旦那の実家の敷居をまたがせてもらえません。

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ロゼ

2006年02月17日 23:36

ひと

結婚2年目の授かり婚です。挙式を旦那の両親に軽く反対されました。結局、無事に終わりましたが、始終向こうの親から日程から何から口出しをされ、旦那とも喧嘩になり、『あんたの親、金も出さないのに口も出さないで欲しいわ！』と言ってしまったことがありました。子供が産まれてからは写真を送ったり、近況報告などをしていました。（本心は向こうの両親も大事にしたいと思っています。頭に血が登って言ってしまった暴言です）現在は、行事は全て今の自宅。一度も旦那の実家に行けません。都合が悪いと断られ続けています。不信に思い旦那に聞いたところ私の暴言を伝えたと聞きました。お互いの発言を反省した上で、私は必死に取り戻そうと頑張りました。しかしお正月すら無理でした。後日親戚とのやり取りで旦那の兄弟家族は来ていた様子でした。完全にわだかまりが取れるとは思いません。でもせめて年に一度くらい帰省できないものかと思っています。私の両親はこのことを知りません。きっと悲しむから、理由を必死で作ってごまかしています。どうしたらいいでしょうか？

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旦那さん、サイテー

コロッケパン

2006年02月20日 15:35

いきなりごめんなさい。でもトピ主さんのご主人が、関係を悪くさせた張本人だと思います。暴言なんていったら、私も主人も二人の喧嘩の間では、すごい暴言吐きあってます。お互いの身内の事でモメる事が多かったので。。でも、決してそれぞれの身内には伝えません。きっと、ご主人の身内の悪口を言ったトピ主さんが悪い、というレスもつくかと思います。確かにいい事ではありませんが、言った悪口をそのまま伝えるなんて、ご主人は最悪です。ぜひご主人に責任取ってうまくとりなしてもらって下さい。

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何処の家庭にも有り得ること

ぱふぱふ

2006年02月20日 15:38

＞旦那に聞いたところ私の暴言を伝えたと聞きました。 ↑何と言いましょうか･･･誰でも不満はありますしご主人ににぶちまけるなんて事は何処の家庭でも有り得ることです。それをそのまま伝えるなんて『はぁ～･･･』空いた口が塞がらないとはこの事です。ご主人は、この一件何と言われてますか？まさか反省してない･･･なんてこと無いですよね。何歳になっても我が子は可愛いのです、ご主人に知恵を絞り出し努力して貰いましょう。

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手紙とか？

えり

2006年02月20日 15:43

私だったら「義実家に行かなくて済む！」って思っちゃうけど、やっぱりお子さんの事なんかを考えると辛いですよね。どうしても許して欲しいなら、誠心誠意を込めて謝罪の手紙でも出してはどうでしょう？面と向かって謝罪出来るならそれが一番でしょうが、会ってくれないんだったら手紙で十分だと思います。それでも無視されたら、もう仕方の無い事と割り切ることも必要かもしれませんね。「もう絶対許せない！」と思ってる相手に、しつこく仲直りを求められてもうっとおしくて逆効果だったりするので、そっと身を引く事も大切だと思います。「いつか許してもらえたら良いな」くらいに考えていた方がいいのかもしれないし。でも、義両親はちょっと気難しくて付き合いにくい方かな？今後子供の事なんかに色々口を出されるようなら疎遠なままが楽かな？と思ってしまいました・・・

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それは勝手ですねぇ・・・

あらし

2006年02月20日 15:48

義ご両親に「口も出さないで・・・」との発言が伝わってしまっているのなら義ご両親のお怒りもごもっともですね。(旦那さんが言ってしまうのもどうかと思いますが。。。）今になって『大切にしたい』と言っても許してもらえなくて当然の発言だと思いますし・・・。でも今後も長いお付き合いになるのでしょうから向こうの態度が変わらないようでしたら無理にでも都合をつけてもらって義ご両親の元へ行って直接謝罪をするべきでは？ご主人とも話し合ってまずはご主人に見方してもらうことが大切だと思います。

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えぇッ！

何ですと！

2006年02月20日 16:02

「金出さないなら口出すな」って・・・呆然。だったらお金を援助してくれれば、口出していいの？決め台詞＆捨て台詞を言っちゃったのね・・・。時間をかけて誠意を見せて、時が解決するのを待つしかないのでしょうねぇ。今はいくら取り繕っても無駄と思います。

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う～ん・・

えり

2006年02月20日 16:04

ロゼさんは優しい人ですね。でもどう頑張っても合わない人とは合わないし、拒絶しているのは相手。無理に表面を取り繕って仲良くなっても逆にツライ思いをなさるかも。文章を読んでいる限り旦那さまは長男さんではないのかな。実家と疎遠（単独で行っているなら別ですが）になる事を気になさっていないような・・？そもそも結婚を（軽く）反対している両親に、妻のカッとなった暴言を告げ口するなんて配慮に欠けた行動に見えますが。ロゼさんがどうしても敷居をまたぎたいなら旦那さまに「貴方が告げ口したからよ。仲を取り持つか縁を切るか決めて頂戴！」くらい言ってもいいのでは？事を荒だてたくないのならそのままほかって置けばよい事だし。別段旦那の実家の敷居をまたげなくても不自由はないでしょ？親戚付き合いとかはあまり重く考えないで割り切っちゃった方がいいですよ。

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言ってはいけないことを言っちゃいましたね！

当然

2006年02月20日 16:12

夫婦間の会話では相手の親の悪口は厳禁です。私はどんなに頭にきても旦那の親の悪口は絶対に言わないことにしております。あなたは、もっと大人になってください。やってしまったことは謝るしかありません。

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期待しない方がいい

れご

2006年02月20日 16:15

男性です。やめておきなさい。あなたがいくら頑張っても、あなたの夫を含め、周囲はまだまだあなたの味方にはなってくれません。あなたの夫も何故、そのような暴言を伝えたのか想像しましょうよ。彼は頼れない人間ではないですか？時を待ちましょう。わだかまりはなかなか消えないと思いますが、先方が拒否しているうちは何を言っても無駄なもの。

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こう考えては？

kero

2006年02月20日 16:20

口を出すタイプの舅姑はやっかいですよ。特に子供が生まれた後には「母乳にしろ、布オムツにしろ、お参りはどこで、七五三は」と全てに口を出してくる可能性が大です。また、奥さんが言ったことをそのまま自分の親に伝える夫も思慮深いとは言えません。舅姑と付き合う上で障害となる可能性が大です。今のままでは夫の両親と付き合ってもあまりいいことはないと思ったらどうですか？

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キャラメルリボン

2006年02月20日 16:22

って思う人も多いかも・・・（嫁姑問題で頭が痛いお嫁さんは沢山いるだろうから）でも、あなたの発言した事は、旦那さんに言ったんですよね。でもわざわざ旦那さんも親に言う事なかったのにね・・・ちょっと配慮がなさすぎたようですね。でも、あなたの発言は旦那さんにとっても侮辱された言葉同然ですよ。自分の親をバカにされてるようなものですから。必死に謝りましたか？どうにか聞き入れてもらえるような状況を作りましたか？ダメなら、もういいじゃないですか。このまま疎遠で。その変わり、ご両親が寝たきりになってもあなたは一切面倒をみる必要もないんですから・・・（ヒドイ言い方ですが）。でも、あなたの態度と発言が悪かったことは事実です。頑張ってみてください！

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頑張って！

モーニング

2006年02月20日 16:49

いくらカッとしても身内の悪口を相手に言うのは厳禁です！しかし今回は、それをわざわざ両親へ伝えたご主人が悪いです。伝えれば関係が悪化するのは目にみえているのに･･･口がすべっちゃったのかな。とにかく、関係を修復したいならご義両親との話合い(謝罪)の席をご主人にセッティングしてもらいましょう。もちろんトピ主さんが平謝りするのではなく、ご主人にもしっかりフォローしてもらって下さいね。

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だんなさんに説得していただく

はらだしし

2006年02月20日 17:22

あと、何でも伝えないように再教育されたほうがいいと思います。言わなくていいことを伝えて、その後の努力などの伝えて欲しいことをうまく伝えてくれない、うまく教育できればいいですね。

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まずは夫にわかってもらう

姑予備軍

2006年02月20日 17:25

最大の間違いは >旦那に聞いたところ私の暴言を伝えたことでしょうね。夫は妻の至らなさを自分の親に言ったりしちゃいけないものなんです。特に結婚して日の浅い夫は、そこのところがわかってないんですよね。つい軽い気持ちでしゃべってしまったりする。後々、大きな問題に発展するなどとは夢にも思わず。まずはご主人にトピ主さんの気持ちをよくよくわかってもらって、それとなく実家に伝えてもらうことでしょうね。小町を見ると、世の中悪意に満ちた意地悪な姑だらけのように思われて気が滅入ります。やり方が間違ってる場合も多いけど、基本的に姑は嫁と仲良くやりたいものなんです。嫁のほうから心を開いてくれれば、大抵の姑さんは悪い気はしないものだと思います。

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がんばれー

ちょこ

2006年02月20日 22:53

トピ主さん大変でしょうね。心中お察しします。ですが「金も出さないのに口を出す」と言ったのは暴言です。大いに反省して今後一切冷静さを失わない事を心に誓って下さい。それからトピ主さんはこの一件に関してしっかり会って謝罪されたのでしょうか。どれだけ可愛い孫の写真を送ってきて、近況報告しても、謝罪が受け入れられていなければ返って不信かも。（謝りもせずこんな写真だけ送りつけてきて！と思われても仕方がない）よじれてしまった関係はなかなか修復出来ませんが、ここはご主人に間に入って頑張ってもらうしかないでしょう。と言いつつも暴言をそのまま伝えてしまったご主人で大丈夫かちょっと心配・・・（失礼！）まずはご主人から謝罪の気持ち、仲直りの気持ちを伝えてもらいましょう。この先義父母さんと会ったり、電話などで連絡があって何を言われても、決して冷静さを失わず心底謝罪することです。

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べつにいいんじゃないかしら

ホットココア

2006年02月22日 12:18

あなたの暴言だけを取り上げてそれをねちねち根にもつだなんて、それもヘンですよ。ちょっとぐらい根に持つならわかりますが、しつこすぎますよ。いまとなってはどっちもどっち。そりが合わないという事実もつらいでしょうが、無理してお付き合いすることもないですし、したてに出るとかえってややこしくなるような気がしますよ。

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なにが暴言かわかりませーん

那由

2006年02月22日 12:21

結婚式の日程が、たとえば親戚の人の結婚式と同じ日だったとか、まだ夫の実家が喪中とかなら、分かりますけど、ほかのことでお金も出さない人があれこれ口を出すのは変じゃないですか？それを指摘したのが何が暴言か分かりません。そしてそれを根に持って親戚づきあいをしないというなら、相手は金も出さずに口を出したことを反省もしてないということなので、私だったらこちらから願い下げです。私の場合は結婚式のお金を出したのは両方の実家で招待客の人数割りですが、衣装代とかはそれぞれ、といわれて確かに衣装は私が着るものだけど、じゃあ、私が１万ぐらいのスーツとかで花嫁さんやってもよかったの？衣装代、それから音楽のプロを呼んだ合計何十万、私の親のほうがたくさん払わなければならなかったのに、結婚してしまったら「ウチの嫁」発言、夫に「おかしくない？」と散々言って「ウチの嫁」「ウチの孫」発言はことごとく夫が言い返してくれましたよ？夫実家のご両親も私がこういう嫁だと割り切ってくれて、今は夫実家ととっても仲良くしてます。

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旦那さんが問題では？

いち

2006年02月22日 12:38

旦那さんも「金ださないなら口だすな」と思ったから自分の親に言ったんじゃないかなぁ？「自分の親を馬鹿にされた」と怒って婚約破棄されたのならともかく結婚したんでしょ？旦那さんは親を侮辱されたなんて全然感じていないはずです。親の言ったことをそのままロゼさん（横ですがゴットマーズですか？）に伝えロゼさんの言葉を親に伝える。自分も同意見のくせに「親がいってた」「ロゼが言ってた」と自分だけイイコでいたがる。旦那さんが自分の実家に行かせたくないのでは？自分の嘘がばれるから「ロゼが行きたくないって言ってる」と言ってる可能性もありますよ。

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取り戻したい？

ピポパポ

2006年02月22日 12:52

元の状態になれば、またあちらは金も出さずに口を出す状態になると思うのですが、、、それに暴言の事もあなたは反省していても謝罪した訳ではないんですよね（謝罪しなきゃいけないと言う訳ではないんですが）、向こうもそのことでは言及していないなら、向こうも反省しているのか、ただあなたの暴言を怒ってるのかちょっとわかりませんね。一度溝が出来ちゃうとそれを積極的に埋めるのは大変な努力が必要ですけど、それを時に任せて置いた方がいい結果になる時もあるんじゃないかな。あちらも出過ぎたことをふり返り反省するには時間が必要だと思います。私も反省するからあなたも反省して！と言う態度ではあちらの気持ちが硬くなってしまうかもしれないし、、、本当に孫に会いたいと思うなら向こうが折れて来るでしょう。それまで待ってあげてはいかがですか。それと暴言を伝えてしまったご主人にも真意を聞いてみた方がいいと思います。お互いの気持ちをきちんと伝え合わないとずれたままでは、元に戻せなくなります。

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わが息子も新婚さんです。

親親

2006年02月22日 14:52

●第１に、トピ主さんの「くちばしり」が深い悪意でなかったことをまずは夫に理解してもらうこと。結婚すれば夫婦は「内」で、親はもう「外」の存在であることを自覚すること。この自覚不足が、この不和の大きな原因。 ●夫にも軽率に妻の失言を「外」の親に伝えるべきでなかったことも理解してもらいましょう。新婚の問題は、どんなことも「自分」の責任や失敗と考えないこと。どんなことも「二人の問題」。夫親に妻が謝るとしても妻に謝らせるのでなく、夫妻が二人で謝ること。たとえ自分と自分親の問題としても解決にあたるのは夫婦二人でが原則。嫁を排除するなら、息子も共に排除することになると夫親に理解させること。自分は嫌われたが、せめて息子（夫）だけでも顔を出して機嫌を取ろうは駄目。嫁を排除するのは息子も排除、との構造を明確にすることです。夫親も不愉快だったでしょうが、新婚は夫婦としてはまだ幼児。そこに決定的一打になりかねない感情的行動をする親も大人としては未熟。 ●二人で相談のうえ、あまり機嫌を取らずに、そうっと放っておくことをお勧めします。

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暴言の中でも下品です

taroko

2006年02月22日 15:59

「金を出さないなら口を出すな」というのは暴言の中でも下品ですね。カッとなったからと言えそのような下品な発言をなさると根が下品なのでは、と疑われてしまいますよ。私もそのような発言をなさる方がいると引いてしまいます。普段から言葉には気をつけた方が良いですよ。トピ主様のご両親のためにも、お子様のためにも。今となっては暴言を帳消しには出来ないですよね。ところでイベントはいかがなさっているのでしょうか？母の日や父の日、旦那様のご両親の誕生日等は？どうしても関係を修復したいのであれば、きちんと謝罪してこちらの誠意を知ってもらうしか方法はないと思います。旦那様のご両親との仲が良くなれば良いですが、仲良くするのが難しい方々でしたら却って気楽だとは思いますが。

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一度きちんと謝られたらどうですか？

謝罪名人

2006年02月23日 04:43

何でダンナさんが親に暴言を伝達したのが悪いんですか？それってダンナさんも「あのやろうあんな事言いやがって」って怒ってたんじゃないですか？妊娠しててもはや結婚するしかない女性を相手に逃げ場が無いんだもの。できちゃった婚には双方の責任があると思いますが、煮え切らない男に「安全日だから大丈夫」と誘い妊娠して結婚した人もいるんじゃないですか？私が母親だったら「大人の女なんだからもっとしっかりしてよ」と思います。そうじゃなくて男が無理に・・と言うなら警察へ行こう、ってな話ですよ。それでなくてもできちゃった婚には理解が無い世代が相手なのに、高飛車で気の強い所が早々に露呈したんだから時間が経つのを待ちましょう。だいたい向こうさんが嫌がっているんだから離れていればいいじゃない。煩わしくなくて子育てにも最適じゃないですか。反省反省ってね、天に吐いたツバが自分に返ってきただけの事で、そうそう相手の親が大人気ない話でも夫がふがいない話でもないと思いますよ。

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行きたいの？？

七香

2006年02月23日 17:25

ご主人のご実家、行きたいですか？私はできるなら行きたくないです。お盆、年末・年始、法事など、コトあるごとに行かなければなりませんが、正直憂鬱です。行かなくて済むなんてうらやましいなぁ．．．

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相手が折れるまで放っておけば？

きっぱりさっぱり

2006年02月23日 18:07

　トピ主さんの発言も、それを伝えちゃった旦那様も、まずいですけど、義親さんも頑なですね。　私だって、正直、自分達の結婚式に親から口出しされたくありません。今、婚約中ですが、お互いがお互いの親に口出しさせないよう、かなりガードしています。　親の社会的立場等で「金も出すから都合を合わせて」というのは有り得る事ですが、自分達の一生に一度の事に、単に口だけ出されて嬉しい人は少ないんじゃないでしょうか。　デキ婚は女性だけの責任じゃないし、挙式に反対された上、口も出されるんじゃ、素直に従える方が不思議です。　そう考えると、義両親さんにも非がないとはいえません。また、「年の功」で、若い夫婦が謝ってきたら許すくらいの度量があったっていいですよね。　謝り倒して家に入れてもらっても、恩着せがましくされるだけかもしれません。いっそ、相手が折れてくるまで放っておいてはどうですか？

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嫌われちゃってるんですね

momo

2006年02月24日 13:29

つい口から出てしまったセリフの事ですが、「きちんと謝りたいのでお会いしたいです」と伝えて行けないものでしょうか？でも、もし関係が修復したとしてご主人の実家へ行くようになったら、それはそれで毎回トピ主さんが嫌な思いをさせられるような気がします。もともと反対されていたのですから。嫌み言われたり、仲間はずれにしたり。失礼ですが、ご主人もトピ主さんを守ってくれそうな感じがしないので、なんだか大変そうだなと思いました。でも謝るだけは誠意を伝えた方がいいと思いました。

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このままでいいのでは？

チャトラン

2006年02月25日 05:52

失礼ながら、ご主人は、トピ主さんとご両親との難しい関係を取り持つほどの器量をお持ちでないと思われます。夫婦の会話をそのまま筒抜けで義両親に伝えられたら、うまくいくわけがありません。いますよね、天然っていうか、無神経な人。たいていの家では大小の嫁姑問題があったりするのでしょうが、中に入るご主人が双方をうまく操っていければ、問題は表面化しないですむものです。そんなご主人と結婚してしまった以上、義両親とおつきあいをする必要がなくてよかった、と考えてもよいのでは？子供がいようと親がいようと、最期は夫婦仲が一番大事だと思います。

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びっくり

ぴい

2006年02月26日 00:41

旦那さんの親の悪口は絶対言ってはいけないことです。常識だと思っていました。それが伝わってしまったのも問題ですね。それにでき婚。普通に考えて修復は不可能だと思います。考え方を切り替えて相手から近づいてくるまで放っておけばいいのでは？そのほうが楽だし、別に付き合いをしなくても問題はないでしょう。もとからいないものと思えばいいのでは？

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口は災いの元

姑大好き

2006年02月28日 13:53

と昔からいうのに。相手の親の悪口は、決して夫婦になっても言うものではないと教えられなかったのでしょうか。逆にあなたのご両親の悪口をご主人に言われたら気分よくないでしょ？自分の両親と愚痴るくらいならばいいでしょうが、ご主人に言ってはいけません。暴言を吐いたトピ主さんもトピ主さんならば、そのまま馬鹿正直に伝えるご主人もご主人ですけどね。それから、今まで努力されてきたようですが、その前に大切な謝罪はなさったのでしょうか。やはりその一言がなければ、暴言をはかれたほうとしては釈然としないと思いますよ。例えばご主人のご両親があなたのご主人の悪口を言ってぎくしゃくしたと考えてみてください。その後子供が生まれたらプレゼントなど贈られてきても「何よいまさら」とか「こんなものよこして、将来は介護でもしてほしいってことか？」などと素直に受け止められなかったりするでしょ。ご両親もあなたの真意がわからないのでは。まずはきちんと謝罪することが一番だと思いますよ。

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お金は出さないのに口を出す人

きらり

2006年02月28日 15:59

そういう人はいます。うちの母が自分の母（私にとっては祖母）のことをそう言ってました。下品な暴言だという方もいらっしゃいますが、そうは思いません。だって、その言葉の通りですから。お金の援助はしないのに、自分の思い通りに動かそうとする人の方がどうかと・・・。でも、今回は相手の親に対して言ったことなのでちょっとまずかったですね。それを親に伝える旦那さんも考えなさすぎ。賢い人は絶対言ったりしないよ。ひたすら謝って許しを待つしかなさそうですね。

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そうですねえ

ぐぴ

2006年02月28日 16:51

失言は誰にでもある事だと思います。喧嘩の時、かっとして出てしまう言葉っていうのもありますから。その時聞いた事を、何かも相手に伝えればいいと言うものではないと思います。それを伝えた旦那様にも問題はあるし、また聞きでずっと根に持ってるご両親もいささか子供っぽいなと思いました。一度、その言葉に対する反省を、きちんと旦那様に伝えてみてはどうでしょう。言い訳ではなく、失言だったこと、反省していることをしっかりと。それを親御さんに改めて伝えてくれる気があるかどうかを訊き、伝える気が無いとか、伝えても許してもらえないようなら、もうお付き合い自体を控えたらよいのでは、と思います。直接言った暴言でもないので、直接謝るのも変な話です。それは伝えてしまった旦那様の役目です。きちんとした姿勢を見せた上で、あとは相手次第でいいと思います。相手が拒絶してくるようなら、今は胸を張って「では無理にお付き合いしない」という姿勢でいいと思います。でも、旦那様には「お付き合いしない」という言葉は言わない方がいいかもしれませんね。またどう伝わるか分かりませんから。

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悔やんでるんですね

まる

2006年02月28日 21:50

ところでご主人はこの事について、どう思っているのでしょう？妻の言葉をペロッと張本人に言うなんて信じられません。トピを読んでる限りでは、自分が元凶だなんて思ってないでしょうね、ご主人。私なら、これ幸いと夫の実家とは一切連絡を絶ちますね。連絡があるなら夫にしてね、くらいの気持ちで。と同時に、夫とも一線を引きます。どうしても関係を修復したいなら、トピ主さんが直接ご主人のご実家へ連絡するのがいいでしょうね。

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