国際結婚で同居のストレス

レス99

（トピ主 5 ）

😝

キツツキ

2016年11月21日 10:04

ひと

はじめまして。欧州で現地人の夫と義理の母と３人で暮らしています。
夫とは遠距離恋愛で９月に現地で結婚と同時に暮らし始めました。
私としてはこちらでアパートを借りて暮らしたかったのですが、
夫が大学院を卒業して就職したばかりなので、無収入のままではアパートを借りることが難しかったことや、
就職先が実家に近かったので同居という形になりました。

一か月半暮らしてみて、思った以上のストレスでした。
まだ現地語がまったくできないので、義理母とは全くコミュニケーションがとれていません。
夫は仕事でいないことが多く、私も義理母も人見知りなタイプなので、今では挨拶のみでそれ以外はまったく話さず
お互い存在しないかのように生活しています。
それでいてとてもヒステリックで神経質な人なので冷たい雰囲気があり、何か気に入らないことがあると夫経由で
伝わるのでこちらもビクビクしながら生活しています。

唯一の望みは子供がほしいということですが、夫はあまり協力的ではありません。協力するとは言うのですが、
排卵日前後の大切な日でも「疲れた～」と言って寝てしまうことも多々あります。
それから夫は高学歴ですが、給料は低く1500ユーロ（税引き前）しか収入がありません。日本円で約17万5千円です。
まさかこんなに低い給料とは思わず驚いています。

私は日本では資格がありましたので、もっと稼いでいましたし
この給料で暮らすのであれば、日本に帰って私が働いた方がよいのではないかと思ってしまいます。
同居させてもらっていることには感謝してますが、同時にストレスもすごくこんな状況では離婚も頭によぎります。
ストレス発散する場所もなく、おいしいレストランやカフェ、買い物したくても近くにショッピングモールもありません。夫も休日はゲームばかりで、私も限界です。
日本に帰りたいと思うこともあり、我慢すべきか葛藤しています。

トピ内ID：1885698122

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思い切りましたね

🐴

uma

2016年11月22日 13:01

日本で十分稼げる、つまり能力がありそうなトピ主さんなのに、またえらく思い切りましたね卒業・就職したばかりで収入もわからない、住む場所も決まらないご主人の元へ身一つで嫁ぐとはおまけに現地語も話せないナイナイ尽くしの結婚を選択されたのは自分自身なので、やはり今後の身の振り方もご自分でケリをつけるしかありませんねそちらでは離婚には必ず裁判所と弁護士の関与が必要なので、お金の用意を日本人同士だったらもっと条件を吟味し慎重になると思うんですけど、なぜみなさん、国際結婚だと「恋は盲目」とばかり目をつぶって飛び込んでしまうのでしょうか

トピ内ID：2405226479

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よく有る話ですね。

🙂

渋柿

2016年11月22日 14:35

外国の人と結婚した方は、貴女の様に「こんな筈じゃ無かった」って嘆く方多いですね。少し甘いなと思ったのは相手の国の事、事情を良く理解せずして結婚されたことです。義理のお母様と同居で言葉も解らない、コミュニケーションが取れなくて、まるで居ない様に暮らしていると書いておられましたね。ジェスチャーとかその国の言葉を覚えてお母様とコミュニケーションを取られる気はさらさら無いのですか？普通なら言葉が解らなくても、何とかお互いを理解しようと努力するものですけどね。その部分で、貴女の人間性にも問題があるかも知れないと思ってしまいました。そちらで暮らす以上は何とかしてその国の言葉を覚えようとするのに、それもしようとしない貴女は外国で暮らすには無理があるかも知れません。その国で生活する以上、最初にする事は先ず言葉を覚える事。言葉が出来れば働く事も出来るでしょう。ご主人の収入が少ないと嘆く必要も無くなります。外国で暮らす以上、日本以上の努力とエネルギーが必要です。それが出来ないと言う事で有ればもう尻尾を巻いて日本に帰られたら如何ですか？

トピ内ID：1235777553

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早いうちに離婚して帰国されたら

あさ

2016年11月22日 16:01

トピを読んでてもご主人への愛情が語られてないし、そんな異国で一緒に居る意味ないのでは？

トピ内ID：8298834660

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やっぱり何よりも言葉

🙂

４分の１です

2016年11月22日 16:01

トピ主さんは夫と第三言語(英語ですか？)で会話しているのでしょうか？やはりその国で生活するのなら、必死でそこの言葉を覚えなきゃダメですよ。義母さんとも夫が介さないと会話ができないのだと、意志の疎通がまず無理です。義母さんにとっては、息子夫婦は居候ですよ。まして(多分)自分の希望に反して外国人の妻が来たのだから、あまりよい感情は持てないのでしょう。私のもう亡くなった母方祖母はドイツ語圏の欧州人です。祖父と欧州で出会って結婚日本に来ました。当初日本語は全くできませんでしたが、すごい努力で覚えていったそうです。私が知る限り、祖父とも日本語でしか会話していませんでしたね。今と違って国際結婚が珍しい時代だったから、いろいろ苦労は多かったと思います。それとお子さんがほしい気持ちはわかりますが、もう少し待ったらどうですか？言葉もわからないのに、現地で子育ては厳しいですよ。そこに住むつもりなら、まず言葉です。頑張って下さい。

トピ内ID：7726536270

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まだ２ヶ月か…

🙂

仲良し家族

2016年11月22日 16:01

率直に言って離婚した方がいいと思います。人生山あり谷あり、でも新婚の楽しい思い出があるから辛い時って乗り越えられると思うんです。私も国際結婚です。同居や義理両親の長期滞在、私の義理実家への長期滞在は頼まれても断り続けています。習慣化してしまうのが嫌だから。義理両親がこちらへ来た時には私がホテル代を全額払い、私が義理実家へ行くときもホテル泊です。私の新婚生活は楽しくて楽しくて仕方ありませんでした。（ちなみに私も夫が院生の時に国際結婚しました）夫との相性はすごく良く、１２年経った今でもラブラブです。子供関係で意見が揉める時もありますが、新婚当時のもっと熱いラブラブ度を思い出して仲直りできます。「新婚」って本来人生で一番楽しい時期だと思います。今そんな状況なら先が思いやられます。でもちょっと疑問。あなたは日本では収入が高かったのなら、当面の生活費くらい出せるのでは？私も結婚当初は私の稼ぎだけで生活していましたよ。夫は今でもそれを感謝してくれて私を大事にしてくれています。

トピ内ID：6509078128

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帰国されてはいかがですか？

ひかり

2016年11月22日 16:35

主さまの居住国では国際結婚に際して扶養できる収入の証明はいらなかったのでしょうか？現地語もできないのに移住でだんな様がその態度と収入では、子供が出来たら深刻に困ったことになるのではないですか？これからまだ長い人生、だんな様は本当に信頼して共に歩める方ですか？お金が尽きて、子供が出来て、日本に帰れなくなる前に帰ってきた方が良くないですか？

トピ内ID：8288549635

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それは疲れますねぇ

🙂

あ。

2016年11月22日 16:35

あなたにも義母さんにも、言葉が通じないのが一番ストレスなんじゃないでしょうか？いい事も悪いことも伝えられず、夫（息子）がいないと意思疎通できないのでは・・・。旦那さんは日本語ペラペラなのかな？であれば2人で日本へ帰り、あなたが大黒柱で生活するのはいいですね。日本人同士でさえ同居はストレスたまるのが普通と思います。言葉も通じず、ものの考え方もまるで違う国の嫁姑が一緒に住んでいるのですから、あなたにとっても義母さんにとってもストレスは大きいものでしょうね。旦那さんは子作りに非協力的、休日はゲームばかり、ということしか分かりませんが、何が好きで結婚し子どもを持とうと思ったのでしょうか。

トピ内ID：8348105601

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結婚した理由は？

🐱

そら

2016年11月22日 16:35

そもそも、ご主人を愛していらしたから結婚したのですよね。ご自身の人生で、何を一番優先するか、してきたのかを、ゆっくり考えてみてください。それから、これからのことをご主人とゆっくり話して、希望を探してみては？どうしようもないようなら最後の選択もありですが、早まらないでね。どこで暮らしても、それなりのストレスはみんなあります。日本にいても、東北の奥地の義母のことばはさっぱりわからず、意志の疎通はできませんでした。プラスマイナスして、自分に必要な生き方にプラスであれば、我慢してやっていくしかないのでは？時々日本に里帰りして、気持ちを発散させることはできませんか？

トピ内ID：8373227330

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現地に慣れようとしていますか？

匿名

2016年11月22日 17:30

言葉の壁は大きいと思います。現地の学校行くなり、まずはあなたが飛び込んでいくしかないと思います。この際、お義母さんには甘える。料理を教えてもらうとか、あなたが彼の家の流儀に慣れていくことが大事だと思います。私も今欧州在ですが、日本のように娯楽はないし、お店も少ないですね。ストレスもたまります。でも、適度な距離間を保っていれば、欧州の方は親切だと思います。私は違いますが、国際結婚が長い方は、だいたい言葉は喋れているし、その国のことをよく知り、なじもうと努力しています。そして感覚が日本人ではありません。きっと染まっていくんでしょうね。あなたも長くなればきっとそうなるでしょうが、ご主人の給料が低いなら、持っている資格で共働きをするとか、なんらかの行動を起こさない限りは日本に帰った方がよいような気もします。人生は長いですよ。

トピ内ID：5303976382

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まずは義母と別居を

😨

フロッシュ

2016年11月22日 17:30

私も国際結婚で欧州在住、２児がいます。義母との同居は、いくら現地語話せてもストレスになりますよ。ご主人の収入は少ない方なのかもしれませんが、まずは義母と別居することを考えたほうがいいです。あるいは、トピ主さんも語学学校へ通うなどしてなるべく家に居ないようする。トピ主さんも仕事をするのは難しいですか？日本語を使う仕事、英語なら大丈夫であれば、英語可という仕事を探してみるとか。海外生活は、何年住んでも母国よりストレスはあります。（別のストレスですかね）まずは義母さんとの別居を解消するのが最優先です。どちらの国か分かりませんが、ご主人の収入内で借りられる家もあると思います。

トピ内ID：2108916025

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よくそんな結婚をしましたね。

やなぎ

2016年11月22日 17:30

悪いけど、旦那さんの何が良かったんですか？トピ文を読んだだけの感想ですが、よくそんな人と結婚するなーと思いました。日本人同士でも、どうかなと思うのに、離婚も面倒な国際結婚で現地暮らし、なんて。それに、収入あんまりない夫、同居は嫌、なのに妊娠したい、子供欲しいって、あまりにも人生への責任なさすぎ。夫の収入とか、住む所とか、結婚前にはわかっていた事ですよね？２人の家も持とうともしない、２人の暮らしのために多くの収入も求めることもしない。子作りにも積極的じゃない。わるいけど、そんな結婚、長く続かないと思う。子供できないうちに、別れた方がいいと思う

トピ内ID：5834737596

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子供ができる前に決断

善は急げ

2016年11月22日 17:30

お疲れ様です。私も欧州のユーロ圏の国に住んでいます。その収入の額は結婚前には分からなかったのですね。文面から察するに、トピ主さんはあまり若くないと思われます。おそらく、仕事と子供のどちらを優先するかを選択しなくてはならないのでは？トピ主さんが今から現地語を習得して、稼げるようになってから経済的に安心して子作りする・・・には時間が足りないだろうと思いました。ですから、日本に帰る決断は早いほうがいい。仕事のブランクは短いほうが有利ですからね。失礼ながら、同じ国に住む日本人の方々のうち結婚して、仕事を始める前に子供ができた人たちは正直言って現地語の習得がイマイチ（子供の日本語教育に力を入れるせいですが）子供の手が離れる頃に就職しようと思っても日本レストランくらいしか就職できないのです。（日本レストランの仕事を軽視するわけではありませんが、稼げる仕事ではありません）おそらくトピ主さんはこれまでキャリア優先で生きてきた人なのでしょうね。だから、ご自分の能力を発揮できる生き方をなさったほうがいいと思います。

トピ内ID：3006734747

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別れて帰るに一票

🙂

シクラメン

2016年11月22日 19:46

海外小町です。先行きは、想像できますので、急いでお若いうちに出直しましょう。

トピ内ID：5706261952

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日本に帰ったほうが

コスモス

2016年11月22日 20:10

貴方の人生すべて上手くいくような気がしますが。または現地の語学学校に入ってまずは言葉の習得、仕事を見つけて収入を得て生活が落ち着いてきたら同居解消、夫婦でアパート暮らしを始めてその生活スタイルに慣れてきたら妊娠出産という感じでしょうか。出産後ももちろん共働きだと思いますよ。大学院行ってるのだから卒業後は高収入だろう、自分は専業主婦でいけるだろうと思って結婚に踏み切ったのなら日本に帰ったほうがいいと思います。親の家に同居しなくてはいけない程の低収入という事は遠距離時代には想像できなかったでしょうし、それって思い切り愛情が冷める原因でしょうね。ちなみに彼は日本で仕事や家族友達との生活すべてを捨てて海を渡って彼の国に来てくれた貴方への覚悟は、全く一切感じていないと思います。日本人が思うような経済的責任や精神的サポートのような意味の覚悟です。来たいから来たんでしょう？貴方の人生は貴方のもの、自分で切り開いて、僕の肩に乗っからないで、という感覚だと思います。だから貴方の収入が確実なものになるまで子供持つ気が起こらない。私なら愛情冷めて日本に帰るかな。

トピ内ID：3916585339

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結婚して新たな人生、もう少し長い目で見て、一歩一歩地道に！

🙂

国際結婚２０年

2016年11月22日 20:10

義母さんは、同居しようとすまいとこれから一生付き合いが続く人なので、少しずつでもコミュニケーションをとる工夫をできたらいいですね。彼女の得意なもの(料理とか編み物とか）を教えてもらうような形で、主さんから少し積極的に働きかけるといいかも。相手だって生身の人間だからいつも親切ニコニコともいかないでしょうが、些細な事でもいいんです、主さんから一目置かれているという気配を感じれば、彼女の心も少しは緩むんじゃないかな？きっと彼女も、つかみどころのない異邦人にどう接してよいのか神経消耗してるのかも。毎日単語を１０個教えてもらう…もいいかな。主さんきっと環境の大変化でかなり参ってるんだと思うのですが、今一度、自分の人生を長い目で見てみるといいよ。まだ始まったばかり！３年後、５年後、１０年後の自分をシミュレーションしてみるといい。日本へ…というのは最後の手段。ちょっと逃げてるように見えるよ。現地で暮らすために言葉は欠かせないのだから、語学学校に通うとかして、今はまず今後の生活の土台作りに集中してみたらどうかな？院卒の彼の給料がそんなに低い理由は何でしょう？どの国かにも拠りますが。

トピ内ID：8354697354

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結婚前にちゃんと話さなかったの？

🐶

本音

2016年11月22日 21:06

なんだか肝心な話をせずに結婚したようにしか見えませんが、結婚前にちゃんと生活、仕事、収入、子供の有無、などなど話合わなかったのですか？まさか、好きという気持ちだけで結婚したとか？だったら自業自得ですよね。うーん、頑張ってあなたも働くか、まずは言葉の勉強ですよね。。。あなたも勉強してないのでは？近くに語学学校とかないの？そこから始めたら？そして、裏方の仕事でもいいからあなたも仕事を探す。あなた自身が動かないとこの現状を打破できないですよね。早々に離婚するのも、、まー、いいかもしれませんね。それにしても勢いで結婚したっぽいですね。

トピ内ID：7149816369

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頑張って下さい

🙂

HARU

2016年11月22日 22:37

そもそも現地語がまったく出来ない、ご主人の収入も分からない、という状態で現地に行ってしまうことが無謀だとは思いますが、それは多分トピ主さんも痛感なさっているでしょう。現状何が出来るかですが、まずはご自身の腹を括るしかないと思います。残るにしても帰るにしても、犠牲も後悔も必ずあるので、それを覚悟の上で腹を括るのです。「日本（あるいは現地）にいれば○○なのに・・・」とかのタラレバがトピ主さんの頭にある限り、現状には不満しか持てません。覚悟を決めるのです。自分の選択に責任を持って、ベストを尽くして下さい。その上でもしも残ると決めるのであれば、まずは現地語を習得されて下さい。日本での資格をそちらで活かせる方法があるかどうか、調べて下さい。仕事に限らず趣味や好きなことで自分の世界を作って下さい。ご主人やお義母様への不満ばかり抱えるのではなく、自分を変えるところから始めましょう。 >日本では資格がありましたので、もっと稼いでいましたまずはこんなくだらないプライドを捨てて、自分がこの国では何者でもないことを認めるところから始めましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：5409500897

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軽～い気持ちで結婚したのね。

🐴

おらおら

2016年11月22日 22:37

国際結婚で、言葉も話せない相手の国に行って、もちろん仕事はない。更に相手の親と同居。唯一の頼りである夫は学校卒業したてで、新米社会人。これって普通なら相当の覚悟をしてるはずなんだけど、あなたは普通じゃないのね。夢見る10代の女の子みたい。姑さんのイライラは考えたことある？自分の家に、言葉が通じない人が転がり込んできたんだよ？しかも頑張って言葉を覚えるでもなく、毎日不満そうに暮らしてる。冷たくなって当然だと思うな。

トピ内ID：2818217741

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微妙なところですが

🙂

かなかな

2016年11月22日 22:37

ヨーロッパの人と結婚してヨーロッパに住んでます。同じ境遇の先輩として参考になれば。まず、旦那さんは貴方を大切にしてくれているのか？そもそも親と同居などは、西欧では大変珍しいことかと思います。経済的な理由にせよ同居がやむなしならば、それが妻にに与える苦痛を思いやって、なるべく家にいてくれたり、外に連れ出してくれたりするものです。それもなくゲーム三昧…。それで貴方はよいのですか？収入については、こちらは日本以上に学歴がものをいいますので、高収入になる望みはあります。が、その金額は…低すぎます。そこを冷静に考えて、それでも彼と生きたいなら、貴方が仕事を探すべきです。現地の言葉をマスターすべきです。お子さんが欲しいなら尚更ですよ。わたしはこちらに来る前から英語だけでなく、彼の国の言葉は日常会話はできました。仕事も日本にいるうちから何社もトライしてすぐに始められました。自分の自由のために講習もうけて運転もし、今はどこでもいけます。そして夫はいつでも私を守ってくれるし誰よりも大切にしてくれます。彼の愛情とご自身の自立がポイントかなと思います。

トピ内ID：4916720410

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大変ですね

雪女

2016年11月22日 23:33

私なら・現地語を義母親に教えて貰い、コミュニケーションを取りつつ仲良くなる。　わからないこと（料理や風習、家風、親族や近所付き合いなど）を質問して教えて貰い、可愛がって貰える様、今以上に努力する。・仕事をして夫より稼いで、別居できる日を夢見て積み立てる。　（現地の商品を仕入れて、ネットで日本人向けに売るとか、日本の便利グッズを仕入れてそちらで売るとか。）　・子供は、収入アップと別居（近居）が実現したら考える。　（世帯収入も上がらず、夫とのコミュニケーションも上手くとれず、同居のストレスで離婚となる可能性が有るなら、あえて作らない）かな。頑張って！

トピ内ID：1766615287

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主様は

🙂

Poohby

2016年11月23日 11:36

お若い方なのでしょうか？その状況と条件での国際結婚は、いくら何でも見切り発車でしたね。運転免許証はお持ちですか？その状況で子供が欲しいも無責任に思います。せめて、語学学校に行くなどできませんか？意味のない我慢はするべきではないと思います。

トピ内ID：5861693630

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帰っておいでー。

🙂

にゃんた

2016年11月23日 12:39

親が聞いたら泣きますよ。人生、やり直せますよー！早く帰っておいでー。

トピ内ID：5580125056

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結婚はちゃんと考えてしましょう

🙂

2016年11月23日 17:06

その程度しか相手のことを知らずに結婚してしまう浅はかさに驚愕です。言葉でのコミュニケーションがスムーズにいかないのなら正直結婚はありえません。すぐ離婚して日本に帰国しましょう。粘ってもこの先いいことは１つもありません。より悲惨さが増していくだけです。全てがもう既に遅過ぎますが、それでもなるべく早く決断した方がまだ傷は浅くて済むでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：6891000706

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再考慮を

🙂

ももこ

2016年11月23日 19:33

海外での国際結婚の場合、子供が出来てしまうと選択肢が非常に狭まります。欧米の法律事情から、離婚しても、必ずしも子供を連れて日本に帰国できるとは限りません。子供がいるため、離婚したくても離婚できずに現地で暮らしている日本人女性も少なくないです。離婚しても、子供を日本に連れて帰れずに、現地で必死に生計を立てている女性もいます。今は慎重に避妊して、しばらく様子を見た方が良いでしょう。結婚を続ける以上は、実に様々な問題を乗り越え克服していかなくてはなりません。まずは、住居や嫁姑問題といった当初の問題をどう乗り越えるか、お二人で考えて見て下さい。問題を前にしても、彼がゲームばかりで、何も行動に移さない人だとしたら、彼の愛情もそれまでのものだと思って別れた方が良いです。今更離婚して日本に戻るのは、色々気が引けるかもしれませんが、何十年も異国で後悔の只中で過ごすよりは何十倍もましだと思います。前進あるのみです。つらいでしょうが、頑張ってどうにか出口を見つけて下さい。

トピ内ID：9794194179

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しんどいですね

ちゃむ

2016年11月24日 11:24

現地語ができないのは痛いです。現地語もできない、夫の給料も知らないで結婚するなど無謀ですよ。移民が多い町なら、現地語の教室とかがいっぱいあるので、まずそういう教室でレッスンを取るとかしたらどうでしょうか。カフェがなくても図書館くらいはありませんか？　一番近くのバスストップまで歩いていければ、なんとか移動できませんか？日本にいたら稼げる能力があるのに、言葉もできないで、義母と１日中家にこもっていたら、そのうち限界が来るだけです。私だったら、できるだけ自力で活動範囲を広げて、現地でやっていけるか試します。頑張れば半年で片言でアルバイトくらいできるようになるかもしれません。家にいたって仕方ないです。夫を愛して側にいたいなら、このままじゃダメです。 1500ユーロじゃ、この先子供が生まれても、親子３人で生活できなくないですか？　やっぱり現地語をマスターして、トピ様が稼ぐしかないと思います。ここで現状打開できないとなると、離婚して帰国するしかないです。離婚しないで一時帰国でもいいですが、結局離婚になると思います。現地でやれるだけやったらどうですか？

トピ内ID：8126551380

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かわいそうな義母

💋

りりあな

2016年11月24日 12:13

突然、息子が日本人の嫁を連れて帰って来て、外国人と交際していたというのに言葉が全く出来ず、お金がないから一緒に暮らすと言い出して、その嫁がストレスが溜まるといって怒っている。自分勝手もいいところですよね。義母さんは何も悪くないのに。

トピ内ID：0758851437

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そんな状況でなぜ子供が欲しいと思うのか

😑

責任

2016年11月24日 13:57

親になる、子を持つ事にもっと責任持って下さい。何も話し合わず、無計画なままハーフの赤ちゃんが欲しいだけで結婚してしまったのでしょうか。国際結婚で老後や、日本の親の介護問題とか考えた事ありますか？

トピ内ID：7613087225

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私達も似てました。

🐤

らららんらん

2016年11月24日 15:06

私たち夫婦も最初同じような感じでした。結婚当初/夫の国に移住後、夫が低収入で何も出来ず、友人や知り合いもおらず、話す相手は夫のみ、ホームシックもほぼ毎週のようになり、一人で泣く日も多々ありました。離婚したい、日本に帰りたい、と何度も何度も思いました。私は義両親と同居はしていませんでしたが、やはり金銭的に余裕がなかったし、色々と日本の生活と比べてしまい、本当に辛かったです。トピ主さん、まずはご主人と話し合ってください。我が儘な事ではなくて、自分の気持ちを。そしてお幾つか分かりませんが、ご主人も働き始めたばかりで大変だと思います。子供も大切かもしれませんが、排卵日排卵日ばかりではなく、ご主人の事も考えてあげて下さい。私たちも色々とあり、離婚危機も何度かありましたが、今は二児の母親、父親になり、少しずつ収入も増え、金銭的にも精神的にも少しずつ余裕が出てきました。海外生活、国際結婚、色々と大変ですが、お互い幸せになれるように一緒に頑張りましょう。長い目で見て一番幸せだと思う道を選んで下さい。

トピ内ID：1623507963

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選択肢は幾つかありますが、

🙂

Keyココ

2016年11月24日 15:38

留学先の大学で現地人の夫と知り合い、結婚３３年目の者です。遠距離恋愛の前にどれくらいの期間お付き合いしたのですか？どこで知り合ったにしても、実際は交際期間が短くて、遠距離恋愛が長いのではないですか。いづれにしても貴方はご主人の国の言葉が全くできない、文化にも詳しくない、ご主人の生活（職業や給料）の実態も把握していなかったのですよね。日本人妻を紹介するTV番組がありますが、華やかなのはほんの一部で、辛い経験も多々あるはずです。でもそれじゃTVの話題になりませんよね。もう結婚してしまったので、どう解決するかですよね。１．現地語を仕事が出来るくらいまで猛勉強する。義母と居る時間も減るし、アパートも借りられる。２．一昔（大昔？）前のアジア女性（見合いでよく知らない相手に嫁ぐ）の様に姑に仕えて暮らす。経済力もないし、お里にも帰れず、結婚はそう言いうものと諦める。３．離婚して日本に戻る。出産を急いでいられる様ですが、出産のリミットに近いのですか？子供が生まれたらすべて上手くいく、とは絶対に考えないでくださいね。ハーグ条約の為簡単に子供を連れて帰国できませんよ。

トピ内ID：0573852773

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どうして結婚したの？

🐤

ラティーナ

2016年11月26日 17:01

日本在住で、日系ブラジル人と結婚している者です。主さんの場合は、どうして結婚したのか理解に苦しみます。遠距離恋愛だったそうですが、ご主人の態度から主さんへの愛情は感じられませんし...。私はいまの主人と出会う前にも、同じく日系ブラジル人と数年お付き合いしていました。彼が家庭の事情でブラジルへ帰ってしまってからも連絡をとりあい、現地を３度ほど訪れました。あちらのご両親はじめ家族や親せきに歓迎してもらい、現地に進出している日系企業で雇用してもらえるところまで運びましたが、やはり実家の父母を日本へ置いて、身一つで地球の裏側までお嫁入りするわけにはいかないと現実に気付き、３度めの訪問で、彼との関係は清算し帰ってまいりました。その後　私は現在の主人と出会い結婚し、主人の義理家族ともども日本に住み暮らしているわけですが...、主さんの場合、なぜ事前に下見もせず、あまり心も通っていなそうな男性のためだけにポーンと遠い異国の地へ飛び込んでしまったのか、理解出来ません。今からでも遅くない。ご破算にした方が良いのでは？

トピ内ID：3927220302

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