因果応報

レス21

（トピ主 2 ）

🐶

tom-tom

2016年11月14日 20:55

話題

私を大学まで出してくれた両親ですが、父親は気に入らないことがあると怒鳴れば解決すると思っているような身勝手な人。母親は私を思い通りにしたがる過干渉。2人とも今で言う毒親でしょうか。（故人）育ててくれたこと以外にも諸々感謝しながらも心のどこかで両親が疎ましく、嫌って、憎いと思うこともありました。たくさん反発し親不孝をしてきました。しかし母親を見送り、今は父とも付かず離れずの距離で穏やかな関係を保っています。そして私も母親になり、歳をとり、娘を大学に行かせ社会人となり、ようやく肩の荷を下ろした、とホッとした矢先、娘が勤務先の同僚男性と恋愛関係になり、（結婚はゆっくり互いを知ってからにしたら？）という私の忠告に反発し、家を飛び出し、その男性と同棲生活を始め、電話もメールも拒否設定され、居場所もわかりません。娘は家を飛び出す直前に（お母さんは私を支配してきた。怒るとすぐ怒鳴った。もうあなたとは暮らせない。一生戻らない）と言って出て行きました。私が両親に抱いていた感情と全く同じ気持ちを娘は私に抱いていたのです。大切に、愛して育てたつもりがこの有様です。両親にも娘にも申し訳ない気持ちです

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🐶

tom-tom トピ主

2016年11月15日 16:29

（故人）と書いたのは母親の事です。親不孝ばかりしたままこの世でのお別れとなりました。代わりにというのは語弊がありますが、父にはできるだけのことはしたいと思っていますが、いまだに口論になる事があります。すぐに仲直りしますが。私は離婚して娘を育て、ひとり親というハンディを子供に持たせないよう懸命に仕事をし、頑張ってきたつもりですが、ついつい厳しく接し、ストレスから娘に辛く当たることもあり、その時は（死んでしまいたい）程の自己嫌悪に陥り、私は母親である資格などないのだと落ち込む日も多々ありました。娘はいわゆる（恋多き女）で、お付き合いした男性の数も私の知らない人を入れたら、何人の方になるのか知りません。同棲も過去に一度経験があり、その際は二ヶ月ほどで（相手の嫌なところが見えたから）と言って、婚約までしていたのに解消しています。母親としてはすぐに結婚どうのこうのではなくても、1人の男性を長く愛して欲しいと願っています。ですから今回の同棲も反対した結果、この有様です。私の育て方の間違い、そして私の両親に対する負の思いが、そのまま私に返ってきました。まさに因果応報です。娘に嫌われて当然の母親です。

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深いトピですね。

🙂

なは

2016年11月15日 16:29

やがて、娘さんの心は戻ってきます。あなたのように。

トピ内ID：7239156142

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カエルの子は

🐤

コザクラのちぃ

2016年11月15日 16:29

カエルでしたか。その愛情の連鎖を否定するんですか？悪いようには思いませんが。娘さんもカエルになるでしょう。

トピ内ID：0077866169

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まだいいよね

😣

きっこ

2016年11月15日 17:39

私はいわゆる「良い子チャン」でした。父は早くに亡くなりましたが、遊び人でほとんど家にいない人でした。母はいわゆる暴言大魔王で、母の言葉にどれほど傷つき泣いたかしれません。それでも、私はまっすぐに育ちました・・・そう思ってきました。心の中で満たされない思いを、自分の子ども達には味あわせたくない、と自分がやってほしかった事、やってもらえなかった事を必死になってやってきました。暴言なんて一度も吐いた事ありません。娘が望めばどんなに無理をしても叶えていました。母に対しても、どんな仕打ちをされても「おまえはいい娘だ」と言ってほしくて必死に頑張りました。呼ばれれば片道１時間以上かかる実家へも飛んで行っていました。でも、トピ主さんと同じです。娘は「お母さんは私を支配してきた」と心を病み、母以上の暴言を私に浴びせました。母は結局、子どもを連れて戻ってきた妹一家の孫息子を溺愛して私の存在など忘れています。娘として母に愛されたかった母として娘に愛されたかったそのために自分を押し殺して生きて来たのに…… 私の因果応報は　私と言う人生を生きてこなかった事だと今は思います

トピ内ID：5463488862

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悩まないで

🐱

ブンちゃん

2016年11月15日 20:07

最近、私も相次いで両親を亡くし、親子関係について考えさせられています。毒親ではなかったけれど、いろいろと反発もし、嫌なこともありました。しかし、今となっては、そういうことを気づかせてくれた、反面教師もまた教師である、親の有り難みかなとつくづく思います。娘さんともいつか分かり合えるときがきます。焦らないで長い目で見ていきましょう。

トピ内ID：3469340392

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申し訳なく思わなくていい。

🐷

匿名

2016年11月15日 23:00

私の父は借金から逃げて蒸発、母は子どもの時に他界しました。母が亡くなってから止める人がいなくなり、調子に乗った父の借金のせいで貧乏でした。そんな家庭で育った私からみたら、娘さんは大学迄行かせてもらいながらとんだ甘ったれです。お母さんの愛ある忠告を、支配などと勘違いしている。その相手男性もロクでもない。挨拶にもこないし、おそらく娘さんがあなたを切るような行動をしたのも知っているはずなのに諌めない。どうせすぐうまくいかなくなって泣きついてきますよ。

トピ内ID：8782757241

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負の連鎖を断ち切った

おやじ

2016年11月16日 11:46

＞お母さんは私を支配してきた。怒るとすぐ怒鳴った。もうあなたとは暮らせない。一生戻らないこのようなセリフを、ご両親に仰いましたか？＞両親にも娘にも申し訳ない気持ちです仰っていないなら、ご両親には、申し訳なく思う必要はないと思いますよ。娘さんが、自分の気持ちを吐き出すことで、負の連鎖が断ち切れるなら（娘さんが自分の子供にはそのような振る舞いをしなくなるなら）親としての役割を立派に果たした事になると思いますよ。自分が負の連鎖を断ち切ったと思って、それを慰めに、しっかり受け止めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：9598123871

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切ない

🙂

うんうん

2016年11月16日 11:46

トピ主さんの両親がどうとか、トピ主さんの育て方がどうだとか、そう言うのとは別に・・・トピ主さんの気持ち、凄く分かる。良い、悪いとは別に、その何とも言えない気持ちが、分かる気がします。時が来れば、娘さんも同じ気持ちになるかも。間違いとか、正しいとか、そう言うのとは別に。

トピ内ID：2309696651

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気がついたのだから、

トランプ

2016年11月16日 16:34

命令(支配)せず、出来るだけ娘さんの意志を尊重し、自分のことは自分で責任とらせればよいじゃない？忠告しても、わからないのは世の常だし。本人さんがわかっていても、できないのが人間だし。因果応報などに捉われず、ことばに注意して応援してあげればよいじゃない？だって愛されていることは娘さんもわかっているんだから。

トピ内ID：2437823025

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トピ主です。

🐶

tom-tom トピ主

2016年11月16日 17:31

暖かいお言葉に励まされています。コメントをくださった方々に感謝申しあげます。元夫との出会いから、娘に去られた今日までの25年間。今、ようやく長い長い夢から覚めた気がしています。ずっと夢を見ていたような気がしています。（娘のために）の一念で走り続けた25年間。この（娘のために）の思いが、娘にとっては重荷であり、私からの支配と感じていたのかもしれません。長い夢でしたが、楽しい事もあり、心を病むほど辛い事もありました。 1人で生きて、1人で死ぬ覚悟は、離婚したその日から固く心にできています。母親であったことの夢。これも夢のまた夢ですね。元気を出して、第二の人生を始めなくては。

トピ内ID：3868428784

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親も未熟で不完全なただの人

若輩者

2016年11月16日 18:51

親になったからと言って完璧な人はいませんよ。あなたや私が理想とする立派な親なんて思うほどいませんから。娘さんの事は心配ですが次に会っても何も言わず見守るだけにして下さい。あなたが思う以上に逞しく育っているように思えます。あなた以上の葛藤があったのでは。

トピ内ID：0736742166

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親心……

☂

秋文

2016年11月17日 12:04

悲しいですね。子供を愛し懸命に育てたのに、まるで伝わっていない。大きな溝が出来たまま、遠くへ離れて行く。話を聞こうともしない…… 同じ状況です。ものすごい苦しみで、げっそりやつれてしまいました。子供の幸せを願っての忠告も、なにも届かない。子育てとは、本当に難しいものなのですね。

トピ内ID：2459719455

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う～ん

🐷

オバ・サン

2016年11月17日 12:39

親なんてそんなものかもよ。私の母は教育ママで、過干渉でした。私はこんな母親にはならないぞと思ってきましたが、やっぱり同じようなことをしてしまっている自分に気付いて愕然としたことがあるんですよね。まあ、娘さんを無事社会人にしたんだから、親としては悪くないんじゃない？

トピ内ID：1677349248

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もうご自分の人生を生きたら？

🙂

関西民

2016年11月17日 16:16

社会人になり、結婚すると家をでた娘なのですからもう巣立ったのだと諦めになって、あとはご自分の喜びを探してお暮しになったらいかがでしょうか。子供はいつか巣立つものですし、遠方に嫁いで実家と疎遠になる女性など山ほどいます。ご自分なりに愛して育てて、大学まで出して差し上げたので親の役目は果たしましたよ。完ぺきな子育てなど無理な話なのですから、そういうものだと割り切られてあとはご自分の事だけ考えてください。ただ、追加レスをみると娘さんも頭が冷えたらまた連絡してくるんじゃないでしょうか。その際どう対応するかだけは考えておいた方がいいかもですね。まあ、トピ主さんも離婚されてるのですしあまりうるさく言う事もないんじゃなですか？

トピ内ID：3639542913

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男遍歴は

😢

毒親の子

2016年11月17日 18:54

寂しかったからだと思いますよ。失った父親の代わりに、保護してくれる人が欲しいのでしょう。恋愛すれば男の人が守ってくれるような錯覚に陥りますし。 >お母さんのせいと反論出来るなら、間違った育て方はしていないと思います。私は親が恐ろしくて、親に反対意見なんて言えませんでした。気になったのは >1人の人をずっと愛し続けて欲しい自分が出来ないことは、人に押し付けない事です。何の理由かはともかく、離婚したその口で言うのかと子供に反論されても仕方がない。親に反抗も出来て家も飛び出したなら、子育ては立派に終えたんですよ。人間だけじゃないですか？成人したのにいつまでも「親」をしている動物。あなたの人生を生きてください。私も数年後には、子育てから解放される予定です。

トピ内ID：3485894341

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あなたはご立派な母親です

おたんこNurse

2016年11月18日 10:56

子育てお疲れ様でした。必死で頑張ってこられたのですね。いつか分かりあえますよ。娘だもの。主様の心が平穏で、またお嬢様と再会出来ることをお祈りしております。

トピ内ID：5109101943

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気持ちわかりますよ

😨

二十代娘の母

2016年11月18日 10:56

私も親が苦手で娘と一時的にとぴさん親子みたいな喧嘩をした時期がありました今にして思えば、親子ってお互いにどこか甘えていて、どっちが悪いってわけではない関係が一般的に多く、意外ととぴさんみたいに悩んでる人は多いと思いますよ娘さんもまた色々な体験をして、とぴさんの気持ちがわかる時期もやってくるかもしれないので、子育て失敗なんて思わず、娘さんを信じてあげることも大事だと思いますよ娘さんから連絡があったら今度はよく娘さんの言い分を聞いてあげてくださいね私は努力しましたが、母は変わらなかったです兄が一番大切だそうで、私は父の危篤ですら呼んで貰えず、それからもう母のことは諦め、距離を置いて、自分が傷つかない程度につきあうことにしました自分の愚痴だけで1つも話しを聞いてくれない母でしたが、育てて貰ったことが頭をかすり、いつも辛い思いは抱えています

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レスします

おやじ

2016年11月19日 13:04

＞娘はいわゆる（恋多き女）で、お付き合いした男性の数も私の知らない人を入れたら、何人の方になるのか知りません。愛情に飢えていたんだと思いますよ。本当は、トピ主さんに甘えたかったのだと思います。娘さんが、それを自覚的に受け止めるようになれば、また変わってくると思います。ですから、私は、「恋多き女」のような受け止め方をするご自身の硬さのようなものを見直すほうが、先決だと思います。

トピ内ID：9598123871

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何も反省はしていないように受取れます

おやじ

2016年11月20日 10:28

少し気をつけて読んでみると、本当は、何も反省はしていないように受取れます。その箇所を指摘してみますと＞私の育て方の間違い娘さんの何が間違っているというのですか？親の言う事を聞かないところ？恋多き女であるところ？＞娘に嫌われて当然の母親です。でも、正しいのは私、そう思っているのではないですか？＞ひとり親というハンディを子供に持たせないよう懸命に仕事をし、頑張ってきたつもりですが自分の人生ですよね？なぜ、子供に転嫁するのですか？根本を間違えている気がします。もし、本気だと仰るのなら、しかるべきところでカウンセリングを受けて見られては如何でしょうか。＞父にはできるだけのことはしたいと思っていますが、いまだに口論になる事があります。すぐに仲直りしますが楽しいですか？娘さんが戻ってきても、このような関係しか築けないように思います。

トピ内ID：9598123871

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お嬢様と父親の関係は良好でしたか？

😨

夫はシングル家庭出身

2016年11月20日 17:44

主様ご両親・主様・お嬢様は愛情はあっても、表現する事や人と上手く付き合う事が苦手なのかなという感じがします。家の夫もシングル家庭出身です。夫も最初は幸せ不安のような感情があり、結婚・子供を持つ前は、自分に夫・父親ができるのかと悩んでいましたが、親を反面教師？として自分の家族を大事にする事で過去が消化できつつあるようです。妹は男性に父親的愛情を求めるようで、相手の愛を試すような事をしたり、相手が与えてくれても、それ以上を求めたりします。その為、大抵の相手は疲弊し、2人でいても苦しそうですが、1人でいる事も苦手そうです。夫兄妹は幸せな家庭の経験がなく、一般的な親子関係がどんなものか分からないようです。軌道修正に、義妹の相手は円満家庭出身の方が良いと勝手に私は思っているのですが、義妹はそう言う方よりも「ちょい悪？」の男性を好きになる事が多いですね。結局、年上の方と縁がありました。＞1人の男性を長く愛して欲しいお嬢様も出来るなら、そうしたいと思っていると思います。でも、方法が分からないのではないでしょうか。お嬢様をありのまま、愛してくれる方が現れると良いですね。

トピ内ID：2489325378

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お疲れさまでした！

みつ

2016年11月21日 22:18

子育てって「コレが正解」という事はないと思います。この子のために何がいいか・何ができるかをその時々で悩み・考えて行動することの連続。時には手を抜いてしまったり明らかに親の都合を押し付けることがあって、反省したり自己嫌悪に陥ったり・・・。迷ってブレて地団駄を踏んで、それでも辞めることができないのが子育てです。しかも、あれほどココロを砕いたのに当の本人からは全く感謝されない・効果がない。なんて理不尽！あのエネルギー・あの時間を返して！って気持ちにもなります。お嬢さんは、愛する人の所へ羽ばたいていった。素晴らしいことだと思います。大切に思うヒトが出来て、一緒に人生を歩いていく人が見つかったのですから。「お母さんとずっと一緒に居たい。結婚したくない」なんて言われたら、そっちのほうが不安じゃないですか。娘さんの恋愛遍歴を気にされているようですが、ノープロブレム。主様は、その時その時でベストを尽くしてきた。それが娘さんにとっての「ベスト」ではなかったとしても、主様は精いっぱいの事をされたと思います。娘さんもお子さんを持ちそのお子さんが成長したときに、それを知ると思います。

トピ内ID：5126910501

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