夫が他界した時の義実家への連絡で悩みます

レス25

（トピ主 0 ）

小夜子

2016年01月23日 15:32

ひと

50代の夫婦です。大学生の子供が一人います。夫が○○病の疑いがあり、医者から治療方法についての提案が出されていますが本人が何一つ実行しようとしません。最悪の場合になっても仕方ないかと家族は諦めています。

でもその場合、義実家の事を考えると頭が痛いです。義実家は冠婚葬祭がものすごく派手で、夫はその付き合いが嫌で18歳で家を出ました。義弟が義実家の近くに住んでいますが、長男である夫が会った事もない人の葬儀に参列するようよく呼び出されます。
ご祝儀や香典も金額を競うように出します。お寺が一種の社交場と化しています。
お墓もなぜか3つあり、三人兄弟で一つずつ継ぐように言われています。私はもちろん夫も義実家の管理するお墓に入るつもりはありません。お墓を構えるより散骨希望です。昔その話を少ししたら「お墓もないなんて！」と義母に号泣されました。
先年義弟の嫁（＝義妹）が病死した時も、義妹の実家と揉めて結局義妹だけの新しいお墓を作りました。義妹の母親から「そんなに仕切りたいなら費用を全部負担したらどうだ！娘をどこの馬の骨だかわからない人間（３つのお墓の関係がよくわかりません）の墓になど入れたくない！」と言われやっと黙ったそうです。口は出すがお金は出したくない典型的な人達です。

義実家から我が家まで新幹線と車で３時間くらいです。義両親二人では来れません。夫が検査入院した時も、目を爛々と輝かせながら義弟に会社を休ませて大騒ぎで見舞いに来ます。お菓子や付届けは受け取らない病院だと言っても、無理やり配りまくり、恥ずかしくて異様です。
夫は偏屈で友人もいないし、会社でも閑職。本人の希望通りその時は私と子供で静かに送りたいと思っています。できれば葬儀が終わり、事務手続きがすべて完了してから連絡したいです。なるべく義実家に口出しされたくありません。どのくらいまで義両親の口出しを抑えられるでしょうか？

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死に目に会わせないつもり？

おばちゃん

2016年01月24日 14:27

実の親が我が子の死に目に会わせても貰えないというのは、お気の毒すぎませんか？死後の葬儀の仕方などは、トピ主さんがあちらの親と戦ってでも好きなようにすればよいでしょうし、お金を出さない人に口を出されても従う必要はないでしょう。でも、普通病気で亡くなる場合には、亡くなってから親に知らせるのではなく、最後の別れをさせてあげようとは思わないのですか。

トピ内ID：0048715644

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本人に任せる

うんそうね

2016年01月24日 14:27

トピックの話をご夫婦、ご家族で真剣に話し合いましょう。生きているうちにご主人本人になんとかさせるのが筋でしょう。

トピ内ID：6705282119

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まさにこのための制度～婚姻関係終了届～

🙂

マヤ

2016年01月24日 15:26

夫の死亡屆を出すのと同時に、婚姻関係終了屆を出す。これで、問題解決です。そういうお悩みのためにある制度だと思います。

トピ内ID：3896305943

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なんだか50代とは思えないトピですね

🙂

私も50代

2016年01月24日 16:42

仮に普段のつきあいが無くても火事と葬式は別って言葉知りませんか。葬儀が終わってから連絡なんて言語道断ですよ。連絡したくない理由が口出しされたくないからって、あなたもう50代でしょう。その親なら80代くらい？そんな高齢の親におびえててどうするんです。 50代は分別盛り。筋はきちんと通す。もし義実家が理不尽な要求するなら断固拒否。ただトピ読む限り、トピ主さんには義実家に対して相当な偏見がありそうですね。義実家に対して不満があるなら、まず彼らの言い分をきちんと聞く事。お墓の関係がよくわかりませんなんて言ってちゃダメ、まずは聞いて理解しなきゃ。そして義実家のやり方に従わないとしても、頭っから否定するような言い方は控えなきゃ。

トピ内ID：2545806000

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個人的には全部終わってから

🐱

かな

2016年01月24日 16:42

あとは旦那さまの希望をきき、正式な書面にする希望通りにして、何か言われたら遺言に従っただけというのがいいかも

トピ内ID：9084151846

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遺言

🙂

柿の蔕

2016年01月24日 17:22

トピ主さまのお苦しみ、お察し申し上げます。御主人の御実家を黙らせる方法としては、公正証書遺言を遺して貰う事が最善のように思います。御主人の思い描く葬儀と、祭儀を認めて頂ければ御宗家の皆様も故人の遺言に従わざるを得ないでしょう。御主人とトピ主さま、そしてお子様達との残された時間が穏やかで思い出深いものとなりますよう、心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：5274982393

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実の親御さんに知らせないは無い。

🐶

数の子

2016年01月24日 22:30

主様の葬儀の時はお子様に知らせないで家族葬にしてくれと言えますが、ご主人は血の繋がりのある方です、親に連絡もしないで通夜も葬儀も出来ないと思いますよ。それにしても気が早すぎます。病気の疑いがあるだけで葬儀の心配とは、主様も相当常識から外れた方ですね。もし病気と解ったらお墓の心配、葬儀の心配より先にしっかりと看病してあげて下さい。それが夫婦として長年連れ添った配偶者の務めです。葬儀の事は、亡くなってからで良いと思います。葬儀屋さんがほとんどの事はしてくれますから、親への連絡は必ずしましょうね。どんなにいさかいが出ようと親に内緒は絶対無しですよ。

トピ内ID：7386323056

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遺書

🙂

あ

2016年01月25日 11:14

を書いてもらいましょう。勝手に葬儀をするとなると旦那親族全員から一生恨まれる可能性があります。あなたが嫌なのか旦那さんが嫌なのか2人とも嫌なのか。失礼な話ですが亡くなれば本人は死んでるため口出しできません。黙って勝手にしてしまうとモメる可能性が高いです。なぜならあなたの旦那でもあるけど義母の息子でもあり義弟の兄でもあるからです。きちんと正式な遺書に死んでからのこと葬儀の事を元気な今のうちに旦那さんに書いてもらい、生きてるうちに葬儀の事遺書に書いたから、その通りにすること、妻に任せるように。と旦那さんから直接義母に言ってもらうべきです。必要であれば弁護士も通すよ。と。義母だけじゃなく義弟、義父などより多くの人に死後はこうして欲しいと伝えておいたほうが良いと思います。その時の会話を録音してもいいかもしれません。それだけ旦那が嫌がっているという証拠を残さなければ、親族からあなたが悪者になります。

トピ内ID：9792804523

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行方を眩ます

😢

なんだかなあ

2016年01月25日 11:14

もう余命がわかった時点で引越し、病院も変えるくらいしないと無理ではないですか？

トピ内ID：8140636999

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口出しされたくなくても

🙂

鳩ぽっぽ

2016年01月25日 11:14

実の親に葬儀が終わってから連絡は無いでしょう。いくらやり方が違い考え方の合わない人だとしても、それは許されないのでは？もう何もかもあなたとご主人で決めてしまって変更はできない、を貫き通すしかないです。

トピ内ID：4969362223

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一筆書いてもらおう

🙂

rei

2016年01月25日 16:31

葬儀もすべて終わってから報告、となると揉めるのは必至。ご主人に「親には絶対に知らせるな。親の見舞・みおくり・香典は不要。その他一切口出し無用。すべて妻が取り仕切ること。」と一筆書いてもらっておきましょう。「主人の遺言ですのでお知らせしませんでした。一切の口出し無用です。それが故人の意思です。」で通すしかないですね。ちゃんとした形式で作成されるのがよいと思います。

トピ内ID：8233761454

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エールポチします

🙂

わかりません

2016年01月25日 16:31

ご主人は　そんな付き合いが嫌で家を出ているので、トピ主さんが考える通りの葬儀を希望されるはずです。葬儀も事務手続きも散骨も終わった後で知らせましょう。口出しを防ぐのは無理と思いますので、その機会を与えないのが一番と思います。家にあげたりすると腰を据えられますから、仏壇にお参りのためとはいえ、あまり家に呼びたくないですね。樹木葬や合同墓にして、そこにお参りして帰ってもらうのもいいです。

トピ内ID：7696370031

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自分の子供が重病した場合を考えたら？

🎶

コッコ

2016年01月25日 16:31

それで子供の配偶者が、主さんを気に入らないからって、ろくに連絡もくれなくても良いの？あなたらは、うるさいから黙ってろと言われても良いのですか？主さんが言ってるのって、そういうことですよ。あなたの子供だって10年もしたら、家を離れていく、配偶者が家族なんだからね子供の配偶者の常識と、主さんの常識とが、すっごく違っていたら、迷わず配偶者のの常識を優先されて、良い気分でハイハイ言えますか？相手の立場も尊重しないと… お葬式やお墓、遺産なんかは、夫さん本人とよく話して、司法書士さんかなんかに文書にしてもらっといたらどうですか？治療もしないってそういうことだよと実感できて、意外と医者の治療も始めるかも？

トピ内ID：0364693508

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姻族関係終了届け

べる58歳

2016年01月25日 16:31

関わりたくなければ、関わりをやめたら良いんじゃないでしょうか？全て終わった後、姻族関係終了届けをだしその事も含めて連絡したらいいのではないでしょうか・・・後ご主人も納得なら、その旨遺言しておいてもらいましょう故人の意思・・・それが一番かと思います

トピ内ID：1407277906

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旦那さんに相談

🙂

juvhyvu

2016年01月25日 16:31

旦那さんの希望を元に義実家へ伝えるタイミングを旦那さんと一緒に考えてみてはいかがですか。後々揉めると思いますので、旦那さんにはその旨、きちんと書き残しておいてもらいましょう。

トピ内ID：7937268960

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諦めちゃったの？

😨

ちえ

2016年01月25日 16:31

検査入院、〇〇病の疑いだけでもう葬儀の心配ですか？余命宣告をされた訳でもなく、想像なので、違っていたら申し訳ないですが、服薬や、食生活の見直しや運動などの指導が大切な病気ではありませんか？であれば、偏屈なご主人であろうと、一度しっかり向き合って、一方的でも良いので、貴方のことがどれだけ大切な存在か、どれだけ家族が心配しているか、貴方には少しでも長生きしてほしいと言う事を、涙ながらに訴えてみてはいかがでしょう？伝わるか伝わらないかは別にして、今トピ主さんが考える事、アクションを起こす事はそちらではないですか？明日をも知れない状態でのトピだとしたらごめんなさい。

トピ内ID：0738446669

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本人の希望

🐷

史織

2016年01月25日 17:32

ご家族でよく話し合って、主様が義実家から責められないために万一の時にはこうしてほしいという書面をご主人に書いてもらったらどうですか？

トピ内ID：6568884855

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喪主になれば？

🙂

通りすがり

2016年01月25日 17:32

あなたが喪主になれがすべての裁量権を掌握できますが？？義実家を葬儀に呼ばないとか、人間として非常識なことすれば親族一同から今後一切の縁を切られてしまうでしょう？あなたは良いでしょうが、子供たちの世代は頼るべき親せきを失うわけです。あなたが喪主になって、自分で葬儀を仕切れば良いだけのこと。

トピ内ID：9466045996

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すごい話ですね

🐷

monkey

2016年01月26日 11:03

病気のご主人をどう支えるか、どうやって治療を受けさせるかではなく、亡くなったら葬儀をどうするかの心配ですか。最悪の事態になっても仕方がない、というのは、ご主人が死んでもいい、ということですね。ご主人が亡くなるのはいいけど、葬儀に義理の両親が口出ししてくるのは困る、ということですね。病気で弱っているご主人に「葬式の出し方をちゃんと決めておいて」と頼めばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5757516634

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出来れば、死に目には会わせてあげて欲しい・・・・

🐷

りり

2016年01月26日 13:00

うるさい義理両親で嫌いなのも理解出来ますが・・・どんな親でも、親にとって子供が先に逝くなんて、辛すぎる。だからこそ、最後だけは血縁に会わせてあげて欲しいな。葬式が終わったら役所に姻族関係終了届を出せば義理両親とは無関係になれるから、そうして下さい。

トピ内ID：7528149898

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縁起でもないですが

🐧

trx850

2016年01月26日 17:45

縁起でもないですがご主人に遺言書でも書いておいてもらったらどうでしょうか？本人の意思を最大限尊重する形で葬儀・法要をとり行いますとでも宣言しましょう。さすがに実親、実兄弟に知らせるのが葬儀後というのはまずいと思います。何か縁起の悪い話で申し訳ありません。

トピ内ID：4037756828

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ご主人の希望は？

🙂

もも

2016年01月27日 12:06

>仮に普段のつきあいが無くても火事と葬式は別って言葉知りませんか。それって「仲間外れ」のことですよね。トピ主さんのご相談には関係ないような…… （火事は消さないと他に燃え広がる危険がある。遺体を放っておくと腐臭がしたり、伝染病の危険がある。つまりは共同体を守るためです）ご主人はどう思っていらっしゃるのですか？病気のことを知らせたのはご主人の希望ですか？お葬式に実家の人にきてもらいたいと思っているのですか？ご主人がどうしても来て欲しくないというのであれば、「個人の意思を尊重して」ということになりますが。まずはご主人の希望を確認するのが先でしょう。

トピ内ID：1953390150

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常識的に言えば・・・

匿名

2016年01月27日 15:38

ここは、「ぐっーーー」と我慢してお葬式やりましょう。新しいお墓を買う、買わないも出てくるでしょうけど、墓は３つ？は１つにまとめて、そんな沢山あっても負債でしょ？「お義母さんがしっかり墓地年間使用料の代金を３人分用意してください」タダではないのでしょう。３回忌、７回忌が来たら、婚姻終了届け出せばいいでしょう。ここは、我慢です。

トピ内ID：3910084154

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逆の立場で考えてみれば？

🙂

通りすがり

2016年01月27日 20:21

本人に遺言書とか姻族関係終了届とかアドバイスしている人もいますが、それはやりすぎでしょう。逆の立場になって考えてみればわかること。ある日いきなり、子供の遺言書と姻族関係終了届、そして子供が死に葬式が終わっていることが書かれた書類が届いたらどう思うでしょう？どんな事情があるにせよ納得する人なんていないんじゃないでしょうか？トピ主さんにも大学生のお子様がいるとのことなので想像してください。お子様の配偶者からいきなり葬儀が全て終わったと連絡が来たらどうします？ああ、自分に非があったから仕方ないと思いますか？子供がなくなったのに何で連絡しないんだって激怒しません？いくら親子が不仲とはいえ、子供の死に目に合わせないどころか知らせないはやりすぎです。下手をしたら訴えられる可能性も出てきます。入院、危篤時には最低限連絡するべきだと思います。遺言書などが出てくるとしたらその後の話でしょう。旦那さんに喪主は妻がやり、妻が全て取り仕切るようにと書いてもらい葬儀が終わった後に文句をいってくるようなら姻族関係終了届を出せばいいのです。

トピ内ID：5762414226

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主様余命宣告をされたときは

🐶

数の子

2016年01月27日 23:25

ご自分が余命宣告をされたと考えてみたらどうですか？夫に葬儀を知らせなくて良いなどの遺言書を書けと言うレスが多いですが、病気の人にそんなむごいことを言えますか？ご自分が亡くなる時、いざこざがあった親には会わずに他界したければ、ご主人もその様に送っても良いと思います。ご自分は両親との別れをしたいと思うなら、通夜、葬儀、病気の状態、しっかり親に知らせて下さい。主様がご自分のお子様に臨終でも会いたくないと言われたとき、それに耐えられるだけの精神力があるならそうしなさいな。残されたものに、後で後悔させることなど絶対しない事です。嫁との縁は切れるけど、親との縁は死ぬまで切れません。お互いに婚姻終了届けでも何でも出しても良いと思いますが。それは葬儀が終わってからの話です。親として、遺言書を書いていても多分嫁が書かせたと恨みは尚嫁の主様に行くと思いますよ。反対の事を夫にされたら主様だって死んでも死にきれないでしょうに。

トピ内ID：7386323056

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