国際結婚、郊外暮らしで辛いです。

レス52

（トピ主 3 ）

まーこ

2012年06月14日 15:47

ひと

こんにちは。私は欧州在住で、こちらの人と結婚して4年になる３６歳の主婦です。これまで私は都市で仕事をしており、３年前に実家がある地方に引っ越した夫とは別居状態でした。そのため、今まではお互い行き来しておりましたが、夫の側にいるために先月地方に引っ越して来ました。もともとしたいことがあって留学し、卒業後希望の職に就いて自立していた生活とうってかわり、こちらでは私の専門職の需要がほとんどありません。こちらには日本食も日本人も身近になく、今住んでいる場所は私が都市で暮らしていたアパートより狭く、洗濯機もついていません。１３歳上の夫は低収入ですし、彼の希望は私に皿洗いでも良いから仕事に就いて欲しいらしいのですが、私は今更バイトみたいなことをする気になれないでいます。何かこちらの需要にあった職に就けるように自分に出来そうなことを勉強したいものの、何も手につきません。そのため、貧乏でも夫の収入でのやりくりが希望です。話し合ったはずなのに、夫はいつまでも仕事をしない私に愛想をつかしてるかんじです。夫からのプレッシャーや、生活の不便さ、現地語のみの生活などに、疲れています。毎日料理をするのが精一杯です。私は自分の独身時代の貯金は崩す気がなく、夫の収入内でやりくりをしたいと思っております。一緒に住み始めたら家計は任せてもらうはずでしたが、なかなか任せてくれません。節約のためにランチを持たせているのに外食したレシートを見つけ、気が滅入りました。子供を希望しているのですが、夫婦仲は微妙です。折角、職をやめて夫の元に引っ越してきたのに、仕事も友人もなく、家計は任せて貰えず、好きなものも食べられず、靴履きの生活（夫が非協力）にストレスが溜まります。話す友人もいないし、日本語も最近使っていません。なんだか今の生活のどこに希望を見いだしたら良いかわかりません。

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辛いですね

🐶

ルル

2012年06月14日 19:38

同じく国際結婚で欧州に住んでいます。トピ文を読む限りご主人の主様に対する思いやりが感じられません。学歴もある自立した女性に皿洗いなんてとんでもありません。こちらは何だかんだ言っても階級社会なので、一度そういう職についてしまうと取り返しがつきませんよ。元々日本に比べ平均収入も低いですよね（平均2000ユーロくらいでしょうか？）低いとおっしゃるのは1000ちょっとということでしょうか？貯金は絶対に生活費に使ってはダメです！お子さんがいらっしゃらないのなら離婚も視野に入れても良いかなという状況ですね。

トピ内ID：7636635131

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うーん

辛そうね

2012年06月14日 19:38

仕事ない、お金も（あんまり）ない、友達ない、子供もない・・で愛はあるんですか？もうよすがはそこだけなような・・・

トピ内ID：2896505071

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えっ?

ぽう

2012年06月14日 19:38

そういう生活をあなたが望んだのでしょう? 無理やり国際結婚させられたのですか?自分で選択したことでしょう? ああ、単なる愚痴でしたか、失礼

トピ内ID：5921837906

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話し合ったはずなのに

太郎

2012年06月14日 19:38

大人なのですから話し合われて今の所に住んでるんですよね？トピ主さんの専門職の需要がないのも分かっていたのですよね？友人のいないのも分かっていた。ご主人の収入も分かっていたのですよね？ご自分の都合の良い所だけ「話し合ったはずなのに」と言うのはいかがなものかと。傍から見ると「こうなることはわかってるはずなのに」と思いました。いろいろ愚痴を連ねてますが、結局、働くどころかバイトもせずに貯金は一切崩さない。肝心のところではご自分の好き勝手にやっているではないですか。その辺りはご自分でどう思うのですか？

トピ内ID：9872785626

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希望の光はある

☀

竹子

2012年06月14日 19:38

まーこさんが留学し仕事の為に努力を惜しまずやってきた過去（いわゆる根性と度胸）があるので、自分で希望の光を見出すことができるはず。今現在、仕事を辞め全く未知の土地に住み、そういった環境の変化で精神的安定が保てない状態ではないでしょうか？まず、ご主人との今後をもう一度考えた方が良いと思います。相手は日本人男性ではないので、日本の家庭のように妻が財布を握るというのは通用しない場合が多いです。又、ヨーロッパでは結婚後も男女共に働いています。ご主人の収入が低いのであれば尚更ですよね。まーこさんの意向とご主人の意向を話合い今後どのようにするか決める方が良くないですか？そして子供の件ですが、今の状態で子供が出来たら大変ですよ。万が一、夫婦関係が破綻し離婚となった場合どうされますか？そちらは共同親権ですよね？？？？よーーーーく考えられた方が良いと思われます。私は応援しています！！　まだまだ希望の光はあります！！

トピ内ID：7742683757

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都会に引っ越す

kentarou

2012年06月14日 19:38

主人は低収入で洗濯機もない生活なのに子供ができたら育児費用がないと思いますけど、今の生活では不幸だから都会に引っ越したらどうですか。それができるならいいけど、だめなら幸い子供もいないし、離婚も考えたほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：1743371127

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アルバイト

生八橋

2012年06月14日 19:38

始めたら？トピ主さんの仕事の需要がないことは分かってたことなんじゃないですか？アルバイトじゃプライドが邪魔するかもしれませんが、その一点だけ折れれば、案外楽しく暮らせそうな気がするんですけどね。意外と過去のことは忘れて順応するものですよ。もう辞めてしまった仕事のことを考えても仕方ないし。ご主人が低収入ならなおさらです。

トピ内ID：1792584656

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元の生活に戻る

😢

おなかすいた

2012年06月14日 21:12

元の都市での生活に戻られるという選択肢はないのでしょうか？戻れるのなら、以前の自立した生活に戻って旦那様の所へ通いながら暮らす。それが一番いいように思います。戻れないのなら今の状況を受け入れて暮らすしかありませんが。トピ主さんの年齢を考えると、今から新しい勉強を始めて自立できるのが40歳前後。今は不況で現地人ですら就職に苦労しているところ、40歳前後の日本人がもぐりこんでいけるかどうか微妙なところだと思います。何か手に職をつけるのはいかがですか？それでしたら腕の問題なので、年齢は関係ありませんし。お住まいのエリアでどんな需要があるのか探ってみられたらいいと思います。国にもよりますが、私が住んでいる欧州の国では奥さんに家計を任せる人はあまりいません。旦那様の国も、そういった習慣がない国なのでは？靴履きの生活も、日本人はいやがりますね。でもそういった生活習慣の違いには、ある程度の妥協が必要なのでは？ 1から10まで全部こうして欲しい！は無理だと思います。お子さんに関しては、ハーグ条約の問題があるので、特に夫婦仲が微妙ならばよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9048825074

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トピ主さんが考えていることがわからない。

🙂

れもん

2012年06月14日 21:12

うーん。。。お住まいは少なくとも西欧ですね。そこそこの西欧地方都市なら日本人はいますから、よほどの田舎なのでしょう。転機は２回ありました。夫が実家に帰った時と、トピ主さんが仕事を辞めて引っ越した時です。１度目の転機もよくわかりませんが、２度目はもっとわかりません。田舎で仕事がないことや日本人がいないこと、夫の収入が低い事など、わかっていたことだと思うんですが。つきあっている彼氏のために田舎に引っ越した人はいました。でも別れて帰国しました。別の女性は、田舎とわかっていて結婚して引っ越しました。彼女は現地の大学院を出ていますが、スーパーでバイトしてましたよ。今は卒業すれば就職できるのは間違いない、別の専門職の学校に通っています。トピ主さんが何を考えているのかさっぱりわかりません。２６歳なら同情もしますが・・・。もしかして外国人だから雰囲気で結婚しましたか。仕事はないし日本人もいない。これは変えようがないです。夫への愛のためにあなたが妥協するか、二人で引っ越すしかありません。ケンカしてもいいから、何度も話し合ったほうがいいと思います。でもたぶんこのケースは離婚だろうな・・・。

トピ内ID：0092838834

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無い無い尽くし

キノコ

2012年06月14日 21:12

自分の選択の結果とはいえ、お気の毒です。何も分からず恋愛して欧州に行ったというのならまだしも、そちらで教育を受け、仕事をし、行き来しながらの別居生活をし、相手の職、社会的立場、生活状況など、全て了解しての同居開始。「こんなはずではなかった」というのが、あてはまらないのです。「こんなはず」を理解して選択した。同居してみないと分からない部分もあったでしょうが。ないものを列挙しました。自分の教育にあった職日本食、日本人　広い部屋、洗濯機収入友人好きな食べ物靴を脱ぐ生活家計管理夫婦仲希望これら（家計管理以下は別として）よりもご主人との生活を選んだのです。そういう気持ちも、滅入るのも分かります。さあ、これからどうします？ないものをカウントして増やすのか、あるものを増やすか。自分が妥協するのか。相手を説得して妥協地点を見いだすのか。それとも。すべてトピ主さん次第です。どうしたいですか？まだやり直しもできるし。一度帰国して静観しては。

トピ内ID：8999935189

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疑問

奈々氏

2012年06月14日 21:12

…何故、結婚したのですか？というか、何故離婚しないのですか？そんな条件の男性と結婚する方が間違いでしょう…

トピ内ID：0591570416

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お疲れ様です。

私も同じ

2012年06月14日 21:12

国際結婚、更に現地でお仕事までされていたら、すごいですね！今、ギャップで辛い思いをされていらっしゃるんですよね。。。今年結婚をして、彼の働くのどかな郊外で借家生活しています。その前までは私も、都会で好きな分野の仕事をして、それなりのお給料を頂いていたので、結構優雅に暮らしてました。そのギャップに「私の人生、こんなはずでは…」と同棲期間中、本当に落ち込みました。何よりこれまで生き甲斐でもあった仕事をできない悔しさが募っていました。ただ、結婚を決意してから、こちらで現地語も習い始めました。言葉ができるようになったら、それこそウェイトレスでも何でもしてここで働いてみようという気持ちに切り替えました。昔のように自分の好きな仕事は出来なくても、それ以外で楽しいことに会えるかも？と、思うようにしています。今は、好きな相手と一緒にいれることをまず大事にしようと。ただ、御夫婦仲がうまく行ってないのなら、自我を通す（離婚して仕事を選ぶ）選択肢もありかもしれませんね。私も彼が豹変したら、迷いなく自我を通すかも。この彼だからの、異国生活ですから。。。

トピ内ID：8254685705

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よく分かります

🐶

こち子

2012年06月14日 21:12

まーこさんこんにちは。私もついこの間までパートナーと３年間、欧州に住んでいました。私たちはまだ籍を入れていませんでしたが、結婚を視野にお互い頑張っていました。でもまーこさんのおっしゃるように、私が日本でしてきたことはそちらでは生かせないし、かといってパートナーの収入だけでは不安だし…となると、喫茶店やバーでウェイトレスかな？と思い、『そんなつもりでこちらに来たわけじゃないのになぁ』と思うと、悲しくなってきたのです。まーこさんと同じく、同郷の友人もいませんでした（見つけても、何故か風変わりな人が多かったです）。とても孤独でした。そんな中、パートナーは「こち子との生活は、未来に希望が見いだせないよ。仕事見つけられなかったらどうするの？」という言葉で追い打ちをかけてきました。毎日焦って、不安で、徐々に病んでいきました。パートナーのことは嫌いではなく、むしろまだ愛情はありましたが「ここで一生、日本の家族や友人と離れて死んでいくのは私には出来ない」と思い、別れて帰ってきました。何が良い選択かは分かりません。でも、私はやっぱり日本で、家族の近くで生きていきたいなと思いました。

トピ内ID：5984892259

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腹をくくるしかない

2012年06月14日 21:12

　辛口です。　不利になるのはいつも移住した側。地方で暮らすことになる前にどこまで合意していたのでしょう？不便さなどは初めからわかっていたはずでは？　もとの仕事に誇りがあるのは分かりますが、今のままでは何も前進しませんよ。お金のためだけでなく、仕事をすることは、生活を変える上で必要だと思います。　お金を稼げば、行動範囲が広がります。友達もできるかも。　ご主人と一緒にいるために地方へ行ったのですよね。　それなのに、夫婦仲が微妙では元も子もないし、子供云々の前に離婚になってしまうかもしれません。　もしこのままご主人と一緒にいたいなら、やはり何か行動するしかないと思います。いつも疲れているような妻は魅力的ではないですし。　子供ができたって、育児ノイローゼになるのがオチです。　ただ、移住した側の孤独はご主人も理解すべきだと思います。やっぱり母国語以外で生活するのはストレスもたまりますよね。　でも外国で仕事をしていた行動力のあるトピ主さんには、何もしない、というのが一番ストレスになっているのでは、と思います。今の自分が好きですか？

トピ内ID：1040119928

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私は欧州の村のようなところで住んでいます。

Katze

2012年06月14日 21:12

フリーランスのお仕事を都市部でしていらしたのですか？それとも会社をやめて引っ越したのでしょうか？会社をやめてでしたら、３６歳にしてはずいぶん甘い選択をしたとしか言いようがありません。結婚して４年それ以前に滞在でしたら、欧州の現在の就労の厳しさをおわかりでしたでしょうに。私は以前は都市で音楽の仕事をしていましたが、１８歳上の夫が早期に年金生活を会社の提示条件が良かったので入ることとなりまして、彼の生まれ育った村に移り数年です。確かに村の生活はアジア人には厳しい面が色々ありますが、積極的に教会に出入りして人脈を作り、現在は子供たちに教えています。それとともにお年寄り向けに日本のいけばなも教えています。それなりの収入になっています。そのようなのでもともかく少しでも収入を得る方法を考えたらいかがですか？私たちは結婚で夫の国を自分の国と思い、ここで生きて年をとっていくのを選んだのだから、まず夫とよく話し合い、そして助け合わないと。低収入の夫を選んだのはトピ主さんです。だったらその夫と楽しく老後を迎える方法を考えるのがまず最初。だめだったら子供のいない間に離婚もありでしょう。

トピ内ID：1298514633

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前の生活にもどれば？

lulu

2012年06月14日 23:31

また、別居して、都市で仕事して、自立した生活すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0753197095

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離婚ですね

ｋ

2012年06月15日 10:15

在外で田舎に住んでいます。これが「日本や旅行先で知り合った外国人男性と結婚し、夫の国に来ました」という方ならば、「バイトからスタートして、その国の言葉と文化を学びましょう」と勧めますが、既に現地の学校を卒業して専門職に就いていた方にそれはムリでしょう。日本の田舎はそれなりに進歩しますが、海外の田舎は10年経っても20年経っても大きく変わることはほぼありません。今あなたに出来る仕事がなかったらずっとそのままです。離婚して、その国の首都圏か日本でやり直すことが最適だと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：9663774120

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日本ですが同じ立場で乳児あり

🐷

花

2012年06月15日 11:08

こんにちは。お気持ちよ～くわかりますよ。私は日本にいますが、以前ヨーロッパにいました。結婚し日本の田舎に住んでいます。私も専門職で、今の土地では仕事がなく、トピ主さんと同じく家計は食費に困るほどです。自分の本来の仕事とはまったく違う飲食でバイトをしています。はじめは悩みました。子供を授かり変わりましたが、やはり時々悩みます。だからわかりますよ。ただひとつトピ主さんと違うかなと思うのは、私は夫が大好きです。だから結婚しました。家庭はお金に困っていても幸せです。トピ主さんはご主人が好きで結婚したんですよね？それともふたを開けたら…で、もうご主人に嫌気がさしてるかな？文章からはうまくいってないみたい？だとしたら、潔くよく離婚してしまっていいと思うな。子供ができる前に。いやほんと！気持ちわかりますよ。自分で決めなくちゃね！

トピ内ID：1224090269

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ご主人だって不満に思っていますよ。

欧州地方都市在住者

2012年06月15日 12:12

何のための結婚なのかな、と思いました。ご主人が低収入なのに、どうして働かないのか不思議です。留学したというプライドがアルバイトのような仕事をすることを受け入れられないのかな？　だったら、また別居生活か離婚をしてお好きな仕事をしたらいいのに、と思いました。ご主人が外食したことも不満なようですが、そこまで切羽詰った家計なら、トピ主さんは仕事を選んでいる場合じゃないのではないですか？　皿洗いだって何だって働いて家計を助けるべきですよね。日本で低収入生活をするより、海外で低収入生活は辛いことだと思います。３６という年齢の既婚者の生活なら、もっと豊かであっていいはず。少なくともご主人の外食ぐらい普通に自由にさせてあげられるような生活を夫婦で営むべきではないですか。働きたくない、自分の貯金も出したくない、低収入の夫の稼ぎだけをあてにしている、そんな自分を客観的に見てはいかがですか？ご主人側から見れば、病気でもないのに働かない、今の生活に不満ばかりの奥さんなんて、愛情が薄くなっても仕方ないですよね。ご自分の不満を解消できるのはご自分ですよ。がんばってください。

トピ内ID：0631500594

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どうしてその人でしたか。

🙂

とまと

2012年06月15日 12:12

夫の側に優しさがないような感じもしますね。国際結婚でうまくいっている夫婦は、現地の人の側が、外国人配偶者に思いやりがあるケースがほとんどです。それがなくて、同国人なみのことを外国人配偶者に期待する相手だと、苦労させられるケースが多いです。もちろん、外国人配偶者側にも、相手にわからせる努力が必要で、結局はお互いの愛情がベースになります。働いてほしい、家計は自分で、というのは、要求だけ見ている分には割と普通ですがね。でもトピ主さんはなぜその人と結婚したのですか。結婚が勢いだとか、結婚して「こんなはずじゃなかった」ということが起こるのは、私も既婚者だからわかりますが、それにしてもここまでの人は珍しい感じがします。もしかしてヴィザが切れそうだから結婚したのですか。年齢？　彼が結婚前はものすごく優しかったのに豹変した？　

トピ内ID：0487218673

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きついかもしれませんが・・

えみりん

2012年06月15日 12:59

国際結婚海外暮らし、兼業主婦です。太郎さんの意見に同意です。あれこれ言い訳を述べているだけで、実際にトピ主さんの言うところの「それなりの職」に就けないということは皿洗いが嫌だとか言っている場合じゃないと思いますよ。国際結婚をして海外に暮らしているのならば我慢や妥協なんて沢山しなくてはいけない場面ってありますよね？ましてや生活の為なら尚更。こういうグチを言っている人って、本当に国際結婚の海外暮らしには向いていないと思います。世帯収入が低いのならば夫婦力を併せてなんとかする以外何の方法も無くないですか？状況を嘆いていても始まりません。自分の出来る限りのことを先ず何でもやってみて、自分自身の生活なんです、自分でこの苦境を乗り越えられる様頑張ってみて下さい。ご主人に期待してもダメですよ。時間の無駄です。

トピ内ID：2872360764

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どのような履歴ですか。

🙂

かぼちゃ

2012年06月15日 12:59

こんばんは。お聞きしたいのですが、都市で働いていた時は現地企業でしたか、日系企業でしたか。日系の場合、日本人相手でしたか、現地人相手でしたか。卒業したのは、お住まいの国の大学などですか。それによってアドバイスは変わって来ます。欧州も景気が悪いですから、都市部に戻る選択をするにしても、今のところで頑張るにしても、今までの経歴が大きく左右すると思います。もちろん運も関係ありますけど、、、。お互い歩み寄りが足りないのかな。夫は、「妻は３６歳のくせに、子どもと同じように全部面倒みろと要求する。自分のお金を一銭も使おうとしない。働こうともしない」と思っているのかも。それで家計を預けろと欧米では珍しいことを言われたら（最近は日本でも珍しいかも。「小遣い制のメリットはなんですか」というトピを参照）、まるで夫のお金で好き放題したいガメつい女みたいに見えるかもね。洗濯機くらいは自分のお金で買ってもいいのではないですか。でも仕事を辞めてきたのに、というトピ主さんの気持ちはわかるし、彼も思いやりが足りないですね。お互い思いやりが必要。話し合いしましょう。

トピ内ID：2959007939

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大変ですね・・・

🐧

ガチャピン

2012年06月15日 15:32

私の夫も欧州出身、ある国の首都の郊外、それでも電車で1時間ちょっとの距離の村（本当に何もない、野生の鹿とが出る）出身です。まだ大都市から離れていないのですが、初めて彼のホームタウンを訪れた時に、『ここでの生活は無理」と。でもいつか夫は故郷で暮らしてみたいと思っているようです。なので、他人事とは思えません。絶対承諾しませんが。トピヌシ様の旦那様から思いやりが感じられません。まずは家計のこと、仕事、これからの計画についてじっくり話し合うことが必要ではないかと思います。子供をあきらめてもとの別居婚にもどるか、スパッと離婚するか、話し合いながらやっていくかきちんと決める必要があります。今の生活を続けていたら、貴女にとってだけロクなことにはならないことはご自分でも判っているでしょう？貯金は絶対使わないでください。ご自分が納得のいくような話し合いが持て、生活が向上するまで絶対に避妊を怠らないように。私の周りでは夫婦仲がうまくいってなくて、経済的にも苦しいのに子供が出来てしまって、身動きが取れなくなった女性が何人かいます。そんな風にならないように。

トピ内ID：8758422578

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少し似ています

kei

2012年06月15日 15:32

私３５歳、夫は１２歳年上、夫の国で日本人のいない田舎町に住んでいます。日本ではちょっとした役職もあり仕事でも期待されていた（と思います。）のですが、辞めて夫の国に来ました。夫の国でも最初は都会に住んでいたので日本人もそこら中にいたし食材やレストランにも不自由はありませんでした。仕事もやりたい内容に仕事に就けました。でも田舎に引っ越してきてからは全く別です。最初の頃は本当にこの町でやっていけるのかと不安でしたが夫のことが大好きだったし離れたいとも思わなかったので、もう少しこの町で生活してみようという気になりつつ５年。日本語は２週間に一度位、日本の母親とのスカイプ、そしてメールやネットくらいしか使いませんでした。それでも幸せでしたよ。今は子供も一人でき、地域のイベントに参加したりしてようやくこの町、いいかも。と思い始めたところです。トピ主さんはちょっとプライドが高そうですね。仕事がないからと言って家にこもっているとドンドン底に落ちていきます。自分のやりたい職種じゃなくても一度外で働いてみるのも大切だと思いますよ。

トピ内ID：0318175972

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そうなると、分かって引っ越したのでしょう～

🐧

アクアマリン

2012年06月15日 15:32

大きな都市ならともかく、田舎に引っ越した。当然、こうなりますよね～それが分かっていたのでは？これが嫌なら、また都市に戻るか、離婚？

トピ内ID：3435754551

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優先順位を間違えている

kokko

2012年06月15日 16:26

> 毎日料理をするのが精一杯です。そんなところに力を入れるより、外でお金を稼いだほうがよいのでは？結局、働くより今の生活のほうがマシだから、今の生活を自分で選んでいるのですよね？

トピ内ID：0047093151

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辛口です

🛳

ビクトリア

2012年06月15日 16:26

夫は低収入これは結婚前からの状況ですか?　だったらご主人は今更文句言われても迷惑でしょう。地方には専門職の需要がないこれも移住前に分かっていたことですよね?　だったら専門職以外の仕事をする気があって移ったとご主人は思うでしょうね。結婚4年の間3年は別居欧州で夫婦別居はほぼありえないでしょう。結婚する意味が無いです。もしかして滞在ビザが理由の結婚ですか?　ご主人が実家がある地方へ引っ越した時点で将来について話し合わなかったのですか?　夫は愛想を尽かしているご主人の立場からすると今までは自分ひとり、好きなように生活してきた。それが一緒に住むようになり、妻は稼ぎも無く、金銭的管理だけ要求してくる。自分が稼いだ金で外食したら文句言われる。妻が側に居るより、今までの生活のほうが良かったな!では?? 子供も欲しいご主人49歳ですよね。収入、年齢、状況を考えると辞めたほうがいいです。すべてにおいて考えが甘く感じます。どうやら主さんの希望はこのご主人では叶わないでは?　もっと主さんのライフスタイルに合う伴侶を見つけたほうがいいと思います。

トピ内ID：6329215958

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ご意見ありがとうございます。

まーこトピ主

2012年06月15日 17:24

皆様、時間を割いてご意見を書き込んで頂きありがとうございます。皆さんの意見を読みながら、ちょっと冷静に自分の状況を見れたような気がします。特にルルさんや私も同じさん、おなかすいたさん、こち子さん、Katzeさん、花さんのように現地に住んでいる方からのご意見は、私の状況を分かっているので、実践的で参考になります。ぽうさん、太郎さん、Kentarouさん、生八橋さん、れもんさん、奈々氏さん、yyさん、luluさんからの辛口なご意見もありがとうございます。yyさんの母国語以外での生活のストレス、何もしないというのが一番ストレスになっているっていうのでは、というご意見にははっとさせられました。何もしない今の自分は好きじゃないです。夫との結婚を後悔してるわけじゃないですが、結婚は愛より条件という考え方も現実的でしっかりした考え方だと思うようになりました。大好きだから、という感情だけで結婚した自分は甘い考え方してたのだと思います。現地の人である夫を選んだのは自分だし、今考えると結婚前に話し合いが足りなかったんです。私も同じさんのように考えていかなければと思います。

トピ内ID：7632229269

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ご意見ありがとうございます２

まーこトピ主

2012年06月15日 17:24

辛そうねさん、れもんさん、kさんもご意見ありがとうございました。キノコさんの分析はなるほどと思いました。無い無い尽くしでないものが多いですよね。私は夫との生活をするために多く犠牲を払ったんですね。それもたぶん私の中でわかってたことだと思います。現実を受け止めて前向きに考えて行かないとですね。

トピ内ID：7632229269

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トピ主さんに質問します。

mayako

2012年06月15日 22:42

逆で考えたらどうでしょうね。日本在住の外国人男性。ボクは日本の学校を卒業し、東京の企業で専門職で働いていました。先月、妻の出身の外国人がいない地方都市に引っ越してきました。妻が低収入で、洗濯機もない狭いアパートに暮らしています。妻はボクに働けというけれど、ボクがやるような仕事はここにはなく、皿洗いのバイトなんてボクはやる気がありません。勉強したいけどヤル気がでないので、貧乏でも妻の収入で暮らしたい。ボクの貯金はボクだけのもの。妻の国にいるんだから妻がボクを養うべき。ボクは好きなものも食べられないのに、妻が外食したのが許せない。日本語だけの生活がいや。仕事も友達もない。畳の生活にストレスが溜る。あなたの友達がこんな外国人男性と結婚していたら、どう思いますか？

トピ内ID：3938312917

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