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我が子のことが信用できないことが辛い

レス27
（トピ主 1 ）
☂
悩み母
話題
息子のことです。
生まれつきどこかこそこそした性質を持っていて、隠れて物事を行う癖があるように思います。
実際幼児期、小学生、中学生時代それぞれで良からぬことをしでかし、親子間で話し合ったり説教したり、担任やカウンセラーに相談したりしてきました。
常に「また何かやらかしてないか」という不安が付きまとっていて、平穏な日がありません。
お説教は素直に聞いて涙を流すこともあるし、反抗期らしくいらついた態度を見せることもあります。

子供を信用する、子供の味方であるということが私にはとても難しいことなのです。
その状態が辛いです。

何か怪しいなと思ったら、ほぼその勘は当たっており息子はやらかしてます。
大きなことから小さなことまでそんな感じです。
大きなことは家のお金を持ち出して使い込んだ事件です。最初に発覚して大問題になったのでもう懲りただろうと思ったけど何度か繰り返しました。
いっそのこと私が気付かなければ平和なのにとまで思ってしまいます。
息子を常に疑う日々が正直キツイです。
万引きで捕まったことは無いですが、実は見つかってないだけで本当はすでにやってるのではとまで考えてしまいます。

息子には道徳心や公共心などをきちんと教えているつもりで、息子も頭では分かってるようです。
分かっているけどついやってしまうタイプのようです。

よそ様のものを盗むのではないか、人を傷つけることをしないか、自立もしないのに赤ちゃんが出来たりしないか、大人になったら借金を作りそう・・何をするか分からず不安だらけです。

「あなたのことは信じてるからね！」と笑顔で言ってみたいです。

トピ内ID：8775451923

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まず安心させてあげて

🙂
まつこ
生まれつきの性格はこそこそする行動には表れないです。 生まれつきな性分としては、せいぜい短気であるとか、こだわりが強いなどもっと原始的なこと。 こそこそするという細かい行動に関しては、環境の影響が強いと言えます。 乳幼児期に、かけた言葉を覚えていますか？ それは母親の自覚のない言葉かけです。 「〇〇する大人は牢屋に入るんだよ」とか、「隣の〇〇さんはなんてみっともないんでしょうね」とか「〇〇くんはあんな変な大人ではないよね」とか、色々なパターンはありますが、どこか引っかかるような言い方はしていませんか？ 言葉には威力があり、何気ない表現が積もり積もれば、子どもの心にある種のクセを残します。 そのクセこそ、息子さんのこそこそする傾向を植え付けたと言えるのではないでしょうか。 今からの対応としては、とにかく親は最後の最後まであなたの味方であるということ、心の中では信じていることを示すことです。 効果的なことでは、第三者（夫か母などから）「お母さんは厳しいけど、いつもあなたが一番だと言っているよ。いつもあなたの自慢ばかりしているよ」と言ってあげること。 息子さんがこれで安心します。

トピ内ID：4877729620

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自己の縛りが緩いのではありませんか

🐱
ダイビングビートル
これは、トピ主さんではなく、息子さんのことです。 生まれ持った性質で、普通の人間なんだと思います。 問題なのは、許される悪事と許されない悪事の区別 が付いていないことでしょう。 それらは、これから「知識として」覚え学習する事 が必要と思います。 世の中で、許されない悪事をしたらどのような立場 や処罰が待っているのかを具体的に教えて上げる事 が必要です。 警察に拘束されたことがないことから、物事を甘く 捉えているのではないでしょうか。 捕まって始めて事の重大さに気付くことになります。 交通ルールと交通事故の関係の様なものです。自分 で体験して始めて理解することができます。 親戚とか、知人で世故に長けた方はありませんか。 体験だとか見聞きした話を語って頂いては如何です。 余りにルールやマニュアルに捉われる事も望ましく ありませんが、余りにルーズなのも問題です。 武道教室に通わせて、ルールや躾の教育をして貰 われてはどうでしょうか。社会に出たら、ご免なさい では通りません。

トピ内ID：0123496634

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トピ主、補足です

☂
悩み母 トピ主
息子のことを小さいころから何かこそこそしていると思っていたのも事実ですが、 現在信用できずにいるのは、この十数年間で何度も何度も裏切られたからです。 息子は別に根っからの悪人ではないし、話をしていて楽しいこともたくさんあるし、だからこそ悪いことをやらかしたときの「またか」という失望感が大きいし、 その時の落差やショックに耐えるのがしんどくて、普段から「いつ何が起こるか分からない、油断するな」と自分で自分に警告しているような気もします。 もっと穏やかに生活したいです。

トピ内ID：8775451923

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ちょっと違う気が

💡
サダコ
子供を信じるっていったいどこを？ 一生清く正しく美しく、生きていくことを？ そんな訳ないじゃないですか。 だれだって悪さしちゃったり、つい出来心があったりします。 親は無邪気に子供を信じるのが正しいのではなく、 我が子が何かやらかしたら対応する、 時には本人に痛い目に合えと突き放す事が出来るかどうかじゃないでしょうか？ そもそもさ、家の金を何度も使い込まれるって、管理する方にも問題あるでしょ？ 私が気づかなければ平和とか言ってる場合か。 大きなことは家の金を使う事なら 小さなことくらい、スルーする能力を身につけては？ なんだか小さな事さえ目くじら立てて追い詰めてそう。 そういう清廉潔白を求める親へのプレッシャーでやらかす子っていますよ

トピ内ID：1634169343

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生まれつきではない

🙂
豆ちゃん
そういう風に育てた結果ですよ。 生まれつきなんて言い訳していらっしゃいますが そういう親の逃げの姿勢が　お子さんに見破られているだけではないですか？ で　頭ではわかってるけどやってしまう・・・いやいやいや わかっていないからやってしまうのではないですか？ 本当にわかっていて　その先を想像することができれば しないはずですけれどね。 信じているから・・・　信じる前にまず　お子さんの躾をしましょうね。 何もせず　生まれつきと逃げ道を作って　信じているって・・・ずるいのではないですか？　それこそ世間が迷惑します。

トピ内ID：1695604356

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親はひたすら子を思い「心配」するもの。

041
ひとこと
それが普通です。 だからあなたは普通です、 いつもいつも「心配」してください。 親が無理に明るく振舞うことはありません、 「人に信じてもらえる真人間になれ」というべきですよ。 「あなたは、｛本当は！｝真面目な子だから」と。 子供さんは怠け者でハリボテみたいな、 その場しのぎで生きていくタイプ。 努力ができないけど、 プライドは人並み以上にあるので、 理屈も言うし、 けど勉強もせず、 その場しのぎで生きていくでしょう。 親はそれを見据えて、 「あなたは本当は真面目だよ」 「あなたは本当はいい子だよ」 と言い続けることです。 子供の頃の優しい思い出を語って聞かせるのも効果的でしょう、 また、 一緒にお花を育てたり体操してください。 そういう子の親はそれをめんどくさがる場合があるんです、 つまり子どもは、 トピ主さんの核を受け継いだんですよ。 親がひたむきに努力しないと、 問題行動は治りません。

トピ内ID：4562465878

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それはあなたの責任

😢
ねこ
子供がとても幼い頃、年子ですが下の子が生まれた時同じようにいつも上の息子を疑ってみてました。 私が目を離した隙に下の子を叩いたりしてないか、とか。 なにか悪さをしてないだろうか、とか。 そしてその勘はあたり、いつも目を話した隙に下の子を叩いたりつねったりしていました。 だから目を離せないんだよーていつも思ってました。 あるとき、テレビで子育て相談をみた時に某教授が「あなたが子供を信じる事からはじめませんか。」という言葉にはっとさせられました。 それから息子を疑いの目でみないようにしてみたのです。 仲良くしようとしてくれてたんだね、という風に言ってみたりもしたかもしれません。 かなり怖かったのですが(最悪下の子になにかあったら大変なので)、信じてみることにしたのです。 するとあら不思議、とたんにマジックがかかり、私の目を盗んで乱暴することがなくなったのです。 その時たまたまお手伝いに来てたおばさんが、「以心伝心とはそういうもの。信じる心は伝わるのよ。」と言ってました。 イメージの力って怖いですね、思ったらそうなってしまうのです。 ポジティブなイメトレが必要かなと。

トピ内ID：9286956401

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もしかしたら、

😨
ソレイユ
幼少期に療育にお世話になり、 お子さんへの支援の仕方や、心の有りようを 親子で学ばれる必要があったのではないでしょうか？ お子さんの悩みを抱えながら育児をするより、 適切なアドバイスを受けながら育児をする。 先ずは、トピ主の心のケアが必要な気がします。 一度、お住まいの市町村に相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8540612631

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トピ主は自分の本音を話すことはできますか？

🐤
トール
＞生まれつきどこかこそこそした性質を持っていて、 ＞隠れて物事を行う癖があるように思います。 生まれた直後から、そんな感じでしたか？ 頭がまだ座らない頃から何かを隠しているようでしたか？ ハイハイを始める前にも、こそこそしていましたか？ もし答えがイエスだったら、 私にはそのことが信じられません。 何時からトピ主はそう思うようになったのでしょう。 幼児期の良からぬことって具体的にどんなことですか？ 勘が当たってやらかすってのは何をやらかすんでしょうか。 トピ主が本音で話してみてはいかがでしょう。 今はできないけど、私はこうなりたい。 ＞「あなたのことは信じてるからね！」と笑顔で言ってみたい 息子には息子の人生があるのだと 自分の理想を押し付けたりせずに あるがままの息子の在り方を信頼して ただただ見守ることが私にはできない。 申し訳ない、親として本当に申し訳ない。 こんなふうに息子に言えますか？ 「お前のせいで私は笑顔になれないんだ」と 息子のせいにするのではなく。

トピ内ID：0705297559

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「あなたのことを信じてる」＝「私を裏切るな」、という脅迫です

😍
まい
息子さんに「あなたのことは信じてるからね！」と言うのは、「私を裏切るな」という意味の脅迫になります。 つまり、信じていないからこそ出てくるセリフなのです。 そして、とぴ主さんは、自分自身を信じていませんよね。 自分に自信がないと、人も信じられないので、相手に不安を与えてしまいます。 息子さんをどうこうすることより、まずは自分自身の生き方を振り返ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2857034198

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信用しない

🙂
ナポリタン
どなたかが親がそういう風に育てたと仰っていますが、親が子を嘘をつくように、盗みをするように育てるわけないじゃないですか。 叱っても叱ってもまた同じ事を繰り返し、裏切るのは、その子の生まれ持った性格からくるものだと思います。 うちの遠い親戚の男性にもいまして、あちこちに迷惑かけまくりで本当に手の施し用がなく頭を抱えていましたよ。 親は真っ当な人間で、どうしてこんなことができるのかホトホトこまっていました。 最近はどうしているのか分かりませんが、多分コソコソとやらかしているんだろうなと思います。 普通ならやらないような悪事や怠けやズルも、目の前の快楽や欲望が先に立ちやってしまう。生まれ持った性格が、たがが緩んだ性根なのでしょう。 この手の人間は基本信用してはいけないです。 自分の子を信用できないのは大変お辛いと思いますが、信用しきってしまうと、取り返しのつかないこともしでかしてしまいます。 大事にならないように、目を光らせておいてください。 自分のためにも、息子さんのためにも。

トピ内ID：5565255109

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詳しくは知らないですが

😨
昔は子供
大きなことは、お金だけでしょうか？ お金をとる子は、親が堅苦しく、厳しいという話を聞いたことがあります。 おこづかいは、足りてますか？ 欲しい物は、買ってあげてますか？ 一緒に出かけることはありますか？ もっと一緒の時間を過ごして、お子さんのことを知ってあげてください。

トピ内ID：1295718191

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私の子供の父親

🙂
みー
が，ずばりこのタイプです。 私は（彼の家族も）、彼が万引きもするし，誰かの車を傷つけてしまえば，逃げる方を選ぶのを知っていました。教育が悪い等のコメントがあるようですが，私はそうではないと，断言します。そして，自分の利害に関係がないうちは，誰にでも優しくおもしろいのですが，ひとたび自分の思うようにならないとなると，とことんエゴイストにもなるのです。私はもう妊娠していたので，別れるなんて考えられませんでしたが手ひどく裏切られました。それ以来、どんな残虐なことでもできる人間が存在するのだと思うようになったくらいです。 この性格は治らない物と確信しています。ですが，自分の家族に対する愛情は本物です。嘘はつきますが。 ちなみに，借金はしません。もとが小心者のようですので。 この結論で慰めになるかは分かりません。息子さんの人生は息子さんのものと割り切る。。。ことができればよいのにね。

トピ内ID：4612499635

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いや、すっごく判る

🙂
ピア
自分の気持ちを表していただいたようなトピです。 私の場合は、姉がそうです。 逃げ癖が強く、自分の良いように話を作り変える性質があります。 親が躾をしていなかったとは思いません。 叱ったり、諭したり、よく話を聞いたりと、頑張っていました。 でも、根本が変わりません。これはもう、性質のレベルです。 なお、発達障害はないそうです。 >何か怪しいなと思ったら、ほぼその勘は当たっており息子はやらかしてます。 判ります。態度や空気で気付きますよね。 >やらかしたときの「またか」という失望感が大きいし、その時の落差やショックに耐えるのがしんどくて まったく同じです。落差の連続で、私は精神を壊しました。 質素でいいから、心安らかに暮らしたい。 以前、息子さんのような方が、バイトをきっかけに良い方向に変わったというブログを読みました。 まだ若いから、可能性ありますよ。 うちは駄目でした。年々酷くなっています。 年老いた親の金→いずれは自分が継ぐから自分の金 という、「本人にとっては大真面目で正論」な思考から、 ＦＸや株に手を出しては借金を作り、親の金を使い込んでいます。

トピ内ID：0210840022

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残念ながら・・

😑
t
私は主様の仰ることがよくわかります。 後天的な環境のせいだとか、育て方に問題があったとかいうのは身近に経験のない方の「机上の空論」だと思います。 私の弟はまさに主さんの息子さんのような人間です。もう大人ですけど。 こそこそしていると言うより、身の丈を弁えられない人間です。 だから親のお金を平気で使い込んだり、最後は親が何とかしてくれるだろう、親のお金で始末をつけたらいいと思うのです。 これは本当に生まれ持った性質なんですよ。 私の親も常々主さんと同じようなことを言っていました。「自分たちがお金を出さなければ、どこで借金するかわからない」とか「何をしでかすかわからないから、お金を出す」と。 申し訳ないですけど、根っからの悪質な性格を持った人間というのは一定数存在します。別に悪人だと言っているのではないのです。性格や性質がどうしようもなくルーズなんです。自分の欲望が最優先なんです。

トピ内ID：8851029578

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中学生？高校生？

🐧
さかな
うーん、その歳まで育って最大の悪いことが親のお金を取ったことなら それほど悪いお子さんとは思えないのですが。 まあ金額にもよりますが、通帳から何百万も引き出してというのではないのでしょう？ お財布から取るくらいのことならどの家でも起こってることだし なんども取られるなら親の管理が悪いのですよ。 他には何をしたのか分かりませんが、なんか、悪い方へ悪い方へ取ってるのでは？ 他人を傷つけるようなことや貶めるようなことでないなら、まあそんなこともある程度で良いところを見るようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：1744500442

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既に親子関係は壊れている

🐧
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　私の子供時代、息子さんのようなこどもでした。 　親は妙に厳ししい。世間の親はゲーム機はOKなのに、我が家は駄目。 周囲は中学受験という雰囲気ではないのに、うちだけ中学受験。楽器も ないのにクラリネット吹いてほしいとか、妙な親の願望の押し付け。 　この親のとおり生きたら俺は精神的に殺されてしまうと、どこかで思って いました。 　家を出て、疎遠にしたら治りましたよ。

トピ内ID：9030329817

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そういう子供でした

🐤
hiyoko
両親は清貧で育ち極めてまともな感覚を持っていましたが、私と長兄は今でいう発達障害もありお恥ずかしながら善悪の判断がズレていました。自分の衝動が一番になってしまい、やってはいけないことを我慢できずにやってしまう事がありました。他の兄弟はきちんとしていたので、親の育て方ではなく脳のタイプだったと思います。 確か前頭葉は２０代前半まで完成しないとかで、その頃には悪い事もしなくなりました。 育ちや環境的な原因があるとしたら、清貧で田舎育ちだった親からのお小遣いは非常に小額だったため東京の私立中高に通うローティーンとして必要な額のお金がなかったことや、親や祖父母にもらった紙幣そのものを有意義で大事な物と思うばかりに使えなかったこと(でも物は欲しかった)、家が貧乏だと思いお金を使わずに済まそうとしたこと、などの歪みがあったと思います。「欲しいものを買うぐらいのお金はあるんだから、買ってあげるからちゃんと言いなさい」と怒られて始めて「そうなんだ」と気付きました。 それでも親は信じていてくれたようです。 疑われていたら「私はそういう人間なんだ」と思ってしまい、もっとやってたでしょうね。

トピ内ID：7341145090

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サイコパス

041
３０代男
　トピ主さんのお子さんがそうであるか断定はしませんがサイコパスである可能性も疑ってください。 それは万に一つのような低いものではなく比較的よくある可能性の一つです。 認識するというのは重要なことでアスペルガーに向き合うカサンドラ症候群と同じで、 サイコパスも認識せず対応するとこちら側が病んでしまいます。 　かつてうつ病が「なまけ病」と言われていたように、 サイコパスに関してもそんなのは親の言い訳だと言う人もいるでしょう。 そういう人がいることはあきらめてください。 やがて理解が進むかもしれないしそうではないかもしれませんが トピ主さんにはどうしようもないことであり、今を生きるトピ主さんには無意味です。 　 　もう１つ重要なことはサイコパスは広義で言えば障がいです。 障がい故に他人に迷惑をかけてしまうこともあるかもしれませんが、 本人も好き好んで障がいを持って生まれたわけでは無いのです。 障がいで足が悪い人になんで歩けないのと責めるのと同じです。 ですので息子さん本人を憎むようなことがないように願うばかりです。

トピ内ID：0022077966

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お気持ちわかります。

♨
こたつ猫
娘はまだ中学生ですが。何度も裏切られてきました。 なのでまたやるんじゃないかと常に思っています。 上に息子がいますが息子はそんな事はないんです。 娘だけ厳しくしたという事もないしなぜああなってしまったのか・・・。 私は娘に言ってます。 「あなたが何かやらかす度に信用が落ちていって今はゼロだ。人に疑われるような事をするのは自分が生きていく上で損なんだよ。正直に生きた方が絶対楽なのに」と。 きっとわかってくれてないだろうなと思いながらも言い続けるつもりです。 でも親として自信なくなりますよねぇ。 どうすれば良いのか、試行錯誤の毎日です。 お願いだから成長くれー！

トピ内ID：7523131078

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信じることと監督することは違う

🙂
おむすび5656
信じていても親の務めとして未然に防ぐこはしないといけませんよね。 信じる＝放任　ではありません。 子供の全てを受け入れる 一方で親として社会に迷惑をかけないように見守る 両立するのは難しいですが、理想です。

トピ内ID：3098006712

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自分の欲求を制御しずらい性質なのでは？

🐶
しょしょ
前頭葉の制御が弱く、原始的な脳をコントロールできてないのかもしれません。 場合によっては、「やらかしてしまった」時に、物理的にたたきのめす、精神的圧迫を強くかけるなど、「自己の欲求をほしいままにすれば、自分の生存が危ない」と、幼いうちに「脳の原始的な部分」にしみこませた方がよかったのかもしれません。 前頭葉の制御が弱いのであれば、教え諭しても無駄なのではと思います。 サイコパスをあげられている方もいますが、少し違う気もします。 ただ、「育て方」ではなく、「個人の性質」であるという面においては、同じかもしれません。 反社会的人格障害はあります。思春期外来を受診する、というのも一択かもしれません。

トピ内ID：6340528789

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親が持つ印象に子供は合わせる

🙂
空
この子はこういう子だな、と親が思い込んでしまうと、子供はその先入観に沿った行動をしてしまうんですよ。 だから一旦先入観を持って見だすと、どんどん悪循環で続いていってしまうそうです。 トピ主さんのお子さんは中学生以上のようですけど、今からでも悪循環を断ち切る方向にトピ主さんが気持ちを切り替えませんか。 それと一族皆が真面目過ぎると、１人が極端に不真面目になる事で一族のガス抜きの役を担っている場合もあります。意識では困っていても、潜在意識では賛同しているので、その潜在意識の賛同を読み取って不真面目を続ける場合もありますけど、トピ主さんのお宅にこれが当てはまるとは思いません。 しばらくはお子さんも今までの悪しき習慣が続くかもしれませ。でもトピ主さんが根っこは素晴らしい子だとお子さんに言い続け、自身にもそう言い聞かせる事を続けてみましょう。 諦めて放棄するにはまだ早いです。まだ間に合うかと。中高生くらいなら、仕切り直してみませんか。

トピ内ID：5110438999

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育て方のせいじゃない可能性もある

😭
マントはブブー
子供が発達障害です。　衝動性があり欲求が我慢できません。 また想像力の欠如でこれをやったらどうなるかという先のことが考えられません。 他罰的で被害妄想が強いです。　普段は明るくて人懐っこい一面もあります。　 大好きなお菓子屋さんに早く行きたくて自転車で商店街を暴走して通行人にぶつかりそうになったことがあります。 普段は仲良くしている親戚の子が遊びに来た時にその子が持っていたゲームソフトがほしくなってこっそり取ってしまったことがあります。 この時は「ゲームソフトなくしたから知らないか」とその子の親に帰宅後に訊ねられて、私が家じゅう探しているのをしり目に「知らない」と嘘をついてへらへらしていたことがあります。 あとからことの顛末が分かったときは私はあまりの悔しさに泣いてしまいました。 子供は複数いるのですがこの子とは心が通じ合ったと感じたことがあまりありません。 育て方や環境だけが原因じゃない、私の子供のような先天的な要因の場合もあります。 行政の「子育て支援」やスクールカウンセラー、発達の専門の小児科などに相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9084621905

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親の気持ちが初めて分かった！

🙂
winterkid
何の解決にもならないレスで申し訳ありません。 実は、私の弟のことを、親が「信用できない」と言っていました。 そして、私はその意味がいまいちわかっていませんでした。 書道塾などの月謝を、私が弟の分まで持って行かされたり、 少し金額の大きい買い物になると、決して弟に行かせず私が行かされたり、 親戚関係のルールが適用される用事などは、私ばかりさせられたりして、 「なんで、私ばかり使われるの？」 と不満を抱えていました。 私と弟が成人して以降、親は現金を管理できる鍵付きのケースまで買っていました。 かといって、弟と両親が常に対立しているわけでもなく、 喧嘩が多いこともないので、「信用できないって何？」と思っていました。 トピ主さんのお話を読んで、やっと親の気持ちが分かりました。 きっと、すごく複雑な思いだったのですね。

トピ内ID：0219414135

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私の母親に似ている気がしました。

🙂
カルエラ
初めまして。 コソコソして見えているのかは分からないのですが、私も主さんのような母の心配をいまだに受けています。私は国家公務員独身４１歳。 私は母の心配の6割くらいはしてきました。警察とケンカすることもしばしばあります。民事でもめたこともあります。でも、だいたいは自力で乗り越えてきましたね。今でも、仕事などの重要事項の決断は自分だけで考えて決めます。周囲からの噂は、「優しい人だよ。」決まり文句。 ヘミングウェイは、「親は子供の中の自分に対して叱っているのだ」という言葉があります。 私の母の心配をするときの天才的な発想力と勘は、自分が生きてきた上で心の中で育て上げてしまった不幸を恐れる心がルーツ。 一方、お子さんは、叱られ涙するとありますが、私も自省してよく泣きました。人の心や優しさが分からないと涙はでません。 だから、人の心はよく分かる子だと思いますよ。優しい大人になると思います。 普段から怪しむのは、主さんの直感もありますよね。直感は邪念が入りますから、信ずるべきものの一つかと認識しています。いろいろやらかすと思いますが、全て乗り越えて切り抜けられる実力も併せ持っています。大丈夫！

トピ内ID：4741070449

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遅れましたが

🐧
まるむし
トピさんへ ずっと気になっていましたが、 お子さんは是非精神科へ受診されてください。 母子一緒にです。 お子さんは、もしや精神疾患（反社会性）、発達障害、アスペルガーが あるかもしれません。 大学病院がいいと思います。 いろんな角度から検知してもらえます。 行く前には、メモ書き（生育状態、どんな嘘をついてきたか）を準備したほうがいいと思います。 お薬で劇的によくなる場合があります。

トピ内ID：2563468682

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