私がおかしいのでしょうか？

レス16

（トピ主 6 ）

😨

いつまでも長女

2016年11月27日 11:25

ひと

実家の家族について相談させてください。
なんだか価値観が違いすぎて、つらいです。
私はアラフォーで夫と小学生の息子がいます。私は上場一部企業で15年勤めています。夫は経営者で両方多忙です。
妹家族も実家も近くに住んでいて、妹は2歳の娘がいます。
都内の文教地区で子供には良い環境ですし、私も同級生や幼馴染もいますし、交通の便もよいです。

本題ですが、うちは特に母が妹ばかり溺愛してきて、私には二言目には、お姉ちゃんだから我慢しなさい、と我慢ばかりさせられてきました。昔から何かにおいて私を卑下し、妹は何をやってもえらい、すごい、という感じで、ケーキでもなんでも小さい子から選び、お姉ちゃんは我慢という感じでした。そういう母が長女であれば納得行きますが、生粋の末っ子で、いつも特別扱いだったようです。同じことを妹にしたかったのですが、長女の私はたまったものではありませんでした。

その妹ですが、いわゆるフリーター、趣味の延長、本人は仕事と言っていますが、ほぼ儲けがない状態なので私に言わせれば自己満足、趣味としか思えません。父母は応援していますが、20代ならわかりますが、妹ももうすぐアラフォーで子供もいます。待機児童も結構いる地域なので、本来、保育園に入れられるはずもないのですが、自営として、書類に沢山うそを書き、なんと保育園にフルで入れてしまいました。自営の場合は、その書類がすべてで本当に勤務しているかのチェックや税金支払い状況のチェック（当然妹は払っていません）はしないそうで驚きました。本当に大変な自営の知り合いが保育園に入れずにいる状況を見ると、ものすごく複雑な気分です。

つづきます

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匿名

2016年11月28日 18:19

保育園の申込みにウソを申告したのが事実であるのなら、市区役所、町村役場に通報したらどうですか。

トピ内ID：1472647319

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あのー、

🙂

ぺー

2016年11月28日 17:57

そんな人は五万といますよ。自営業の人はこんなズルをしている！という話は沢山ありますが、会社員も主婦も、別の立場から見たら「ズルイ」と思われるのはよくあることです。トピ主さんは家族もいて立派な仕事もあって、何が不満なんでしょうか？

トピ内ID：7672295523

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自分を大切に

🙂

jbini

2016年11月28日 17:57

姉妹の足を引っ張ることは避けた方がいいと思います。妹さんのしていることがどうであれ、トピ主さんに迷惑をかけていなければ放っておいてはどうですか・・申請が嘘であればいつかわかるはず・・トピ主さんはご自分の家庭を大切にしていくことです。親と妹が将来なにがしか支援を言ってきたら断ることです。

トピ内ID：4684795696

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価値観押し付けすぎ

😝

はな

2016年11月28日 17:57

一部上場企業に就職することが幸せなのですか？趣味の延長で仕事をしたら「楽をしている」のですか？大変、幸せ、これがいいんだ！の価値観は人により異なります。どうしてあなたの基準でしか物をみないんですか？妹さんは既婚者でなおかつフリーターでも職を持っておられるのになぜそれをバカにするの？ NEETだったら責めたくなる気持ち分かるけど。私からしたらせっせと金のために働く人生の方がもったいないなと思います。たった一回の人生、好きなことをすればいいじゃないのって思います。そしてそれが出来ているのはとても幸せで羨ましいと思います。

トピ内ID：7738726851

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人の事はもう、

ぽん

2016年11月28日 20:13

理不尽でしょうが、妹さんの持って生まれた運として諦めましょう。妹さんがどうであれ、トピ主さんはトピ主さんです。親をあてにせず、妹さんの事は関係ない。それなりに生きましょう。

トピ内ID：9399486170

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つづきです

😨

いつまでも長女トピ主

2016年11月29日 13:01

妹の旦那さんは妹と結婚してからうつになってしまいました。父母は面と向かっては言いませんが、裏では旦那さんを責めるようなことを言ってますが、私からすれば厳しく管理ばかりしようとする妹が悪い様にみえます。休職を繰り返し会社を休んだり行ったりしてるようですが、私ならその状況ならいくら社会経験がないとはいえスーパーのレジでもコンビニでも定期的な収入を得られるようにがんばりますが、妹は一向にその気配はなく両親もなにも言いません。旦那さんは元々多趣味でおこづかいも足りなくなることもよくあるようで、お金はかなり厳しく管理しているようです。その反動もあってかある時家に置いていた妹の収入を使ってしまったそうなのです。妹の収入といってもコストを差し引けばマイナスのようなものだと思いますが、妹は大騒ぎし、両家の親や旦那さんの友達、職場の人にまで旦那さんに内緒で相談しに行って、ある日みんな集めて旦那さんに訴えたそうです。正直私はそんなつるし上げ方をされて旦那さんが気の毒だな、と思いました。その収入自体は妹が稼いだものかもしれませんが、それ以上にかかるコストや生活費は旦那さんの収入から払っているものなのに。

トピ内ID：1146521463

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つづき２

😨

いつまでも長女トピ主

2016年11月29日 13:01

最近は旦那さんを家に残し妹と姪は実家に住んでいます。家事は母、育児は平日は保育園、休日は多くは父母が見ていて、一体妹は何をしてるのか全く不明です。生活費や姪にかかるお金はほぼ父母が出しているようです。しかも最近は旦那さんは自分の実家にかえってしまっているのに、相変わらず実家住まいです。いつもお金がないといって父母の同情を得てます。うちの息子のおさがりも、母が勝手に隠して姪にとって置いたりします。ベビーカー、チャイルドシート、くつ、三輪車、おもちゃ、洋服、椅子などなど。最初は善意であげるつもりでいましたが、全く感謝が感じられれず、妹は母がもらえというから仕方なくもらう、という感じなので、途中からあげたくなくなりました。酷い時はまだ息子が使ってるものを勝手に姪のものにしてしまいます。文句を言うと、たった一人の妹のためなのに冷たいとか、そんなこというならもう息子の習い事の送迎はいかない、とかものすごいヒステリックに逆切れします。

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つづき３

😨

いつまでも長女トピ主

2016年11月29日 13:01

元々すぐヒステリーになってしまい、論理的な話し合いができない人なので、こうなると、もうどうしようもないです。当の妹はというと、黙ってれば勝手に母が自分の良い様にしてくれるとわかっているので、何もいいません。我が家で買ったものなのに、母も妹も所有権は母にあると思っているようです。最近は気分が悪いので、息子が使い終わったら、さっさと処分するようにしていますが、それでも洋服などはちょいちょい隠しています。この状況で今年の夏はハワイ、しかも旦那さんは秋に沖縄に行きたがってて、お金がかかるからとのことで置いていき、実母をつれていき（おそらく旅費は母が負担と育児要員）秋には家族で沖縄旅行。お金がないんじゃないかったの？と言いたいですが、言えば、すぐに母がそんなこと言うなんてひどいとかヒステリックになるでしょうから、何もいいませんが。そしてストレスなのは、この状況においても私はだめ、妹はえらい、という母はどういう思考なのでしょうか？私がおかしいですか？明らかに私の方が多忙なのに、妹の手伝いばかり。関わるとストレスになることが多いので、できるだけ距離をおくようにしていますが、それでも近居なので、何かと関わりがあります

トピ内ID：1146521463

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つづき４

😨

いつまでも長女トピ主

2016年11月29日 13:01

息子のことはかわいがってくれていて、平日の習い事の送迎などやってくれるというので、お願いしてそれは助かっていますが、でも金銭面では余裕があるので、母が無理ならシッターさんをお願いしてもいいと思っています。私の子供時代は闇でした。差別されてつらいことばかりでした。その気持ちを引きずっていることもあり、特に母と妹ははっきりいって複雑な感情です。できれば関わりたくないですが、小町などでは絶縁した方がよいとか、疎遠にしたほうがよい、という意見が多いようですが、実際難しいです（私自身できる範囲で疎遠にはしていますが息子までは難しいです）。それに私たち夫婦に万が一のことがある可能性もなきにしもあらずですし、絶縁のような大事は考えられません。。引っ越すのも小学生でお友達もいますし、なにより慣れ親しんだ土地です。家族のことなので客観的になるのが難しいですが、私が勝手に妬んでひどいことを言ってるだけなのでしょうか？定期的に嫌なことを言われたりするので（蔑むようなこと）、もういい加減うんざりしています。絶縁せず、引っ越しもせず、できるだけ心穏やかに過ごせる方法はないでしょうか？よろしくおねがいします。

トピ内ID：1146521463

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つづきですが

😨

いつまでも長女トピ主

2016年11月30日 11:13

また嫌なことがあり、頭に血がぼっていましたが、なぜ小町に相談させていただきたかったかと考えると、書きながら少し冷静になれましたし、他の方の意見も参考にさせていただきたいと思いました。恐らくその方のバックグラウンドによっていろんな見方があるのではと思われますが（母妹よりの方もいらっしゃるでしょうし、くだらないことをいつまでも根に持ってと感じられる方もいらっしゃるかもしれません）でも、その中でも自己啓発的に自分の考えを改めさせてくれ、気持ちが少しでも楽になれる参考となるようなコメントをいただけることを祈りつつ投稿させていただきましたまた、なぜ今更かといいますと、自身が親になり、改めてどれだけ母が私にどれだけひどいことをしてきたかということを思い知っています。子供の頃は、大人はいろいろ大変だから仕方ないと思っていましたが、なんのその！子供の方がよっぽど大変です。あからさまな差別ほど傷つくものはありません。大人でもそうなのに子供時代、しかも子供心に明らかにおかしい差別に「なんで？」と聞いても、一度も納得いく答えをくれなかった母

トピ内ID：1146521463

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いい加減大人になりなよ

😀

まる

2016年12月01日 10:46

よくもまぁこんなに余所の家の事に首をつっこめるものだと感心します。シッター雇って済むならさっさとそうしたらいいじゃない。なにをグダグダ言っているのかさっぱりわかりません。自分で退路を断ってるんだから、どうしようもないでしょ。子供の事とか夫婦に万一の～なんて言い訳しながら生きるのを選んでいるのは他でもないあなたじゃない。

トピ内ID：2863995570

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疲れますね

🙂

かっちゃん

2016年12月01日 11:24

価値観が違いすぎて疲れますね。きっとお互い様だと思いますが。。トピ主様は能力と気力もあるので長年社会で活躍されているわけですが、そういう能力がないとても感覚的なお母様と妹さんとは話がかみ合わないと思います。お母様と妹さんからみたら、トピ主様が常識や正論を言うと、高飛車で意地悪なトピ主様からいじめられている私たちみたいな感覚じゃないでしょうかね。日々頑張って社会に貢献しているという自信を持って、自分のフィールドのみ目を向けていくしかないと思います。家族でも、合う合わないはありますので、かかわりは最小限にした方が良いかと感じます。ご実家には期待しないで、お子さんの事だけ守れば良いと思います。

トピ内ID：2697162893

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かわいそうな人たち

🙂

プラネッツ

2016年12月02日 12:05

読んでいてとてもかわいそうになりました。妹さんや姪御さん、義弟さん、ご両親…。みなさん、とてもかわいそうな人たちなんですね。トピ主さんは家族だからと縁が切れないようですが、どうにかして他人のかわいそうな家族を助けてやっていると思えないでしょうか。客観的に見て不幸なのはその人たちで、トピ主さんは幸せに暮らしていると思います。自分の幸せを、不幸な家族にちょっぴりお裾分けする気持ちで憐憫の目で見守ってあげるといいのではないでしょうか。トピ主さん、自信をもってください。自分が幸せなら人にひどいことを言ったりはしませんよ。お母さんがトピ主さんにひどいことを言うのは、自分が幸せじゃないからですよ。何故なら妹の存在がいつもお母さんを苦しめているからです。妹はご両親の枷なのです。そしてご両親は妹の枷なのです。何も見えていない、何も考えられない、かわいそうな人々なのです。トピ主さんはその枷から解き放たれて、１人だけ幸せエリアに生きています。だから妬まれもしますし、妬む人たちがトピ主さんをどうにかして不幸にして引きずり下ろそうと必死になっているだけです。

トピ内ID：3880123729

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甘いわよ、あなた。

大ママ

2016年12月04日 11:17

とてもよく解る。私も似たような親子、姉妹関係だったから。こんな母親に育てられて来なかった人にとっては想像すら難しいと思う…。でもね？縁を切るのは、それほど難しいことじゃないよ？縁を切った後、もしもの心配をされているようですが、それはあなたがイイコでいたいからでしょ？世話にならずに暮らせない自分の弱さを棚上げしてるだけではないですか？私は、どんなに大変な時でも、親や妹の世話にならずにやって来れましたし、今後もそのつもりです。勿論私を虐げて来た両親（と言っても今は父しかおりませんが）の葬式にだって行く気は毛頭ありません。誰に鬼だの蛇だの言われようが構いません。あなたもそこまでの覚悟も無いのに、ぐちゃぐちゃ言うもんじゃない。何も正面切って縁を切る必要はありません。少しずつフェードアウトしていけばいいんです。そして、自分の家庭は自分でしっかり護るんです。あなた方ご夫婦がどちらか病気したって、親や姉妹の世話になる必要もないんです。あなたも何処か親に頼りたい気持ちがあるんじゃないですか？よく自問自答してみて下さいな。

トピ内ID：6114182443

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お母様は優秀なトピ主さんに嫉妬しているのでは。

🐶

ポン

2016年12月04日 17:09

きっと、幼い頃から優秀な姉と、不出来だけど愛嬌のある妹、って感じだったのでしょうかね。で、お母様自身はおそらく、妹さんの方に似ているのでは？だからこそ、自分に無い物を持っているトピ主さんに対して無意識のうちに嫉妬していて、それ故の態度なのでは。トピ主さんも、なんだかんだと自分で言い訳しながらも付き合いを続けているから、いつまで経ってもその不毛な悩みから解放されないのですよ。私の場合は兄ですが、差別してきた母親とはほぼ交流を絶っています。出来ないではなくて、するんですよ、自分と自分の家族の平穏のために。

トピ内ID：3682401399

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ありがとうございました

🙂

いつまでも長女トピ主

2016年12月16日 15:03

主です。感情的に投稿してしまった内容におつきあいいただきありがとうございました。確かに疎遠にするのにわざわざ宣言しなくてもよいのですね。絶縁は考えられないと思いましたが、何もいわず出来るだけ疎遠に疎遠にすることは可能かな、と思います。母や妹のことを心からかわいそう、と思えれば気持ちがつらくなることも減るのでしょうね。。遅くなってしまいましたが〆とさせていただきたいと思います。

トピ内ID：1146521463

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