癌の父へ学生である今の私ができること

レス16

（トピ主 0 ）

⛄

ちぃ

2016年11月27日 10:24

ひと

私は現在、大学２年生の女です。
今年の夏、父が以前から患っていた肝炎が進行し、肝臓癌であると告げられました。
様々な病院を巡りましたが、今は肝硬変が良くなるまでは癌の治療はできないこと、また、手術によって取り除くことはできないと言われたと先日、母からの電話で知りました。
今はもう腹水が溜まってしまって足がむくんだり、発熱で夜眠れなくてつらいようです。あまりに辛すぎて、父は亡くなった祖母（父の母）に「早く迎えに来てくれ」とまで言っているそうです。
私は現在、大学に通うために実家から離れて暮らしています。実家には父と母と二人きりです。
もちろん、まだ治療法がないと言われたわけではありません。母も私も諦めてはいません。できることはすべてやろう、と話しています。
しかし、母は父が私の卒業を見れないかもしれないと言います。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、こんな私には今何ができるでしょうか。何をしてあげるのが良いのでしょうか。
また、離れて暮らしているせいか、まだどこか現実を受け入れられていません。
そのせいか、母は私に苦しい胸の内を相談してくることはあまりありません。
一緒に泣いてあげたい、私も泣きたいと思うっているはずなのに、受け入れられていない自分が腹立たしいです。
こんな時、どうしたらよいでしょうか。

駄文申し訳ありません。
まだまだ未熟な私にどうかご意見をお聞かせください。お願いいたします。

トピ内ID：5826031498

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね。。。

さゆ

2016年11月28日 18:19

まずは今だけでなく今後も勉強を頑張って幸せに生きていくことが何よりの親孝行になると思います。そのうえで今できることと言えば、お母さんを助けてあげることでしょうか。電話をしてあげる（お母さんは胸の内を吐き出すことはなくても、喋っているだけ、気にしてくれる人がいるだけで心が落ち着いたりもします）、帰れる範囲で帰ってあげる、帰るときはお母さんにケーキなど差し入れしてあげる、家でおいしいお茶をいれてあげる、などやってみてはどうでしょうか。あなたはこれから大学を卒業して、社会人としてしっかり歩いていくでしょう。だけど、お母さんはこれから一人でどうなるんだろう、というのをお父さんは心配されるかなと想像します。お母さんとあなたが仲良く協力しているのをみると、お父さんも心の負担が減るかと思います。

トピ内ID：5217398102

...本文を表示

介護のために休学する？

🙂

大学生の母

2016年11月28日 18:19

　お父様の病気は大変残念なことですが人間はいつかいずれは必ず分かれるときが来ます。がんといえば急激に高齢化して今お父様の病状からすると、90歳くらいの年齢のお年寄りというイメージでしょうか。離れて大学生活させてもらっていることをメールなどで父親、母親に伝えて、少しでも帰れる時には姿を見せてあげて。話の出来るうちに小さいころしてもらったことや、お父様との思い出などを話して時間を共有すること。もう、月単位の命です、と主治医に言われたら在宅介護に集中するためには大学を休学して母の介護を手伝う？そこまで考えているのならそれもよいでしょう。ご両親は猛反対されるでしょうが。今の状態があまりに痛み、発熱でつらいようであれば、いったん緩和ケア病棟に入院するということもできるのではないでしょうか。お母さまは仕事持っていますか。正社員だと職場での責任もあり休めないので、本当は娘の手を借りたいところでしょうね。 3人でよく話し合われたらいかがでしょうか。思ったより娘も大人で「使えるな」とわかるのではないでしょうか。いったんかえってお父様の様子を見ては？お父様の苦痛が取り除けますように。

トピ内ID：1889478913

...本文を表示

親世代です

通りすがり

2016年11月28日 17:57

私があなたのお父様の立場なら、実家のことはあまり気にせず、とにかく真面目に勉学に取り組んで欲しいです。それが学生の本分です。そして時にお母様に労いの言葉をかけてあげて欲しいです。とにかく、あなたがあなたの足でしっかりとあなたの人生を歩むこと。それが最大の親孝行だと思います。

トピ内ID：5617672257

...本文を表示

私も父を。

🙂

yukako

2016年11月28日 19:15

私も親とは離れて住んでいました。会いに行くには3時間ほどかかりました。日中は学校へ　夜はバイトの日々。合間を見てできる限り　お見舞いに行きました。実家には帰らず　父の病室に1泊して　自分のうちに帰るようなお見舞い生活。姉は社会人でしたので休職し　実家で認知症の祖母と中学生の弟世話をしていました。私の立場として　まず学校を辞めようと思いました。しかし　母に『何があっても卒業すると約束して入学したでしょ？』と引き留められとどまりました。あと仕送りをしてもらっていたので　その金額を少しでも減らせればとお見舞いの予定がないときはできる限りバイトを入れました。うちの場合　告知の時点で余命が分かっていたので　とにかく会いに行く時間を確保しました。話ができるときはゆっくり話せたので　会いに行ったことはすごくよかったと思っています。お父様　さみしさや恐怖や痛みに耐えているんだと思います。新たな治療を期待しながら　できる限り顔を見に行ってあげて　その間だけでも気が紛れればいいんじゃないかと思います。泣くことはあとでもできます。生きている時間を有効に使った方がいいと思います。

トピ内ID：9978101999

...本文を表示

もうすぐ冬休みなので

🙂

くま

2016年11月28日 19:15

お辛いですね。なるべく頻繁に会って、お話しする時間を多くとってください。それだけで十分だと思います。

トピ内ID：5367559288

...本文を表示

今のあなたにできる精一杯のことを。

😢

ぽんた

2016年11月28日 20:13

ご自身がまだ若いのにつらいですね。私は20代のとき母をガンで亡くしました。新社会人で仕事が大変で、遠方なので余りお見舞いも行けませんでした。当時は本人への告知は行わないことも多く、父が告知しないと決めたので「なぜこんなに痛いの？辛いの？」と不安そうな母に答えることもできませんでした。母との不本意な別れは20数年たった今でも思い出すと涙が出そうになります。遠方にお住まいの学生さんなので思うようにお見舞いや付き添いもできず、もどかしい思いもおありでしょう。でも今のあなたに出来る精一杯のことをすればいいんだと思います。帰省の回数を一回でも増やすとか。帰ったら出来るだけ長くお父さんの側で過ごすとか。手紙を書くとか。（子供からの手紙って親はものすごく嬉しいんです。いい表情の写真もうれしいですね）学業は続けて大学をきちんと卒業してください。お母さんのことも心配ですね。出来るだけ話を聞いてあげてください。電話でもいいと思うんです。あなたのことも心配です。話を聞いてくれるお友達はいますか？心理カウンセラーがいる大学もあると思います、ご自身のケアもどうぞ忘れないで。

トピ内ID：4574439288

...本文を表示

あまり悲観的にならないでね

よもぎ

2016年11月28日 21:01

突然のお父様のがん告知でご心痛の事と思います。離れているからこそ、もどかしい気持ちでいっぱいですよね。私がトピ主のお父様の立場だとすると離れていても自分の事をこんなにも想ってくれている事を素直に嬉しく思います。それと同時に自分のために大学や娘の生活を犠牲にして欲しくないと願うと思います。親はいつまでもどんな時でも子供の幸せを一番に望んでいるものです。トピ主さんがお父様にしてあげれる事は大学生活を疎かにしない事、しっかり単位を取って卒業して就職する事、この決意を改めてお父様に伝えてあげてください。そして離れていても出来る範囲でコミュニケーションを取ってあげてください。電話でもメールでも手紙でも。それだけでもお父様は生きる希望を見出してくれるのではないでしょうか。あとお母様のフォローもしてあげてくださいね。お父様の今後の治療が良い方向に向かいますように。応援しています！

トピ内ID：3646937252

...本文を表示

学ぶことでは？

🙂

豆ちゃん

2016年11月28日 21:09

学生でしょ？　まず勉強をしっかり頑張る・・・自分の将来についてしっかりと歩む事ではないですか？しっかりと学び　休暇で実家に帰ったときは　学んだことや学生生活を有意義に過ごせている話を沢山してあげることが一番だと思いますよ。自分の大切な子供が　生き生きと学び　充実した学生生活を送っていることが親にとっては一番の幸せです。一緒に泣いてあげたい・・・？　そんなこと親は望んでいませんが・・・。苦しい胸の内を相談？・・・そういう相談は子供にはしませんよ。未熟だとわかっているのでしょ？　でしたら　一生懸命学んでください。卒業が見れないかもしれない・・・どんな分野を真剣に学び大学と言う場で出来る限りの知識を得ようと努力している姿を見せてあげればよいだけでしょ？親の立場からすれば　病気を悲しいと思ってもらえるより　その分真剣に学んでほしいですけれどね。　

トピ内ID：7592191282

...本文を表示

勉学に励む事が

ジジコマチ

2016年11月28日 22:42

　一番の親孝行ですよ。　３年で卒業単位を取得して、４年生では、就活に専念出来るよう頑張りましょう。　貴女が逞しく人生を歩んでいる事こそ父上の安心の源と思います。　勿論、勉学、就活の合間には、可能な範囲で見舞ってあげましょう。

トピ内ID：9923680162

...本文を表示

お辛いですね

🙂

ガラム

2016年11月28日 23:30

当方、50オヤジで、子供が3人おります。今あなたにできること…。・しっかり勉強すること・近況をこまめに伝えること・充実した時間を過ごすこと・可能な限り、顔を見せに行くこと（決して無理でない範囲で）・あなたが悲しむのではなく、ご両親を笑顔にすること子どもが頑張っている、しっかり人生を歩んでいる姿というのは、親にとっては何よりも安心し、嬉しいものです。直接的な励ましの言葉や看病などより、よほど力になる。それにね、あなたが笑顔を届けてあげれば、きっとご両親もその瞬間は嬉しくて、笑顔になると思います。心からの笑いって、体の免疫力を高める効果があるらしいですよ。もし、帰省されることがあったら、3人の時間を大切にしてあげてください。べったり、じゃなくてもいいから。それと、お母さんは、こまめに気にかけてあげてください。あなたに胸の内を相談しないのは、あなたに心配かけたくないからだと思います。そうは言っても、やっぱり辛いと思うので、相談してほしい、ということではなく、いつでも言ってね、という心づもりでいいと思いますよ。

トピ内ID：3354262385

...本文を表示

正直、貴方が一生懸命生きる以外ない。

🙂

ダビガトラン

2016年11月29日 11:18

お父さんの治療や回復に直接携わることだけが貴方の出来ること、ではありません。古い言い方かも知れませんが貴方が学業を為し、ご自身の才覚で生きていけることを、お父さんにお見せすることこそが「貴方に出来ること」ではないですかね。お父さんに、治療に前向きになり治療に専念出来るようにして差し上げてはいかがですか？貴方やお母さんがクヨクヨされていてはお父さんはその責任を感じてしまうでしょう。

トピ内ID：8408268620

...本文を表示

しようとしない

😑

かかし

2016年11月29日 12:26

何かしようと思わなくていい。実家に帰れる年末年始は、一緒にできるだけ過ごしてあげたらいい。父親の姿にびっくりするかもしれないけど、現実だと受け入れましょ。亡くなった時は、母親と一緒に泣かなくていいよ。泣きたい時期は人それぞれだから、泣きたい時に泣いて、それから前を向いて自分の人生を歩んでいけばいい。就職は母親が一人だからと実家に帰らなくていいよ。やりたいことをやりなさい。貴女の人生だからね。親は遅かれ早かれ子より先に亡くなりますからね。自分の人生を後悔しないように！母が一人だからに固執すると母娘共々、悲しみから起き上がれなくなります。それは避けなければダメよ。お父さん心配するからね。私も母を亡くしてから、母がいない生活に慣れるのに必死で泣きたくなったのが、母が亡くなって１年後です。毎晩、涙が出て止まらない。泣くだけ泣きました。いつまでも泣いていても母は帰ってきません。だから、前を向いて自分の人生を進んでいくしかないと覚悟を決めました。悲しみくれていたら、母に死んでまで心配かけると思ったからです。親、配偶者の死はそれぞれで乗り越えないとダメですよ。

トピ内ID：1448749664

...本文を表示

看護師です。

🐶

チャウチャウちゃう

2016年11月29日 14:48

１.お父さんのことを決して励まさないでください。精一杯頑張っているお父さんにとって「頑張れ」は禁句です。鬱になってしまう場合もあります。幾つかの病院をまわり、かつお母さん共々、「治療を諦めていない。」という言葉に違和感があります。なぜなら、お父さんは「早く迎えに来てくれ」と言ってるからです。男性が自分の苦しみを吐露するのは、よっぽどのことです。よっぽど苦しいのです。厳しいことを言うようですが、現在は苦しみを取る緩和治療の時期であり、治療することがお父さんのためになるのでしょうか？治療の甲斐なく死が近づいていることを受け入れられない、母とトピ主さんのエゴではないか、今一度考えてみてください。大事なのは、「お父さんはどうしたいのか？」聞いてみることです。お母さんに気を遣って治療を受けていることも考えられます。２.お父さんの願いは、トピ主さんが幸せになることです。まずは学業を優先し、休みを使ってお父さんに会いに行って下さい。もし、治療を諦めた場合、「お父さんの子供に生まれて良かった。」と伝えて下さい。そして、トピ主さんの将来の夢を語り、お父さんを安心させて下さい。

トピ内ID：2965421372

...本文を表示

お手紙を

🐤

乳がんを患う母

2016年11月29日 16:48

乳がんが再発して３年半が経過した者です。私はまだまだ元気でいますが、お父様を思うトピ主様のお気持ちにいずれ来る私自身の終末期を思いました。さて、今はご実家から離れて暮らしておられるとのこと。であれば、折に触れ、お父様、お母様にお手紙を差し上げてください。葉書に一言二言書くだけで構いません。娘が「私はお父さんのことを思っているよ」と見せてくれるだけでどんなに嬉しいことでしょう。必ず治ると断言できる病ではないだけに、お辛いことと思いますがどうぞ最後までご両親に寄り添って差し上げてください。

トピ内ID：4878031418

...本文を表示

無理はしなくていい

ハンナ

2016年11月29日 17:22

泣くことだけが親身になることではありませんよ。泣いて立ち上がれる人も居ます、人によっては泣くと心が崩れてしまう人も居ますそれぞれです。人間にとって自分の死、配偶者の死は誰しも来るもの、向き合わねばならぬものの一つです。お父様にはお父様の、お母さまにはお母さまの、それぞれの想いがあります。あなたが泣くことも、泣かないで普段通りに笑ってあげることも、それぞれ力になります。正解はありません。まずは時折様子を尋ねてさしあげてください。「どんな様子？大丈夫？」それだけでも十分なのです。顔を見せられたら見せてあげてください。特別な事を言ったり、したりする必要はありません。傍に居た、共に時間を過ごしたという事実があればそれで十分です。もしかしたらご両親も娘さんに辛い顔をたくさん見せたくはないかもしれません。そのようなら、さらりとした短い時間のお見舞いで済ませてもいい。型どおりに「お大事に」、「疲れないようにしてね」の労わりの言葉でもいい。気負いすぎると却って難しいでしょう。帰るのがむずかしければ葉書きを出すなども寄り添う方法のひとつです。

トピ内ID：3022931154

...本文を表示