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里帰り出産で実家に帰ることを拒否されました

レス275
（トピ主 2 ）
😝
まるこ
子供
都内在住、30代、来年初めに出産予定の者です 出産は東北の実家に里帰りするつもりでおり、両親も大賛成してくれましたが両親と同居している妹夫婦に拒まれました 理由は妹もほとんど同時期に出産する為と適した部屋が無いということです 色々協力しあって子育てしたほうがお互いのためにもなるし、何より1人目出産子育ては心細いので親元でと こちらの希望を言っても全く取り合ってくれませんでした 両親は妹に構わず来いと言ってくれましたが、妹がかなり反発したようで 結局、実家から数十分の場所に短期のアパートを借りることになりました 妹夫婦は最近、実家があった土地に新たに家を建て替えしました 来客用の部屋はあると言っていたのですが、実際はオープンスペースを戸で仕切るだけの空間でした 建て替え後、初めての帰省の際に妹にメールした時も、上から目線で自分の家アピールで、 里帰り拒否含め、私の実家は無くされてしまったようです 2階も空いている部屋はあるのに使わせる気はないようです 里帰り問題後の帰省では妹は普通に接してくれましたが、メールは以前のように返事が来ず、 病院のことなど地元のことや出産経験者である妹に色々聞きたいのに、そっけなくされてます 妹は実家で2人の子育てが出来るのに、私は初めての子育てをアパートで アパートは両親が気を使って費用を出してくれ助かりましたが そこまで妹は私を家に入れたくないのか、出産しても一人でやっていかなければならないのか 里帰り準備の中で色々考え、不安で心細く悲しくてたまりません

トピ内ID：9755382776

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里帰りしない選択肢は無かったのか

041
beru
初めての出産とのこと不安は多々あるでしょうが 東京在住という事は、お金さえ出せばサポートサービスは選べるのですよね？ アパートの経費をそちらに回す方が、良かったのではないかと思います。 お母様のご年齢が書かれていませんが 妹さんと、アパートでの貴方とお二人のお産扱いは大変じゃないですか？ お母様の御身体の事は考えないのでしょうか？ 妹さんご夫婦が同居されているのなら 其処はもうあなたの実家ではなく、 妹三夫婦の家にお母様が居るというだけ お母様の老後、介護等も妹さんのお世話になる事が多いでしょう 産後里帰りしてしまうと、父親である夫さんも寂しい思いをしたり父親としての自覚が持ちにくくなったりと弊害もあります。 第二子出産で上の子の面倒を見て貰わなければならない状態ではないので 東京のご自宅で、御主人と二人、サポートサービスを利用しながら頑張った方が、賢明ではないでしょうか？

トピ内ID：7403202599

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それはトピ主の都合

🙂
ねこむすめ
両親と同居、建て替えまでなさっているなら、実家といえど 言い分は妹さん夫婦にあるような気がします。 「色々協力し合って子育てしたほうがお互いのため」 これはトピ主さんの都合の良い言い分ではないですか。 妹さんにすれば、自分の出産で手いっぱいだし、部屋がないところに 「里帰りするから部屋を作れ」と 姉に言われて困惑されていると思いますよ。 「２階に空いてる部屋があるのに」というのは、部屋を貸してもらおうとしている 人の言うことではありません。 ご両親は娘が帰ってくるから嬉しいでしょうが、考えなしの無神経に思えます。 「病院のことなど地元のこととか聞きたい」って書いておられますが、 もしかして来年出産で、まだ病院決まってないですか？ だとしたらそっちのほうが問題ですけど。 いずれにせよ、実家を預かる妹さん夫婦が里帰りを拒否されている以上、 アパートで両親の手を借りてというのが妥協案です。 ていうか、そこまでするなら里帰りの意味ないじゃんって思いますけどね。

トピ内ID：9982076432

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ありがちな話ですね

🙂
urara
妹さんも同時期出産、私は夫婦二人でご自宅で、と思います。 妹さん夫婦が同居ということは、あなたの実家とも言い難い部分があるのです。 私は実際夫婦というより、ほぼ一人で乗り切ったので 経験上、問題なく出産したなら一人でもできると思います。 かえって里帰りをしないほうが最初からペースができれ戸惑うことがありません。 もちろん、食事の用意も適当、掃除も子供といる部屋のみとか 子供が寝たら自分も寝る、家事はあと。 夫婦でそんな話し合いは必要です。 不公平感はあると思います。 同居でなければ言えたことも、言えなくなるのです。 同じ子供でも、同居のほうにご両親も重きを置かなくては ならなくなります。 割り切りましょう。 私は自分ですべてやったので言えるんですが。 もちろん、手抜きだらけですよ。 でも夫はそれでいいといいました。 子供一番。自分も。 選択も子供の分優先 休みの日に適当におれがやるから 食事も買ってくるから 体を休めろって感じでした。 割り切る時が来たようですね。

トピ内ID：6140989012

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ご実家は妹さんの夫の家でもあります

😑
あなたにビックリ！
逆の立場で考えればわかるかと思いますが・・・。 ご実家には妹さんの夫も住んでいます。 妹さんの夫の家でもあるのです。 自分の妻も妊娠中で ただでさえ気を使う中、 さらに妊娠中の義姉を迎えるのは 妹さんの夫に負担が大きすぎると思います。 あなたが帰れば 妊娠中の妹さんは 夫に気を使わなければなりません。 トピ文に妹さんの夫に対する気遣いが 一つもないです。 自分のことだけで精一杯なんでしょうね・・・。 妹さんは初めての出産ではないようですし トピ主さんの家に親御さんに来てもらって お世話してもらうのがいいのでは？

トピ内ID：9569694112

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大人げ無い

✨
エリッサ
色々協力し合ってって言うけれど、普段、都内に住んでいるあなたに言われたくないと思う。 普段あなたが妹に協力できることがあるの？ 親が介護するようになったら戻って介護の手伝いできるんの？ 出来ないのならお金出せるの？ 実家の立替は誰がお金を出したの？ 帰省というけれど、代替わりしているのでは？ 一人目の出産は大変だと思うけれど、いつまでも実家と思うのは間違っていると思う。 両親と同居しているとトピ主様は書いているけれど、そういうことじゃないかな。 私でも嫌だと思う。 実家だからと、頼る気満々で、全部負担させようとしているの丸見えだもの。 私の妹ですら、生活費は持ってきたよ。 色々協力ってたかること？ 負担だけさせること？ 人の手伝いを必要としている人の生活費をまかなうのも、生活を補助するのも簡単なことでは無いと思う。 トピ主様はそれをどう思っているの？ アパート代ですら、親掛かりのトピ主様に聞きたいよ。 30代子供じゃないんだから、お金くらいは自立しなよ。 最初に滞在期間に見合ったお金の話しをしてたら、そんなことにはなっていないと思う。 親や妹に負担させてなんとも思わないの？

トピ内ID：2464665063

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妹の側から見れば…。

🙂
経験豊富
　貴女のトピでは必ずしも明確ではありませんが、要するに妹夫婦が自己資金で実家を建て替えて親と二世帯同居しているということのようですね。 　貴女は親が住んでいるから「実家」だと思っているようですが、妹にしたら自分たちが建てた家（土地はまだ親の所有かもしれませんが）であって姉に実家だと思われて大きな顔をして里帰りされたくはないと思っているんでしょう! 　客観的に見れば、親が住んでいようとその家は今は妹夫婦の家であって貴女の実家とは言えません。 　どうも貴女はそのことを理解しておらず自分の実家であるかのような言動を取るので、妹は怒っているのだと思います。

トピ内ID：0110659031

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なんでそこまで

😠
驚いた
真冬に寒い実家で里帰り出産も無茶、自宅に帰るのは何カ月先になりますか？ 妹夫婦が親と同居してくれているなら、そこはもう帰るべき実家ではないですよ。 妹の夫が家長になるのでは？ 東京なら、まだ冬は暖かく、子育てには充分でしょう。 万一の救急病院も多いはず。 そんなに親が恋しければ、東京になど来なければよかったのに。 私は逆に、東京から地方に住み、実家に帰らずそこで出産しました。 一人目なら誰の手助けもいりませんよ。 お金を出してアパートを借りてまで…。 そんなんで子ども育てられるんでしょうか。 あなたが母親になるんですよ！

トピ内ID：3508388273

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そりゃそうでしょうね

🎶
ぼのぼん
妹さん夫婦が実家のあった土地に家を建てたと言うことは、 実家は妹さん夫婦の名義で代替わりしてると言うことですよね？ だったらまず許可を得るべきは妹さん夫婦だったのでは？ ＞両親は妹に構わず来いと言ってくれましたが これ聞いて妹さん夫婦悪しと思うなら終わりですね。 自分の家アピール、だって自分の家ですから。 ＞2階も空いている部屋はあるのに使わせる気はないようです あなたの家じゃないですからねえ。 ＞出産しても一人でやっていかなければならないのか え？シングルマザーなんですか？ だったらアパートなんて借りてもらわずに両親呼び寄せたら？ ＞里帰り準備の中で色々考え、不安で心細く悲しくてたまりません 里帰りは義務じゃないし、 妹さん夫婦の家に里帰りっておかしいでしょ。 美味しいとこどりなんて出来ません。

トピ内ID：9870887834

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両親と同居の妹

041
え？
文面からすると妹夫婦が建てた家に親が住まわせてもらってる？家の名義はどうなんでしょ。 妹夫婦ならば、あなたの里帰りする家はもうないですよね。 そこらへん勘違い発言しませんでしたか

トピ内ID：5558508033

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無理に里帰りしない

041
3児の母
都内のほうが雪の心配もないし、救急病院も充実してるし 産褥シッターさんも沢山選び放題ですよ。 何より、ご主人と一緒に赤ちゃんと過ごせます。 そんな嫌われ者の状態で、1人でアパートで過ごすなら自宅で過ごすほうが絶対良い！ 身体も精神も不安定な産後なのに、貴方は一人ぼっちで妹は皆といるなんて良くないよ。 同時期の出産と言っても予定日一緒ですか？ 妹さんは上のお子さんの世話もお願いしたいでしょうから 貴方が先に出産したら妹さんが赤ちゃん産むまで来てもらえばいい。 貴方が後なら、残念だけど諦めて義母さんか産褥シッターを頼みましょう。 親が住んでいると言っても、妹夫婦が同居してるならそこはもう貴方の実家では無いんです。 実家だと思うから悔しい。 妹夫婦の家だと思えばいい。 仕方ないですよ。親の老後は妹夫婦にお世話になるのだから。 さあ、さっさとアパートキャンセルして　産褥シッターさん探しましょう。 相性もあるから、出産前に会っといたほうが良いですよ。 ご主人もその方が早くパパさんになれますよ。 可愛い赤ちゃんに会える日はもうすぐですよ！！

トピ内ID：0604098347

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実家は無くなったんじゃないかな

🙂
かめ
＞建て替え後、初めての帰省の際に妹にメールした時も、上から目線で自分の家アピール 多分実家の建て替え費用は妹夫婦が持っているんじゃないかな。 そもそも、妹夫婦が実家の両親と同居と言うことは両親の面倒は妹夫婦が主にみることになるんでしょう。 つまり、実家の土地もゆくゆくは妹さん名義になるんじゃないかな。 実家と言うのはあなたの両親が切り盛りしている家を差しますが 現在は代替わりし、妹夫婦が切り盛りしているのでしょう。 ご両親の住処だからとはいえ妹夫婦が建てた家。 実家とし過度に甘えることはできなくなったと覚悟した方がいいです。 そして、そういうことを理解できていないトピ主さんだからこそ妹さんは拒絶したのかもしれませんよ。 自分たちが建てた家で姉が実家だしと我が物顔にすごしていたら不愉快ですから。 実家を頼りたい気持ちはよくわかります。 でも、妹さんは実家で子育て。先々もずっとご両親と暮らす人。 あなたは実家には戻らない人。 であれば無理に里帰り出産をせず夫婦とヘルパーを利用しての出産でもいいのではないですかね？

トピ内ID：4752912461

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不安な気持ちはわかるけど

🐱
椿
建て替え費用を半額負担してないなら、 トピ主さんには、妹さん夫婦が住む建物への出入りについて、 主張する権利はないと思います。 実家が無くされたようだ、とおっしゃっていますが、 もう既に、建て替え以前の実家と同じではありません。 ご両親が存命中は「帰省」という言葉も使えるでしょうが、 妹さん夫婦の家と認識しておいた方が良いですよ。 それから、トピ主さんは１人ではありません。 旦那様がいますでしょう。 ところどころご両親に相談するくらいとして、 基本的には、新米親２人で試行錯誤した方が良いと思います。

トピ内ID：5464525039

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両親に来て貰う。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 ご両親に、主様の家または近隣に短期で来て貰う事は難しいですか？ 妹ちゃんには、自宅でのんびり出産に励んでもらえば良し。 妹ちゃんに関わらなければ全て安泰、ではないですか？ 短期でアパートを借りてまで、実家に拘る必要はないと考えます。実家はもう妹ちゃんの家。でもご両親は、妹ちゃんだけの両親ではないのです。 来て貰って、手伝ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3981905370

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当たり前

041
通りすがり
実家はすでに代替わりしています。妹さん夫婦の家なんです。 トピ主親も妹さん夫婦に出ていかれたら大変になるのに、わかってませんね。 妹さん夫婦に出ていかれたら、トピ主夫婦が同居出来るんですか？ トピ主が実家建て替えのお金を出したり、介護を分担すると常日頃から言動で示していたら、快く受け入れてくれましたよ。 長女なのに同居もせず、介護も丸投げ、美味しいところだけ享受するなんて許さない！ 妹さんが頑なに拒否する理由です。 出来ないでしょ？

トピ内ID：7231780155

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親が他の兄弟と同居する、というのは、実家は無くなる

🙂
シュークリーム
土地は御両親のものでしょうから、気持ちは複雑なのはわかりますが これから、お世話になる事もある両親が人質だと思って、遠慮して下さい。 私の親は、実家が無くなるのは可哀想だからと、どちらの子供とも同居を拒否しています。 トピ主さんは、妹さんご一家の同居に賛成だったのだとしたら、覚悟が足りなかったかもね。 そこまで拒否されてるなら、里帰りせず夫婦で近所で出産の選択肢はないの？ 御主人の協力は得られそうにありませんか？ きっと、近所のホテルでも、お母さんが通うのに、良い顔しないと思いますよ。 御実家の援助はスッパリ諦められては如何でしょうか？ 病院の事も教えたがらないという事は、そういうことです。 同居してるんだから、こっちヒイキで、こっち重視にして欲しいと、妹さんは願ってます。 この先、孫の扱いも同等だと怒り出すタイプだと思います。 お正月なども里帰りと思ってすると、ものすごい態度に出てくると思います。 同居している家族次第で、居心地が良くなったり悪くなったりするものです。 トピ主さんは、ハズレだったね。

トピ内ID：3573131274

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親の面倒を押付けた調子のよい姉

041
飛鳥
トピ主様は妹さんに「親の老後は押付けたくせに利益だけたかろうとする図々しい姉」って思われているんです。 トピ主様は親御さんの老後って考えたことありますか？ 妹さん夫婦も嫁の実家の親と同居するには、相当の覚悟と決断があったはずです。 妹さん自身も旦那さんのご両親に頭を下げたり、旦那さん自身にも感謝をしています。 それを、自分の「大変で助けてほしい」という気持ちだけで、里帰りが当たり前と考えるトピ主様が図々しくてうんざりなんですよ。 実家は妹さん夫婦の代に変わったんです。 それが嫌なら、トピ主様夫婦が実家に帰って同居をするか、老後は私たちが100％みるから妹夫婦との同居は反対と言えばよかったんです。 そもそも「協力し合えばお互いに良いことがある」はお願いする立場からの言葉ではありません。 ご両親も妹さん夫婦に気を使ってアパートを借りてくれてくれたってことは、妹さん夫婦との同居が解消になることは、トピ主が里帰りできないことより困るってことです。 里帰りは義務ではありません。ご自分の旦那さんと、それこそ協力し合って出産されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9472388895

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そんなアパートで子育てするくらいなら

🙂
ぴぴん
数十分離れたアパートで子育てをするくらいなら、都内の自分の家で子育てした方がよくないですか？ 何かあった時も、普段通ってる産科にも近いでしょうし真冬だと雪は？ご実家の方は雪が積もってるのでは？吹雪いてアパートから出られないとか、頼りの親も出歩けず行けないとか。雪かきなどどうするの？ 自分の家ならご主人もいるんでしょう？ 夫婦で頑張る方がいいのでは？ なんかお金も余計に必要な感じですね。

トピ内ID：2798495752

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へー

😑
あはは
最近の30代って、随分と親に依存体質なんだ。 妊娠・出産するってコトは、要は自分が子供の親になるんじゃないの？ 里帰りが出来ない、１人でやってかないとダメなのかって愚痴ってる割りには、実家近くにアパート借りて親に頼れるんじゃん。 しかも、アパート代まで親に出してもらってさ。 もう少しオトナになったら？

トピ内ID：1414130722

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シングルなんですか？

🙂
かな
１人で頑張らねばって書いてありますが、ご主人や義両親はいらっしゃらないのでしょうか？ 私は実家が私の祖父母の介護で頼れなかったため、１人目は義母に私の家に泊まりで手伝いに来てもらい、二人目は旦那と二人でなんとか頑張りました。 シングルなのなら、妹さんに頭を下げてお願いしてみましょう。

トピ内ID：7882033566

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トピ主が甘えすぎ。それは実家ではない

🐤
魑魅魍魎
妹夫婦がお金を出したのならその家はもはや実家ではない。 実家から数十分のところにアパート借りても、余り助けてもらえませんよ？ 一緒の空間にいるからこそ、必要な時に手伝ってもらえるのです。 いずれ一人で育児するのですから、今回は親に頼らず自分たち夫婦で乗り切るべきです。

トピ内ID：9835797982

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義実家はあいてないの？

041
mizu
気を使うから嫌？　どのみち自分の実家も入れずにアパートだし結果ひとりなら 義実家のほうがよくない？ ＞出産しても一人でやっていかなければならないのか 旦那さんが「赤ちゃんの夜泣きがいやだから里帰りして」って頼んでるわけじゃないよね？ 不安な気持ちはわかるけど、里帰りしないで出産してる人も多いよ！ がんばれ

トピ内ID：7182745335

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ご主人は何とおっしゃってるのでしょう？

🙂
富有柿
すごく不安なら、ご主人の実家にお世話になることも考えませんか？ 気を使う？今の様子でもご実家にもあまり歓迎されないようなら同じ。 自分の実家側と少し、わけがあって。という方の中には、産後、そういう方も少なくないですよ。 もちろん、自分たちだけで産後を頑張ってる人もおられますが。

トピ内ID：7301403277

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そうねー

😑
ありす
妹さんどうしたんだろうね 以前から仲は良かったのかしら？ でも、妹さんもいけないけれど、それに対して何も言えないご両親はもっといけないと思うの。 同居する際になにか、あったのかな。 それとも、妹さんの旦那さんに対しての遠慮とかあって、お姉ちゃんは気をつかってよ！！とかそんな気持ちがあるのかな。 アパート借りるって、ご近所の手前よけいおかしいと思うけどね。 大丈夫！私は1人目も2人目も 旦那は長期出張中だったので1人で産みました。 むかつく気持ちはわかるけど、仕方ないよね。 がんばれ！

トピ内ID：6125461372

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それって妹さんの家でしょ

041
アラ５０
両親がいるところが実家じゃないですよ。 ご両親の土地に妹さん夫婦出資で家を建てたんじゃないですか？ だとしたらそこはトピ主さんの実家じゃないので・・・・ 実家から数十分のアパートって意味ありますかね。数分の間違いですか。 お母さんにずっと泊まりがけで来てもらえないなら 結局慣れないアパートで家事も自分でしなくちゃいけないわけで それなら自宅でご主人のサポートでやったほうが楽ですよ。 お母さんは妹さんの面倒も見ることになるのだし。

トピ内ID：8526617780

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仕方ないです

😨
介護真っ最中
妹さんは将来、ご両親の面倒を見るのでしょう？ その意味での現在の好待遇なのでは？ ならば、将来その心配のない主さんは、今、ある程度がんばらなくてはいけません。 それでこそ公平です。 というより、妹さんにある程度、おまかせしてしまっていいと思います。 結局は、今、苦労するか、将来苦労するかなのです。 若いうちに頑張っておいた方が楽だと、おばちゃんは思うよ。

トピ内ID：9021795557

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一線を引けないと辛いですよ

🙂
ふみか
トピ主さんの気持ちは分からなくもありません。 でも、妹夫婦が両親と同居し、家も建替えてくれたのなら、今までの実家とは同じではないと、どこかで一線を引けないと辛いと思いますよ。 実家はもう親の家ではなく、妹夫婦に代替わりした妹の家と、そう割り切るしかないと思います。 妹さんもそのつもりで家を建替え、そして、親の老後も看るつもりで、ある程度の覚悟を持ってそうしたのです。 妹さんを親元にいて、甘えられて、手助けしてもらえて…と、あなたは思うかも知れません。 でも、就職か結婚か、あなたがなぜ実家を離れたのかは分かりませんが、でも、それを選んだのはあなた自身のはずです。 親元にいる妹さんを羨ましく思うなら、あなたもそういう選択をすれば良かったのです。 また、この先もおそらく地元に戻ることもなく、親に介護等が発生しても、妹さんにお願いするしかないのではありませんか。 両親にもそういう気持ちや考えがあるから、妹さんにも強いことは言えないでしょう。 気持ちは分かりますが、そういったことを考えると、あなたの都合のいいように実家も親も使えないと、そう思っている方がいいような気がします。

トピ内ID：7423591702

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出産に親は要らないです

041
いちじく
出産のときは必ず里帰りするものだと思い込んでいませんか？ 私は外国で出産・子育てしたので、初めから夫婦二人で乗り切るものという考えでいました。なので、多少不便はありますが一人でやって出来ないこはありませんよ。逆に私から見れば、日本は甘いなぁと思います。 私は出産３日目に退院し、そこから１週間くらいは旦那が家事をしてくれていましたが、昼間は子供と二人きりです。自分の昼ごはんは自分で用意したし、寝たり起きたりしながら、大抵の用事はこなしました。２週間目には家事も普通にしてました。 今は家事代行サービスもあるし、ネットで買い物もできますから、最初の１週間さえ乗り切れたら問題なく母子二人でやっていけると思います。誰にも邪魔されずに我が子と二人で過ごせるなんて、母としてこれ以上の幸せはありません。 家に入れてもらえずアパート借りてまで親の近くにいる必要がありますか？余計惨めな思いをするだけでしょう。だったら初めから実家など頼らなければいいのです。 母になるんですから、強くなってください。

トピ内ID：5679924073

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そこまでして里帰りする必要は無い

🐧
おばはん
＞色々協力しあって子育てしたほうがお互いのためにもなるし、 貴女に協力すべき相手は夫です。実家ではありません。 里帰りする必要ありません。

トピ内ID：7579416290

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親になるのに、いつまで娘気分？

🙂
不思議
多分同じ様なレスが付くと思いますが。 なんでそこまで実家に頼るのか、意味が分かりません。 帰省が無理なら近くにアパートって。。 しかも家賃親持ち？？ 妹さんはこの際関係ないです。 色々思うことはあると思いますが、 第一子を出産する女性は必ず里帰りするものと思い込んでませんか？ 私は1人目も、2人目も、親の手助けなしで産み育てました。 困った事があっても、小児科や育児本で情報集めました。 それに、赤ちゃんは良く眠るし、空いた時間で編み物したりしてました。 私の姉は里帰りしましたが、それは姉のやり方。 別に私の育児には関係ありません。 これから親になるのに、いつまでも娘気分が抜けないのですね。 具体的に、赤ちゃん産まれたら、親に何をして欲しいの？ 料理、洗濯、掃除、夜中の子守？ 旦那さんと2人で乗り越えないの？ 赤ちゃんが新生児の時期ってあっという間です。 夫婦二人で毎日成長する赤ちゃんを、 四苦八苦しながらも協力して育てる。 二度と来ないその時期を、父親と赤ちゃんを離して平気なんですか？ とりあえず不安だから親に助けて貰おうって甘い考え、 もう親になるんだからやめたら？

トピ内ID：1786868867

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溜息

🙂
ニンパー
そこまでして実家に帰りたいのは何故？ しかも実家じゃなくアパートって、あなた旦那居るんでしょ？ アパートに母親が泊まり込んでくれるの？ じゃなきゃアパートに通い母では自宅に居るのと変わらないじゃない。 せっかく旦那との家族の絆が深まるいい機会なのに。 世の親は皆ゼロから始めるの。最初は何もわからない。それで当たり前。 そりゃ先輩が手取り足取り教えてくれるのに甘えたい気持ちは分からなくもないが、あなたそうやって一生誰かに頼るつもり？ 頼るのは旦那だよ？間違えちゃ駄目だよ。 旦那の父親としての自覚を芽生えさせるのにも新生児のお世話は最適だし二人三脚で夫婦で頑張れよー

トピ内ID：5901813118

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