本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義実家と同じ墓に入りたくない。子供はどうなる？

義実家と同じ墓に入りたくない。子供はどうなる？

レス43
（トピ主 1 ）
041
コマ
ひと
出産を控える初産婦です。
まず縁起でもない話なのですが、出産というものは何があるか分かりません。
出産は命がけなので、私が命を落とす可能性もあります。
その場合、絶対に義実家のお墓に入りたくありません。自分の実家のお墓に入りたいです。
一応、私の親きょうだいにはその旨伝えてあるので、私の事は問題ありませんが
万が一、私と子供の2人とも亡くなることがあった場合、子供はどうなるのでしょう？
夫と義両親は、私が入るお墓は好きにすればいいと言うでしょうが
子供は絶対自分達の墓に入れると言い出すと思います。
子供の父親である夫がそう言えば、そうなってしまうのでしょうか？
私としては、子供の側にいたいです。
つまり私と子供の2人とも、私の実家のお墓に入れて欲しいのです。

ここまで義実家を嫌う理由は、書ききれないほどあるので省略しますが、私は一生許せない気持ちです。
本当に縁起でもない話で、母子ともに健康な状態で出産できれば、それに越した事はないのですが
私自身も産まれる際に生死を彷徨ったので、最悪の事態として考えてしまいます。
今のうちに遺言書でも書いておけば問題ないでしょうか？

トピ内ID：5991235804

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

メメントモリとはいうものの

041
一般人ですが
遺言には、書いて効力があるものとないものが実はあります。誰それにいくらあげるとか、この子を養子にするとか、そういうことは有効ですが、葬式はこれでとかいう内容は、実は効力はありません。ただ、遺言の中で、誰それにいくら相続させるという内容と併記して、お墓について言及したうえで『遺言執行者』をきちんと決めれば、少しは実行される可能性が高いのではないかと思います（繰り返しますが、私は一般人です。体や精神的にお辛い時期だと思いますが、ご実家を通じて公証役場や、まずは法律事務所に法律相談をしてみるのも一つの方法です。公証役場の人達が病院へ行って公正証書遺言を作成というのもよくあるので。 あるいは、そういう『覚悟』を対外的に見せることで、ご主人の心が変わる可能性もあります（もちろん頑なになることもありますので、ここらへんはよく考えてください）。

トピ内ID：1368042294

...本文を表示

考える必要ないと思う

🙂
大家族の嫁
若いころの私と同じことを言ってるんですね、トピ主さん。 気持ちはわかりますよ。 私にも、若いころはありましたから。 でもアラフィフとなった今は、どこの墓に入っても同じと思っています。 実家の墓に入るのは、あまり同意できませんね。 実家の墓に入ったら、いかにいろいろ問題が起きるか、この年になってからよくわかりましたから。 実家の親兄弟が同意したから問題ないわけじゃないこともわかりました。 それに遺言しておいても「とりあえずは」その通りにしてもらえるかもしれませんが、それが未来永劫続くわけじゃないこともわかりました。 私は本家の嫁ですが、ご先祖が複数建てた墓をまとめてしまいました。 なにか確執があって墓を分けたらしいですが、申し訳ないけど、ご先祖の思いをいつまでも継続するわけにはいきません。 今生きてる私たちの都合の方が大切ですから。 仮にトピ主さんが若くして亡くなったとしても、亡くなってしばらくはトピ主さんの思い通りになるかもしれませんが、その先はわかりません。 実際亡くなってしまえば、墓へのこだわりは無くなると思ってます。

トピ内ID：7143948951

...本文を表示

それなら

😝
癒しの風がほしい
ちゃんと遺言書を作成して、万が一の時は・・・と ご主人に預ければいい事です。それか　実両親に・・・ 同じ墓に・・とありますが、義実家にお墓ありますか? あるのならそのお寺に「永代供養用」のお墓あるハズです。 〔近年、流行?なので〕お墓参りの機会あれば、問い合わせてみても いいと思います。 私も義実家の墓に入りたくないです。幸い、そのお寺には永代供養 のスペースありますから、そこでいいんです。 絶対に義両親がはいる墓には、入りたくないです。 それか　少し遠くのお寺に「森林供養葬」の所があり、そこに 連絡しようかと思います。灰を撒いてくれるそうなので、 墓参りも不要だし、私も気楽です。〔宗派問いません　と書いてありました〕

トピ内ID：8514709632

...本文を表示

今から墓の心配ですか？

🐤
幸
そんなに早くに亡くなる事を想定すると言う事は近くでそういう方が居たのでしょうか？ 普通、自分が出産で死ぬなんて夢にも思いませんから。 それと主様は跡取りに嫁いで、同居なんでしょうか？ それなら主様のご実家のお墓に入ることは難しいと思います。 赤ちゃんも主様も義実家のお墓になると思いますよ。 主様が次男で別居ならお墓は実家のお墓でも義実家のお墓でも無いと思います。 ご自分達でお墓も作って独立しないといけないと思いますから、一時的には入れて貰ってもやがては買って其処に移すと思います。 実家に兄さんが居れば、跡取りさんは兄さんになりますから。 ○○家のお墓に××家の姓の方は入れないと思います。 多分、弟さんが居て弟さんなら姓が同じなので入れると思いますが。 そんなことを考えるよりお体大事にされ、健康なお子様を産んであげて下さい。 安定期に入って親がクヨクヨしているとお腹の中の赤ちゃんにも悪影響です。 最後にお聞きしたいことは。 ご主人と同じお墓で無くて良いという事は、もう愛も冷めましたか？ ちょっと早すぎる様に思いますが。

トピ内ID：4047089857

...本文を表示

ご主人は？

041
あね
ご主人はどうされるのでしょうか？ 別々に入ってご主人だけ仲間はずれですね。 気持ちがわからないわけではありませんが、だからといって私は夫と別というのは考えられません。 そんなに嫌ならトピ主家でお墓なり納骨堂なり用意してはどうですか？

トピ内ID：8024750365

...本文を表示

びっくり

🐱
ゆきおんな
それは離婚しかないのでは？ ご主人は長男ですか？そうでないなら、ご主人がお墓をたてればいいだけの話だと思います。 でも、一般的には長男は実家のお墓にはいるのでは？

トピ内ID：3231416359

...本文を表示

新しいお墓

🙂
めんどくさがり
義母が亡くなった時、義父は実家のお墓とは別に、新しいお墓を建てて義母の遺骨を納めました。 ちなみに、義父は○○家の長男です。 義父が亡くなった際にはもちろん、義父実家のお墓ではなく、義母が眠る新しい方のお墓に一緒に納めました。 ご主人様の意向次第ですが、そういう方法もありますよ。

トピ内ID：1130384918

...本文を表示

なんでも自分の思い通りなんて無理

🙂
よんりん
子供の父である夫が自分の家の墓に入れると言った場合 そうなるでしょう 子供と分けられたくなかったら あなたが合わせる（夫側に）しかありませんね なんでも自分の思い通りなんて無理なんです

トピ内ID：7970183324

...本文を表示

遺言書書く?

🙂
佐和子
そんなことより、そんなに嫌なら今のうちに離婚したらどうですか? 義実家を嫌う理由がありそうですが、貴方にも非がたくさんありそうな 気がします。 離婚してバツイチ子持ちで再婚相手でも探して下さい。

トピ内ID：8097005284

...本文を表示

私も同じ。

😭
わかるや
ご主人、主さんのお墓作れば？ 私は義親と同じ墓に絶対入りたくないから、お墓作りますね。主人と私と。息子は任せます。結婚したら奥さんと一緒に考えたらいいし。 お身体大切に。

トピ内ID：7770057138

...本文を表示

離婚して親権を取ればいいんだよ

041
匿名
そうすれば一緒にお墓に入れますよ～。 離婚はしたくない、でも義実家とはつきあいたくない、なら子供と別々にされるのは覚悟するしかないでしょうね。

トピ内ID：7674368421

...本文を表示

あなあたの母上が　「私も実家のお墓に入るわ」

☂
あかんやろ
って言うかもしれませんよね？ ついでに、 兄嫁・弟嫁（がいたとしたら）も「私も実家のお墓に入ります！」ってうかもしれませんね？ 実家のお墓は父上と、男兄弟と　トピ主だけになります。 言っておきますが、お子さんの実家はトピ主の実家ではありません。 ですから、入れませんよ。 だれも後を見てくれなくて、荒れ果てたお墓になりそうな話ですね。

トピ内ID：1036887800

...本文を表示

出産真近の主は自分と子供の骨入れる墓を心配すべき時じゃない！

🐶
Mako
出産真近の妊婦さんは婚後義実家から受けた仕打ちに対する恨み心で毎日死後自分のお骨は実家の墓に入れて欲しい等の不吉な事を願わずに、生まれ出て来る我が子が健康でよき人間として成長する様にと、もっと幸せで明るい気持ちで出産を迎える様に努力しなくちゃね？今は不吉な事ばかり考え続けてる時じゃないんですから。 あなたには愛する夫の子をこの世に生み出す大切な役目があります。昔から伝えられてる「胎教」では妊娠中は心を落ち着けて良き音楽を聞きよき本を読んで幸せな気持ちで出産を迎える様に努力しなければと言ってるのでは？今はなるべく明るく母になる幸せな心だけ持って、婚後受けて来た義実家の酷い仕打ちは自分を成長させるのを援けてくれる為だったと思って恨み心を抑えられない？ 「母上様、万が一の場合、自分のお骨は実家の墓に、子供死後お骨は分骨し骨壺一個は義実家の墓に一個は自分実家の墓に入ってる私の骨壺の横に、入れてほしい。私に命をくれ育てて下さってありがとうございました」と書いたお願いを実母に残して出産に臨みましょう。気を静めてしっかりよい子を産み強く生き抜いて行きましょう。トピ文を読んだ読者全員の願いです！

トピ内ID：2471533069

...本文を表示

死んだらどうなるのか？

🐴
おらおら
私は何にもなくなると思ってるので、どこの墓に入れられようが、どこかの山に埋められようが全然構いません。 そんな気持ちにはなれないもんかな。

トピ内ID：0719127407

...本文を表示

無駄な抵抗はしない

💰
ありゃ
>親きょうだいにはその旨伝えてあるので、私の事は問題ありません 親は問題なくとも、兄弟はまだ未婚なのではないの? いずれ兄弟が結婚した時その兄弟の嫁があなたをご両親の墓に入れるのを反対される事もあるよ。兄弟が跡取りの場合はね。 行き場のないあなたの遺骨はどうしましょうね。 私なら、初めから墓なし永代供養料も発生しない無縁仏に入れもらう事を望みますね。そのほうが実家にとっても義家にとってもすっきりするでしょうし。 子供は義家の墓に入ることになるでしょう。 死んでからもまつってほしいと中途半端なこと言わず、無縁仏にでも捨ててくれくらいの潔さがないのねぇ。 法律が許しませんが、私なんぞ私が死んだら海にでも捨て、サメの餌にでもしてくれくれと言うとサメが腹痛起こしてかわいそうだから止めてくれとの事。 あれこれ考えても死んでからはこの世に戻った人なんていないので考えるだけ無駄。あなたの死後は生きてる人がしたいようにするだけなのよ。ならば、今の悔しさを子供と共にうーんと幸せに楽しく生き抜く事を考えたほうが建設的とおもうけどなぁ。

トピ内ID：0116423952

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

遺言状でも書いておけば？

🙂
リス
遺言状でもお書きになれば？そこまで嫌がられるくらいなら、子どものお骨も持っていけばっていうかもしれませんよ。私の夫の両親は離婚していてお墓まいりはいつも2箇所。実家と合わせれば3箇所。離婚した義母の再婚先の子どもが絶えるから墓を見ろと言われて拒否&絶縁しました。いつまで実家の墓に入りたいとかいうのかわからないけど、後を見る人のことも少しは考えましょうね。遺言状でも書いておけばいう通りにしてくれると思うけど、親も亡くなったあと、そのお墓を見ることになるご兄弟のお嫁さんからはすごく嫌がられるでしょうね。回忌にかかるお金くらいは残しておいてくださいね。要求ばかりじゃなくて。

トピ内ID：2646172989

...本文を表示

そこまで義実家が嫌いなら

🐧
おばはん
さっさと離婚すればいかが？ 義実家の墓に入りたくないって事は、夫も嫌いなんでしょう？ ＞私は一生許せない気持ちです。 その夫の子供をこれから産むわけだ（笑） それでもって、その嫌いな夫に養ってもらうんだ。まったく情けない人間ですね。 質問に答えます。 私が姑だとしたら、貴女のような憎しみの固まりの人間を何でうちの墓に入れなければならないのでしょうか？ 入れたら、こっちで供養することになりますし、維持費もかかります。 貴女の葬式も、どうぞ貴女の実家で。 まずは離婚ですね。離婚してから産めば、宜しいかと。

トピ内ID：0752370196

...本文を表示

貴女はどこに入ろうが関係ないが、子どもは無理。

🙂
あははははは
貴女がどの墓に入ろうと構いませんが、子どもにまで、それはできません。 墓のために離婚しますか？ てか、、潔く夫の実家の墓に入れば？ 死んだら、どこに入ってようが関係ないよ。 どんなに恨みを持っても魂はそこに留まれないから。 死してもなお今世に留まりたいの？ てか、お産に失敗して子ども諸とも死ぬこと考える母親ってどうなの？ 胎教に良くないねぇ。 旦那とよく話し合って。 1自分だけ実家の墓に入る。 2離婚する。 3旦那の実家の墓に入る。 4自分だけの墓を購入し、子どもと二人で入る。 5死ぬことを考えない。 どれか、選びな。

トピ内ID：3137828219

...本文を表示

書いておく。

🐶
よもぎ
いっぱい溜まったものがありそうですね。もうすぐお子さんが生まれるのに、苦しそう。 あなたと子供のことを書面で残し、ご実家の方に預けておけばよいのでは？ 周りにも口頭で言っているだけなのと書面に起こしてまでするのでは、重みが全然違います。 出来ればプロの行政書士に作ってもらえたらよいけれど、相談してみるだけでもいいのでは？ 周りも可能性が低い縁起でもない話をされても、返事に困るばかりでしょ。

トピ内ID：3629221432

...本文を表示

一番確実なのは…

🙂
豆
あまり縁起のいい話ではないので、レスを迷ったのですが…。 でも、初産を控えて、そこまで考えなければならないということは、余程嫌な思いをされたのでしょうね。 万が一の場合、自分と子供は実家のお墓に入りたいと思うのなら、一番確実な方法は、出産前に離婚をすることです。 遺言書に書いたら…？と思われているようですが、遺言書に書くことは可能ですが、誰がどのお墓に入るかは法律の効力が及ぶことではないので、書いたとしても実現しない可能性があります。 それに、基本的にお墓って家ごとですよね。 夫の姓で婚姻し、婚姻中に亡くなれば、いくら実子であっても姓が違う、要するに実家の者とお寺が認めてくれなければ、実家のお墓に入るのは難しいと思います。 それを考えると、あなたはともかく、子供は婚姻中の夫との子として生まれる以上は、夫側のお墓に…というのは当然と言えば当然なのかも知れません。 となると、やはり一番確実なのは出産前に離婚をし、実家の姓に戻ることなのです。 出産前に離婚すれば、お腹の子供の親権は母親になります。 何事もなく、無事に出産されるよう祈っています。

トピ内ID：5669548053

...本文を表示

希望だけは言っておくこと

💍
コンシェルジュ
でも実際に亡くなってしまえば、遺骨をどこに埋葬されても文句を言うことはできません。 残された遺族の気持ち次第です。

トピ内ID：7309157342

...本文を表示

無茶な相談ですね。

041
ひかり
何が原因で、義実家の墓が嫌なのか知りませんが、 どう考えても、現状のままで貴女の望み通りにするのは難しいと思います。 貴女が実家の墓に入るという事は、旦那様とも別のお墓に入りたい。 一緒には埋葬されたくないという事になりますが、 そんな相手と夫婦で居続ける意味が有りますか？ さっさと離婚して、貴女一人の子供として出産に臨まれる以外に 貴女の希望を叶える方法は有りません。 貴女が婚姻を継続し、旦那様の姓を名乗ったままでの出産であれば、 当然生まれてくるお子さんも、旦那様の姓を名乗る事になります。 その子を実家の墓になどと言う勝手な希望が、 遺言書一つで思い通りになる訳が有りません。 離婚して、実家の名字に戻りましょう。 義実家の墓に入りたくないという理由に、旦那様も納得するだけの説得力が有れば 夫婦二人と、その子供たちの為のお墓を、義両親とは別に用意するという話も 聞いて貰えるかもしれませんが、それとても旦那様が納得し、 協力してくれてこそ叶う事です。 その話し合いで説得不可能な場合は、 諦めるか、離婚して実家に戻るかの二択しかありません。

トピ内ID：2629025230

...本文を表示

なんか

🙂
ハロー
ほんとに縁起でもない話しですね（笑）。 なんで話題が両方の『実家の墓』なのですか？ 主さん家族のお墓を作れば良いのでは。 御主人は長男ですか？御主人の御実家のお墓も 御主人の代で『墓終い』の手続きになるのでは。 主さんの実家のお墓も同じ。 主さんに例えば女のお子さんが出来たら、嫁に 出すでしょ。その娘さんが両実家の墓守なんて 無理でしょ。 私50歳半ばのオヤジです（息子一人）。 兄貴（娘一人）とそういう話しをしてますよ。 かみさんの実家は17代続く旧家。でも長男（かみさんの 弟）には娘しかいません。 義実家の方もかみさんと弟の代で『墓終い』でしょう。 （そういう話しをしてますよ） 私は近くの霊園に自分の墓を用意する積りです。

トピ内ID：9796778475

...本文を表示

簡単

041
夏
離婚出来ないのですか、離婚すれば

トピ内ID：0312798672

...本文を表示

それは

🙂
さくら
今のうちに離婚してお子さんの親権を取っておけば大丈夫だと思いますよ。たぶん、トピ主さんは離婚は考えていないのでしょうが、冗談ではなく真剣なレスです。 トピ主さんが実家の墓に入りたいということは理解できますが、お子さんについては無理でしょうね。親の意志が優先されると思います。遺言に書いてあったとしても、父親であるご主人の同意がなければ無理だと思います。つまり、ご主人が今から同意していなければ実質的に無理ということです。また今は同意していたとしても、トピ主さんの死後に気持ちが変わってしまうこともありえますね。ですが、離婚して親権がトピ主さんであったなら、トピ主さんのご両親の意志が優先されるでしょうから実家のお墓に入れるはずです。どうしてもお子さんと一緒のお墓に入らなければならないと思うのであれば、今のうちに離婚すべきです。 ただ、私個人の意見としては、トピ主さんが実家のお墓に入りたいという気持ちは理解できますが、お子さんについては利己的だと感じます。自分勝手ですね。

トピ内ID：5428567140

...本文を表示

初産で少しナーバスになっているのかしら

🙂
50代の嫁
私も義実家のお墓に入るつもりはないので義実家のお墓に入りたくない気持ちは分かりますが、赤ちゃんはご主人の子でもあります。 万が一の時、ご主人が祭祀承継者になります。 遺言書に祭祀承継者の指定をされてもお子様にまで及ぶものか分かりません。 確かに出産は命がけではありますが母体や赤ちゃんに何か持病なければ、トピ主さんが不安に感じているような事は起きないと思いますよ。 トピ主さんが生まれた時と比べ今ははるかに医療も進歩しています。 お墓の心配をするより、出産時に何が起きても対応できるNICUや小児外科・脳神経外科などがある総合病院を探された方が現実的です。 今は、無事出産が出来るよう心穏やかに過ごしましょう。

トピ内ID：2941268072

...本文を表示

他に考えることないの？

🙂
まや
これから出産を迎えるのですよね？ それなのに今から最悪のことを考えているなんて、心配性というかどこかズレている印象です。 生まれてくる子どもが平均寿命まで生きれば、今から80年以上先のことですよ。 それと子どもはトピ主さん一人の所有物ではありません。 夫婦二人の子どもであり、れっきとした一人の人間です。 トピ主さん自身は、気のすむならどうぞ遺言書にでも書いておけばいいでしょう。 ただ子どもは「私物化」しないで下さいね。 そんな気持ちでいると、子育てもたいへんになりますよ。 出産でいろいろ不安なのはよくわかりますが、もっと前向きなことを考えたらどうですか？

トピ内ID：0600037949

...本文を表示

自分達でお墓を買ったらどう

🐧
お祝いにプレゼント
そしたら、いずれ家族全員で一緒に入れるでしょう。

トピ内ID：5725182291

...本文を表示

旦那様に相談

🐱
neko
大家族の嫁様が仰るように ご実家のお墓に入るのも何かと面倒な事がありますよ。 葬儀はどちらの菩提寺で執り行うのか？から始まって 揉めに揉めると思いますよ。 特にお子さんの納骨は揉めると思います。 お子さんはあなたの私物ではありませんからね。 あなたが決めればそれでいいという訳ではないのです。 ご両親もご兄弟も「いいよいいよそうしなさい」と言ってくれるのは 絶対に主様がお産で亡くならないと信じているからです。 少しでも亡くなる可能性があるなら簡単に返事などなさいません。 そして長寿を全うして後なら代替わりをしている可能性もあります。 急に伯母さんのお骨を入れろと言われても困る場合もあるでしょう。 今回は旦那様に相談しましょう。 これはあなたと旦那様の問題ですから お二人が納得する形を模索して結論を出すべきで 残った親兄弟に負担を掛けるのは 人の親となる身では正しいと思えません。

トピ内ID：6170664981

...本文を表示

ご主人とは同じお墓じゃなくていいのですか

❤
marin
何があったかしりませんが、それってご主人と同じお墓に入らないということですよね?

トピ内ID：5543820323

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ