義母に、胎児の口蓋裂を伝えたところ

レス111

（トピ主 2 ）

カントール

2016年11月18日 16:19

ひと

初産を控えた女性です。よろしくお願いします。義母とは結婚以来、良好な関係です。産前に胎児に口蓋裂があることがわかり、初めて孫に対面したときに義母が驚くかもしれないので、前もって伝えました。治療計画も明確ですし、今は機能的にも審美的にも問題なく治療できるようです、とも添えました。しかし義母は明らかに動揺し、表情も硬直してしまい、口数も少なくなり、そそくさと帰ってしまいました。それ以来、私や夫が連絡しても、ほとんど反応がありません。私達の伝え方が悪かったのだろうかと悩みましたが、今まで義母と接してきて、疾患や障害に過度に反応するタイプではなかっただけに、何がまずかったか、これといって思い当たりません。孫というだけで手放しで喜んでほしいと思っている訳ではないのですが、義母の急な変化に戸惑っています。他のことで何か心配事でもあるのかも、もしくは体調が悪いのではないか等、夫ともども心配したのですが、口蓋裂の話をした途端に変化があったことは事実です。夫が心配して顔を見に行きましたが、「体調不良も心配事もない」と義母は否定し、それ以降は音信不通に近いです。最近は、夫は気をもみすぎたあまり、義母に対して腹を立て、「こんな扱いなら、生まれてもお袋には連絡しない」と言い始めました。（夫自身、口蓋裂を聞いたときはショックを受けていたので、自分の母親にダメ押しされたと感じているのだと思います。）夫の母ですので、基本的には夫の言うとおりでよいのですが、孫を楽しみにしてくれていた義母を思い出すと、生まれたら生まれたと連絡だけして、様子を見るのでもいいのではと思っています。義母の心の中は、義母本人にしかわかりませんし、私が出しゃばるところではありませんが… 皆様ならどうされますか、アドバイスいただけたらと思います。

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義母さんは正直なんだと思います

🙂

鳩ぽっぽ

2016年11月20日 16:51

生まれたら連絡するが、孫に会いに来るかは義母さん次第なので後は放っておきましょう。今は義母さんも色々と調べたりしているかもしれません。自分なりに納得できれば向こうから連絡してくるでしょう。今の医学は発達してるのでお子さんも良くなることと思います。それが分かれば孫フィーバーになるかもしれませんよ。トピ主さんは義母さんのことは気にせず出産に備えて下さい。

トピ内ID：8761263759

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時間が解決すると思う

😑

真理子

2016年11月20日 16:51

そりゃ動揺すると思うし、ショックでしょうね。誰のせいでもないと思うからこそ、音信不通なんだと思います。ひとりでじっと耐えているんじゃないでしょうか。我が子のことなら自分たち夫婦ふたりで乗り越えるけれど、お姑さんはおひとりなんでしょう？時間がかかると思いますよ。それでも血の繋がった孫ですもん、可愛がってくれるはずです。どうか、元気な子が生まれ、そのあとの治療も良好ですように。

トピ内ID：7640869307

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時間がかかる

🙂

hana

2016年11月20日 16:51

我が子ではなく、孫という距離感だからこそ、受け入れるのに時間がかかるのだと思います。特に見た目に関することはショックが大きくなりやすいので。うちの子は知的障害だったので、ショックの中身も違いますが、義両親が受け入れてくれたと感じたのは、小学校高学年の頃です。何度も何度も会わせて、接することで情が芽生えたような、そんな感じです。いやぁ、本当、時間がかかりました。今でも１００％受け入れたという訳ではないですが、可愛がってくれてます。それで充分です。とりあえず、親が堂々としていることです。隠しも卑下もせず、堂々と我が子を育てる。そうすることで、周りの身内、友人、知人の対応も変化してきますよ。

トピ内ID：7556369757

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参考に

🐱

元看護師

2016年11月20日 16:51

妊娠おめでとうございます。お腹の赤ちゃんに口蓋裂があると聞いた時、すごくショックで受け入れるまでに時間がかかったのだろうとおもいます、夫のお母さんも、ビックリしてしまわれたのかもしれません。口蓋裂は、調べられたと思いますが 500人に一人くらいの割合でいます。いまは、医療の進歩でオペ後ほぼわからないくらいになります。看護学校の友達も一人いましたが、今年結婚するそうです。なので、悲観することもありません。お腹の赤ちゃんの個性です。夫のお母さんの態度、つらかったでしょう。でも、すぐに受け入れられるほど、強い人はいません。論点ずれたかもしれませんが、参考に

トピ内ID：1252378205

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放置

🐱

ぁ～面倒だ

2016年11月20日 16:51

現代医学の進歩の度合いも知らないなら、これを機会に放置。生まれた連絡一本のみにして、写真も送らなくても宜しいかと。「人を外見だけで判断する」「外見だけで露骨な差別」そんな感覚の人は、これを機会に距離を開けときましょう。

トピ内ID：4125206163

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主さんの対応で良いと思います

🙂

monta

2016年11月20日 16:51

妊娠中の者です。私も主さんの立場なら、しばらく放っておくと思います。産まれたら連絡だけして、見に来るならそれでもいいし、来なくても、会わせるのは口蓋裂の治療が終わるか、ある程度治療が進んでからでも遅くはないと思うので。障害などに偏見のない人でも、いざ自分の身内でそういうケースに直面すると、動揺する人も当然いるだろうし、疾患のある人の写真や手術映像とかが苦手な人だと、いきなり対面するのはショックかもしれません。義母さんがちゃんとした人なら、今は動揺してても、少し落ち着いたらご自分でも口蓋裂について調べたりして、産まれるまでにちゃんと気持ちを決めて接してくれるでしょうし、それができないならできないで、もう仕方がないですね。偏見を改める気のない人を、赤ちゃんに無闇に近づけるくらいなら、疎遠の方がいいし。どちらにしても、今は義母さんに対して、トピ主夫婦ができる事はないでしょうし、それなら気を揉むだけ時間の無駄です。赤ちゃんのためにも、この事は一旦頭から追い出して、どうぞ心穏やかにお過ごし下さいね

トピ内ID：4871402374

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ご主人

匿名次郎

2016年11月20日 17:31

の意見に大賛成ですこんな失礼な義母には絶対に合わせないでください

トピ内ID：0117448942

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レスします

🙂

ばるちゃん

2016年11月20日 17:31

姑に言わなくても言いのに。余計な事しましたね。同世代のばっぱです。むしろ貴女の母に、話すべきと思います。所詮…嫁・姑は、アカの他人です。貴女の判断間違いと思います。ごめんなさい。きつい言い方で。赤ちゃんは、誕生したらキツい手術あります。多分‥数回あります。姑に気遣いするより誕生する、我が子に思いを。貴女失礼ですが、軽過ぎます。母なら子供の事にと思います。もう少し同じような立場の方々の考えを、貴女なりにと思います。姑なんて関係ないですね。我が子が一番ですよ！

トピ内ID：8422210001

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なんだかな～

sumireko

2016年11月20日 17:31

生れてくる赤ちゃんはトピ主さん夫婦の子供です。つまり貴女たちは子供の親なんですよ。義母が育てる訳ではありません。この義母がどう感じようが関係ないでしょ？無理にでも受け入れてほしいの？それでトピ主さん夫婦は幸せなの？いまから他人の目や行動を気にしてどうするんだろうね。こうやって自分達の悲劇を披露して擁護してほしいのだろうけどわたしは、生れてくる前から口蓋裂でショックを受けた親や身内の相談されているトピ主さんのお子さんの子供に同情の気持ちがいっぱいで「なんだかな」と感じましたよ。

トピ内ID：6694889145

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ショックを受けたらいけないのですか

😑

ちゅら

2016年11月20日 17:31

ショックを受けたらいけないのですか？頭では分かっていてもどうしようもないことが世の中にはありますがあなたは淡々としていられるのですね。何か差別的なことを言われたわけではないのに何で憤慨するのかしら。冷静に受け止めるまで待ってあげられないのですか。

トピ内ID：6816660001

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合わせない方が1

🙂

うーん

2016年11月20日 17:31

身体障害持ちの私から一言。口蓋裂は現在綺麗に治療できます。技術も進んでます。あまり気にやむ事はないように。ただ、世の中には障害者を受け入れられない人って何割かいます。そういう人達が差別主義者かというと、そうでもない。一見、差別は反対。障害者には優しくと賛同している人達です。でも、それが自分と関わりを持つものとなれば話は別です。受け入れたくない。関わり合いたくない。理性で押し込められた本音が出てきます。酷いようだけど、義母さんも多少はそういう傾向あるんじゃないのかな。彼女が欲しかった孫は、健康な孫で、周りに孫自慢して虚栄心を満たしてくれる子。そうでなかったから、狼狽している。 (自分が、親にとって人から隠したかった子だったので。親は私の障害を受け入れず、障害手帳の申請をしませんでした。父親の会社で年末調整などで身内に障害者がいることを恐れたためです) 貴方にこんなことを言うのは酷ですが、義母は今は受け入れられないんだと思う。

トピ内ID：5058971290

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百聞は一見にしかず

🙂

うるる

2016年11月20日 17:31

今は、手術が発達していますから、なんの心配もいらないですが、お義母さんは昔の感覚でいるんだと思います。無理に説得しようとせず、そっとしておかれたらいいと思います。生まれた直後に連絡だけして、写真も送らないほうがいいかもしれません。そして、第一回目の手術が終わり、テープが取れたころに、こんなにきれいになったんだよと、写真を送られては、いかがでしょう。きっと、自然な表情に驚かれますから、その時、今後も心配いらないよというと、理解できると思います。祖父母はしょせん祖父母、いいところだけ伝えればいいのです。生まれてくる子の責任は親にありますから、病院選びやリハビリなど、いろいろと考えてやらなければなりませんが、祖父母にはいらぬ心配をさせないように情報操作するのがいいと思います。もちろん、頼りになる祖父母様もいらっしゃると思いますが、残念ながら、トピ主の義理母はそうではないようですから、それくらいの扱いでいいですよ。

トピ内ID：3261887691

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いつも通りに接する

ここ

2016年11月20日 17:31

私には生まれつき内臓疾患がありました。それを聞いた父方の祖父は私を抱っこして、突然泣いたそうです。泣くような人ではないので周囲も驚いたそうです。「私（祖父）の妹にも同じ病があって早くに亡くなった。我が家の血だ。すまない」替わってやりたい、とも言ったそうです。でも私、手術も受けて現在48歳。元気です。お義母さまも何かあるのかもしれません。ただ単に驚いたのかもしれません。いつも通りに接しましょう。心にある澱、驚き、いずれもご自身で解決する事です。

トピ内ID：9901595701

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夫にすべてまかせたほうが。

んー

2016年11月20日 17:31

生まれた連絡も何もかも、夫にやらせたほうがいいと思います。判断も行動も。何か間違った対応しても夫なら許されるから。

トピ内ID：1987518365

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「戦っている」のだと思いますよ。

理想と現実

2016年11月20日 17:31

義母さんにその年になってやってきた、（義母さんにとっては）思いがけない事態、孫が「障がい」児、もうそれしか頭にないですよ。姑さん。客観的見方ができないはず。世間の同情に耐えられない、いいえ、あの人からの「同情」に耐えられない。いいえ、「いい気味と笑う」に違いないと。人は「同情する立場」になりたい、でも、「同情される立場」は死ぬより辛い人もいるんです。これは義母さんが乗り越えることなんです、彼女の心の成長を祈りましょう。

トピ内ID：1321789056

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生まれたら連絡だけはしてあげたら？

🐱

なす

2016年11月20日 17:31

人間は自分の分からない事に対してとても臆病になったり不安になるものだと思います。今の時代、手術で本当に綺麗に治る事知っていますが、義母さんにとってはそれを見るまでは不安な気持ちがあるのでしょうね。でも正直な話、恐らく　初めてその事実を医者から聞いたときはトピ主さんもびっくりと不安な気持ち、泣きたい気持ちなどあったんじゃないですか？それから時間をかけて今は落ち着いて、手術で綺麗に治る事も知って安心して前向きになれたんじゃないですか？赤ちゃんの親でさえ　そのプロセスがきっとあったはず。だから義母にも時間が必要なのだと思いますよ。そして　もし手術してからは　ものすごく可愛がったとしても受け止めてあげてほしいです。多分、自分の子が何らかの障害を持った場合でも　祖父母たちは受け止められる人、できない人　いると思うのです。それと同じような気持ちなんだと思います。人は今まで自分の身近に同じような事がない場合、恐れたりすることがあります。でも１度身近な所で　可愛い笑顔を魅せられたら、今までの不安が嘘だったかのように受け止める事があると思います。

トピ内ID：1934958856

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時間

まち

2016年11月20日 17:31

誰もが簡単には受け入れられないですよ。特に痕が残る時代しか知らない年代の方なら尚更です。義母も口に出さないように葛藤中なんだと思います。受け入れないから敵ではなく、受け入れるまで待ってあげましょうよ。

トピ内ID：4086354230

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連絡しても無反応だったら、もっと傷つくよね

🙂

シュークリーム

2016年11月20日 17:31

御主人は怒っているというよりは、連絡して無反応だったら、本当にショックだから、連絡したくないのでは？関係性によりますが、トピ主さんがコソット連絡だけして来るか来ないかは姑任せ、来なくても、御主人には連絡したことを言わないとか、どうですか？ところで、トピ主さんのご両親には報告しましたか？同じ祖父母としての気持ちとか聞いてみて、どうした方が良いか、相談してみてはどうですか？

トピ内ID：0980393388

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お義母さんの態度、

😢

まる

2016年11月20日 17:31

かなり極端ですね。おそらくショックを受けたり悩まれたりした中でも色々調べられて、前向きに治療していく決意があるカントールさんに対して、治療についての話などを聞いた上でもそのような態度のお義母さんが気になります。大体そういう方は正しい知識をお持ちでなく、母親の遺伝子や、母親の妊娠前・妊娠中の生活のせいと決めつけていたりします。生まれたら連絡だけはして、その後どう関わるかはお義母さん次第、でいいんじゃないでしょうか。関わりたくなさそうなら、赤ちゃんのためにもご夫婦のためにも、無理に会わせる必要もないと思います。もちろん、お義母さんは一時的に動揺しているだけかもしれませんので、赤ちゃんが生まれる頃には落ち着いているかもしれません。赤ちゃんの顔を見たら、やっぱりかわいくてすんなり受け入れる覚悟ができる可能性もありますし。

トピ内ID：7961160188

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あなたのでは冷静にまとめた文章に感動しています。

🙂

じゅのん

2016年11月20日 17:31

私は、胎児に障害があると言われ、その後死産に至った経験があります。その時の夫の母の態度を思い出しました。音信不通にはなりませんでしたが同じような感じでした。「障害があるらしいがそれでも頑張って育てる」と言った時は、ひどく落胆。私を責めるような発言もありました。死産となった時は、ホッとした様子で「障害があるまま産まれなくて良かった。早いうちに亡くなって良かった」と言われました。父となり母となる私たち夫婦とは受け止め方が違うのだと、思い知らされました。私は、そういった夫の母の発言に今もまだこだわりを捨てきれないでいます。でもあなたは違う！一生懸命お義母さまを理解しようとし、そして心配すらしておられる。すごく心の広い、思いやりのある方だと思います。そんなあなたなのですから、時間が経てばお義母さまも落ち着かれるのではないですか？いつかあなたとの会話を重ねたり、治療を終えた孫と接するうち、変わってくるのでは？本当にあなたはすごい人です！きっと、愛に溢れた子育てができるでしょう！私も過去にこだわるのはやめます。あなたのお陰で改めて思う事ができました。。ありがとうございます。

トピ内ID：1047787284

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記憶

サラ

2016年11月20日 17:31

トピ主さんのお姑さんは私と同年代、もしくは少し上くらいかな？私が子どもの頃は、口蓋裂をそのままにしている方はけっこういました。子ども心にかなり衝撃的だった記憶があります。その後手術などをしても、傷跡が目立つ事も多かったです。なので、姑さんの記憶にもそう言うイメージがあるのかもしれません。今は、かなり早い段階で手術が行われるそうですし実際私も最近は気になる方にあった事はありません。今は手術は生後半年から１年くらいにはできるそうですね。そう言った事もお姑さんに説明するとか術後、普通に生活をしてる方の写真とかブログを見せるとかはっきりと　目に見える安心を与えてあげるといいのではないかと思います。

トピ内ID：0142113560

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いやまあショック受けますわな

二分脊椎児の母

2016年11月20日 17:31

ウチは里帰り出産で、生まれてから二分脊椎だと分かったんですが。親は「さてでは具体的にどう動く」ってクエストが色々とありますから、頭がすぐ実務に切り替わって実際的になっちゃいますが、ジイチャンバアチャンはショック受けてそのままズーッとっショック受けっぱなしっての多いですよ。まあ、年だしね。昔の障害者の境遇なんかがどうしても深層心理に残ってるしね。私は、入院中に二分脊椎ハンドブックすぐ取り寄せの申し込みして、退院後（赤ん坊はまだGCU)、ハンドブック来たので一生懸命読んで、（里帰りで実家にいますから）実父母にも「こういう感じの対処が必要みたい。時間があるとき読んどいてね」ってそのハンドブック渡したんですが、「読みたくない」って放り出されてました。でも実際に赤ん坊本人がやってくりゃかわいいかわいいのメロメロです（中学生になった今も）。実物がまだ見られないから、頭の中で色々取り留めなく考えちゃうんですよ。ご主人の反応はちょっと過剰反応過ぎるかな。主さんの書いてる感じで、生まれたら喜んで知らせて、それでどう動くかはお母さんにお任せ、でいいのでは。

トピ内ID：4829995349

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そっとしてあげたら？

ようこ

2016年11月20日 18:05

トピ主さん達も色々な想いはあることでしょうね。でもお姑さんなりにご自分で気持ちの解決をされている最中なのでは？何か失礼な言葉を言われたり、怒ったりした訳ではないのだから、とりあえずはそっとしておけばいいと思います。

トピ内ID：4860377573

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待て

🙂

みみ

2016年11月20日 17:31

姑の立場です　あなた方は若い　しかし　その事実を受け入れるのに、今の気持ちに立て直すのにあらゆる情報を調べ、ご夫婦で受け入れる時間が　少なからずかかったのではないでしょうかましてや　私達世代は　気持ちの整理をつけるのには相当の時間が必要なこと　理解してあげてほしい親は万能ではないのですあなたがたが我が子を想うように　お母様も若親子を　不憫に感じたり　前向きに考えたり　自分を責めたり　人間ですから　いろんな気持ちで　日々過ごされでいる途中だと思いますそっとしておいてあげて下さい事実を受け入れるのに　老いている分、時間が必要この件に関しては　お母様が聞く迄何も言わなくていいですしばらく音信がないなら電話でもして　御無沙汰しててすみません、順調に育ってますので安心して下さいねと普通にふるまうのが一番です不安に駆られ質問されたら　明るく誠実に、今の医療で治せる事、大丈夫、と何度も伝えてあげて下さい器を大きくするのは　もうあなた方ですよ

トピ内ID：0320687426

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静観

🐧

さかな

2016年11月20日 17:44

昔の人ですし、色々イメージがあって消化しきれないのですよ。主さんだってあまり良いイメージが持てない障害や病気はあると思います。義母さんは面と向かって非難したわけでもないし、精一杯理性的に対処しようとしてるのだと思います。多分実際に赤ちゃんが生まれて治療が進めば受け入れてくれると思いますよ。それまでは少しそっとしておいてあげても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7156493603

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しばらくそっとしてあげて

🙂

赤ボタン

2016年11月20日 18:05

あなたも初めて口蓋裂と聞かされた時驚いたでしょう？お義母さまも同じだと思います。楽しみにしていただけショックも大きいのでは？産まれてきて治療を重ねるうちに心も落ちついてくると思うから悪く取らず、あなたは赤ちゃんの誕生を楽しみに待ちましょう。

トピ内ID：3592362564

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ある程度は仕方がない

🐧

fleur

2016年11月20日 18:05

ショックを受けて、態度に出てしまうのはある程度仕方がないことではないでしょうか？自分や自分の家族だからといって、障害や病気をすぐに受け入れられるわけではありません。ショックなのは理解できることではないですか？私自身、重度の心身障害児を抱えていますが、自分の子だって全てを受け入れるのに時間がかかりました。特に出会う（生まれる）前は、自分がどんなリアクションをしてしまうか怖かったです。生まれてはじめて、可愛いという感情が生まれました。義母さんも、赤ちゃん本人に会う前、そして会ってから段々受け入れて、手術のことなど応援してくれる可能性が高いと思います。暴言を吐いたわけでもないですよね。我が子を守りたい気持ちが強く出てしまうことは痛いぐらい理解できます。でも、第三者のリアクションも冷静に理解しようとしないと、今後精神的に持たないですよ。親になるって強くなることですから、きっと大丈夫だとおもいますけれど。

トピ内ID：5450303902

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手術が終わってから会わせれば？

🙂

まりこ

2016年11月20日 18:21

何歳くらいで手術するのでしょうか。ショックが小さくなるよう、手術が終わってから会わせればいいと思います。きっと昔の口蓋裂の手術しか見たことがないのでしょう。最近は、ほとんどわからなくなるくらい綺麗になりますよね。楽しみにしていただけにショックが大きかったのだと思います。生まれたら、報告と今後の手術の予定だけ知らせて、手術が終わったら会いに来てくださいと言えばいいと思います。

トピ内ID：2048885200

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よく分かっていないのでは

momo

2016年11月20日 18:21

障がいに対しての年代の差はあると思います。それと口蓋裂についての知識の差もあるかもしれませんね。義母の本心は誰にも分かりませんが、動揺したのは事実でしょう。今は少し様子を見てはいかがですか。年齢がいった義母には時間が必要なのかもしれません。

トピ内ID：8299030116

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孫の写真を周りに自慢したかったのでは？

🐧

おばはん

2016年11月20日 18:21

それだけですよ。＞夫は気をもみすぎたあまり、義母に対して腹を立て、「こんな扱いなら、生まれてもお袋には連絡しない」と言い始めました。うん。連絡しなくて良いです。ほっときましょう。そういうことを気にするタイプの人っているんです。うちの母も娘が生まれたときに、まっさきに指の数を数えてましたから。こっちが気をつかっても裏目に出て、互いにイヤな思いするだけですから。それにしても、いまは胎児の状態で分かるんですね。驚きました。きっと手術も進化しているでしょう。小学校に入る頃にはまったく分からなくなっているはずです。貴女こそ、気に病まないように。元気な赤ちゃん産んでください。

トピ内ID：0980563964

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