようとすると逃げる ・A.Bから絶交したいと言われた などを話してきました。 少し様子を見つつ、日々話を聞いていましたが、それが今でも続いており 現在、長女を抜いた3人組になっている状態のようです。 そして長女には思い当たることはないの?と聞いたら、 「ある。前に私の口調が強くてそれが嫌だと言われた。気を付けてるつもりだけど許してくれない。」 ということでした。 実際、長女の口調については私も何度も注意していて 他にも長女が遊びを仕切ったりする場面を放課後私が目撃するなどあったためなんとなく想像は出来ました。 恐らく3人は今まで我慢して仲良くしてたけど、もう嫌だという感じかなと思ってます。 長女には「理由も分かってて、謝っても駄目なら3人でいたいのかもね。無理に声かけずに他の子と過ごしたらいいよ」と言っていました。 長女はうーん。。と言った感じで聞いていました。 クラスの子には他に仲良くしてくれる子もいたり、 「私は○○ちゃん(娘)大好きだよー気にしない気にしない」 と言ってくれる子もいるそうで完全に1人とかではないみたいですが、 長女はどうしても仲良し4人組に戻りたいと思ってるみたいです。 ・しつこくすると逆に嫌だと思う ・向こうが話しかけてくるまで待ってみたら などアドバイスして話を聞いてますが、 私自身あまり人間関係得意じゃないのでどう娘に言ってあげるのがいいのか正直よく分かりません。 どなたかアドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID:9e2d62107930b6f1

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そこから学ぶしかない

🙂
ひとみ
私も、高学年の時に、お嬢さんと同じになりました。 一番仲のいいグループから外されました。 完全に私に非があったのです。 私は、仲良しなら、私の言うことは全部受け入れてくれると 勘違い、何でも許されるような気がしていました。 たくさんわがままも言ったし、ひどい言い方もしました。 それらを許してくれる、友達だもん、って思ってたんです。 なんの疑問も抱いていませんでした。 そうしたら、ささいな喧嘩をきっかけに、仲間から外されました。 私は、とても仲良かったと思ってたので、私無しなんて 楽しくないんじゃない?という発想になるくらい、本当に 解ってなかったのです、私のひどい態度が、そんなにも 友達に嫌な思いをさせ、それを私に伝えられず、我慢させていたなんて。 それで、外された私は、まあ、付き合ってもいいよ、 という友達と過ごしましたが、とても元のグループには及ばず、 寂しい日々を送りました。 グループを見るのが辛く、休み時間は図書館に行きました。 どんなにひどい態度を、自分が取っていたのか、 取り返しのつかないことは、世の中にあるんだとか、 本当に学びました。 そして「人に誠実にすること」「相手の気持ちになって行動すること」 「自分勝手ワガママなことを言わないこと」などの大切さ、重要さを 痛いほど学びました。 そして、これからは変わろうと決心しました。 グループに戻れなくても、私は彼女らに誠実で真心でいようと。 グループの子がたまにおはようなどと言ってくれる時は、 心から笑顔であいさつしました。決して追いませんでした。 3か月くらいたったころかな、グループのひとりが 「休み時間どこに行ってるの?」って聞いてきたので 「図書館で過ごしてるの」と答えました。 そこから、まあ許してやろうと思ってくれたのか、 元に戻りました。 本当にきつい体験でしたが、教訓になっています。

トピ内ID:2c11a77cc7857b28

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私は良い経験になると思います。

🙂
マザー
原因はハッキリしています。 周りが甘やかしてそのまま育たないで良かったと思いませんか? >「ある。前に私の口調が強くてそれが嫌だと言われた。気を付けてるつもりだけど許してくれない。」 まだ一ヶ月ですよね? 簡単に許されたら気が緩んで又すぐに強い口調に戻ってしまいます。 友達への接し方、何をしたら人から嫌われるのか、今学習しているんです。 他にも話せる友達がいるなら、クラスみんなから仲間外れにされてる訳じゃないので、見守りましょう。 トピ主さんは伝えることはきちんと伝えていると思います。後は自分で学び乗り越えるんです。 >他にも長女が遊びを仕切ったりする場面を放課後私が目撃するなどあったためなんとなく想像は出来ました。 もう無邪気な子供とは言えない年齢です。仕切ると言えば聞こえは良いですが、偉そうに命令口調だったんじゃないですか? 友達が思い通りに動いてくれないと怖い顔して怒ったりしてたんじゃないかな? 中学生になる前で良かったと思います。 いじめの被害者か加害者になってしまったかもしれません。友人との関わり方をここから2年かけてしっかり学んでから中学生になった方が絶対良いんです。今は我慢の時です。成長を見守ってあげてください。 トピ主さんは大丈夫ですか? 娘さんに強い口調で怒りすぎたりはしてませんか?女の子は母親と話す機会が多いので、良いお手本になるように柔らかいしゃべり方で接してあげましょう。 芯の強さは大切ですが、明るく元気で優しく思いやりのある人のところに人は集まるのだと、時々話してあげましょう。そして今一緒に居てくれる友達を大切にするようにと。

トピ内ID:4335d9ca3a787c72

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レスします

🙂
やす
素敵なアドバイスだと思いますよ。 と言うか、それ以外に娘さんに出来る事はないと思います。 私なら避けられてるのに仲良くしたいとは思えないのですが、娘さんも中々頑固で融通が効きませんね苦笑 他のお友達も素敵ですね。 4年生でそんな発言出来るなんて大人ですよ。 取り敢えず親は静観しかないかなと思いますね。 娘さんの気持ちが変わるまで待ちます。

トピ内ID:72d21995caf6e7af

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全然そのままでいい

🙂
posuyumi
他に仲良くしてくれる子もいて良かったですね。 そしてお母さんであるあなたもあまりそのこと自体に参ってるようでもなく。 アドバイスはしなくていいんじゃないですか。 効果あるアドバイスとは内容が素晴らしいかどうかではなく、言ってくれる人が誰かによります。 例えばファッション雑誌に載ってるような憧れの女の子から直接「こんなふうにするといいよ!私はそうしてる!」て言ってくれたらそっかー!私もそうしよってなるでしょう。

トピ内ID:b72a64d29c6fb9fe

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母であるあなたが

🙂
ショコラ
まずは他人に対しての思いやりを行動で見せてあげたらいかがですか。 私は中学生の娘がいます。 娘には幼い時から「どんな時も常に他人に優しい人でいなさい」とずっと言い続けています。 そして私も常にそれを心掛けています。 そのお陰かは分かりませんが、とても大人しい娘ですが、幼稚園から中学生の今までイジメや仲間外れなど経験したことありません。 仲良しの友達はタイプは娘と真逆の活発であっても、悪口や意地悪、威張ったりなどしない優しい子達で、3人でありながら小学生からずーっと喧嘩等一度もなく仲良くしています。 トピ主さんは我が子の心配ばかりで、娘さんの言動で傷付いたり嫌な思いをした子に付いては何も思わないのかしら? 謝罪はしても改善する気持が無いから嫌われたままなのでしょう。 そして一番は他人に対する思いやりの気持ちに欠けているからだと思います。 キツい口調や仕切り屋であっても、思いやりの気持がある人は嫌われたりはしません。

トピ内ID:e223908fd519b36d

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他に意識を向ける

🙂
げってん
こちらが仲良くしたいと思う時、相手も同じように「あなたと仲良くしたい」という気持ちを抱いていないと、成り立ちませんよね。 こちらから一方的に相手に矢印を向けているだけでは、友達にはなれない。 相手が自分に矢印を向けてくれるかどうかは、相手の自由な気持ちや考えなので、こちらがどうすることもできない。 特に、今回は、相手の方から「離れたい」と言ってきているので、お嬢さんにできることはないと思います。 お嬢さんがその3人以外にも意識が向くと良いのですが。 発端はきつい口調とのことですが、それが改まったりしてお嬢さんの魅力が皆に伝わったり、新しいお友達と楽しそうにしているのが一番だと思います。 そうするうちに、気の合う人との出会いもあるでしょう。

トピ内ID:78d5afb2cefac519

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そうやって

🙂
たまご
人との距離感を学んでいくんだと思います。 今までは、一緒に居ればいつも自分を受け入れてくれて、嫌なことがあっても家族みたいにずーっと一緒にいる。という関係から、少しずつ距離が取れて、他人との関係を客観的に見れる様になる時期なんだと思います。 友達たちは家族でもなくて、嫌な事も多いのに、なんで一緒にいなくちゃいけないのかな?と気がついたのかな。 特に女子は4年から5年生が1番難しい時期だと思います。 気があう子とは、暗黙の了解とか、アイコンタクトや話の雰囲気で察する事ができる様になるので、その辺りの感覚が違うと、なんとなくはみ出る感じになるんでしょうね。 今は、1人の時間を楽しんだり、他の友達とまた新たな関係を築いてみたり、今までの友達に気が済むまでいろいろいろとトライしながら自分と周りの距離感を掴んでいくんじゃないでしょうか。 周りで見るだけのお母さんは心配だと思いますが、ゆっくり話を聞いてあげて「どうしたい?何かお母さんがやれる事はある?」と気持ちに寄り添うしかないと思います。 子供から言われる前に、アドバイスや相手の親などに直接働きかけると、余計に拗れたりもするので、本人から「こうしてほしい」と協力要請があるまでは見守るのが良いのでは。 しばらくしたらまた関係が変わるかもしれないし。。。 いじめられたり、何か危害が加えられたりしたらすぐに突入ですが、今のところはお子さんがモヤモヤしていろいろ考えていそうなので、私だったら学校で1人でも過ごしやすい様に、面白そうな本を探しに一緒に本屋にでも行くと思います。そして好きなオヤツを用意します。 私の娘も難しい時期がありましたが、自分で先生に相談してみたり、友達と話し合ったり、いっそ1人を楽しんだり、その都度いろいろ考えて乗り越えていました。 お子さんは、きっと自分なりの方法で、乗り越え方を見つけると思いますよ。

トピ内ID:9963a4e112be005e

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レスします

🙂
あや
親の私も、お友達とうまくいかなくて別のお友達と遊ぶようになったらとっても楽しくなったとかいうのはどうでしょうか。 元のように4人で遊ぶには少なくとも時間がかかると思うので、お友達関係というのはそもそも流動的である、ということを知ってもらうのです。 それには、子供から見て「大人」の親でさえも小さい頃はそういう体験をしていたと知ると、子供も安心するのではないでしょうか。 それと、「直してるつもり」は「直してない」と自覚することも大事かと。 言い方が優しくなったら、また仲良くできる可能性がある。 ただ、今までお友達は何回も我慢してきたので、本当に変わったのか、お友達も信じられないからすぐに元のようになれるわけじゃない。 1年かかるのか、2年かかるのかはわからない。信じられるようになったら変わるよ。 とかですかね。 追加で、 ママが「あなたが自分の気性を気にならないと言ってくれる子と遊べば?」と言っても乗り気じゃないように、 お友達3人も「あなたの口調がきつくていつも遊ぶお友達としてはもう乗り気じゃない」というのは、仕方がない。 と客観的に伝えたうえで、 これからもクラス替えや中学生になった時に、言葉がきつくてお友達やめたいって言われたくないなら、今から頑張って練習しようね。 大丈夫、これから頑張ればきっとうまくいくから。 優しい言い方してるお友達をよく見てどうしたらいいか、考えてみようね。 っていう感じはどうでしょうか。

トピ内ID:c68c7c86f8ddb8b5

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仲良くしてくれそうな子と放課後に遊んでみる

🙂
プリムラ
なんなら、家に呼んで遊んでみる? と聞いてみて 気が乗りそうなら招待してみたらどうですか? あとは、今のアドバイスでいいように思います  新しい習い事を始めてみるのも良いかもしれません

トピ内ID:b685ffebdc403734

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娘さんの成長に繋がると思います

🙂
桜の木
アドバイスより 娘さんの「気をつけている」を信じてみては? 今までその口調や仕切り屋で何年も来たんですよね。そう簡単に信頼は戻らないことを教える機会ではないですか? 自身で気がつけたことは褒めてあげてください、また、主様の口が悪い自覚があるなら治してください。 ご本人は気が付かないみたいですが、女の子ってお母さんに話し方そっくりですよ。わたしは男子の母ですが、学校で女児をみてるとたいていその子の親と似ています。 ほかの友達がいるからいい、ではなく、その子たちが好きなんですよね。人と仲良くなるってて理屈じゃないからね。生まれながらにしての気の強さがあるのはしかたないけど、せめて好きな友達にはどう自身の言い方や感情をコントロールするかを学ぶいい機会です。まだ1ヶ月、あまり口を出さずに様子を見ては?クラス替えもありますから、また関係がかわるかもしれませんよ。

トピ内ID:8477712d275a7549

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しょうがない

🙂
ハマー
その対応でいいと思いますよ。 後は見守るしかないと思います。 うちの子もそれくらいの年齢の時、学童で揉めましたね。 わがままで口調がキツい子と遊びたくないってんで、結果その子が仲間外れみたいになって、指導員含めて話し合ったけど平行線だったみたいです。 4年生は過渡期ですしね。 あんまり重く捉えすぎると、今後がつらくなると思うんで、 「他人は思い通りにならないからね。しょうがないね」くらいな感じでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:78b1d809719251c1

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適度に放置するのが良いかと

🙂
金木犀
子どもって、同年代の友達から意見されるのが一番効果があると思うんです。 実際主さん(お母さん)が娘さんに言い方などを注意しても全然きかないわけでしょ?そして今回は正に「身から出た錆」になったわけです。 娘さんが愚痴ってきたり、相談してきたら返事をしてあげるべきだと思いますが、それ以上の介入はかえって逆効果なので、何も言って来ない限りは放置が良いです。 まだ小学生のうちにいい経験ができたと思いますよ。 これを機に、人間関係を見つめなおしてくれると良いですね。

トピ内ID:57eb2dfed68fb24c

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とにかく、直す努力をする。

🙂
lemon tea
>「ある。前に私の口調が強くてそれが嫌だと言われた。 >気を付けてるつもりだけど許してくれない。」 娘の口調が強い、、、もしかして、、トピ主も口調が強かったりしますか? トピ主自身もあまり、人間関係が得意でないようですが、、、、 とにかく、、、 1、その強い口調を直す。←トピ主もそうなら自分が直す。 2、威張ったり、仕切ったりしないように心がける。 3、なるべく、、自分の主張をしすぎない様に心がける。 大抵、、嫌われる子って、、気が利かなかったり、、 柔らかな言葉の表現が出来なかったりすることが多いと思います。 そこを親子で直していくのが良いかと思います。 >・しつこくすると逆に嫌だと思う しつこくするのは、もちろんダメ、もう、、嫌われてしまったのですから、 今は3学期ですね!もうすぐ、クラス替えです。 この4人ともお別れではないですか??次のクラスに賭けましょう! 多分、、先生は4人仲良しと認識していたなら、、 4クラスあると、4人バラバラになることもあります。 トピ主さんのお子さんの学校がどのくらいの規模か分かりませんが、、 ほとんどが違うクラスになるでしょう。 その子達に執着せずに、次のお友達作りに専念しましょう。 1学期は、4月が勝負ですから、自分から声かけられるよにしましょう。 そして、嫌い、邪魔とかあまり単語で表現しないように、気をつけさせましょう。 嫌い・・ちょっと苦手かも、、、 邪魔・・ちょっとそこどいてくれる??のような表現が出来る様にしましょう。 お友達を褒める練習なんかもしてみては?娘さんをトピ主は褒めてますか? ママの表現が、、娘の言葉使いになりますので、トピ主も気をつけましょう。

トピ内ID:4b9b6073bbca707b

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見守るしかない

🙂
思い出します。私も似たようなことが何度かありました。 私の場合は娘さんとは違いどちらかと言えば金魚のふんタイプ。 単純に女子にありがちなグループ意識の中でターゲットになったのかも知れません。 私も初めはショックでしたが、他のグループの子たちが受け入れてくれて、孤立することはありませんでした。 時には苛めてきた子たちから謝罪をしてきたこともあります。 当時は泣いたり悩んだり色々ありましたが、それも経験で、後に役立つこともありました。 親の立場としたらお辛いと思います。 ただ今の段階で、自分の悪いところを客観視できる機会が出来たということは今後のことを考えればプラスになると思います。 親としては感情移入し過ぎず、相談に乗りつつ見守ってあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID:5a6c48f4ad692a49

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トピ主です

041
rinka トピ主
皆さま、沢山のレス誠にありがとうございました。 お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。 あれから、今日は誰と帰ってきたの?なども聞くのをやめて、様子を見ていました。 強がりながらもお風呂で話しながら泣いたりする事もあり私も心配はありましたが、「仲良しに戻りたい。でも自分が悪かった、反省してる」と話す長女を信じてひとまず見守りたいと思います。 なかなかママ友やリアルな友達には話せず。。 こちらで聞いて頂きました。 色んなレスを頂いて参考になりましたし、心強かったです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:9e2d62107930b6f1

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