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お嫁さんとの家事分担

レス68
（トピ主 1 ）
😢
kameko
ひと
数年ほど前に三男が家を購入したのを機に同居しております。同居３年目にして三男が結婚しお嫁さんがやってきました。息子夫婦は共働きでしたので始めの頃は私が平日の朝食、夕食を作っていましたが
朝食は自分たちで食べたいといい小さなキッチンを二階に備え夕食のみ私が作り１階で皆でとるようになりました。そしてお嫁さんが妊娠、会社を休業して家に1日中いるようになり私が全員分の夕食を作るのもどうかと思い夕食も別にするか提案し息子夫婦もそうしたいというので現在に至ります。その際、洗濯物もそれまでは私がしておりましたが（お嫁さんの分は出すように言っても自分でするということで自分で別に洗濯していました）全て自分達でやってもらおうと思い、私の分以外はお嫁さんに任せると伝えました。その時はいずれ根をあげると思い手伝って欲しいと言われたら手を貸してあげようと思いましたが１年、2年とお嫁さんは１度も手を貸してほしいと言いません。お風呂も最後に入り夜のうちに洗ってしまいますし、洗濯物も夜のうちにタイマーをかけ起床と同時に干しています。孫の保育園の送り迎えもほとんど頼まれません。私が風邪をひいたときは御粥を作ってもってきてくれ普段も度々夕食のおかずを御裾分けしてくれたり孫との散歩も自由に行けますので関係は良好かと思います。先日、お嫁さんに手伝って欲しいことがあったら言ってと伝え、保育園の送り迎えも提案しましたが大丈夫ですと笑顔で言われてしまいました。ゴミ捨ても、一緒に出すから置いておくよう伝えましたが大丈夫大丈夫と自分達の分は自分たちでゴミ捨て場に持って行ってしまいます。少ない年金生活のため家にお金を入れている訳でもないので心苦しい面もありますし何より息子夫婦にとって私の役目がなく寂しい日々をおくっています。どうしたらもっと私に頼ってくれるでしょうか。お嫁さんは遠慮してるのでしょうか。

トピ内ID：1042621537

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働きに出る

💋
社会進出
食事は別々で家にお金を入れていないって？ 自分の食費は自分で出しいて 光熱費や家にかかるお金は息子さんってことかな お嫁さんは遠慮してるわけではなく 自分で出来るからしているだけでしょう 主さんも裕福ではなく暇ならアルバイト探しましょう 家でいじいじされてるとお嫁さんも気を使います ハツラツと働いてお小遣いあげれば お嫁さんのあなたを見る目を変わるはず

トピ内ID：3285620710

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えっ？　自分から放棄しておいて！？

🙂
ぴょん吉
自分で放棄したんだから頼ってもらおうと思わない事です。 お金も払わないでおいてもらっているんでしょう？ 私ならお嫁さんが仕事を辞めようが何しようが 自分の出来る家事を放棄しませんわ。 でもまあもう放棄してしまったんだからそれは仕方ないとして 改めて話し合いの場を持って、 自分にも何かさせて下さいと頭を下げるのはどうでしょう？

トピ内ID：7200450284

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贅沢です

🙂
あっぽー
今の状況に感謝すればいいと思います。 きちんと感謝の言葉にして伝え、たまにはほんの少しプレゼントみたいな物を渡すとか、気持ちが伝わればいいと思います。 やりすぎると逆にお互い面倒になるかも。 いいお嫁さんで良かったですね。

トピ内ID：0346157483

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遠慮も少しはあるかもしれないけど

🙂
長男の嫁
お嫁さんは普通です。 この便利な世の中でそうそう親を頼る必要なんて本当はないんです。 頼ることがあるとすれば、ケガ病気になったとき、仕事で拘束されるとき、子供に予想外の事情が発生したときくらい。 ストレスが一番嫌なんです。 たかが親子３人分の家事くらい、実働としては日常的に誰でもやっている程度のこと。 それを姑に任せると、気を使ってストレスが溜る。 （姑が嫌いだからストレスが溜まるのではなく、誰かに世話になっているということがストレス） ストレスが溜るくらいなら自分で普通に家事をやったほうがいい、という理屈です。 子世帯が期待する姑の役目は、孫の良き祖母でいてくれること。 家庭の主婦になってくれることではありません。 息子夫婦に世話になっているのですから、世代交代です。 もう母役をやろうと思わず、祖母役に徹して下さい。 心苦しいのは言葉で伝えてくれて孫を可愛がってくれたら充分です。 最初に書いた嫁が病気などで誰かを頼りたくなったとき、頼れるような優しい姑でいて下さい。 私は孫の立場でしたが、帰宅したら必ず祖母がいてくれるというだけで、特に何もしてくれなくても安心感がありました。

トピ内ID：8065309199

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がんばってますね

🐱
のむりん
お姑さんも、お嫁さんもお互いの関係が今のところ悪くなさそうでよいと感じました。でも、屋根が一緒なのに家の中は、寂しく感じますよね。 しかし、お嫁さんにとっては、今の状態がよいと思っているのだと思います。 お姑さんになった主さん、今は我慢して今の状態を保ったままがよいと思います。 変にお姑さんからあれこれ提案しちゃうとお嫁さんのほうは、重く感じて逃げてしまうかもしれませんね。寂しいかもしれませんがさりげなく接してみてください。

トピ内ID：2477072308

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５０代女性です

🙂
敷地内長男嫁
非常にいい関係でいらっしゃると思います。三男嫁さんは遠慮しているのではありません。自分たちのことは自分たちでやるのは当たり前のことなので、自分のやり方でやりたいというだけです。わたしも敷地内になる前は義母と義祖母と完全同居でしたが、食事も生活時間帯の違いなどから私たち家族と義母・義祖母は別々でしたし、洗濯は３人全部別々に自分たちの分をやり、掃除も各自がやっていました。同居しているというだけで、何から何まで一緒である必要はありませんよね？今のままでいいと思います。 ただ一つだけ、息子さんに光熱費の負担をした方がいいかどうかを聞いてみた方がいいかもしれません。光熱費を払うかどうかは息子さん夫婦が決めることですが、その意志があることは伝えておいた方がいいでしょうね。そして、一番大事なことは、勝手に何かをしないことです。頼まれていないことを勝手にするのは、絶対にやってはいけないことです。もちろんその限りではないこともありますが、そこは判断できると思います。 どうか今のままの生活をお続けください。勝手なことをして関係を壊すことのありませんように。

トピ内ID：3032664251

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たぶんトピ主さんとしては「好意」なんだとおもいます

🙂
ののか
でも、その行動はお嫁さんに「警戒」されてしまうかもしれません。 ゴミを一緒に捨ててきてあげるよ →息子夫婦のごみ袋をあさって、息子夫婦がどんな暮らしをしているか、嫁がどんな家事をしているか ゴミのなかにまだ使える（と姑目線では思う）ものが入っていないか こういうチェックをする姑が、世の中にはたくさんいるんです。 それだけでなく、ゴミって汚いものでしょう？目上の存在であるお姑さんに、そんなのお願いできませんよ。というか嫁の節度として、してはいけません。下着のことも、同じです。自分の下着を姑に洗わせる嫁って、ありえないでしょ？

トピ内ID：1228639014

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病気の時とか？

041
kiki
自分の役割としてやるのが嫌、 でも居候で肩身の狭い思いをしたくないから、 向こうに頭下げて依頼されたい、って事？ 別に向こうはなんとも思ってないんじゃないの？ 仲よさそうだし。 それに退職じゃ無くて休職？育休かな？ なら、復職したら出番が来ますよ。 その時は手伝ってあげたら良いと思う。 あとお嫁さんが病気の時とかね。 今はゆっくり出来る時期だと思ってのんびりしてたら良いのに。

トピ内ID：6652016647

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トピ主さんは難しい人・・・

😑
あなたにビックリ！
＞いずれ根をあげると思い手伝って欲しいと言われたら手を貸してあげよう 意地悪ですね。 わざわざ根をあげるように仕向けておいて 相手からお願いさせようとは・・・。 あいにくお嫁さんはさばけていて トピ主さんの思惑通りにはならなかったようですが 恩に着せたいのが見え見えです。 ＞少ない年金生活のため家にお金を入れている訳でもないので心苦しい面もあります 初めからできるだけのお手伝いを積極的にやってれば こんな思いはせずにすみました。 頼りにすれば『自分たちでやってもらおう』 頼らなければ『役目がなく寂しい』 どちらにしても不満・・・。 私がお嫁さんの立場なら トピ主さんに頼りたくはありません。 遠慮もありますが 線引きのために 少しムリをしてでも 頼らないようにすると思います。

トピ内ID：2342687736

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それは　おせっかいです

🐧
理想のすがた
アラ還です。 何も　遠慮しているわけでもないのだから　お節介は　止めた方がいいのではないですか。 困った事があれば　恐らく　打診すると思いますけれど　現在のところ　それほど　切羽詰まった事もないのでしょう。 幼稚園の送り迎え　自分でやりたいのでは？ 寂しいって　それなら　ご自分で　趣味とか　ボランティアとか　ご自分で　何度も言いますが　捜すしかないですよ。 人のせい　人に頼るのではなくて　自分の頭を使って　考えてください。 それぞれ　生活のリズムが　あるのだから　なんでもしてあげる　それが　いいわけではないですよね？ せっかく　分担して　いい感じなら　現状維持を　保つ方がいいのでは？

トピ内ID：1875886774

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その年金は有料老人ホームの頭金に貯めておいて下さい

🐤
朝日
息子さん夫婦は共働きですから、トピ主さんの老後の介護は出来ません。 そして、普通の共働き夫婦は家事も育児も基本的に祖母の手を煩わせず育てます。 現状が普通ですよ。 老後要介護になれば施設入所ですから、息子さん達に金銭面で迷惑をかけないように、老人ホームの頭金を貯めておきましょう。 手や時間が空いているなら、パートに出て頭金を貯めましょう。 そして老人ホームの入居期間をなるべく短くできるように、身体を動かしてピンピンコロリを目指しましょう。 家事をすることで家庭内に居場所を作ろうとするのは依存です。 そんなやり方では愛情も尊敬も得られません。 お世話になった息子さん夫婦に、幾許かの遺産を残せるよう、頑張って下さい。 家賃代わりですよ。

トピ内ID：3096148020

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必要ならばお願いしますので

😣
私の仕事を取らないで
こちらから申し出るまで見守っていてください。 と思ってらっしゃるかもしれないですね。 トピ主さんの親切心は素敵だと思います。 が、同居とはいえ、 もっと頼って！！オーラは嫌われます。 息子さんの奥様は、自分で何でもやりたいんです。 私もそうでした。 自分達の家庭の事は自分でやりたいのです。 お願いですから、 私の仕事を取らないでください。 でも、 どうしても困った時はこちらから言うので、 その時は手を貸してください。 というスタンスだったのです。 それを全く理解出来ない もっと頼って！私が！私が！！オーラの姑とは、 今では疎遠です。

トピ内ID：4866357150

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遠慮はしていませんよ

🙂
箱庭
いいお嫁さんではありませんか。 三男に嫁いだのに同居してくれて、別に意地悪されている訳でもなく、それなりに良好な関係が築けているのですよね。 それでいいのではありませんか。 お嫁さんは、遠慮しているのではありませんよ。 ただ、義母に何かしてもらうということは、お嫁さんにとって全く気を遣わないかといえばそうではありませんし、その度に、ありがとうございます、すみませんと言わなければならないことなのです。 正直なところ、それを言って気を遣ってやってもらうより、自分でやってそれで済めばその方が楽なのですよ。 それに、お嫁さんは働いていても家事育児もテキパキこなせる人のようですからね。 自分のやり方、自分のペースでやることを優先しているのだと思いますよ。 そういう、お嫁さんの考え方等を尊重してあげることも、役に立っていることになるのではありませんか。 本当に困った時には頼ってもくれるでしょうから、今は息子夫婦の生活を見守り、尊重し、孫を可愛がってあげていればいいのだと思いますよ。 余計な手出し・口出し、要らぬ世話の方が、相手に迷惑がられるとおもいますよ。

トピ内ID：8214008553

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現状維持で良いです

041
チョコレート
元気でも徐々に出来なくなることが多くなるのが高齢者。 優しくてしっかりした嫁で幸せです、感謝して暮らしてください。 時間的に余裕があるので健康維持に努めること。

トピ内ID：0608135087

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健康寿命を延ばす。

🙂
ふゆ雲
ただただ、健康に過ごせるよう留意なさればいいと思います。 主さまがお使いの部屋はもとより、一階部分の生活空間は無理しない程度に綺麗に整理整頓、お掃除を欠かさずいれば良いのではありませんか。 自分のことは自分で。それが一番。息子さんご夫婦に身体的に頼らずいることが何よりだと思います。

トピ内ID：4025152359

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遠慮はしてません。

041
こう
お嫁さんのように家事育児をやって、更にバリバリ働く女性は世の中、たくさんいます。私もその一人です。友人にも、子供が２、３人いても、普通にみんなこなしています。二世帯同居、敷地内、近居でも。 出来るもんです。寂しいのはわかりますけど、主様に出来ることは、ぴんぴんころりん出来るよう健康に注意して、体力つけて、脳トレして、骨粗鬆症検査を受けて、元気でいてくれることかなぁ。

トピ内ID：2711122679

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あなたの立ち位置考えなさい。

🐤
くるくる
一番いいのは、あなたが出て行くことです。 その家は息子さん夫婦の家であって、あなたは居候ですよね？ 家にお金も入れてらっしゃらないようなので、 ただのお荷物の居候。 なのに、なぜ上から目線で、『してあげる』なのですか？ ゴミ出しを私の役目にさせて欲しい。 孫の保育園の送り迎えをさせて欲しい。 お願いします。と頼むのが筋でしょ？ 頼って欲しいというのは、対等な立場の人が言う言葉です。 あなたの場合、仕事をさせてください。そして、この家に居させてください。 と頼む立場でしょ。 それが出来ないなら、働きに出て息子さん夫婦にお金を払いなさい。

トピ内ID：6061842222

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頼るって・・・

🙂
豆ちゃん
別に頼るような事じゃないでしょ？ 普通に出来るのでは？ 病気などのときだけ　お互い手助け・・ではダメなんですか？ ゴミ出し・・・余計なお世話です。　お願いしますと頼むほど労力がいるものじゃないでしょ？　 保育園の送り迎え？　・・・そもそも親の仕事ですよ。 出張や急病の時などだけで良いでしょ？　 頼ってほしい・・・そう思う前にまず　自分の健康管理をしっかりしてもらうほうがお嫁さんとしてはありがたいと思いますよ。 健康で長寿・・・寿命を全うする日まで健康で・・がお嫁さんの望みでは？ お暇ならば　ジムに通うなりウォーキングをするなり茶飲み友達と旅行に行くなり すればよいのではないですか？ 共働きでもそもそも家事は夫婦で負担するものでしょ？ お姑さんが手伝う前に　息子さんが手を貸せばよいだけの事です。 遠慮ではなく　本当に必要ないのですよ。 役目がなくて寂しいって・・・正直うっとうしいだけです。

トピ内ID：7323198413

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三男にだけなぜ頼るのでしょうか？

041
トピ主さんと同世代？
同居なんかしたくない気持ちがわかりませんか？ 長男、次男は何をしているのでしょうか？ 三男の購入した家に住んで、年金が少ないからって何も払わないのですか？ 長男、次男が５万円ずつ負担して、三男に１０万円渡せばいい。 長男、次男も同居するよりは良いと言って、５万円は出してくれると思います。 夫婦だけでの食事の方が気楽だったのに 優しい気持ちでトピ主さんと食事をしていたのだと思います。 自分で作って食べた方がどんなに楽でしょう。 洗濯干、お風呂掃除、ゴミ出し、全部でせいぜい２０分。 してもらったら、何度もお礼を言わなければならない。 トピ主さんはお金を入れないのに 夕食くらい作る気持ちを持てなかったのが、全ての始まりです。 灰色の気持ちはありませんでしたか？ そのままだったら、老後は気持ち良く作ってもらえたのに。 寂しくなった原因は自分自身。 ゴチャゴチャ言うと別居の話が出て 長男次男家族とも揉めて行き場がなくなります。 お嫁さんは遠慮しているのではありません。 自分でした方が楽なんです。 お嫁さんは優しい人なので、 お嫁さんを好きになれば頼ってくれると思います。

トピ内ID：6824868912

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上から目線の発言があるなら改めましょう

🐷
空飛ぶ豚２
当方男性です。同居容認派を自負しております。 傷つくレスが付くかもしれませんが余り思い悩まないでください。 トピを拝見するのにうまくいっている同居のように僕には見えます。 さて、いくつかアドバイスいたしますので参考にしてください。 > 家にお金を入れている訳でもないので心苦しい > 息子夫婦にとって私の役目がなく寂しい日々 この心中を息子さんやお嫁さんに打ち明けてみましたか？ 息子さん夫婦に弱々しい心持を吐露するのはトピ主さんにとって難しいことだと思いますが、心の内をさらけ出さない同居はかえって苦しくなるばかりです。 お互いに考えていることや感じていることを素直に話すことが今後もうまく生活を回してゆく秘訣です。 もう一転アドバイスを。 > いずれ根をあげると思い手伝って欲しいと言われたら手を貸してあげよう 三男さんが家を建てた時に幾ばくかの援助をしているのでしょうけれども、そのあと結婚して家にきたお嫁さんには関係のないことです。 頼って欲しいという気持ちはトピ主さんの願望です。上から目線の発言があるようでしたらその願望はかなわない事でしょう。

トピ内ID：4752411244

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借りを作りたくないだけ

🙂
鳩ぽっぽ
お金を入れてないとは、光熱費とかも全て息子任せですか？ そうだとしたら、そんなお姑さんと同居なんてまっぴら御免だし、そんなお姑さんに頼るどころか頼られては困る、というのが本心でしょう。 居候なら自分のことは自分でして頼られたいなんて気持ちは捨ておとなしく暮らしましょう。 そもそも全員分の食事作りが嫌になって息子夫婦と一線を引くことを提案したのはトピ主さんでしょう？ 根を上げることを期待しての提案なら意地悪ですよ、それは。

トピ内ID：6817085630

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そうなんだ～。

🙂
ゆか
自分の事は自分でする、自分の子どもは自分で育てる、極々当然の事をされているまででは？ それに貴女も分かるでしょうが、実母ならまだしも、義母は気を遣います。 要するに、頼りにされない自分が寂しくて仕方無いんですよね？ 本当に大変な時は甘えてきてくれるのでは？ 息子や娘は、結婚したら新しい家族を築くので、親は余りしゃしゃりでない方が良いですよ。 それにしても、凄く素敵なお嫁さんですね。 共働きで、妻側だけ家事をしても怒らないなんて。 義母に気を遣えるなんて。 さすがです！！

トピ内ID：8408316660

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どうも引っかかる

🙂
どうもどうも
＞その時はいずれ根をあげると思い手伝って欲しいと言われたら手を貸してあげようと思いましたが ここが。 自分がどれだけ大変だったかを知らしめ もっと感謝しろと言いたかったのでしょうか？ でも作戦失敗というところ？ いずれにせよトピ主さんは自分の事は自分でやっていればそれで良いんだと思いますよ。 息子夫婦に迷惑をかけない、それだけで。 暇なら打ち込める趣味を探すとか他へ目線を移してください。

トピ内ID：8447352223

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頼るなにより

🐱
昔は若かった
貴方に借りを作りたくないだけです。今借りたら　貴方の老後の世話があるからですよ　世話は実子ですよー

トピ内ID：7767991581

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えっ？

041
ズッキーニ
> 家にお金を入れている訳でもないので心苦しい面もありますし でも、台所が別みたいですし自分の食費は自分で賄っているのでしょ？ だったら、そんなに心苦しく思わなくてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：5204250201

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出来たお嫁さんですね

041
みどり
それにしても、同居する親がいても保育園に入れるんですね。待機児童の居ない地域でも、親と同居してたら難しいと聞きますが。 もしかして、トピ主さんに介護度か何かが有りませんか？孫を保育できない状況、とされているのかも。 それなら、頼って欲しいと言われても・・・遠慮しますよ。 園児のお孫さんも、小学校も学童に入るのかもしれませんが、学童にも年齢制限が有りますから、その辺りで面倒を見て欲しいと言われるのでは？

トピ内ID：2316930289

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今のままで

🙂
inko
別にいいじゃない。お嫁さんがそれでいいと言ってるんだから。 私も同居していたとしたら、恐らく頼ることはほぼないと思います。 だって、自分でやったほうが早いし、自分のペースでできるし、やってほしい時にすぐやってくれないといらいらしちゃうし。 やってくれると期待して、あとから本当はしんどいのに、とか言われそうだし。 ほんとうに手助けが必要になれば声をかけると思うし、一定の距離感があったほうがうまくいきますよ。 孫との散歩も自由なら、それでいいじゃない。 時々、なにか手伝えることがあったら言ってね。って声かけるだけで十分です。

トピ内ID：6885960937

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いいお姑さん

🙂
あささ
嫁の立場ですが、とてもいいお姑さんで羨ましいなと思ってしまいました。 お嫁さんがすごく優秀なので、もう少し頼って欲しいなーと感じるんですよね。 お嫁さんとしては、お姑さんがこの様に悩んでくれていることを知るだけでも、嬉しいと思います。とは言っても、やはり義母には気をつかうもの。それにお嫁さんの性格的に、何でも１人でやってしまう頼れない性格かもしれません。 まずはお嫁さんに直接、あなたはもう完璧に家事をこなしているから私は認めていますよと褒めて伝えたらいかがでしょうか？ そして間接的に息子さんを通して、自分も役に立ちたいと伝えてもらう…私ならWでアプローチされたら、お姑さんにお願いしようと思うと思います。

トピ内ID：2586217770

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良いお嫁さんですね

🐶
姑世代
＞どうしたらもっと私に頼ってくれるでしょうか。お嫁さんは遠慮してるのでしょうか。 遠慮はしまてませんよ。干渉されるのが嫌なのでしょう。 放っておいてあげて下さい。それがお互いの幸せのためです。 トピ主さんは自分の事だけをやっていれば良いんです。 息子さん家族の事はお嫁さんに任せておけば良いんです。 （息子さん家族にはトピ主さんは入りません） これからも同居を続けたいなら出しゃばらない事です。

トピ内ID：4110000599

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なぜ

🙂
おりーぶ
頼ってほしい？ 程よい距離でいいと思いますが。

トピ内ID：4845304661

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