義母との距離の取り方について

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（トピ主 0 ）

😢

めめ

2016年11月28日 14:53

ひと

はじめまして。初めて書き込みをさせて頂くので、表現が不適切な場合ご容赦ください。彼のお母様のことで悩んでいます。私・彼共に30歳。お互いに実家に暮らしています。お付き合いして1年弱ですが、今秋にプロポーズを受け、婚約期間に入りました。まだ挙式や婚姻などの予定は決まっておりません。娘が居ない家庭のため、とても可愛がってくれるのはありがたいのですが…彼と2人で居ても、何かしらの提案で強引に入ってくることが多いです。現在の彼とのデート(週1)でも、相手側祖父の入院が決まり、ここ2ヶ月は面会に付き合っていて、2人きりで1日過ごす時間はほぼありません。そこにお母様からお茶などと提案があると、完全にお別れする間際まで一緒にお母様と過ごすことになります。夕飯を食べて帰ろうか…となっても、お母様が来たり。｢ちょっと付き合って欲しい買い物があるんだけど…」とスーパーやデパートに誘われたり。また、メールアドレスを以前交換したため、何かあると直接連絡が来たりすることも増えました。「もう少し2人の時間を満喫したい」と思ってしまうのは、婚約をした今、我が儘に当たりますか？彼にも愚痴っぽく話してしまうことがありますが、長男坊の気質なのか、彼女の私を立てながらも｢嫌いにならないで欲しい｣と母親の気持ちも話してくるので…。今は余計に｢私の気持ちも考えてよ｣と、彼に対しても冷たくなってしまいます…。嫁・姑になれば当然のことだとも思っているので、今感じてるこのモヤモヤさえもエゴなのかなと自暴自棄になっています。

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お母様に…

🐧

BLEU

2016年11月29日 16:48

早めに一線ひいてもらえると良いですが… 話しの持って行き方が難しいでしょうね～良好な関係は築きたいが必要以上に踏み込まれたくはないだろうし… お母様のお人柄にもよりますしね彼にお願いしてお母様の知れないところでもぅ少し一緒の時間を増やすよう頼んだらどう？白黒にこだわりすぎると良い事ないと思いますよ～

トピ内ID：3221688428

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それは結婚後も続くよ

みるく

2016年11月29日 16:48

空気を読まない義母さん、いえ敢えて読まないふりをしてる確信犯かもしれません。息子の結婚は嬉しい、娘も出来る、でもとられてしまう焦りもあるのかも。彼のご両親の仲はどうですか？もし不仲なら、義母さんは彼に夫としての役割を担ってもらってる部分はあるのかもね。そしてそれを拒否せずに嫌いになるなと言う彼氏。この関係は崩れることなく、結婚後も同じ状態であなたはずっとモヤモヤイライラしますよ。彼にはきちんと二人の時間を作ってもらい、その時にあなたの気持ちを話しましょう。これから二人で家庭を築くのに、あなたの母親が介入するのは気持ちが良くない。今後関係を維持していくためにも一定の距離は保ちたい。あなたも私の父親が何かしら理由つけて入り込んできたら嫌でしょ？今の私はその状態よ、とね。これが話せないような関係なら、結婚はやめた方が良いですね。婚約で留まってる今気持ちを話さないと、このままズルズルと結婚してしまったら厄介ですよ。

トピ内ID：0590697509

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あなたの反応はごもっとも

☂

はみだし嫁

2016年11月29日 16:40

端的に言うとマザコンでしょう。彼は家族がとても仲が良いんでしょうね。悪く言えば精神的に自立していないとも言えますが。彼が自分の意志できちんとモノが言えるタイプなら、３０歳になっている今の時点でこれ程母親との距離が近くないと思います。彼がトピ主さんの気持ちを心底から理解し守ってくれるなら、何とかやっていけると思いますが、彼に変わる覚悟というか変わってもらえないと、結婚後トピ主さんが非常に苦労することになると思います。素直な彼であれば、少しずつトピ主さんからきちんと話を積み上げていけば、理解はしてくれるでしょうけど、義理親は今まで散々息子にべったりだった訳で、急には変われません。トピ主さんが今から徐々に彼の自立心を促す根気強さを持てる自信があるなら、結婚もアリかと思いますが、結婚後いずれ予測出来る義理親との確執に立ち向かう自信が持てないなら、止めておくのも一つですよ。経験から言わせていただきました。

トピ内ID：9358454549

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凍結する

💡

ぽんた

2016年11月29日 18:42

今の関係はおかしいです。彼が是正するまで婚約は保留です。白紙にして、きちんと二人の時間を十分にもてるように改善されてからまた考えましょう。とは言え、多分、彼はダメでしょう。改善できず、全てトピ主さんに負担をかけて来るでしょう。考えられる人なら、トピ主さんが話をした時点で改善すると言うはずです。もう、答えは出ているようなものです。もっとマトモな男性はいますよ、次に行きましょう。

トピ内ID：2368751093

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私の義母と似てる

🙂

うちも

2016年11月29日 19:43

私の義母と似ているなぁ～と思いながら読ませて頂きました。結婚し4年が経ちますがいまだに何かある度に割って入ってきます。うちも主人が長男です。下は二人妹さんしかおらず、たった一人の男の子です。二人でドライブとなっても私もー！とか温泉旅行（新婚当時）に私も行きたいわ！とかすぐついて来ようとします。電話もしょっちゅうありますが、日中私が仕事中だったり立て込んでる時にちょっと辛いなと思う事もあります。決して私にいじわるはしないのですが、仲良くしようとしてるというよりもどうやって生活してるとか、あまりにも干渉してきます。私もこの距離感が私も苦手でした。我が家は主人が「水入らずで行ってくる」と断ってくれています。何度断ってもいまだに同じノリで変わらないのですが・・・（苦笑）当たり前じゃないですよ。嫁姑だって人それぞれ。自分の無理になるようなことは今後も長い付き合いだからやめましょう。将来の御主人様が本当はもっと間に上手に立ってほしいところなんですけどね。愚痴っぽくではなく大事なことなので真剣に御主人に一度話してみては？

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｢絶対彼が良い｣と思わなければ破談にされたら？

干渉大嫌い

2016年11月30日 12:14

何が何でも一緒になる、彼が理想と思えなければ、破談も考えられたらいかがですか。姑は空気読めないし、気がきかなく、どっぷり依存されそうで先が思いやられます。新婚旅行までついてきそう、ついてこなくても行き先とか決めそうだし、子供ができたら名付けを決めたり、前途は嫌な予感です。

トピ内ID：4384626426

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彼氏さんと会う頻度をへらす

チューリップ

2016年11月30日 15:39

病院への見舞いは遠慮する。買い物には付き合わない。お茶はしない。食事も行かない。距離をとるしかない。携帯番号を変更してアドレスも変える。簡単に教えたトピ主が悪い。

トピ内ID：7582198754

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危険な勘違い

🐱

銀の糸

2016年11月30日 16:29

「嫁・姑になったら当然のこと」と思っているところが危ないです。そんなわけないでしょ。なぜいつも三人？今でさえそうなら、結婚したら「三人行動が当たり前」になりますよ。新婚旅行にもついてきそう。いまどき、「長男気質」ってなんですか？(笑) 一番大切にしてくれる人と結婚しないと、後からまた同じ悩み（しかも増大した）で苦しむことになりますよ。しかもライバルは母親。だって、考えてみて。逆の立場だとして、あなたが彼氏と会う時にいつもあなたの父親と一緒だったら、彼氏嫌がりません？結婚はこの先、一生の生活です。あなたの人相も、健康状態も変わります。よく考えてね。

トピ内ID：3205145999

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嫌いにさせるな！と言ってやりなさい。

餅寝

2016年11月30日 16:29

姑(未来のも込み)が舞い上がるのは想定内でもそれを抑え調整を取るのは男(息子)の仕事です。何故そんな毎週見舞いに行かないといけないの？生きている内にとか考えるのは勝手ですが、彼母が気を利かせたまには２人で出掛けなさいと言うのが親じゃないかな？と。まだ結婚もしていないのに姑や義祖父との関係をそこまで構築しないで良いでしょう、現に彼との関係性が薄れて何の為に会ってるんだかの状態では？結婚とは２人の関係が出来上がってこそだと思うんですけどね、それにくっ付いて親や兄弟がオマケの立場なんです。絆が出来上がった時と今の脆い状態からの時とでは同じ問題でも違って来ますよ、前者の場合は流せる事でも後者は嫌な事が繋がってるので誰の為にもなりません。既婚者としての意見は「愚痴ではなく冷静な考えを話しなさい」と言う事、親の愚痴を言われたらそりゃあ擁護の体制に入るでしょう。夫婦になる者として当たり前の事を言い、２人の事を優先していないから嫌いになる様にしてるのは貴方の態度だよと。主も考えてと思うだけでは伝わらないでしょ、私なら話して通じなければ話は保留。

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結婚後はもっと濃厚な付き合いになります。

ゴン

2016年12月05日 23:32

夫と婚約し、『娘が出来る』と喜ぶ彼ママ。ブランドバッグを買ってくれたり、旅行を計画してくれたり有難いけど申し訳ないなぁ、と思う日々でした。そして結婚式を終え、1ヶ月もしないうちに義母が豹変。それまではまだ他人の娘さんということで我慢してせき止めてた気持ちが一気に吹き出しました。同居しましょう！！あなたの住む家をずっとずっと何十件も探して来たけど、やっぱりあなたの事を考えたら二世帯同居がいいと思って。今は専業主婦なんかしていられない時代なんだから、共働きしなければならないんだから、子供は私が全部見てあげる、それには同居しかないのよ！今の家も壊して二世帯にしてあげる、あぁ勿体無い！でも全部あなたのためよ！あなたを思っての事なのよ！早く仕事辞めてここに引っ越して来て同居して子供作りなさい、産んだらすぐ仕事探して働きなさいね！私は精神を病みました。今は離れた所で核家族で暮らしてます。メールは殆どしません。来ても簡潔に最低限にしか返さず終わらせます。帰省は夫と子供だけでしてもらってます。私はしません。そのお母さんは同じ匂いがします。気を付けて下さいね。

トピ内ID：3261334688

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追記

ゴン

2016年12月05日 23:32

あと、最初に言っておきますが、娘が出来て嬉しいなんて思っちゃいないですよ。雑用係、お手伝いさんが出来た、とにかく結婚させて、名実ともにうちのモノにしなきゃ、みたいな認識ですよ。今からあまり仲良くしないほうがいいと思います。断る事は断ったおかないと、土足でどんどん入ってきますよ。若いうちはそれがわからず困惑すると思いますが。

トピ内ID：3261334688

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私の義母と似てます

😢

ゆきの

2016年12月12日 22:33

似てます。。うちも旦那が男兄弟で、娘が欲しかった義母は夢のようなありえない美しい母娘像をよく語ってました。結婚後は実母にも対抗するようになり、私の実家へどれくらいの頻度で帰ってるかどうかなども気にして聞いてくるようになりました。子どもが生まれてから大変でしたよ。そして、息子さんとうちの旦那も似てます。そのうちお母さんが寂しいから顔見せてあげて、俺からより嫁から誘われたら嬉しいから、メールしてあげて、等どんどん親孝行に使われます。こんな所に相談したと聞いたら、うちの親を悪くいうなんて！って逆ギレするでしょうね。私は入籍後に義母からの関わり方がしんどいと旦那に言うと、母とうまくやれないなら離婚といわれました。同じ事言ってみてください。義母と距離を置きたい私と、母を突っぱねたら可哀想だからと調整出来ない旦那、嫁からの空気を感じつつも暴走を止めれない義母。こんな事が産後に起こると本当に辛いです。幸せな気持ちに満たされて、我が子を愛でたいなら今変えないとだめですよ。

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気づくのに20年かかった、私の夫

🙂

さよ子

2016年12月16日 13:01

きっかけは、遅めの年齢ながら私の弟が結婚し、私が小姑の立場になった事です。先日、ある事情で車２台で２夫婦が移動する事になり、私が冗談で「私、弟の車に乗ろうかな」と言ったら（数分の移動）、義妹は笑顔で「あ、どうぞー」と言ってくれたのですが、夫が真顔で「おい止めろ」と。勿論、冗談ですから夫の車に乗ったのですが、車中で説教されました。「お前は小姑で嫁から嫌われる立場。弁えろ」と。私は返しました。「そうだね。でもそれなら、２０年前にお義母さんが私にした事は何？」夫は言葉に詰まりました。姑の私への執着と干渉は、私の義妹へのそれの比ではありません。指輪選びや衣装選びに付いてくる。ありとあらゆる事に口出しする。食器や小物を押付ける。バッグや貴金属を貸し借りしたいと言う。ゴン様のように同居も迫られました。しかし夫は「俺達で決める」「嫁の好きにさせる」とは全く言わず「お袋は娘ができて喜んでるんだよ。センス良いし相談すれば？」とニコニコ笑うだけ。今、私にそんな説教をするという事は、自分が過去にマザコンで、母親が鬱陶しい姑だと認める事になるよね、と言ったら、黙り込んでましたね。

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これは破談レベルの話です

🐧

怜

2016年12月19日 14:45

娘のいない母親が、息子の配偶者（予定も含めて）にのめり込むというパターンはしばしば耳にします。しかし、このトピのケースは、そんなものよりもっと危険な匂いがします。どういうのでしょう、相手のお母様が意図的にあなたと彼を2人にしないように図る…そんな感じです。少しでも弁えのある方であれば、婚約して幸せ真っ盛りの時期の2人にそこまで割って入ろうとすることはしません。挙式や披露宴のための打ち合わせ等の中で、少し同席するくらいの程度なら普通ですが。まして祖父の見舞いなど、そう何回もさせるという方が異様です。加えてもっと心配なのは、そういう状況であるにも拘らず、当の彼がそれを嫌がらないということ。通常の婚約期にある男性なら、そういう風にまとわりつく母親に鬱陶しいそぶりのひとつも見せるものです。しかし、あなたの彼にはそれがない。主さん。いたずらにこういう事を勧める気はありませんが、本当にその彼でよいですか？万難を超えても一緒に添い遂げたいと思える彼ですか？そうでなければ、何の準備にも入っていない今が、その束縛から逃れる最大のチャンスですよ。

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結論から言えば、時には勇気を持って断ることも必要です

🙂

ガンバ

2016年12月21日 18:02

断れば嫌われるのでは？とか、関係が壊れるのでは？と心配で、悩んで言い出せない状態と見受けます。でも、きちんと思っている事を伝えないと、相手は「これでいいんだ」と思い込んだままになります。もちろん、言い方の工夫は要ります。彼には、好きか嫌いかの問題ではなく、どんな付き合いなら続いていくかという点を考えながら話したほうがいい。お母さまには、「彼との時間も大切にしたいし、お母さまとはまだこの先も機会があるので、次回にまた」のように、本音を織り交ぜつつ伝える努力はいると思います。全部は無理でも、一部を断るつもりがいいかもしれません。今の状態で既にストレスなら、長く付き合うのは難しいですから。お母さまにも想いがあるでしょうから、それを聞きつつ、自分の意見も言えるようにし、距離感を調整していくのがいいと思います。一概には言えませんが、片方だけに都合の良い「仲良し」はありません。ただ、一回の断りですぐ不機嫌になる人なら気をつけた方がいいです。自分の思い通りにならないと怒る人は、長い付き合いは疲れますから。

トピ内ID：3839506526

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