【冷たいでしょうか？】既婚子持ちの親友に対して

レス68

（トピ主 1 ）

😨

投稿者

2016年11月26日 17:30

ひと

30代前半の会社員（独身）です。

同級の親友（1歳の子持ち、自宅は往復2時間ほど離れている）に、
相手の都合のままに　ランチに誘われたりします。

自宅だったり、
子供連れでの　相手のテリトリー内のファミレスなどに誘われますが

親友に対して思うところも重なり
相手の都合に合わせてまで、会いたいとは思わなくなりました。

わたしの希望（子供無しで、おしゃれな店でゆっくりランチ）であれば、
ぜひ会いたいとは思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
1自分の感覚は、親友に対して冷たいのか？
2相手も嫌な思いをせず、希望を上手く伝える方法

について、広くご意見を頂きたく投稿しました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

1思うところとは、メールで連絡を取りあう上で
　
　「発散するために話したいんだけど、（親友の）都合の良いように会いたい」　
　という印象を受けることが　何度か続いているからです。　

　親友の聞き役として　呼びつけられてる？わたしの都合は気遣ってもらえてない？
　と、悲しくなることがあります。

　少し距離を置いていたところ
　「離れていくようで寂しい」とメールがありましたが、
　こちらも人間なので　それは当然なのでは…と思ってしまいました。　
　
　独身には分からない部分も、たくさんあるとは思います。
　以上も含めて、わたしの感覚は冷たいのでしょうか？

2この際、ランチの時の希望をはっきり伝えておこうと思いますが
　上手い言い回しなどがあれば　アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：1801897998

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既婚、子供ありですが

🙂

ぺんぺこ

2016年11月28日 14:36

トピ主さんは冷たくありませんよ。お友達は、あなたの気持ちに気付いていないだけでしょう。子供がいると、24時間子供中心の生活で疲れるでしょうけど、トピ主さんが負担に感じるなら、無理はよくありませんよ。トピ主さんが断ったら、お友達はママ友を見つけるでしょうし、トピ主さんが断らなくても、子供が大きくなるにつれてママ友が増えて、トピ主さんは呼び出されなくなります。やっぱり、お互いが会いたいと思う相手とだけ会えばいいと思いますよ。

トピ内ID：4166352782

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気持ちわかります

🙂

グリーンティー

2016年11月28日 14:36

友達に子どもが産まれると今まで通りの関係も変わったりしますよね。なんで相手に合わせて出向かなくてはいけないのか、子どもがいるから仕方ないような態度をとられるとモヤモヤしたりしました。友達が子育てに忙しい時期は実際時間も合いませんでしたので「私も忙しいから出向けないし中々時間に余裕もない、お互いゆっくり会える時がきたら会いたい」と友達に伝えていました。子どもが大きくなると友達にも余裕が出て普通に会えたりします。大切な友達なら誠実に話をしたら理解してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8508828688

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希望は言う必要ないと思う

🙂

紗凪

2016年11月28日 14:36

なぜならば、その希望は相手にとって実現するのが難しいから。トピ主さんだって、友人が無理して会いに来たって嬉しくないでしょう？だからトピ主さんも無理して会う事ないです。その友人はそのうち、近場のママ友ができるでしょうから、気にする事ないですよ。『最近忙しくて、そちらまで足を運ぶ事ができない』で通せばいいです。友人から子供の手が離れるなり、トピ主さんもお子さんが産まれるなどでお互いが楽しく会える日が来た時に会えばいいのです。無理して会っても何もいい事ありません。ストレス溜まるだけですよ。

トピ内ID：5005776684

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適当な理由をつけてスルーしてます

匿名

2016年11月28日 14:36

親友じゃないけど、子持ちの親戚に会いたい攻撃されてます。でもトピ主さんと同じような状況なので、めんどくさいので会いません。「会いたいねー。ごめんねー、仕事忙しくて疲れてるー」みたいな感じ。子供が大きくなるまでは会うつもりはないです。相手は子持ちで自由がきかないので、こちらがスルーしていれば会えることはないです。ちなみに子持ちが原因なんじゃなくて、子持ちの友人の性格が問題なんですよ。トピ主さんにはトピ主さんなりの生活があるので、メンタル害さない程度に付き合った方がいいですよ。

トピ内ID：7207356995

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無理ですよ

😨

リリィ

2016年11月28日 14:53

子育て経験者ならともかく経験のないトピ主さんに子持ちに合わせろと言われても、無理があると思うよ。年一回とかなら大丈夫だろうけど。でも、トピ主の希望を聞いても親友さんはどうする事も出来ないだろうし。置いてこれるなら最初から置いてくるでしょう。余計にストレスがたまるかもしれないからさりげなく会う頻度を減らしていけばいいのでは？

トピ内ID：3163489318

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その気持ちもわかりますが…

😣

はるママ

2016年11月28日 14:53

私も子供を産む前までは、子持ちの友達に合わせて、子供が騒いでも大丈夫なカラオケばかりで何故私ばかり合わせなければいけないのかと思う時もありました。また私の場合、それに加えドタキャンや急な場所変更、遅刻なども多々あったので余計に不満でした。でも、子供を産んでみると思っている以上に子育てって大変なんだなということがわかり、今では私なんかよりちゃんと子育てを頑張っているその友達を尊敬しています！子供が出来ると出かける準備だけで疲れてしまって私は最近子供とのちょっとした散歩以外ほぼ引きこもり状態です。そんな私に比べたら相談者様のお友達はすごいと思います。相談者様のお気持ちもわかりますが、お友達のことを思うのであれば子育てが落ち着くまでどうかお友達合わせてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：4480950887

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それ以前に

😑

ポチ

2016年11月28日 14:53

そんな本音を言わないような仲、親友っていわないんじゃない？

トピ内ID：0589282601

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レスします

なな

2016年11月28日 14:53

はつきり言ってほしいあなたの都合にあわせてまであなたに会いたくないのよ!と相手に無理して合わせて裏で被害者面されるのが一番嫌です

トピ内ID：5276058383

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別に冷たくないと思います

😑

akireta

2016年11月28日 14:53

相手の都合に合わせてまで、会いたいとは思わなくなりました。これがすべてじゃない？彼女は自分が往復一時間かけて移動して、高いランチ代と交通費を払い、身内に子供を預けてまではあなたに会いたくないのです。あなたはこ洒落た店でランチして、彼女は子供が騒いでも気にならない店や家でお金をかけずに過ごしたい。お互い相手のことより自分、これが親友（苦笑主が合すほうがたやすいでしょ？でも、「私ばかり」と納得できなくなってきている。・・・なら、ここが潮時ってやつです。親友とやらの賞味期限が切れたんですよ。友達ってのには流動性があります。お互いライフスタイルにあった友達がいるはずですよね。学生時代の友達？現在進行形ではない関係に執着してもしょうがないですよね。何か別に言い訳をつくって、距離を置いてください。面倒くさいメールがきたら、「お互い生活スタイルが違うんだよ、だから仕方ないって。また時間があったら会おうね～」と軽くかわして、自然と疎遠にすればいいです。本当に縁があれば、また数年後でもつながるかもしれませんよ。

トピ内ID：7779999992

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そういう時期

🙂

40代主婦

2016年11月28日 15:25

２０代から３０代に独身側の立場を経験しました。４０代の今になると、そのまま疎遠になった友人、乗り越えて続いている友人に分かれています。子供が小さいころって、本人悪気無く自分優先になってしまうみたいです。自分、というより子供優先、ですかね。自分が子供中心に生活しているからそれが当たり前になって感覚がズレてしまうのか、子供がいるんだから周囲が合わせてくれて当然という雰囲気になってしまいます。こちらは他人なので、子供に合わせるにも限度があります。疎遠になった友人とは分かり合えませんでした。何をどう言おうが、子持ち様は子持ち様、自分と子供が世界の中心です。でも、その時期を乗り越えて仲良くできている友人もいます。きちんと話せば、こちらの気持ちも理解してくれる人はしてくれます。それにはこちらも、子供がいることで行動を制限される不自由さに理解を示すことが大切だと思います。１冷たいとは思いません２言い方次第では「子供がいるんだから仕方ないでしょ！」となり、子供を邪魔者扱いされると女性は不機嫌になるので、子供のことは出さずに話す工夫を。

トピ内ID：6362048996

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それが女同士の友情のもろさ

匿名希望

2016年11月28日 15:25

このような状況になりやすいので女性同士の友情は長続きしないのだと思います旦那さんが子供を見てくれる時に二人でゆっくりあいたいと一言だけ伝えればいいんじゃないですか？子供が邪魔？とかごちゃごちゃ言われたら邪魔とは言わないけれど、二人で会いたいからときっぱり簡潔に伝えればいいですよあれこれ言うとややこしくなりますよ

トピ内ID：4458527158

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既婚子持ちと独身の溝は深い

😉

もみじ

2016年11月28日 15:25

タイトルのとおりです。お店の選択などもそうですが、おそらく話題も子供関係が多くなって、会っていても面白くなくなるのは時間の問題。親友だったとしても、せいぜい出産祝いに１回ぐらい相手の家に遊びに行くぐらいかなあ。なので、トピ主さんが冷たいとは全然思いませんよ。親友さんは仕事復帰するのかな？そうであれば、話題も子供だけでなくなるし、保育園に預けられるので大人同士で会うことも可能かも。ちなみに私は共働きなので、夫の飲み会と同様、仕事帰りに友人との食べ会しますけどね。そもそもママ友会のように相手も子連れならまだしも、前からの友人に子供連れで会いたいとは思わないなあ。相手が子供好きとは限らないし、そもそも子供が一緒だとゆっくり話もできないでしょ。外食するなら「子供抜きで、おしゃれな店でゆっくりランチ」の方が断然いいです。親友さんがしばらく家で子育て状態であれば、今はちょっと離れた方がいいように思います。ただ、年賀状のやり取りだけでも細々と友人関係を続けていれば、子供が大きくなった時、あるいはトピ主さんに子供が産まれて同じような境遇になったときに、また友情は復活しますよ。

トピ内ID：7717284583

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親友といってもねぇ

🙂

それはねぇ

2016年11月28日 15:40

３０代は、環境の変化が大きい時期です。結婚、子供、仕事、、、私もその時期、子供を持った友人から同じ様に誘われました。子持ちの愚痴、ストレス溜まってるなぁと思いましたが、何故か、仕事をしている私が愚痴ると、贅沢だ！と却下されました。確かに子供連れで行ける処は限られているし、激務でも、私が相手に合わせていました。子持ちの友人に洒落たカフェでランチは無理でしょう。私の場合は、話す内容が合わなくなった事、その方が大きな理由です。子持ちの友人でも、話しが面白い場合は、何も感じませんでした。子供の安全さえ確保していれば、お互いに色々な話しが出来る自宅。それがベストです。でも、愚痴ばかり聞かされ、家庭の内情ばかり聞かされるのは御免！時間の無駄というか、不愉快です。トピ様が楽しくなる時間が持てないなら、嘗ての親友も只のお友達になるしかありません。基本は、相手がトピ様をストレス解消に利用していると感じるなら、其れは子供の有無には関係なく、合わない相手だと言う事です。子供と言う新しい環境で、相手の本性が見えたと諦め、只のお友達に格下げしましょう。

トピ内ID：4393267558

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感覚が合わなくなるね

🙂

リサ

2016年11月28日 16:02

１．冷たくはないと思います。２．あなたの気持ちを隠さずに素直に伝えればいいのでは？でも、「子供無しで、おしゃれな店でゆっくりランチ」という希望は子どもがいる人には無理なのでは？子どもを預けてまで会いたい友達なんて少ないと思う。トピ主さんにはわからないかもしれませんが、子どもは友達と比べものにならないほど大切だし、一緒にいたいと思うものなのです。

トピ内ID：2776664902

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子供が小さいと仕方がない面もある

mac

2016年11月28日 16:02

大変な方に合わせてあげる…というのは、友人なら当然かなと思いますがでも、ずーっとそれでは、やはり不満は溜まると思います。希望を飲んであげるのが辛くなったのなら、そう相手に伝えた方がいいでしょう。１、トピ主さんの感覚は冷たいとは思いません。が、友人はお子さんが小さいので子供を預けられない場合は子連れファミレスになってしまうでしょうね。小さい子供がいる場合は、そういう会い方になるのは仕方がないかなと思います。２、「たまには二人でゆっくりランチでもしたいなと思ってるんだけど子供ちゃんを誰かに預けて出てくることは無理なのかな？」という感じで聞いてみては？それで「子供を見てくれる人がいない」ということであれば子供が小さいうちはトピ主さんの希望は叶えられませんので、諦めましょう。子連れであれば会わないとするか、子連れでも仕方がないとするか…です。子連れはどうしても嫌という事であれば「子供がいないからどう接していいかわからなくて…。子供を預けられるようになったら、ゆっくり会いましょう。ごめんね」と伝えたらいいと思います。

トピ内ID：7213883887

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自然と疎遠になる

はは

2016年11月28日 16:02

そしてまたいつか子育て介護落ち着いたら…仲良くランチ？

トピ内ID：4225753898

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体調を理由に会うのを控える

🐱

あおい

2016年11月28日 16:38

親友ならちゃんと話すべきなんでしょうが、ちゃんと聞き入れてくれなさそうな人みたいでひど～い（涙）って責められるだけな気がします。（めんどくさい人にはどう言ってもこっちが悪く言われるだけ）ってことで「今、仕事が忙しいうえに体調も悪くて、休みの日は家で体を休めないと辛いから会いに行くのは無理」とか言って、あなたが会いたいと思うようになるまでお誘いは断ればいいんじゃないでしょうか？この場合、ＳＮＳなどで誰かと会ったりどこかに遊びに行ったことがばれないように注意する必要がありますが…。

トピ内ID：3758505661

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冷たいとは思わないけれど…

🙂

ばあど

2016年11月28日 16:38

子供のいない、既婚者です。あなたのことを冷たいとは思いませんし、相手の都合に合わせてまで会いたくないと思うのなら、無理して会う必要もないと思います。親友と言いつつも、その程度の友達だったのだと思います。女性は、結婚や出産等で生活や置かれている環境が大きく変わりますし、それが友達との関係に影響を与えることが多いと思います。特に子供が小さい頃は、自分の思い通りに行動できることなんて少ないと思います。小さな子供を連れていたのでは、少しの移動でも大変ですからね。その中で関係を保っていくには、身動きとりやすい方が、都合を合わせられやすい方が動く方が、長く関係を保ちやすいのです。友達が妊娠中、出産後には１時間２時間掛かっても、会う場所が自宅でもファミレスでも、どこでも出かけて行きましたよ。落ち着かないけど、ゆっくりできないけど、それでも私に会いたいと思ってくれる気持ちが嬉しかったのと、私自身も会いたかったからです。いつかゆっくりご飯食べようね、旅行しようねと言って約10年。子供の手が離れた今、多くの長い付き合いの友人と食事や旅行を楽しんでいます。

トピ内ID：3684582365

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全然普通の感覚！

☀

はな

2016年11月28日 16:38

そう思いますよ！私の場合は2歳児でしたが、カフェで食事中もずっと子供の構ってちゃんが続いて、お茶も子供が飽きてきて半分は残して店を出る羽目に最後の買い物は子供の興味をひくぬいぐるみでフィニッシュ多分ね、その友達のことは大切ではないから不毛な時間だと思うと思うんです。おそらく友達も同じ感情だと思います別の親友はちゃんと話をする時は子供を預けてくるので。預けない場合は一言添えますし私なら誘われたら、ちょっと最近しんどいから休日に子供相手するの疲れるんだと答えます。それで関係くずれたらそれまでですし。はっきりいって休日まで他人の子供の世話は嫌です。

トピ内ID：9893288554

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いや

😑

たんたん

2016年11月28日 16:38

子供が居たらまぁ遠出は大変だし、一歳なら授乳があるから簡単に預けられない。子連れは必須だと思う。わたしの友人は一歳の時は嫌な顔せず、家にきてくれたよ。まぁ呼びつけるとかは無いけど。子供はおもちゃじゃないので、簡単にポイと預けられないです。預けろ、と言うのは間違いです。わたしは2歳半で卒乳するまでは預けたことないです。いやなら、子供を理由ではなく、「毎回2時間の道のりはキツイから無理。あとファミレスもちょっと飽き気味。ごめんね。こっちに来ることがあったら連絡してー！わたしもそちらに用事がある時は連絡するねー」と言うかな。ほんとに来るなら何箇所かベビーカーごと入れそうなレストランをピックアップする。家にはあげない(子供前提の配置になってないから危ないからと) 2時間は遠いです。めんどくさい。来るのが当たり前になったら子供云々の前に嫌ですよね。

トピ内ID：0742500225

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まわりまわって、という事もある

🙂

みかん

2016年11月28日 16:38

今はトピ主さんが独身だからかストレスが少ないからか、友人の聞き役になってしまってるようですけど、５年１０年と過ぎるうちに、今度はトピ主さんが愚痴を言いたくなった時、「私がしんどいとき、あなた、あの時私を切ったよね？」って、愚痴や相談を聞いてもらえなくなることもあるかもよ。確かに愚痴ばかり聞かされるのがシンドイ時もあるけど、そのシンドイ毒を親友は一人で抱えてるなら、聞いてあげるのも親友じゃないの？それができない、やっぱり無理というなら、すっぱり縁を切ってもいいと思います。生活環境で人って変わるので、お互いもう学生時代とは変わってしまったんだよねってことで。 1.その感覚は親友というか、友人・知人レベルじゃない？　３０代前半なら、親友にしてはちょっと冷たいかも。 2.そんな都合のいいことありません。　素直に、「ごめん都合合わせるのもしんどいし、　話聞いても理解してあげられないし、私もキツイ」と　伝えるしかないと思います。

トピ内ID：5799701363

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そりゃ合わないよ

ホンキ－豚苦

2016年11月28日 16:38

１．独身のトピ主さんにしたら　子持ち主婦と話も趣味も合わないし、楽しいわけないです。決して冷たいことないです。　女性の場合自分や相手の環境が変わるたびに　友人関係も変わるもんです。２．ご友人は近所に子供を預ける実家はあるんですか？　もしくは子供は小学生？だったらハッキリ「子ども無しで○○レストランに行こうよ！たまには私の希望に合わせて～」と言ってみたら？そうではないなら子ども無しで出てくることは無理です。子連れだからファミレスか自宅なんでしょう。「じゃあ学校に上げるまでしばらく会えないけど、またその時が来たらゆっくりね」とか。自分だったら（子育て終えてますが、他所の子は苦手で疲れます）所帯じみた気分になって楽しくも無いランチなんて絶対行きません。　何とでも言って断りますが。

トピ内ID：1188094786

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希望を述べてから考える

あらよっと

2016年11月28日 16:38

たまにはトピ主さんも、「ちょっと聞いてもらいたい事があるので、会えない？」とこちらから呼びつけて（？）みたらどうですか？そして「悪いけど、お子さんはご主人に預けてきて～ゆっくりと話したいから」「今回は、XXにあるYYレストランで会いたいわ」と希望を述べるんです。こちらの希望を全部却下されたら、親友さんに対する考えを変えてもいいんじゃないですか？まあ、彼女のお子さんが１歳なので、まだまだ手がかかるんだと思いますよ。

トピ内ID：2334188292

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冷たくないです

🙂

まこ

2016年11月28日 17:05

冷たくないと思いますよ。仕方の無いことです。実は、私はその親友の方の立場です。私は出産し子供がいて、親友はまだ独身。子供が産まれてからも変わらず親友でいられると思っていましたが、今は…もう親友ではなくなりました。子供が産まれてから、生活が激変し、今まで出来ていた事が殆ど出来なくなりました。でも親友には変わらず会いたかったし、親友も「大変なんだから合わせるよ」と、我が家に来てくれたり。でも、私には余裕が無くて、親友の話をゆっくり聞いてあげる事も出来なくて。私は余裕が無いまま連絡をしなくなり、彼女は私が忙しいだろうと遠慮してくれて連絡をしなくなり、気づけば心まで距離が出来てしまっていました。寂しいな…と思います。一度話した事があるのですが、もうお互いの感覚が違ってしまい、分かり合えることはありませんでした。たぶん、私が変わったんだろうな、と思います。親友さんが変わったのだろうと思います。言い訳になりませんが、人生で恐らく一番の試練を前にして、自分を変えるしか無かったのです。月並みですが、トピ主さんに子供ができたらまた連絡取りたくなると思いますよ。

トピ内ID：5026053352

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全然冷たくないよ

さおり

2016年11月28日 17:05

冷たくないと思います。やっぱり母親になると子供を守らなくてはいけないので、多少傲慢になったり、自分勝手になったりする人が多いと思います。忙しすぎて気持ちに余裕がなくなるというのもあるでしょう。私はあなたが冷たいとは思いません。友達はきっと子育てでストレスがたまっているんでしょう。まさに発散するために会いたい、です。だけど、自由がきかないので、自由のきくあなたに合わせてもらいたい、というところです。自分のほうが忙しいんだから当たり前、という気持ちがあるのかも。私なら、そんな人と会うのは嫌です。私も高級な食事を優雅に楽しみたいタイプ。子連れで食事なんて絶対嫌です。私が母親なら、子供を留守番させられるまで友達との遊びは我慢します。個人的には、あまりはっきり言わないほうがいいと思います。あなたが傷つくこと、自分勝手なことをさらに言われるかもしれません。さみしいと言われておきながら無視するのも微妙なので、一度高級ランチを提案してみます。それで断られたら、フェイドアウトしていきます。用事ができたとか言って。今後友達づきあいを続けたい相手でないなら、そういう去り方でいいと思います。

トピ内ID：6931812689

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もう２０年ほど昔ですが。

無理

2016年11月28日 17:05

当時、互いに２４才。友達は結婚して2歳の子どものママ。私は独身、学生。なかなか会えず、会うのもファミレス、もしくは相手のお家。彼女は子どもの相手をしながら会話をするので、何となく互いに消化不良気味(笑)。でも私は彼女に会えるのだけでも嬉しかった。今では日本と海外だから滅多に会えませんが近々彼女は日本に帰国の際、わざわざ私に会いに来てくれます。２０年前のあの頃、彼女が子育てに忙しかった時、私は別に不満に思わなかったです。結局トピ主さんの場合はその親友さんと価値観に違いが出てきたのではないですか？個人的には「親友」って言葉(存在)に惑わされない方が良いのではないかと思います。親友だからわかってくれる、親友だから察してくれる、親友なのに悟ってくれない…。親友って存在に期待し過ぎなのでは？コントロール不可能な幼児を持つお友達に合わせるのは案外自然の事だと思います。でもトピ主さんが納得出来ない・我慢出来ないのであれば、仕方ないですね。それも一種の価値観ですから。１度自分の希望するランチ方法を言ってみてはどうですか？相手の出方次第で今後を考えてみては？

トピ内ID：7065313590

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未婚で子どもがいないからわからないよね

ん

2016年11月28日 17:05

幼児もちに幼児置いてこいと。母親が幼児を置いてまであなたとおしゃべりしたいか、また子持ちの母親が幼児を預けて友達とくっちゃべることを周りがどう感じるかによりますね。

トピ内ID：8759021870

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貴方の都合や希望は

🐷

人生未知数

2016年11月28日 17:05

すでに伝えていて、それでも相手が押し付けてくると言うことですよね？　この場合、冷たいとは言えないと思います。

トピ内ID：7447407299

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子持ちです

🐧

ぷっくん

2016年11月28日 17:05

幼児2人を育てていますが、トピ主さんは当然の感覚だと思います。ご友人の気持ちもわかるけどね。お互い変化はあるし、その時々の相手の環境に出来るだけ寄り添えればいいんだろうけど、子育て期間って数年あるからねえ。自分の時にまた同じようにしてもらえればと思って尽くしてあげても返ってこなかったりするので、限界を感じたらご自分の気持ちを大事にしたらいいと思います。「話したい気持ちはあるけど、お子さんが一緒だと話に集中できなくて疲れるので最近楽しめてない。ここのところそちらの希望に合わせてるけど、本当はお互いの行きたい場所に交代で行けると嬉しい。私も友人であり続けたいので悩んでいる。」みたいな内容が無難ですかね。預けてカフェができない状況でしたら、お子さん就寝後に長電話が多分ベターかと思います。私はあまり子どもを人に預けたくなくて、でも子連れで会うのも楽しめないので友人たちとは疎遠気味です。もう少し大きくなったら友達付き合い復活を楽しみにしてるんだけど、友達から「今更」と思われないといいな。

トピ内ID：6535399195

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レスします

🐱

もも

2016年11月28日 17:22

実際会ったときに、お友達が一方的に話し続けてトピ主さんの話は殆ど聞かないというようなことであれば、お友達に落ち度が過分にあるとは思います。ただ一才のお子さんがいてはなかなか遠出は難しいでしょうし、親友ならわかってもらえると思っているのでは。子供なしでおしゃれなお店でゆっくりランチ。その間親友のお子さんはどこにいればいいのですか？預けられるところはありそうですか？そういう事情を踏まえてもトピ主さんが無理して会いたくないのであれば、親友ではなくそんなに思い入れのない友達ですよね。私の場合ですが、子供が小さい頃は思うように外出できず、たまに学生時代の友人と話せると心からホッとしました。母としてじゃなく個人としての自分をその間だけ取り戻せたような気持ちになりました。お友達もそういう感覚があるのかもしれません。ただ、来てもらった時に「いつもこちらの都合でごめんね。」みたいな一言があれば、トピ主さんもそこまで思わなかったのかなとは思います。重くなく「たまにはおしゃれなお店で二人でランチしない？」と言ってみては？そこで無理だということであれば疎遠にするのも自由だと思います。

トピ内ID：1262317919

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