主人はギャンブル、借金はありません。家庭はかえりみませんが、仕事は頑張っています。優しいです。でも、最近、生理的に受け付けなくなりました。辛口ですが、話しても楽しくないので、なんで結婚したのか、後悔ばかりです。最近触れられるのも嫌になってます。それでも子供の為に離婚は避けるべきですよね。

主人を愛していません。 | 恋愛・結婚

以前の私を見ているようです。

😢

はる

2016年11月27日 21:10

私が投稿してる！なんて思ってしまう位全く同じ気持ちを持っていました。そして、今年の始めにその夫の不倫が発覚して年内には離婚する予定です。不倫した主人には腹も立ちますが、それまでに冷たくしてしまった自分にも非があるなぁと最近やっと思えるようになってきました。浜松さん、私みたいにならない様によく考えて後悔の無いように過ごして下さいね。

トピ内ID：2860627211

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いや、そんなに嫌なら別れるべき

🙂

秀子

2016年11月27日 22:38

生理的に嫌になって触られるのも嫌！と言う状態に成ったら、結婚していること自体、汚らわしいと思いませんか？子供の為等と仰っていますが、それは、自分一人ではマトモに育てられないからですか？それとも、子供には父親が必要と言う常套句ですか？勿論、ご自分にも収入のある方ですよね。まさか、自分は主婦で、収入の当ても無い、愚痴を云いながらも、平気でご主人の稼ぎを受け取っている訳ではないですよね。夫君にそのままの気持ちを伝えて、離婚に判を押してもらって下さい。触られるのも嫌と言う様な男性と一緒に居る、トピ様はご自分で惨めだと思いませんか？母親が父親を生理的に受け付けないと言う環境は、子供に悪い影響を与えます。それにしても、稼いでいる男性は、気の毒の一言。たまったものでは有りませんね。夫の側からすれば、そんな妻は子供の世話をする以外、何の意味も無い、存在です。辛口ですが、何で結婚したのかと後悔するでしょうね。現時点では、トピ様は子供のお陰で家に居られるのです。さあ、お互いの為、そして、子供の為に離婚しましょう。

トピ内ID：8070884272

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子供のせいにしない

🙂

しま

2016年11月27日 23:30

子供の為にって・・・卑怯な言い訳です。子供に寂しい思い、経済的な苦労などをさせない“ために”離婚しないで私が我慢する。これって、一見すると美談っぽいけど、結局は、私には子供がいる。その“ために”離婚をあきらめ、我慢するしかない。ということであり、子供の“せいで”私は離婚できない、我慢するしかないって言ってるも同じ。自分の身勝手、覚悟のなさを、子供のせいにするのは卑怯ではないでしょうか。

トピ内ID：0400146754

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旦那さんを悪く言っているけど

🙂

ニョロ

2016年11月27日 23:30

トピ主さんは色んな意味で旦那さんを満足させてあげて居られるの? 何時も思うけど女性は一方的に施しを受ける側だと勘違いしてない? 旦那さんもトピ主さんと居るのつまらないからギャンブルに行くんじゃない? 結局自分が旦那さんを嫌なのを子供を出しにして離婚をする覚悟の無いトピ主さんは卑怯者だよ自分が嫌なら慰謝料を払ってでも別れてみなよ何もできないくせに

トピ内ID：2039473571

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それはあなたの意思次第。

🙂

おばさん

2016年11月27日 23:30

セックスレスの夫婦は、昔も今も、世の中に一杯いると思う。妻が望まない夫が望まない両方望まない。それでも夫婦の関係は続く。あるいは離婚する人もいる。多くの夫婦で、性の不一致があって普通ですから。逆に生涯ピッタリという方が珍しいでしょう。結婚・夫婦・家庭はその要素以外のたくさんの要素で成り立っています。性以外も不一致な夫婦も一杯。主さんの今の状況をどう考えるか離婚するかしないかは全く個人的な問題で、人とその条件・環境によって答えは全く違うでしょう。答えは人の中にはない。

トピ内ID：1081557911

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父がいなくても幸せでした

🙂

るな

2016年11月28日 10:04

子供の幸せって、両親が揃っているかどうかだけではないですよね。うちは母子家庭でしたが、何の不満もなく幸せに育ちました。むしろ、別れてくれて本当に良かったと思っています。両親が不仲な家庭で育ちたくないですし、母親が一人でも幸せならそれでいい、という気持ちです。ただ、父がいない分母が必死に働いてくれたおかげで、人並みの生活が出来たというのはあります。結局は子供の為に離婚を避けるというより、トピ主さんが離婚して一人で子供を育てていく覚悟があるかどうか？じゃないでしょうか？

トピ内ID：7434537216

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確認ですが

🙂

ネイ

2016年11月28日 10:04

お子様は、まだ小さいですか？もしそうなら、産後は、ホルモンのバランスが変わり、主さんみたいに、触れられるのも嫌になる事が多いみたいです。それは自然に治る方が多いとの事。大体は2年以内に治るって、読んだ事があります。違っていたら、すいません

トピ内ID：0956295790

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人生は１回

🙂

ダッド

2016年11月28日 10:04

それほど嫌いならば、離婚して、新たな人生を歩みましょう。人生は１回しかないのですから。知人にも×1がおり、離婚して良かったと言ってます。

トピ内ID：4857137719

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悲しいトピですね

🙂

たけちゃん

2016年11月28日 10:04

いろんなレスがつくでしょうが、この種の問題は理屈ではなく感性の問題なので、いかんともし難いですね。＜生理的に受け付けない＞、＜触れられるのも嫌＞はという気持よくわかります。辛口ですが、まずはそこまで合わない相手と結婚した自らの不明を恥じるべきです。子供の為に離婚は避けるべきですが、子供が状況を理解できる年齢になれば離婚でいいでしょう。お互いに不幸になるだけですから。離婚して生きてゆけるように今から準備しておきましょう。

トピ内ID：7334496802

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うーん

🙂

ちえ

2016年11月28日 10:04

お子さんが仲の悪い両親を見ながら成長するのは、後々良い影響にはなりません。生理的に受け付けないほど、ご主人のことが嫌なら離婚もありだと思います。主さんは自立出来るのですか？

トピ内ID：5440110968

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一番嫌なタイプ

💡

あらた

2016年11月28日 10:45

子供のために耐える私。。。。。なーに言ってんだか。本音は「私では稼ぎがないから離婚して子供を育てられない」「対した理由もないのに離婚を言い出して、親権をあちらに取られて追い出されちゃたまらない」てな所でしょうね。子供の為子供の為と言いつつ、実は自分の事しか考えてない、一番嫌なタイプの女ですわ。いえ、稼ぎは私一人でも十分なんです。親権がこちらになるように考えはあります。というなら、離婚すればいいですよ。「あなたのために離婚しなかったのよ」と思ってる母親より「離婚して私が、生活に困るくらいなら、仮面夫婦で割り切ってやってくわ」とか「お父さんとお母さんは別の人生歩むけど、両方あなたの親であることはかわりないのよ」というスタンスの母親の方がよほど子供の糧になりますね

トピ内ID：9369084173

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気持ちわかります

✨

霧にまみれた

2016年11月28日 10:45

主さんは大恋愛で結婚したのかな？私は見合いで、結婚し、大好きとまでいかなくて結婚しました。子供もできて、それなりに幸せでしたが、どうしても愛するという気持ちになれず、あるキッカケでこのまま添い遂げるのは無理と判断し離婚しました。仕事を持っていたからなんとかなりました。相手は捨てられると思い、素直に賛成はしてくれなかったけど。離婚してさっぱりしました。我慢するかどうかはあなた次第です。

トピ内ID：9926570589

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誰も幸せじゃないですね、、、

💋

すみれ

2016年11月28日 10:04

そんな境地に至るまでにいろいろとあったんでしょうけど、生理的にイヤな異性と一つ屋根の下で暮らすなんて想像しただけでも、、、トピ主さんに心から同情申し上げます。お子さんがおいくつなのかわかりませんが、冷え切った両親の関係にいつかは気づくことでしょう。知り合いの夫婦が、外向きには円満なふりをしていますが完全に冷め切っています。穏やかにほほ笑む奥様はご主人と一切目も合わせず、夫には身体に触れられない距離をさりげなく保っているのに気づいてしまいました。これはどんなに外で取り繕っても家の中で一緒に暮らすひとり娘はいつか気づき、なんらかの影響が出るだろう、と心配していました。娘さんは思春期になるころから不登校や摂食障害が出始めました。私は「ああ、やっぱり」と思いました。これはあくまで一例であり、私の勝手な憶測によるものですので、結び付けて考えるのは間違いかもしれませんが。離婚を選ばないのなら夫婦仲良くする努力はしてほしいです。ご主人の関心がまだあなたに向いているうちに。ご主人が外に愛人を作ったらもう取り返しがつかなくなりますよ。

トピ内ID：6703132558

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絆

💍

離婚しないでね

2016年11月28日 10:04

そういう時もあるから、自分達のために離婚しないでいつかその選択が良かったと思う時が来るから世の中浮気借金暴力する男もいるって聞きました借金しないくらいのギャンブルは仕事のストレス解消だと思います

トピ内ID：6928987980

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お子さんのために離婚しましょう

🙂

匿名

2016年11月28日 10:45

だってお子さんはあなたのご主人に対しての態度を敏感に感じているのですから。子供にとって対セルなことは両親が愛し合っている助け合っている姿を見せることですから。それがないならお子さんへの良い教育は全くありません、離婚したほうがいいですよ。離婚したってご主人の面会があって週に１回とか週末にご主人に会う権利がご主人やお子さんにあるのですから。そんなことで離婚すべきだと思いますが、あなたは経済的に自立できるのですか？

トピ内ID：1848930214

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優しいだけで十分

🙂

jvhbvu

2016年11月28日 10:45

話していて楽しい時期は、新婚間もない頃・・結婚して４０年、愛している愛していないなんてもうどうでもよくなりました。惰性で一緒にいるわけではありません。一緒に暮らしていることがお互いに心地悪くないから結婚生活が続いてきたのでしょう。貴女と子供のために働いてくれている旦那さん・・愛していなくても愛しているふりをしていてはどうですか。旦那さんのために、食事を心を込めて作り、心地よい家を作っていくことそんな日の繰り返しで続けていけるのではないですか。

トピ内ID：2465572116

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子供のせいにしない！

ナツ

2016年11月28日 11:21

自分の人生の責任は自分にあります。それを子供に背負わせないでください。配偶者を愛していない夫婦はいっぱいいます。

トピ内ID：4521038406

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え？別れたらいいんじゃないの？

🐤

もか

2016年11月28日 12:23

＞離婚は避けるべきですよね。いや、別に。別れたら？子供を言い訳にしないでくださいねー。

トピ内ID：3171863551

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正確には自分のために離婚を避けるべきですよね。

😝

呑兵

2016年11月28日 11:51

その通りですよ。トピさん離婚したとして親権を取るつもりでいるようですが、子供な為を思うのなら夫に親権をあげてください。トピさんは離婚したとしても元夫があなたのために生活を援助してくれると思っていませんか？正規の仕事がなければ賃貸物件だって借りることはできませんよ。世間的目からしたらトピさんは離婚したらホームレスと大差ないのです。専業主婦は夫に守られているのですよ。守られたかったら我慢するんですよ。

トピ内ID：3330756656

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子供の為には離婚でしょうよ

♨

たまご

2016年11月28日 12:58

自分の生活の為に、離婚したくない。って素直に認めましょうよ。自分の夫が嫌いなんて言える女性。だらけて恥ずかしい人って私は思います。離婚しても養育費はもらえますよ。今生活してる自分の費用と、子供の養育費の半分を稼ぐのがいやだから嫌いな夫でも生活の為に我慢するって事ね。

トピ内ID：6421564531

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うちよりマシ

おやや

2016年11月28日 12:58

ギャンブルしないご主人、うらやましいです。うちの夫はパチンコでトータル３００万円以上の借金をしてきたり、ロクな事をしません。子供たちさえ最近はバカにしています。

トピ内ID：0315865228

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トピ主自身の人生です。

ライオンキング

2016年11月28日 12:58

一昔前まで良くある家庭でしたね。辛くても女性が働ける環境も乏しく、多くの女性が生活のために辛い人生を送っていたことでしょう。熟年離婚の増加は、そういった主婦からの反乱ではありませんか？そういった夫婦の子供は、未婚や子無しになる確率も高いと思います。子供のために離婚しないなら、表面上は仲良くしてください。近年は女性の就業環境も変わってきました。雇用機会均等法で、働ける場も増えています。今、働いているなら、定年まで見据えて続けましょう。無職なら、子が就学するタイミングで職につきましょう。子が成人したら、トピ主さんの人生を謳歌してください。好きでもない相手に養われて生きていくなんて、情けないと思いませんか？

トピ内ID：4992063862

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そんな安易なこと言っていいの?

🙂

日奈子

2016年11月28日 14:36

離婚して自分で生活やっていけるのであれば、離婚したらいいのではないですか。くれぐれも実家に身を寄せるなんて考えないで下さい。加えて、もし夫が子供は渡さないと言えば、それに従うしかないですよ。

トピ内ID：1655757733

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無責任…

🐧

はい

2016年11月28日 15:40

なんで子供を作ったんですか？できちゃった婚でしょうか。離婚するなら前夫に頼らず一人だけで育ててくださいね。子供に寂しい想いをさせるのを覚悟で。それができないなら、子供の前では演技して我慢してください。

トピ内ID：7988449667

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すみません

ぎゃらりえ

2016年11月28日 16:02

私は未婚なので結婚の大変さを知らずに好き勝手な意見を言いますが、子供のためも大事ですがやっぱ自分の人生ですからね。それが離婚理由として認められるのかは分かりませんが耐えられないなら離婚もありかと。それに旦那さんも貴女の気持ちを知ったら自分の事をそんなふうに思ってる妻と結婚生活続けたいと思いますかね？私が旦那さんの立場なら「そんなにも僕と結婚したのを後悔してるなら出て行ってくれて結構。こちらもそんな女のために給料渡して養っていきたいとは思わない。時間の無駄。自分の事を本当に愛してる人を見つけて人生やり直すわ」って言いますね。若ければ若いほど新たな出会いを見つけて再婚できる可能性も高いですしね。以上、独身の勝手な意見でした

トピ内ID：2436898325

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えぇ私もですよ

とっくり

2016年11月28日 16:38

ビックリ数がこんなに多いって事は非難ごうごうなんでしょうかね。　でも実際　夫を大事に思って愛してる妻なんて　そんなにいるんでしょうか～？？皆さん　そんなにご立派な夫婦なんでしょうかね。私も愛してません。真面目だけが取り柄みたいな夫です。でも冷たい、全然頼りにならないって事が分り、元から冷めてましたがもっともっと地球の裏に到達する位深く冷めてます。離婚してほしいと何度も言ってます。　この旦那の姓も大っ嫌いです。表面上も子に分るくらい仲が悪いなら離婚のほうが良いのでは？　もっと若いうちに離婚しとけばよかったと後悔してます。もしくは給料運び人と割り切って生活するかですね。

トピ内ID：9314663546

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だったら離婚してもらいなよ

松五郎

2016年11月28日 17:57

生理的に受け付けない。旦那との結婚を後悔したなどとひどい言われようだが、だったら別れてもらいなって話だな。慰謝料を沢山出してやってな。

トピ内ID：6936251962

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レスします

居眠り

2016年11月28日 20:39

・ただ生理的に受け付けなくなっただけで、離婚できるのですか。また、離婚して生活できるのですか。・トピ主に経済的余裕があるのであれば、ご主人が納得する多額の慰謝料を支払う上、家事・育児のヘルパーを常時雇える程の金額を養育費名目で支払う、親権はご主人という条件を提示してみてはいかがですか。・子供の為ではなく、トピ主にそもそも離婚する力、離婚後生活できる力が無ければ、このトピはただの寝言です。

トピ内ID：3027700584

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う～ん

🐤

amanorui

2016年11月28日 21:01

夫を愛してないなら、離婚に向けて自立できるように計画立てたらいいじゃないですか。シングルマザーなんて、腐るほどいるし珍しくも何でもないですよ。子供の為に・・我慢すると言うより計画を立て時期を待つと言うことです。それがせめてもの親の責任でしょ。よく稼ぎもないのに離婚して、子供を引き取ってプアだプアだと言うのが、関係のないものからしたら耳障りです。それぐらいの知恵もないから、結婚生活破綻するんじゃないの？と思う。離婚はハイリスクだから、それなりの覚悟が必要ですよ。子供もいずれ離れていくし、あてになんかならないしね。子供を頼らず介護も老後も一人で賄えるよう心して備える事よ。私なら、今更そんな無駄に苦労したくないから、DVでなく愛せない程度の夫なら、黙って一緒にいるけどね。

トピ内ID：6000187319

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離婚しても子供は意外と大丈夫です

🐤

ミルク

2016年11月29日 10:58

結婚何年目なのか、いつから冷めたのか分かりませんが、そうなったら無理じゃないですか? お子さんの為って… ご自分の人生は? 諦めて愛のない夫と生きますか? それにご主人だって、トピ主の態度に気が付くんじゃ? それこそ罪がない旦那さんが可哀想では? 触れられたくない、話してもつまらないと思ってる妻の為にお給料運びたくないでしょ? 私も親が離婚してますが、子供はひとり親の環境に順応出来ますよ。私の母は離婚後、イキイキと仕事して楽しそうでした。離婚も悪くないと子供心に思いましたよ。

トピ内ID：9435859503

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主人を愛していません。

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