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兄弟との援助の差

レス30
（トピ主 0 ）
😉
MOMO
ひと
初めての投稿なので読みにくかったらすみません。お叱りを受けるかもしれませんがすみません。私はアラフォーの主婦で２人の子持ちです。
３人兄弟で弟が２人で３人とも結婚しています。兄弟とのお金の援助の差にもやもやしていて誰にも相談できずにいます。この度、生前贈与として新居を建てるお金を両親から出して頂きました。土地は自分たちで１５００万で購入しました。次男は実家の近くの土地をもらい家のお金もだしてもらっており、作りは和風建築にしているので土壁や瓦の作りで洋風建築にした私たちよりはるかに高いと思います。私たちはクロスだし、普通の洋風かわらです。父が出来るだけ安く仕上げてほしいとの事でしたし出して頂いているので意見を言えませんでした。なのに次男は好き放題に自分の思い通りにしているのが許せなく思うのです。長男は実家と大きな土地２つ、残りの財産をもらうと思います。
ちなみに私は私立高校、２年間の短大をだしてもらっています。弟は２人とも高卒です。本来は自分で家をするものとは思っています。甘い考えだと思っています。
でも差にもやもやするのです。ちなみに両親は施設に入るから迷惑をかけないよっていっています。

トピ内ID：2365024302

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迷惑はかかるに決まってます

041
飛鳥
親御さんは最期は迷惑はかけないと言っても、迷惑？というか後始末は絶対に誰かがするんです。 施設に簡単に入るって言っても、空いている施設がなかった場合どうしますか？ 施設の保証人は？ 入院などが必要になった時の保証人や様子を見に行く人は？ おそらくこの財産分けだと長男さんや長男嫁さんが期待されているんでしょうね。 また、長男さん家族が忙しい時は次男さん家族にも手伝いを期待しているのでは？ トピ主様は差にもやもやするのであれば、兄弟さんと同じようにお婿をもらって実家の側で暮らしたらよかったのではないでしょうか。 そうしたら、実家近くの土地ももらえて援助もしてもらえたかもしれませんね。 ご兄弟とは学費も違いますし、お嫁に出たという違いもあります。 ご兄弟が地元の親御さん近くにいたからこそ、トピ主様はご自分の好きな人と好きな場所に家を建てられたのかもしれません。 今の立場や前提条件が違うのに、援助だけは同じって変ですよ。

トピ内ID：4207246812

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あるところも色々・・

🎶
pipi
まぁー、たぶんきつめのレスが続いてるのではないかと　思われ・・・ ご両親も施設に入るだけの財産があるようで・・・。 介護などで　大変な思いしないですみそうですね。 ご不満はあるとは思うけど、あなた、恵まれてると思いますよ？

トピ内ID：4082879283

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目先のお金より教育費

🙂
ぴょん吉
その方が将来的に何倍にもなります。 ならなかったのはあなたの努力が足りなかったというだけの事です。 トピ主さん、ちょっと強欲すぎますよ。

トピ内ID：1625682428

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Grow Up !

💰
おばちゃん
世の中には親の援助なしに家を建てる人が多く、又は家も買える余裕がない人が多いのにあなたの不満なんて阿保らしくて呆れてしまいました。 それに介護の心配もいらない気配りの親に感謝こそすべ不満なんて罰当たりです!!! 恩知らずな娘を持った親御さんが気の毒に思います。

トピ内ID：9944251868

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親の判断

🙂
pzo
親が決めることですよ。 兄弟差別を持ち出すのは間違いです。 私の場合、兄弟２人の学費は親の負担でしたが 私の学費はゼロでした。介護は私でした。 両親がそれなりに考えてのことなので 納得していますし感謝しています。

トピ内ID：0701770519

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主夫、義両親に遠慮したのかも

🐶
momoti33
兄弟で支援の違いは確かに気にかかりますね 実家での主さんの扱われ方にもよりますけどね なんでも主さんに頼んでくるというのでなければ、仕方ないのでは？ 家について、義実家からの援助はどうだったの？ ない・もしくは実家より少なかったのなら主夫・義両親に気を使ったかもしれませんよ 嫁実家からの援助、義実家から見れば息子一家を取られた！！って受け取る人もいるみたいですしね あと、施設に入るって言っても何もしなくていい施設ってないです その時、両親が頼るのは大半を譲る長男夫婦なのでないの？ 長男夫婦、実家を譲られるってことは仏壇も墓も面倒見るってことじゃないかなぁ 確かにもやもやするかもしれないけど、割り切るしかないと思いますよ

トピ内ID：1779693588

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ご両親は…

🙂
アキ
家を建てる援助は夫側の実家がするものだと考えているのでは？ 娘は嫁に出したのだから、本当は援助をする必要さえないと思っていたのに、トピ主さんのご主人様の実家が援助しない？あまりできない？のを知って、本来必要ないと思っていた娘の家にまで援助しなければならなくなった…という所かもしれません。 トピ主さんが不満を言えば、ご両親はご主人様の実家の不甲斐なさを言い立てるかもしれません。 トピ主さんのご実家は結構なお家のようですから、次男には家を建ててやるのがせいぜい（それでも凄いですけどね）、財産は分散せずご長男に全て譲り「家」の規模を維持なさりたいのでしょう。娘の方は夫の実家が用意すべきと。 ご両親にすれば家を建てる援助でも、トピ主さんに対する愛情があるからこその大盤振る舞いだったと思いませんか？ 援助を受けた後に他の兄弟との差にあれこれ不満を言うなら、援助など受けず自分達の甲斐性だけで好みの家を建てれば良かったのに。

トピ内ID：5492403203

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人生は不平等

😀
ピース
そもそも人生は不平等なんですから、そこを履き違えてはいけません。 兄弟は平等に、は建前なんですから。 親の財産なんですから、何をどうするかの権利は親にあり、 どう分配するかは親の胸先三寸で決まるのです。 親の財産をどうにかしてやろうなんて考えてはいけません。 トピを読みますと、ご両親は、はじめから平等にするおつもりはなさそうですね。 受け入れたほうが気が楽ですよ。 今後の墓守や法要などをお願いするため、長男により多く、という考えだと思いますけど。 それにしたって、上ものに関しては全額援助なんでしょ？ そんなことしてくれる親なんて、全人口の２％ぐらいじゃないの？ それだけでもありがたいのに、欲張りですね。

トピ内ID：9761108341

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短大ぶん貴方が多い

041
まか
500万から一千万学費分多いし、一人暮らしだったら更に仕送り代もプラスされます。 兄弟平等とはいえ、墓守りや喪主など今でもやはり上から順ではないか？ あなたは責任が三番めで、それだけでも違う。

トピ内ID：9243900716

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親の考えに従うしかないでしょう

😠
雨傘
資産家の様ですね。長女のみ短大まで行かせてもらい、弟さんたちは 高卒というのは、その頃お金がなかったからですか？学費での調整とか 施設に入るといってもお世話になることはありますよね。私達兄弟交代で 毎日行ってました。（そんなくらいなら誰か引き取ればいいのにって施設では 思ったでしょうね）（年に4回飛行機で3週間の滞在で施設に面会に行って ました。兄弟は地元です）ちょっと横道にそれましたが、あくまでも 親がしてくれた事に文句は言えませんね。いえ、実は義姉たちは言ったんです。 義父が子供たちに生前贈与をした時に不服そうにしてたけど、何も言わなく なったのでホッとしてたら相続の時にそれが分かりました。それは親の判断 ですから、不服なら言ってみたらどうですか？私たちは親元を離れていたので 親の物はあてにしないで暮らして来ました。でも、頂ける物は拒まなかった チャッカリ夫婦です。

トピ内ID：3254064489

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ご両親様へ

🙂
名前は秘密
これほどの援助を受け、義務教育はおろか高等教育まで受けさせてもらっておきながら、あなた方の強欲娘はまだ満足しないんだそうです。 親のお金をやりたい放題に使われるご子息どもも、少なくともお金に関しては、ロクな考えかたをおもちではないようです。 ヒトの欲は限りがないものだと認識を新たにさせるトピでした。強欲娘は、トピ立てをしてでも子の強欲さに賛同を募りたいようです。遅きに失した感も免れませんが、お嬢様には、日本の「恥の文化」をご教育なさらないと、この恥ずかしい考え方をもつこと、そして、それを恥とも思わずにネットで拡散することという2点において、恥の上塗りです。 むやみに分け与えることをせずに、ご自分の財産額は、お子さんたちに明らかにすることなく、ご自分できっちりと使われては如何でしょうか。

トピ内ID：5541241659

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平等だよ

041
りんママ
トピ主の学費って、5～600万以上、他の兄弟より多いでしょう？ それにプラスして、新築費用1500～2000万くらい。 次男は、土地の贈与+新築費用 (次男の手出しがあるか不明。なぜか、トピ主は100％親からの援助だと思っているけど) 長男は、大きな土地二箇所+実家の家屋+残りの財産 (おそらく、仏壇と墓を引き継ぐため、今後の維持費＆法事の費用等を含めての相続額) 極めて、平等としか思えないけど。 少なくとも、不平等として、騒ぎ立てるほどの差ではない。 これで、もやもやするって、トピ主はどれだけ強欲なんだって思う。

トピ内ID：9673717192

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う、うらやましい！

🙂
あかね
いいご両親ですねー。 兄弟と差を付けられるとモヤっとする気持ちもわかる気がします。 ただ、長男や若しくは次男の場合は代々続くお墓のお世話やお寺とのお付き合いもありますし少々優遇されてもいいのでは？と個人的価値観ですが。こういう考えの人間もいます。

トピ内ID：7374590604

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相続の時に

⛄
・・・
今までもらった財産を全部持ち戻しにして計算しなおしてもらったら良いのでは。 兄弟平等でなくイヤですね。

トピ内ID：4601178930

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モヤモヤするのなら聞こう！

🙂
hipi
ここで聞いても仕方ないでしょう？ ご両親に聞きなさい。 ただ、やり方を間違えると、腹を立ててもうお前にはお金はやらないと言い出すと思うので、家が建った後にしたら？ 同じようにしてあげたかったけれど、老人ホームのお金を考えると、もうそんなにないとか事情があるのかもしれないし、 男兄弟に対するその地域での思い入れの違いとかあって、周りに合わせるかもしくはそれ以上の家を建てないと面子にかかわるとか、 いろいろご両親でしか分らない思い込みや事情もあるでしょうからね。 法律で言えば平等のはずでしょうが、 一概に一緒くたの金額でないとおかしいと言うものでもありますまい。 とにかく、感謝は忘れずにね、うん、忘れてないよね。

トピ内ID：8897319282

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それで

🙂
ぽんた
よく遺産は兄弟平等とか言うけどそれってどうなんだろう？ 両親が施設に入る時の手続きや保証人、たまに家に帰る時の家は誰の家？その時の世話は？ご両親が亡くなった後のお墓の維持管理や法要は誰がするのですか？お盆に亡くなった方を迎える準備は？そういうことをやる人が多く遺産をもらうのが当たり前だと思うのですが。それらを男である弟達にしてもらいたいと思っているのでは？

トピ内ID：7631202270

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貰えるだけいいじゃない

🙂
ゆっきー
うちも３弟妹です。弟だけ未婚。妹家族は若いため収入低め。 実家近くに住む妹や同居の弟と違って、私だけ遠方に住んでるため、年１回の帰省。 親家族妹家族私の家族で外食に行ったり、遠出しても、妹や弟はお金払えないから～と、親が負担。 比較的、弟妹よりは収入に余裕があったので、うちの家族分は自分達で負担。 妹家族や弟はお金がないから、外食も遠出も毎回親が負担。あんたは余裕があるから金を出せ。 で毎回支払い、うちがお金を出せるもんだから、支払いを受ける妹家族の生活レベルまで上げる始末。 お金かかるから毎回は嫌だと言っても、いいじゃないで押し切り、うちからは金を取り妹からは一円も出させず、毎回ランチ巡り。 金払ってないくせに、発言が段々と高圧的になる妹。 自分の支払いに一円も出さないくせ、にうちの子の躾に上から目線で私にダメ出しをする未婚の弟。 そして、それを止めない親。 貰えるだけいいと思います。 うちは逆に、うちだけ親から搾り取られてます。 これでも親との仲は良い方なんですよ。親だって余裕ある暮らしなのに、うちからだけ搾る理由が分からない。 お金も何もかも嫌になり、十数年経った現在、縁切り一歩手前になりました。

トピ内ID：0627235300

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嫁に行ったんじゃ

041
んー、、、
差は仕方ないですね～ ご主人のご実家からの援助はありましたか？ 弟さん達はご実家を引き継ぐのです。 援助だけじゃなく、責任も引き継ぐのです。 差はあっても、いたしかたありません。 それとも婿にきてもらい、後を継承するのですか？ それならモヤモヤも分かりますが。。。

トピ内ID：5008840221

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結局お金か…

041
通りすがりん
私は、40代既婚女性子ども無し。弟は、3歳年下独身実家暮らしの偶にアルバイト正社員経験無しの無職。 私は、一度就職してお金を貯めてから全日制2年の専門学校へ通いました。 結婚式も新婚旅行も分譲マンション購入も夫婦二人三脚で出しました。 彼は、そりゃもう星の数ほど両親及び祖母から援助有り。しかもムダ金多し。 嘗て不公平だと感じた事もありましたが、もう面倒臭いからいいやと、昇華。 先月、母が急死し、父に母の遺産いるか？聞かれましたが、放棄しました。 何故かというと、仮に父に万が一の事があっても、彼には相続税を払う貯金なんて無いから、父の場合は、自動的に私に来るからです。今老々介護をしていた母の代わりに実家に通っていますが、父に頼まれて長年の仕事を急遽辞めたので、給与と交通費をもらいながらヘルパーさんに助けてもらって、実家に通っています。 寝たきりでないし、ヘルパーさんのお蔭で、とても楽です。 祖母宅の一室に住みついてる超汚部屋で衣食住保障のある弟は、用事がある時だけ伝えて、後は空気と認識しています。 個人的に兄姉弟妹でも比較するから、もやもやするんだと思いますよ。 取りあえず、ご家族と話し合うしか無いのでは。

トピ内ID：1741149514

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予想は着くよね。

🐱
klimkin
何を言われるか、想像はついていらっしゃるみたいですが。 弟さんお二人は、長男さんはやはり家を継ぐ人間ですから、家や土地を相続するのは自然ですし、次男さんも息子の親として、出来るだけの事をしてあげるのは、当たり前です。 でも主さんは、嫁に行った身。 それでも、息子二人にあれこれお金を出しているのに、娘に何もしないって訳にはいかない。 それで家購入の際は、そこそこ出すって、まあ、普通じゃないですか？ 主さんは高校私立で短大に行ってるし、ご両親は長女の主さんに良くやってくれたと思いますよ。 嫁に行ってからの生活は、例えば家購入にしたって、ご主人側の親の援助はあっても、嫁の親からの援助で家を買うって、ご主人や義両親は、あまり面白くはないですよね。 でも主さんのご両親は、弟たちには出しているしと、援助を申し出てくれた。 弟さん達と援助の金額が違っても、そこは黙っているべきでしょ。 何にしろ、出して『頂いている』って、自分の親に尊敬語を使うの、間違っていますよ。

トピ内ID：6916163923

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私立高と短大の差額

⛄
初雪
学費の差額と実家の近くに住むことに対するお礼の意味で援助が多いのでは？ トピ主さん、娘が一人で大事にされすぎて、感覚がくるってるのかと。

トピ内ID：5181411026

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もうすこしわかりやすく

🙂
MOON
もう少しわかりやすく書けませんか？ たとえば、 ＞本来は自分で家をするものとは思っています。 の部分。 「自分で家をする」ってどういうことですか？ まあ、類推するに、「本来は自分たちの力で家を建てるべきだとは思っています」ということだと思いますが。 次男さんのおうちとの差もだらだら書かれていてわかりづらい。 ご兄弟と違ってせっかく学歴を身につけてもらったのに、 こんな文章しか書けないのでは、もったいないですね。 「自分で人生をしたら」いいんじゃないんですか(笑)

トピ内ID：4754580748

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地方の土地持ちさん？

♨
みかん
資産家のお子さまって大学や院に行くのが当たり前と思っていたからビックリです。 お金持ちなら東京の有名大学だって３人共行けたでしょうに。勿体ない。 貰える物に文句はナシですよ。 家を建ててもらいローンは無いから、お子さまに充分な教育費を掛けて大学に行かせてあげてください。

トピ内ID：4303949766

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不服なら計算して両親の年金から巻き上げたら？

041
アコ
うちも同じようなものです。 兄弟はそれぞれ家をもらいました。 私は大学まで行かせてもらったので とくに援助は受けず都心に家を建てました。 両親が年老いてきてるので遺産の話もでているのですが 実家(土地・屋敷でおおむね2億）は長姉がもらうことになっています。 トピ主さんは土地代や、最終学歴をみても、地方在住だと思うのですが 家くらい自分で買えないのでしょうか？ かなり安いはずですけど。 ＞でも差にもやもやするのです。ちなみに両親は施設に入るから迷惑をかけないよっていっています。 そんなにもやもやするなら 兄弟全員の中学以降の教育費やかかった費用を 全部計算して精算してもらったらどうですか？ あなたが不足と思ってる分は 両親の年金と施設に行くために残していた分から 巻き上げたらいいじゃない。 なんのために私立にまで行かせてもらったのか。 自分では何の努力もしないのに ひとからお金をもらうことばかり考えてるんですねー。

トピ内ID：7719363287

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学費分じゃないですか？

🐶
みずたま
トピ主さんは私立高校から短大まで行っておられる。 でも弟さん二人は高卒（私立か公立かは分かりませんが）。 これだけでも２年分多くトピ主さんには学費が掛かっています。 その学費差はチャラですか？ 長男は家を継ぐために実家におられるのだと思います。 そして次男さんも実家の近く。 将来は施設に入るつもりとはいえ、全く子供達の手を借りないなんてことはありませんから、それらの負担も長男さんや次男さんに掛かって来ると思います。 それらの差は大きいと思いますよ？ 今、トピ主さんは家だけのことで不満に思っているようですが、生涯を通して見ると、掛かった学費と将来の親の世話分が弟さんにはプラスされても罰は当たりません。 それらをまるっきり無視してはダメでしょう。 それなりに平等だと思いますよ？ 高校は私立で短大まで出たトピ主さんにも援助はあったんです。 欲を出せばキリがありませんが、正直、不平等とは言えないと思います。 家への援助だけを比べず、生涯に渡る親の負担を考えましょう。 自分本位では将来兄弟を失くすハメになりますよ？

トピ内ID：0025632903

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親と子の立場の差

🙂
名無しＡ
子（トピ主）から見れば単純に兄弟皆同じく平等にして欲しい。 親から見ればそれでは平等ではないし自分が損。 子供にとっての平等と親から見た平等は違う。 親から見て平等ではないというのは、トピ主には夫がいる、夫の収入がある、万が一のときは夫の遺産や生命保険が残るであろう。 息子は男だから嫁の収入をあてにできない、状況次第で息子の収入１本で生活しなければならなくなる。 だから息子に多く残したい。 自分が損というのは、娘に残したものは将来的に娘の夫側のものになる。 息子に残したものは自分側のものとして残る。 援助に差が出る心理はこういうことなのかなと想像します。 トピの場合は短大の学費を出してもらっているからまだマシ。

トピ内ID：8033568607

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ご両親に直接聞いてみたら？

🐴
ウッシー
学費にかかった分を相殺しているのか、 家を建てる時は夫の親の方がたくさん援助べきとの考えの持ち主なのか、 トピ主さんがもっと出してくれと言えば出してもらえたのか、 そんなに気になるならご両親に直接聞いてみたら？ しかしそれだけ援助していただいておきながらガメついなぁと正直思いました。 ちなみに公共の場で「両親から出して頂きました」はおかしいですね。 身内に対して敬語は使うもんじゃないですよ。

トピ内ID：2198603009

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相続は平等というけれど

🙂
通りすがり
相続は平等とか言うけれど そうもいかない。 昔から男の子と女の子では援助や相続が違うという考えが根付いているかな。 長男は跡継ぎ　次男は分家という立場。 そして、女の子は嫁がせる。 援助してもらえるだけいいと思います。 私の周りでは、長男や次男の子供たちの大学費用などの全てを祖父母が負担するという家が多いです。 それでも、嫁がせた娘にはお祝い(10万)程度。 夫の兄弟は、もっとすごいですよ。 夫は次男で子供ありですが、戸建ての負担も教育資金の負担も全くありませんが 長男である義兄は、50歳を過ぎて独身ですが、高級車を購入する時も親が負担します。 生活費を1円も出さないそうです。義母がそれでいいと言ってました。 義父が亡くなった時の数千万の遺産は、全て義兄が継ぎました。 夫には0です。 幼少の頃から差別されて育てられたそうです。 主さんは、まだいいほうだと思います。

トピ内ID：8340869407

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菊子

041
理想的
見事な振り分けだと思います 長男夫婦に家を継がせ、想定外な事が起きれば次男にも協力させる。 嫁に出たトピ主さんに介護の苦労はさせない。 優しいお父様じゃないですか。 トピ主さんに建物だけ生前贈与したのは、お父様の懐事情を考え最善を尽くして下さったのでしょう。 長男と次男の嫁同士の仲も良好なのでは(トピ主さんも含め)？ もしも、トピ主さんが華美な豪邸を贈与されたら小姑さん達と不仲になりますよ 長男夫婦は人に言えない苦労が沢山あるものです 理解してあげて下さいね。 次男は、家族思いが多いけどいかがかな、愉快でお調子者でお父様を笑わせていませんか？ 場を明るくする人は、徳があり得するのです。ひがんではダメですょ どうかお幸せに

トピ内ID：9135407503

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本来自分でするものと言いつつ　ご自分だって

💋
bik
貰ってますよね？ どの口が言ってるんでしょうか。 本来自分でというのなら　あなたも貰えなかったはずだけど？ 弟二人が高卒なんだから　私立高校と短期大学の費用はあなたのほうがかなりかかってます。 そこはどうお考えなのかな。 家の援助平等だと　そこが不平等になるけど　それはいいんだ？

トピ内ID：9093057044

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