友人の「義理親と疎遠話」にモヤモヤ

レス177

（トピ主 2 ）

😒

温泉玉子

2010年11月30日 14:56

ひと

社会的地位があり高収入の男性と結婚をした友人がいます。

友人の旦那さんはとても温和な良い方なのですが、
お姑さんがかなりきつい方で、結婚後数年は同居。
その間友人はかなり苛められていたらしく
時々、彼女のお姑さんについての愚痴を聞かされていました。
話を聞くと確かに強烈なお姑さんだとは感じましたが、
でもそれだけ立派な旦那様を生んだ方、
多少アクが強くても適当に折れてうまくやっていった方がいいよ～と
友人として伝えていたつもりです。

その後別居をしたと聞き、最近では全く愚痴を言わなくなっていたため
先日ランチをした時に聞いてみると
別居しただけでなく今は夫婦してお姑さんと疎遠にしているとの事。
夫婦仲は親とかかわらなくなって前よりも良くなり、
家庭は平穏そのもの、彼女の実家近くのエリアに家も購入するそうです。
もちろんお姑さんに相談はしないそう。

それらを楽しそうに話す友人にとても違和感を覚えました。
今友人が、高ステイタスで優しい旦那さんと裕福で幸せな生活ができるのは
性格的に難があるとはいえ
お姑さんが旦那さんを生んで育ててくれたからなのに
それを夫婦してないがしろにして、自分達だけ幸せに暮らす事に
良心の呵責のようなものが無いのか？と感じます。

お姑さんだって、息子を立派に育てあげたのに、どんな理由であれ
その息子から「疎遠」にされなければいけないなんて気の毒すぎます。

私にも息子がいるからかもしれませんが、友人の話を聞いて
どう解釈してもモヤモヤが晴れずトピにさせてもらいました。
皆さんはどう思いますか？

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仕方ない

🐤

なな

2010年11月30日 16:38

息子が、母よりこれから人生を共に歩む妻を選んだということだと思います。男親てどうして、息子の家庭に首をつこみたがるのでしょうか？苗字が同じだから、家族になったと勘違いしてるんでしょうね。苗字は同じでも戸籍が別になった以上、よその家庭です。適度な距離を保てば円満なのではないでしょうか？結婚したら息子（親）は一番血の繋がりが濃い親戚と思って付き合えばよいのではと思います。

トピ内ID：0349603657

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うちも疎遠にしています。

犬

2010年11月30日 16:38

「疎遠にするほどひどいお姑さんなんてこの世にいないでしょ！」と思っている友人もいると思います（苦笑）でも、息子である夫が疎遠を決めたんです。きっとトピ主さんの友人のご主人様も、断腸の思いだったのではないですか？もし断腸の思いではなく、軽く縁を切っただけなら、そんな子供に育てた姑さんの失敗です。どっちにしてもあなたには関係ないでしょう。放っておいてください。

トピ内ID：3500141610

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トピ主さんは幸せだね

🐧

長男の嫁さん

2010年11月30日 16:38

この小町でも嫁姑問題がトピにあがりますよね？それを読むと、嫁姑問題で絶縁、又は離婚になる家庭も数多く見かけます。きっとトピ主さんは嫁姑問題に直面したことがないから、お友達の辛さがわからないんだと思いますよ。所詮嫁姑は他人、トピ主さんとお友達も他人ですから、他人事なんでしょうね…。

トピ内ID：2098641186

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主さんの友人と同じ状況です。

😑

しわす

2010年11月30日 16:38

数年前、自宅購入と同時に義母と同居を始めました。色々とあり、今は別居しています。主人は一人っ子で母子家庭で育ったので別居するまえに私の方からもう一度がんばってみるから話し合って別居を回避できないか？と訴えましたが、主人が姑の仕打ちに激怒してしまい姑を追い出したような形で別居となりました。主人からは、月５万円仕送りしていますがそれでは少ないと思い主人に内緒で私から同じ額月５万円振り込んでいます。振り込んでも何の連絡もありませんが、主人をここまで育ててくれた人だからと仕送りしています。向こうも振り込まれるのが当たり前だと思っています。

トピ内ID：6574109070

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立派な息子を育てたら苛めの情状酌量になるの？

りん

2010年11月30日 16:38

苛められたお嫁さんにだって、立派に育て上げたご両親が居るわけですよね？息子さんが立派に育ったのは全て母親のお陰ではありませんよね？理不尽に嫁だから苛めたのであれば疎遠にされるのも仕方ないですよ。

トピ内ID：4541879515

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そういった苦労が無い方なんだな・・・

まぬー

2010年11月30日 16:38

タイトルのように思いました。トピ主さんに対して。幸せな方ですね。ご自分の幸せを大切に。モヤモヤが晴れないならお付き合いをひかえては？

トピ内ID：9001185171

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当事者にしかわからない

🐱

20年前は新米ママ

2010年11月30日 16:38

実情といものがあります。まして「嫁姑同居」ではそうとうな軋轢が生じやすいですからね。息子にとって良い母であっても、他人のお嫁さんにとっては「鬼」にみえる。息子は一生母親の所有物ではありませんからパートナーを自分で選びます。そして別の「家庭」を持つんですね。息子にまで疎遠にされてしまうのは、それだけ強烈な衝突があったのだとおもいますよ。当事者ではない人間がモヤモヤしたって仕方が無い。だって、イザコザの現場を常に見ているわけじゃないんですもの。それとね、「社会的地位」「高収入」はご友人の旦那さんが努力した結果得たものです。他人の苦労は理解できるものでは有りません。

トピ内ID：5933566521

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お気持ちはわかりますが綺麗事

ばーばまま

2010年11月30日 16:38

30代主婦です。我が家もご友人と似た感じで立派に息子を育て上げたアクの強い姑（60代後半）がいます。根は悪い人ではないし苦労もわかりますが、夫婦喧嘩のタネでした。好意や敬意を示そうとしても文句ばかり。所詮嫁がすることは気に入らないのです。何事も限度があるし孫（私たちの子）にも干渉してきますので現在は少しずつ疎遠にしています。トピ主さんは未婚もしくは姑さんがいらっしゃらない所に嫁がれたのでしょうか？良心が伝わらない関係もあるのですよ。

トピ内ID：3615342616

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そんな友達いらない

🐤

LILY

2010年11月30日 16:38

きつい姑さんと疎遠にすることで、夫婦仲も取り戻せて、よかったわね～と思ってあげられない友達なんていらないなと思いました。いじめられる身にならないとわからないですからね。そりゃ大好きな旦那を産み育ててくれた人に感謝しながら仲良く出来れば一番いいですけど、それぞれ事情ってものがあるでしょう。余計なお世話ですよ。

トピ内ID：3404525512

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今の時代、珍しくもなんともないですよ

🐶

子供様

2010年11月30日 16:38

旦那さんも別居や疎遠を納得しているのなら、余計な心配は邪心なのでは？そんな薄情な息子に育てたのも母親ですよね(笑) 日本は親を敬う気持ちや、親が絶対的だったのはひと昔前の常識で、今や親は甘えるだけの存在だったり…変わってきたんだと思います。親もそれでよしとしていますしね。親子の関係も多様化してきました。トピ主さんみたいな親を立て嫁は我慢だ！とする信条は美しい心だとは思いますが、そうでないからと言って悪でもないかと。うちには上は高校生になる息子から居ますが、他の家庭の躾を見ていると驚くばかりです。我が家は我が家！と子供たちに言い聞かせないと、他の家庭と比べられたらたまりません。先日中学生の息子が友達から『自衛隊みたいな家だって言われた(笑)』と。それだけ我が家が厳しいと言いたかったのでしょう… 本当に今は家庭それぞれですよ。

トピ内ID：3310156710

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友人…ですか？

あおば

2010年11月30日 16:38

個人的な意見ですが私なら、一方的な話であるとはいえ、友人が＞かなり苛められていたと言うなら、そんなお姑さんと疎遠になることが出来たならそれはよかったねと思うと思います。友人の言うことに違和感をあまりにも覚えるのであればよそで言うより本人に友人だからこそたとえ受け容れられないにせよ、一応一言言うかもしれません。＞今友人が、高ステイタスで優しい旦那さんと裕福で幸せな生活ができるのは性格的に難があるとはいえお姑さんが旦那さんを生んで育ててくれたからなのにそれを夫婦してないがしろにして、自分達だけ幸せに暮らす事に良心の呵責のようなものが無いのか？と感じます。こう思うトピ主さんのほうがなんとなくですが違和感を感じます。友人というより知人程度、あるいは昔の友人とでも言うのならまだ分かる気もするのですが… なにより友人のお姑さんはトピ主さんではないのだから他所の家の話に自分の立場や感情を上乗せして腹を立てたり正義感のようなものを振りかざしてもしょうがないのではないかと思います。

トピ内ID：0751959519

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嫉妬が貴女にはある

😠

はるか

2010年11月30日 16:38

恵まれた結婚生活の友人。それまでは、姑の事でゴタゴタしていて、相談にのる形を取りながらも｢恵まれた結婚と言っても、私の方が幸せかも。ふふん｣と内心思っていたのに、気がつけばその友人は、何もかもうまくいっていて、面白くない。という考え方が見えるようです。表面上はさも｢彼女の姑さんに対する考え方云々と｣言っているが、本音は嫉妬。大体された事は本人にしかわからない。どう感じるかもそれぞれ。本人には、死ぬほどつらくても、他人は｢気にしすぎ｣で済むことも。子供を立派に育てるのは親の勤め。当たり前でしょ？嫁の為に産み育てたわけじゃあるまいに。嫁を取ったのも息子。彼女だけ槍玉にあげるのはおかしい。貴女は姑か？！と突っ込みたくなるくらい、偏ったものですね。息子がそれをよしとしてる事をお忘れなく。貴女もそういう息子にならないように育てられるといいですね。

トピ内ID：4165352587

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人それぞれ

☁

通行人

2010年11月30日 16:38

トピ主さんは義実家とうまくいっている或いは大変ポジティブな性格の方なんだろうな、と思います。またはとらえ方によっては嫉妬？とも思えます。私はご友人と同じ考え方です。嫌味を言われたら腹が立つし、簡単に流す事なんてできません。もちろん主人を生み育ててくれたことに感謝はしていますが、それとこれは別問題。あなたに言ってないだけで、ご友人は義家族とはもっと色々あったと思います。私もたまに友人に愚痴りますが、全てを言えるはずがありません。心配をかけるし、大好きな主人の身内の恥という自覚があるからです。ご友人のご主人（実の息子）ですら疎遠になる出来事があったんですよ。外から見ただけで恩知らずのような言い方をされるご友人がかわいそう。あなたがどう思おうと自由ですが、心の中だけにとどめておくべきです。

トピ内ID：4099021536

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人は人

うさ

2010年11月30日 16:38

ご友人はお姑さんに苛められてたのでしょ？なら疎遠になっても仕方ないのではないでしょうか・・・トピ様はお姑さんに苛められた事あります？同居した事もありますか？？ご友人と同じ立場になってみないと解りませんよ！トピ様が　今のその友人の幸せが羨ましくてモヤモヤされるんではないですか？

トピ内ID：3826436574

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私も…

チャチャチャ

2010年11月30日 16:38

疎遠にしますね５年一緒に住んで、その間ずっと苛められてたんでしょ？一緒に住んで欲しいとか、疎遠にしないでと言うならば、始めから苛めなんてしなければ良いだけのこと夫婦で決めて、幸せなら別に問題ないです貴女は苛められた事がないからそう思うのであって、そんなに簡単なものじゃありませんよ

トピ内ID：0207259456

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どうかな？

えのきん

2010年11月30日 16:38

「かなり苛められてて強烈できついお姑さん」だったのですよね？実際はかなり追いつめられていたのかもしれません。＞高ステイタスで優しい旦那さんと裕福で幸せな生活ができるのは性格的に難があるとはいえお姑さんが旦那さんを生んで育ててくれたからなのに確かに産んでくれなければ旦那さんはいません。でも出会って、恋をして、努力して幸せを築いてきたのはその２人です。高ステイタスなのは親のサポートはあるにせよ、大半は本人の努力です。聞いたから疎遠にしたことを話したのですよね？自分から「聞いて聞いて～！疎遠にしたの♪」だったらちょっと・・・ですが、いいと思いますけど。。。他の家庭には想像だけでは分からないことがあるかもしれません。冬彦さんのお母さんのような姑だったら私も疎遠にしたいです・・・（古すぎ？）

トピ内ID：8478926407

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いいんじゃないですか？

綾瀬

2010年11月30日 16:38

ご友人がそれで平穏な生活を手に入れ、旦那さまも納得されてるならいいんだと思います。

トピ内ID：5497041786

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友人の方の立場です

ハー

2010年11月30日 16:38

私も、トピ主さんの友人の方と同じ立場です。会うたびに嫌な思いをさせられ、精神的におかしくなりました。夫婦喧嘩も、お姑さんの事のみ。これ以上、お姑さんと無理して付き合っていたら、私達夫婦がどうにかなりそうでした。離婚しても構わない状態まで、精神的に追い詰められていました。が、ある事がきっかけで、疎遠に。今は夫婦とも穏やかで幸せな生活をしています。良心の呵責はありません。逆に、悪気がなければ何をしても良い、いちいち気にするなんて被害者意識が強すぎると息子夫婦をとことん追い詰めたお姑さんの気持ちが未だに理解出来ません。

トピ内ID：0225654951

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羨ましいだけでしょ

らっぱ

2010年11月30日 17:28

唯一あったマイナス面がなくなってプラス面だけの友人が羨ましくなっただけでしょー。良心の呵責とか笑っちゃいます。夫婦のことも家族のことも当事者しかわかりません。セレブ友にもそれなりに悩みがありますよ。この件は思うだけにし、進言したりしないほうがいいです。関係ないでしょ、で終わり(友人関係も)ますよ。

トピ内ID：7470986688

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主さんに関係ない

面倒くさい

2010年11月30日 17:28

疎遠したくなるような原因がお姑さんにあったんじゃないんですか？よその家庭にモヤモヤしても仕方ないでしょう。主さんは主さんのお姑さんを大事にして差し上げてください。

トピ内ID：0988088199

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やさしいですね

リンゴバナナたまねぎ

2010年11月30日 17:28

　温泉玉子さんは優しいですね。かなり苛められていても、そんな風に思えるなんて。　苛められても我慢しなくっちゃ。ということは、温泉玉子さんもそうなのですね。そしてお姑さんをいさめないということはご自分も同じことをすると言うことなのでしょうか。　息子さんを立派にしようが何をしようが、人を苛めていい理由は何もありません。人に悪意を向けたらその報いが本人に返るのは当たり前のことです。　こういう意見（トピ主さん）を読むたびに思います。トピ主さんは、かなり苛められても数年は同居、その後も同居、するんですかね。息子に疎遠にされるまで苛めるお姑さんでも大事にするんですかね。

トピ内ID：5497752247

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立派な息子を産み育てても

なむなむ

2010年11月30日 17:28

意地悪だったらどうしようもないですよ。トピ主さんは姑の悪質な意地悪の経験はありますか？。旦那さんを生んで育ててくれてありがとう、って嫌な姑には感謝できませんよ。やはり自分たちの生活は大事ですからね。

トピ内ID：3571538349

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え？

🐤

ひな

2010年11月30日 17:28

苛める方が悪いに決まっているでしょ…。

トピ内ID：9417276087

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それはね

🐶

あららのら

2010年11月30日 17:28

トピ主さんが友人の立場や姑から受けた苦労や虐めを体験しないとわかりませんよ。確かに産み育ててくれた母親は大事な存在でしょう。友人夫もきっとわかっていますよ。それでも尚、切り捨てなければならなかった夫さんの苦悩を貴方は知らないし、想像でしかないけど大変な修羅場もあったのだと思いますよ。もしかして、「毒親」だったかもしれない、それとも友人が「ひどい悪妻」だったかもしれない。でもね、人の家庭のことなんです。トピ主がもやもやしてもどうしようもないことですよ。これも想像ですが、友人夫は妻の知らないところで母親にはフォローしていると思います。家族構成や家庭のあり方はそれぞれですから他人の貴方が気に病むこともありません。「へーそうなんだ。よかったね」と言っておけば宜しいかと思います。

トピ内ID：0893583541

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お姑さんが蒔いた種。自業自得

😨

私も息子がいますが

2010年11月30日 19:31

息子さんを育てたからといって、姑さんの御蔭で立派に育ったかどうかなんて分かりません。トピ主さん、育ってきた過程を見たわけではないでしょう？生まれ持った資質(性格等)が、良かったのかもしれない。母親を反面教師にして、生きてきたのかもしれない。舅さんが素晴らしい方で、それを見本にして生きてきたのかもしれない。素晴らしい教師の影響を受けたのかも？過去の恋人の影響なのかも？子供は、母親だけの影響を受けて育つわけではありません。育つ過程で色んな人に出会い、様々な影響を受け、現在があります。私にも息子がいますが、トピ主さんの意見、意味不明です。『人の嫌がることはしない』人としての基本でしょ？疎遠にされるようなことをしたのは、誰ですか？嫁は姑に嫌がらせを受けるために、存在しているのではないでしょう？息子を生んだ・育てたなんて、何の関係もない。そんな馬鹿なこと、二度と言わないで下さい。

トピ内ID：2880183976

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んんん…

❤

もなか

2010年11月30日 19:31

結婚相手が高収入云々…は、なにか関係あるんですか？だったら、結婚相手の年収がいくらまでなら許せる話なんですか？

トピ内ID：0729020773

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疎遠暦20年

🙂

鬼嫁

2010年11月30日 19:31

その高ステイタスで優しい旦那さんですが、問題の解決能力が無かったのでは？＞お姑さんだって、息子を立派に育てあげたのに、どんな理由であれその息子から「疎遠」にされなければいけないなんて気の毒すぎます。家の場合は、夫が母子家庭の一人息子なので、姑にとって息子（私の夫）は、息子と言うより恋人のような存在だったようです。嫉妬が凄かったのです。気持ち悪かったですよ。でも、当事者で無いと理解できないかと思います。第三者に理解してもらうことは不可能だと実感しています。でも、トピ主さんの考え方も十分に理解できます。私も当事者の立場に立つことが無ければ、トピ主さんと同じ考えだったと思います。トピ文にありました「良心の呵責を感じないか？」ですが、私は感じません。でも、この先には介護の問題など沢山の問題が待ち受けています。疎遠暦２０年ですが、疎遠にしたところで扶養の義務が消えるわけでは無いので、問題を後回しにしているだけで何の解決でも無いのです。トピ主さんの友人も、今は幸せな生活をされていても、とりあえず一時避難的な問題解決に違いないと思いますよ。

トピ内ID：2362835819

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友達の気持ち私はわかるなぁ

Plum

2010年11月30日 17:28

私も同居し失敗したものです。トピ主さんの言ってる事わかるんだけど、わかるんだけど…仲良くは出来ないんです。同居ってまず嫌がる人が多いから昔より数は少ないはずだけど、それでも同居解消する人が多いようです。不動産屋さんが多いですよって言ってました。同居は辛いです、私が友達なら｢５年もよく頑張ったね。｣って言いたいです。

トピ内ID：4892836297

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わかるような・・・。

🐶

別居嫁

2010年11月30日 17:28

私は、なんとなくトピ主さんの気持ちわかりますよ。自分も息子がいてるからかもしれないけど・・・。私も、義父母とけんかもしましたし、むかつくことも何度もありましたけど疎遠にしようなんて思いませんでしたね～。以前、いろんな方からの相談にのられているかなり地位の高いお坊さんにいわれたのですが、（他の方が嫁姑問題や離婚問題の話をしている時に）自分が他人にしていることは将来自分がされることだそうです。また、ひどい人によくあたる方は自分の何かがそういった方をよんでいると・・・。本当かどうかはわかりませんが、思い当たることは多々ありましたね。

トピ内ID：6789790605

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幸せにしてるのに、何が悪いのか？

ペンペン

2010年11月30日 19:31

姑のいじめには耐えて、表向きは仲良くしているけれど、夫婦仲は悪く、精神状態も悪く、子供にもそれが影響して、バラバラな家族… そんな家族よりずっといいんじゃないでしょうか。ご友人は今は幸せなんですから、トピ主さんん、友人の幸せをどうして喜んであげられないのでしょう？とても不思議です。＞どんな理由であれ＞その息子から「疎遠」にされなければいけないなんて気の毒すぎます。自業自得とはいえ、確かに気の毒かもしれませんがだからといってやってしまったこと、言ってしまったことはなくなりません。姑さん本人の意思で、そうなるべくしてなったのですから仕方ないのことだと思います。もしどうしても気の毒だと思うのでしたら友人のお姑さんに「心を入れ替えて意地悪はしないように。今までのことは心をこめて謝罪した方がいい」とアドバイスして差し上げてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9124694880

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