姑は何をやっても駄目なの？！

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つ

2016年11月25日 22:47

ひと

職場でお姑さんの差し入れの話になりました。 Aさんの健康志向なお姑さんは、息子さんの為に決まったメーカーの食品を差し入れるそうです。 Aさんはそれが不満らしく、同僚のBさんも『息子にはこれだからね～ってのがアリアリなんだよね～』とその不満に1票だそうです。それ以外でも体重が増えると、お姑さんが『太ったね』の一言を言うと→『健康管理がなってない』『これ昔から好きだから』→『定期的に食べさせるんだよ！』『昔から体が弱かった』→『ちゃんと気を遣ってやってね』と、２人でヒートアップして話すのです。それ以外にもどうも良かれ…といった発言が全て悪意の発言に変換されており、どんなお姑さんかは知りませんが、お姑さんがお気の毒でならなかったです。ウチのお姑さんも確かに押し付けや、正直過ぎた発言は多々ありますが、それも含めてお付き合いしています。乱文ですが、あまりにもお姑さんが気の毒で、何か皆さんからお言葉を頂ければとこちらに参りました。どうぞ宜しくお願いします。

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はい

🙂

うなぎのじゅもん

2016年11月27日 22:38

「おはよう」→「私が早起きでないことにイヤミ」「近所に新しくきたご家族、とても感じがいいのよ」→「だったらその人に老後面倒みてもらえば!?」「夫婦で旅行にいってくるわ」→「小遣いでもほしいの？」 …彼女が我が家に泊まりに来て昼過ぎまで寝ていようと、私は一切文句なんか言ったことはございませんし、そもそも老後の面倒など、「自分は他人」を公言していた彼女に頼むつもりはございませんでしたし、まして旅行のお小遣いをせびるなんぞ、考えたこともありませんでした。悉くこのようにギスギス、しかも下品な受け答えをされて、内心ほとほと嫌になっていたある日、長男の妻であった彼女から、「ばあばは、うちの子供には優しくて色々買うのに、私には何にもプレゼントがない!!」と詰られました。彼女が気に入るような品を選ぶ自信がなかったので、誕生日に現金で渡してたんだけど…ダメだったの？ああ、彼女からこちらへなんにもプレゼントがなかったのは、それじゃだめの意思表示だったのか。今更それに気づいても改めようもなくなりました。息子夫妻が離婚して五年になります。

トピ内ID：1242086139

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能天気な人ですね

😝

とっと

2016年11月27日 22:38

毒親を持った人でないとその思いは決してわからないように姑から嫌な思いを抱いた人でなければその思いは計り知れません。ここで自分と同意見のコメントが集まれば満足なのですか？世の中にはいろんな境遇の人がいて、いろんな思いを抱いていること、その年になってもお分かりになりませんか。視野が狭すぎます。

トピ内ID：1051663975

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それが逆でも同じなの

mimi

2016年11月27日 23:30

テレビで誰かが言ってましたよお嫁さんとか息子の彼女が家に来て靴をそろえなくてもそろえてもむかつくんですって。嫁と姑ってそういうものなんだと思います。

トピ内ID：3838907523

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気の毒というが・・それが姑の本音

🙂

あき

2016年11月27日 22:57

姑って立場だけで嫌うってわけじゃないと思いますよ。姑の本音って、手をかけて育ててきた息子が、結婚したことで、手を離れて、嫁の手にゆだねることになることに、納得できていないのではないですか？息子が何食べさせられてるか、どう暮らしてるか、自分の手を離れたことでホッとした半面、不安や心配もあって、嫁を信用していない。本当は、自分がまだまだ手をかけたい。だから、ついあれこれと言ってしまう。嫁としては、結婚した以上、息子は多少不満を感じながら暮らしてても、それは夫婦の問題。母親の手を離れたのだし、いい大人なんだから、あまり心配してかかわってほしくない。ってことでしょう。息子が風邪ひいたとか、痩せた太った、は、やはり嫁の責任と考える姑って多いんじゃないですか？うちの姑はそうですよ。痩せる＝ちゃんと食べさせてもらえてない。太る＝体に悪いものばかり食べさせている。と思い込んでます。悪いことは何でも嫁のせい。いいことは、私の育て方が良かったから。と平気で言ってますよ。うちの姑に関しては、まったくお気の毒じゃないです。

トピ内ID：1333800992

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どっちもどっちな印象

🙂

しま

2016年11月27日 23:30

トピ文に例として挙げられている変換は、悪意の変換の可能性もありますが、じゃあ、Ａさんたちが間違っているかというと、決してそうでもない。どれも自然な変換と言えば、自然な変換です。仮に、本当に悪意がないというのなら、嫁にそう取られても仕方ないような言い方をしている姑にも問題があると思います。また、この世の中には、後者の意図を含めて前者の発言をしている姑も多いので、Ａさんたちが特殊なわけではないと思います。もしも、息子がそれを好きだったという情報を嫁にしゃべりたければ、「これ昔から好きだから」ではなく「これ昔は好きだったのよ、今はどうだかわからないんだけどね」くらいにとどめるべき。「これ昔から好きだから」には「だから食べさせなさい」しか続きようがない。完全な押し付け。「これ昔は好きだったのよ、今はどうかわからないけど」なら、「だから食べさせなさい」も続き得るが、どうだかわからない以上は、どうするかは嫁の判断に委ねられる。押し付けられた感が少ない。微妙な言葉の印象の違い、分かりますか？体も「昔から弱かった」ではなく「昔は」ならまだマシと思います。

トピ内ID：6474543351

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息子を嫁と取り合いたい姑かな

チューリップ

2016年11月27日 23:30

それを肌で感じているのでしょうね。双方とも動物の本能みたいなもんだから理屈ではないよね。

トピ内ID：9128284219

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仲良くやろうよ、お姑さんたち。

大ママ

2016年11月28日 10:04

でもどうだろ…お姑さんは、お嫁さんに息子のことをあれこれ言わないに超したことないと思いますがね。結婚した以上、全てをお嫁さんの裁量に任せないから問題が起こるんじゃないかな？私も姑の立場ですが、私だって姑にあれこれ指図されたら嫌ですもん。私は１週間に一度程度しか帰れない仕事ですが、帰ると時間の許す限り、夫の好きな食べ物を多目に作って保存します。夫は、それを遊びに来た息子とお嫁さんに持たせるようですが、あの子にはあの子の裁量があるんだから押し付けはだめだよ？食べるかどうか訊いて、欲しいと言ったら持たせてあげなね？と言います。そこは、実家のお母さんが娘にあれこれ持たせるのと違うところなんだなぁ。幸いにして、お嫁さんからリクエスト頂くので、その時は嬉しくて張り切っちゃいます。ミートソースが食べた～い、とか鯛めしが食べた～い、餃子作って～など。私は、息子には茶の一杯も煎れませんが、お嫁さんにはいろいろします。それは私の策略…笑。逆をやって気分の良いお嫁さんなんかいませんから。息子は冷たいなぁ～と笑いますが、お嫁さんはニコニコして自分の夫のお茶を煎れてます。

トピ内ID：9249550378

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そういう人は姑になったら嫁や婿ともうまくいかない

🐷

ブヒッ

2016年11月28日 10:04

います、います！そしてそういう人に限って、子供が結婚したら子供の配偶者やその親の文句を言ってるんですよね。。。姑と言うだけで気にくわないのもあるけど、敵を作るのが好きな人なんじゃないですか？あと、嫉妬もあると思います。息子をとられて嫁に嫉妬してると言う人がいますが、自分の知らない(幼少期とか)夫の話をしたり、夫の事に口や手を出すことを嫌がる妻もいますよね？これが自分の親なら「愛情」や「感謝」なのに、夫の母だと「過干渉」となる。自分の知らない夫を知っていて口を出す事への嫉妬なのかなーって、思うことがあります。きっとその方達は、将来子供の配偶者から同じ事を言われてると思います。子供の配偶者だけでなく、孫や若い親族からも。言葉尻を悪くとって流せない人は、姑の言葉だけでなく、仕事以外では他の人にもそうだと思いますよ。距離が縮まれば縮まるほど、自分と違うもの、気にくわないものに腹を立てる。でも、世の中の嫁はそんなひとばかりじゃないです。私も腹立つこともあるけど、義両親が好きですよ。

トピ内ID：5731417973

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そりゃしょうがない

😑

たんたん

2016年11月28日 10:45

だってそんなやり取りは息子本人とすればいいのです。昔のように妻がすべてを管理する時代じゃないです。これが好き→ならば息子本人が買えばいい。これ好きだから食べてもらって→息子本人にあげれば済むよね太ったね→息子がだよね？何故妻に言う？体が弱かったくらいは流せば良いですがね。何故娘の親は娘の夫に気を使い、娘に聞いたりしてから行動するのに息子の親はできないのか。不思議です。

トピ内ID：8055600163

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敵か味方しかいない

🍴

れもん

2016年11月28日 10:45

世の中、自分にとって敵か味方しか居ないと思ってる人に多い現象かも。一度何かをきっかけに敵と見なすと、どんな言動もすべて悪意に脳内変換。私も若い頃は散々辛い思いをした時期がありましたから、判らなくもはないのですが、そういう思考でいる間はすべてがうまく行かないようになっていると思います。誰かを憎んだり恨んだりしている間は、自分にも優しくなれないので。それに気付いた時に一回り成長出来るのかもしれませんね。負のオーラを撒き散らされる周りはたまったもんじゃないですよね。そんな時はさり気なく場を離れましょう。

トピ内ID：8577909564

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なんだかんだいって、

🙂

茗荷

2016年11月28日 10:04

因果応報で、自分たちが姑の立場になったら、同じことをお嫁さんにして、グチグチ言われることになると思います。古今東西、嫁姑ってのは、そんなもんだと思います。

トピ内ID：6188997248

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聞き流すスキルを。

🐧

海

2016年11月28日 10:04

その二人が姑の愚痴で盛り上がっているとあなたに何か不都合がありますか？姑が気の毒？その姑は外で嫁がこのように言っている・・と知っていますか？まあ、想像はしてるでしょう。では、姑サイドはどうでしょうか？親戚や友人、近所、または息子に嫁の愚痴を言っていることでしょう。でもそうやってストレス発散してうまく付き合っているもかもしれません。あなたが嫌な気分になるなら、その場を離れればいいんです。そう感じるあなたは、姑に恵まれているか、姑苦労をそれほど知らないんですね。＞それも含めてお付き合いしていますそれを含めても限界を超える嫁はいます。あなたが気の毒に思うならなぜその場で反論しないのですか？自分の上手い付き合い方をアドバイスでもしてあげればいいのに。それもしないで、あなたもここで発言してますよね？人それぞれです。聞き流すスキルを身につけてください。

トピ内ID：0447340047

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昔の「嫁いびり」と同じ事を今の妻達がやっている

🐤

ぴよ

2016年11月28日 10:04

古い風習が残る地方では、まだ「男性優位」「姑優位」の風習が残っているのでしょうが、私の住む都市部では、そりゃあもう、「姑？　しらなーい♪」「妻は妻親とランチ」「妻は実家で親孝行三昧」ですよー♪ 一昔前、嫁が理不尽に姑に「一族の輪からシャットアウト」され、妻親は寂しい思いをしたあの「差別」と、まーーーーったく同じ事を、今の妻達はやっていて、素知らぬ顔で「だって昔姑がやっていたことでしょ」と笑う。いや、その「理不尽差別」が悪だとようやく認識されたのであって、姑という存在が悪だと認識されたのではないのよね。「悪しき男性・姑優位」などと息巻いている人々をみると「へ？　どこが？」と思います。世間一般では、とっくに「妻親優位」です。妻親近居のほうがよっぽど多いし、夫親はびくびくして遠慮しているかたがほとんど。娘がいてよかったねー、息子だけだと寂しすぎるよねーなどという会話が、高齢者の挨拶がわりです。

トピ内ID：3170532092

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気にしない。

🐤

くるみ

2016年11月28日 10:04

どこまで本当に思ってるかは、？ですが。共通の話題でもりあがってるだけです。あんまり気にしないほうがいいです。

トピ内ID：8424525066

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私もそう思う

😑

ゆい

2016年11月28日 10:45

確かに、姑ってできたらあんまり関わり持ちたくないですよ（笑）でも、何やっても文句言われるのを私の回りでも聞いて将来、私もそんな風に思われるのかなって息子さんが普通にお母さんに言葉かけをしたのに、それをマザコンって言ったりえーなにそれ？って事たくさん回りにあって悲しくなります。特に息子さんいる女性いつかは自分も姑になるのにね（泣）

トピ内ID：2827662215

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その女性は部分的に礼儀知らず

🙂

遊星

2016年11月28日 10:45

お姑さんが『太ったね』の一言を言うと・・・これは完全にマナー違反です。たとえ家族であってもズケズケ言ってもいいというわけでない。、本当に相手の健康に問題があ理想で、言わざるを得ない場合でも「太ったね」とは言いません。そのお姑さんはよく言えば、昔の人に多いおおらかな人なのでしょう。昔の人って、「太ったね」「年いくつ」「恋人いるの？」「結婚しないと」「早く子供生まないと」などと平気で相手のプライバシーに侵入します。現代人の空気を読めてないです。現代人はお互いの領域というものをすごく尊重しながら生きています。同年代同士でも言葉に細心の注意を払っています・・・若くても無神経でおおらかな人はいますけどね。他のセリフ『これ昔から好きだから』『昔から体が弱かった』は言葉そのものは違反ではないです。でも『嫁』に嫌がられるのは、夫婦の領域に侵入しているとか、押しつけがましい空気を感じる出来事が多いからでしょう。

トピ内ID：0538938515

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ですよね。

🙂

ぺんぺこ

2016年11月28日 10:45

40代、嫁です。普通にさり気ない言葉を言っても、姑というだけで批判されるのを実生活でも耳にします。姑さん、間違った事は言ってないと思うけどなあと思い、一度だけそう言ったら、空気が凍りました。もう言えません。でも、後で反省して謝りました。私は遠距離なので滅多に会わないのですが、私の住む所では近距離に義実家がある人が多いので、色々と積もり積もっているんでしょうね。いい人同士でも、嫁姑になると難しいのでしょうね。

トピ内ID：5363559314

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嫁はそんなもです。

🙂

匿名

2016年11月28日 10:45

親は自分の親だけです。自分の親が同じ事したら感謝です。私の所の三男の嫁ですがマンション買った時に息子がお祝いするから来てねって言われてうんって言ったら嫁が来るだって言ったそうです。マンション買うのに高額の援助しても有難うがありません。出入りするのは嫁身内だけです。まるで婿にでも貰ったつもりで居ます。 28歳まで大学に行かせてあほらしいです。男の子育てても嫁、嫁親次第では息子の親は寂しい老後です。いっそ子供いなければ諦めがつきます。

トピ内ID：3379620453

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本人に言えないから愚痴るんです

🙂

はな

2016年11月28日 11:21

姑に直接文句を言えず、ストレスが溜まっているから愚痴るんですよ。主さんと一緒で、普段は姑の言動には目をつむり、それなりに上手くやっているんです。だからストレスが溜まる。普段は良い嫁を演じているんですからね、放っておきましょう。愚痴を聞くのが嫌なら、主さんが離れるしかありません。主さん以外は楽しんでるようですし。

トピ内ID：1575256097

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私は諦めた

😨

みっく

2016年11月28日 11:21

姑です。私も結婚する前に、言っちゃいましたね。「息子は子どもの頃、体が弱かった」って。それを、トピ文の通りの反応をされたようです。『ちゃんと気を遣ってやってね』って、もちろんそう言う気持ちがあったのも確かです。でも、それって単純に「親心だなぁ」って思えないんでしょうかね…… さらに、うちのお嫁さんはもう一歩踏み込んでますよ。「息子は身体が弱かった」この一言で。「私がどれほど大変だったか」をアピールしている、って。「私は大変だ、大変だ、こんなに大変な事をしてきた、こんなに頑張ってきた」って奨学金を借りる事もなく大学院まで出してやって一人前に社会に送り出した事を少しくらいは「頑張ったな、私」って思ってはいけませんか？恩着せがましい事なんて一度も言っていないんですよ。でもハッキリ口に出さないから逆に嫌らしいんだそうです。そんな事を親に言ってくるバカ息子に育てたのも私です。諦めました。お似合いの思いやりのない夫婦です。子どもはお金が掛るから持たないそうですが、自分で子どもを育てて、思い知ってほしいと思ってしまう黒い姑です。

トピ内ID：9664869286

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それだけ切り取って判断しない

まる

2016年11月28日 11:21

お姑さんとの関係は、そのときの表情や雰囲気、今までの経緯もあるでしょう。嫁側が職場で愚痴るくらい、許してあげたら？お姑さんだって、どこかで愚痴ってるかもしれません。トピ主さんは、お互いと周囲の努力で、たまたま良い関係を築けてラッキーなだけです。

トピ内ID：3382512808

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よその家庭のことは分からないのだから決めつけない方がいい。

🐤

kana

2016年11月28日 11:51

よそは、よそ。それなりの事情があると思いますよ。人に話しているのは、ほんの一部で、もっとたくさんの姑からの意地悪や嫌味な行動があっているかもしれないじゃないですか？よその家庭のこと、夫婦関係など他人は分からないのに、勝手に「姑は何をやっても駄目なの？！」なんて、いい人ぶった意見に不快な感じがしました。ちなみに私は、強烈な嫁いびりにあいましたので、些細な出来事も含めて、もう全部嫌いになってしまいました。かなり酷いことをされた上に反省なく、我慢すればするほど更に図にのって意地悪がエスカレートしたのですから、もう手の尽くしようがないと思います。姑だから何をやってもダメなんて、全く思わないです。ただ、自分に対してあからさまな意地悪、孫差別などをするような人は、姑でなくても嫌いになるのは当然のことです。中には、姑さんが何ら悪いこともしていないのに、最初から無礼なお嫁さんもいますから、こういう意見も出るのでしょうけど、どうであれ、よそのお宅のことです。見えない部分の真実が分からないのに、偉そうだと受けとめられかねない意見は、あまり言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5225216168

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私も嫌だな

🐤

ローヴィ

2016年11月28日 11:51

なんか気持ち悪いです。いつまでも息子は息子なんでしょうけど、正直独立した家庭だし、放っておいてくれって思います。好みとかあれば自分で言えばいいし、昔は体が弱くてとかあんまり関係ないし。

トピ内ID：0200086277

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気の毒じゃない

通りすがり

2016年11月28日 11:51

結婚した息子に過干渉な姑は、嫁から嫌われて当然です。

トピ内ID：9346722280

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でもさぁ

💰

へぇ～

2016年11月28日 12:23

＞それ以外にもどうも良かれ…といった発言が全て悪意の発言に変換されており、＞どんなお姑さんかは知りませんが、お姑さんがお気の毒でならなかったです。全ては今までの関係性でしょ。トピ主さんは話してた人達と、その姑さんとの今までの何を知っているの？もし、ずーっとアカラサマな意地悪をされていたら全てを悪意に変換しても仕方ないよね。そんな一部分を切り取っての理解だけで「姑は何をやっても駄目なの？！」って思い込むトピ主さんも、その短絡的な考え方は話してた人達と全く変わらないでしょ。＞ウチのお姑さんも確かに押し付けや、正直過ぎた発言は多々ありますが、＞それも含めてお付き合いしています。話してた人達だって、「それも含めてお付き合い」してるからこそ愚痴が出てくるんだと思うけど。まぁ～どーであれ、仕事場で、そんな会話を聞きたくはないが。

トピ内ID：5771799545

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いつまでも「母親」業に執着しているからでしょう

🙂

物事には限度

2016年11月28日 12:58

結婚して独立して、れっきとした配偶者がいるのだから、任せたら良いのに、「過ぎた日の独身の息子」にしがみ付いている感じがするのです。お嫁さんそっちのけ、ですね。太るも痩せるも本人の健康管理だし、体が弱いのも親の責任もあるでしょう。その健康食品、夫は喜んでいるのかな…親心も無下にできないし、困ってたりして。たまのことならいいけれど、頻繁であれば、嫁は困惑しますよ。私の存在は何？って。親孝行や子孝行は、伴侶の気持ちも思い遣ってしなければ。

トピ内ID：0422373667

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それほど醜悪なお姑さんでもないでしょうにね

🙂

ひさびさ

2016年11月28日 12:58

こんなに一挙手一投足に不愉快だと思われちゃあ、確かに気の毒ですね～。単純に　姑ネタで盛り上がってるだけって感じもしますから、ほっときゃいいんじゃないでしょうかね～。案外、姑の前じゃあ、ちゃんと立てているのでしょうね。

トピ内ID：5893461313

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でも話題になるなら

mimi

2016年11月28日 12:58

まだいいほうでは？？私なんか　会話にも登らせたくない　話しに登場させたくもない完全に　黙殺中ですわ～そもその＞お姑さんが『太ったね』の一言を言うと余計なお世話だし。だからデリカシーのない世代は嫌いなんだなグチくらい吐かせてあげたら？？本当に冷めたらグチも言わないから

トピ内ID：8581972620

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そういうお嫁さんは

🙂

ぽきゅぱいん

2016年11月28日 12:23

自分が姑になったときお嫁さんから夫(息子)を取り上げようと必死になって結局息子から縁切りされるんです。可哀想に。私も姑と全く何もなかったわけではありませんが、自分が至らないことが多いとわかっているので大きく包んで下さる義母に感謝しています。中には確かに人格障害か？というような姑もいるようですがだいたいは自分も通る道だと思っています。

トピ内ID：9467796698

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健康管理について

元1人暮らし女子大生

2016年11月28日 12:58

私は嫁でも姑でもありませんが、自分自身で管理できない未成熟な大人に育てた姑が元凶と思いました。何でいい大人の健康管理を配偶者にさせるの？妻の事は夫が面倒見てくれる訳でもないのに。並みの女の子なら、 1人暮らしの女子大生でも健康に気を遣ってます。男性だけ甘やかせすぎ。

トピ内ID：5640167737

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