子供が発達障害とわかりました。同時にママ友関係がつらすぎて。

レス102

（トピ主 1 ）

😢

ワサビ

2016年11月30日 11:28

ひと

関西在住、小学四年男児の母親です。

就学前健診、からうちの子はどうもADHDの疑いがあると指摘され、そのときに悟れば良かったものを、
母親として認めることが難しく、普通学級に入れた経緯があります。

昨年、発達障害があることが正式にわかり、担任の先生とも連携を取りながらなんとか毎日過ごしています…
が、タイトル通り、子供のこともそうなのですが、ママ友関係が辛くて潰されそうになっています。

ママ友の中で何人か…息子がおかしくなったのは私のせいだと言うのです。確かに私は仕事を優先してきました。ですがそれは理由あってのこと。
家庭の財政事情をママ友に告げる必要はないと思いましたが、専業主婦として子供のために時間を全て使うことは出来ず、
稼ぐ必要があり、時には残業も生じる中で、社会人として奮闘してきたのです。

『ワサビは結局自分のことが大切なんだね。子供がかわいそうだ』

涙が出ました。発達障害の子供の親の苦労は、当事者でないと想像できないと思います。
暴れる、キレる、嘘をつく、かと思えば甘えてくる。普通の子が出来ることは出来ない。
仕事から疲れて帰ってきて、子供に暴れられる夜はいまも時々です。死にたくなります。

信頼していたママ友から厳しい言葉を浴びせられ、立ち直れそうにありません。
私だって、私だって、子供のことをちゃんと考えているのに！あなたたちのように、専業主婦でいられたらどんなに良いだろう。

学校をサボる子を置いて仕事に行ったことを夫にも姑にも友達にも責められ、
会社では責任の重圧に追われ、つらくてたまりません。
会社の飲み会に出たことも、責められています。そんなに悪いことですか。

愚痴のようなトピックになってしまいましたが、誰にも言えない弱音を吐かせてもらいました。
お目汚しすみません。

トピ内ID：3537987112

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専業主婦との付き合いを避ける

はるな

2016年12月02日 12:05

ただでさえ、兼業主婦に批判的な専業主婦は多いと思います。付き合いを最小限にして、あまり気にしない方が良いかと。発達障害の子どものいるママのコミュニティを探してみてはどうでしょうか？トピ主さんを応援してますが、会社の飲み会は多くのママがしているように最低限にした方が良いのでは…。昼間は仕方なくても、夜はなるべく早く帰ってあげることが良いのではと思います。残業が多いのなら、なおさら飲み会は参加すべきではないかと。リフレッシュしたいということなら、別の時間帯（休日の昼間とか）で何とか工面すべきでは。

トピ内ID：4777870686

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私は、仕事を辞めました

🐱

にゃんごろー

2016年12月02日 12:05

親は、何を捨てても子育てを優先させなければならない時も、あると思います。私は子どもの持病の治療の為、正社員の仕事を辞めました。夫と話し合い、持ち家を手放すことになっても、老後に自分達が貧困老人になっても、子どもの持病を改善するのは今しかないと決断しました。いくら教育費を稼いでも、学校に通ったり働いたりする体力がなければ、本末転倒です。幸い、治療に専念した為に症状が改善し、成長と共に自己管理できるようになり、私も仕事に復帰しました（収入は下がりましたが）。こういう選択肢もありますよ。

トピ内ID：9192136357

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よくわからないけど

こっぺ

2016年12月02日 12:05

どんな理由であれ子どもが家にいる時に置いて仕事に行くのはナシだと思っています。トピ主さんが出勤しないといけないなら、旦那さんか姑さんに居てもらったらいいです。今の状況でも働かないといけないなら、それぐらいの協力がないと続けていけないと思います。お子さんや家族、仕事に滅私奉公する必要はありませんが、トピ主さんが忙しすぎるのが原因ではと言われているのに飲み会に行ったと話せばそれは責められるかもしれませんよね。うちの子の同級生で荒れている子がいますが、とりあえずお母さん（お父さんのことは知りませんが）がとても忙しいようです。主張が激しくて乱暴で先生にも怒られているのだそうです。寂しいのかもしれないねと思いつつもそのお母さんには何も言いません。年に１度も会いませんし友達ではありませんからね・・・。だからママ友さんたちがそう発言したのは気軽な発言ではないのではと思いました。この機会にご主人も含めた働き方などを考えてみたらいいかも・・・。嫌ならママ友さんと会う機会を少し減らしたっていいのですよ。

トピ内ID：6908555963

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弱音はいているところ追い打ちかけるようですが

たろすけ

2016年12月02日 12:05

就学時健診からの４年の間に、適切な導きがあったら、全然今とは違う結果になっていたと思います。うちの子の通う学校は今年度からようやく支援級が校内に設けられたので、それまでは皆さん送迎同伴でした。同じ状態なら、お仕事との両立は難しいという事情はわかりますが、お姑さんがトピに登場するので送迎はお願いできたかもしれませんね。一番、困っているのはお子さんです。今まで、仲良くできていたお友達も、中学年～高学年になると難しくなるのです。今まで、受け入れられていたことが通らなくなる。留守番できる年齢だから、さぼっても置いて仕事に行くのでしょうけれど、お子さんは既に自己肯定感が激しく損なわれ、不登校へ進路を切っています。弱音はいている場合ですか？お子さんのために必要な療育をしてください。年の順で言えば、トピさんより長く生きるお子さんなのです。生きにくくてもがいているのだと思う。あなたの理解が一番の薬です。社会人としてお勤めされていることは立派だと思いますが、お子さんの親はあなたとご主人しかいません。信頼していたお友達なのでしょう？ありがたいよ。

トピ内ID：1805243451

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SSTとペアレントトレーニング

🐧

広汎性発達障害の母

2016年12月02日 12:05

SST（ソーシャルスキルトレーニング）と子供の対応を親が学ぶペアレントトレーニングが必要なのでは？これらは働いていても可能だと思います。図書館や本屋で専門書を読みまくり、病院や民間療育機関、教育機関に聞きまわって情報を集めましょう。知的に問題が無ければ普通級で良いのでは？ ADHDは自閉症や知的と合併していないお子さんはたいがい普通級に入学されている方が多いですよ。

トピ内ID：6335783076

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うーん

☁

くものす

2016年12月02日 12:05

もう過ぎてしまったことを、あれこれ言っても仕方ありませんが、ADHDなどは少しでも早くから対応することで、社会と折り合って生きていける可能性が高まるのに、その機会をただ放置してしまったことは事実ですよね。トピ主さんが、ママ友の発言をあれこれ気にするのは、自分の問題をよそに転嫁しているようなものです。ママ友にしてみても、そこまで言うからには、過去にいろいろ思うところがあったのでしょう。だから言ったのに…という気持ちから、そういう発言になっていると思います。仕事を持っていると、家庭の事情はどうしても後回しにせざるを得ない状況になることはあります。でも同じような環境にいる人もみんな、何かしらそういう家庭の事情の結果を引き受けつつ、働いています。トピ主さんに仕方ない事情があったとしても、今の状況は変えられません。それは自分の選択の積み重ねの結果として、受け入れた上で、前を向くしかないのではないでしょうか。人は何とでも言いたいようにいいます。それにいちいち傷つけられていては、一生なま傷につらい思いをすることになってしまいますよ。

トピ内ID：2811155605

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やっぱり貴方が悪い

おにぎり

2016年12月02日 13:01

就学前健診で指摘されてたのに小4の今まで見て見ぬふりしてたんですよね？息子さんが受けるべき療育を4年間も放置したのですから、責められるのは仕方ないと思います。一番困っているのは貴方ではなく息子さんです。飲みに行ってる場合では無いです。 1日も早く息子さんにあった環境を整えてあげるのが貴方の仕事です。既に、2次障害が出ているのでは無いでしょうか？働き方を考えるときだと思います。学校をサボる子を置いて仕事！？ありえませんよ。今のままでは、息子さんの心が壊れてしまうのでは無いでしょうか？ママ友さんがいるなら、頭を下げて協力してもらうのが良いと思います。あなたのプライドなんてどうでも良いです。飲み会に行ったりする暇があるなら、息子さんのために時間使ってください。中学に上る前に、なんとか起動に乗せないと大変ですよ。

トピ内ID：2901956399

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頑張ってますね！！

😭

パンダマン

2016年12月02日 13:01

発達障害は決して親の責任ではありません。他の親があなたを責めるなんて有り得ないし、責められる意味が分からない。私は個人的にワサビさんはすごいと思いますよ。発達障害を認めるには色んな感情と戦わないとダメで大変ですが、良く受け入れましたね。子供の成長も性格も人それぞれ…その子の個性として受け止める為に親も一緒に成長しないとダメですよね。ママ友は信じたら…後悔します。私はママ友と最近、上手くいかなくなり辛かったですが…少しずつですが、自分を取り戻そうとしています。これからが私の試練だと思ってます。一緒に頑張ってみましょう。お子さんもきっと大丈夫。あなたの息子さんなんだから。

トピ内ID：4404641455

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わかりますよ！！

匿っ子

2016年12月02日 13:01

私は母の苦悩を見て育った、兄弟児です。わかりますよ、トピ主様の苦しみ。ひと昔前は「甘やかし、過保護」扱いでしたもの＞信頼していたママ友ママ友はママ友であって信頼しないほうがいいと思うけど・・・ところで。トピ主様は　一方的に　仕事、仕事と書いていらっしゃいますけど。ママ友や、普通学級の健常児には　トピ主様の仕事、仕事は関係ない話ですそれと＞会社の飲み会に出たことも、責められています周囲の同意を得ての出席ですか？強引に出たのであれば批判は覚悟でしょ。トピ主様の気持ちはわかる　けど、このトピだけでは、そのママ友の気持ちもわかる気がします。＞母親として認めることが難しく「子供が生きやすい環境を最優先する」現代は、それが母としての務めだと思います昔は選択すらもなく・・・結果、悲惨な状態でしたので。ママ友にこだわらず、関係を断ってもいいのでは？だけど、専門家の意見だけはしっかり聞いたほうがいいそれと　あなたの仕事は他人には関係ない。自分や家族に返ってくることの恩恵を振りかざして被害者ぶっても誰も味方にはつきませんよ・・差別に苦しんだ私でさえも・・・

トピ内ID：1490863365

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軽度発達障がい児の母親です

そりゃ言われるわ

2016年12月02日 13:01

申し訳ないですが、トピ主さんに同情できません。就学前健診で疑いがあると指摘されたにも関わらず療育も何もせず、そのまま普通学級に息子さんを入れた。結局、診断が下りたのは小学３年生。息子さんの気持ちにもなってみてください。今まで「普通」がわからず、どんなに毎日辛かったか。そしてその辛さはこれからも続くんです。ママ友にどうこう言われたなんて比じゃない辛さだと思いますよ。何言ってるの？そりゃ言われますよ。「結局自分のことが大切なんだね。子供がかわいそうだ」全くもってその通りだと思います。今からでも遅くない、息子さんにガッツリ向き合ってあげてください。発達障がい児のためにソーシャルスキルトレーニングをしてくれる所もあります。まずは自治体に相談しましょう。夫にもどんな障がいなのか、どうすればいいのか何度も話合って理解を求めましょう。辛いのはわかります。だけど、あなた母親でしょう？しっかりして。

トピ内ID：4178789646

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辛口です。

🙂

ももち

2016年12月02日 14:21

発達障害をもつこの親でも、努力をされてる方はいます！私も発達障害の息子がいます。障害にむきあい、通院や治療、学校の通級もこなしています。まだまだ手のかかる妹もいて、時々しんどすぎてなぜ私がと泣きたくなることもあります。受け入れるのも、かなりしんどかったですが、母の私が受け入れずこの子はどうなるの？と自分に言い聞かせました。だけど、その甲斐あってか、いい結果がでてきています。就学児検診の結果から目をそらしたのはトピ主さん夫婦ですよね？一番大変なのは息子さんですよ！二次障害が出始めてるんじゃないでしょうか。働きながらでも、学校や病院に通級、通院できます！働くことに逃げてるだけじゃないですか？今からでもできることはあります。ご主人としっかり話をして、夫婦で障害に向き合ってあげてください。夫婦でできることをやれば、周りが責めてくることもなくなるはずです。

トピ内ID：9847626343

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周りは本当に色々言う

ああ

2016年12月02日 14:21

　え？私そこまで周囲を信頼してないよ？子どもやこちらの事情そっちのけで本当に好き勝手言うから。たいていは笑顔で聞き流しつつ、心の中で「しるかボケ」と相手をののしっています（笑）態度にでなければ、相手の発言をどう思おうがこちらの自由ですから。　だって、自分の子どものことを一番知っているのはこの私です。自分の子のことを良く知りもしない人にそこまで言われる筋合いはありません。　万が一、そのことをしつこく言うママ友がいたら、「はあ？あなた私の子の何をわかっているの？道路に寝転んだ子に半日付き合ったことあんのか？子どもの安全確保と引き換えに2回も捻挫したことあるんかい？」といいますね（笑）　あ、一応先輩としての助言ですが、子どもが高学年になると、適切な環境に身をおけないと2次障害で予後悪くなりますよ。軽度の発達障害の子ほど、高学年になると学校生活が大変です。支援級や通級に入ることができるんだったら、そうした方がいいです。少なくとも家での荒れは比べ物にならないくらい少なくなりますよ。　夫は何してんの。稼げないならせめて父親の仕事しろって思いますけど。

トピ内ID：3527163941

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ママ友が悪いの？　ママ友は悪くないでしょ・・・

🙂

豆ちゃん

2016年12月02日 14:42

就学前・・・現実逃避したのはあなたではないですか？その結果　少なくとも　あなたの息子さんと同じクラスになったお子さんは戸惑うことも多かったのでは？就学前にわかっていたのに　あなたが向き合わなかったため今大変な状況になっているのでは？と　ママ友は言っているのではないのでしょうか？当事者でないとわからない・・・でも　当事者になるまでは　認めなかったのでしょ？　向き合わなかったのでしょ？振り回されてきたのはあなただけではないのでは？学校のクラスメートや担任の先生も振り回されたのではないですか？会社の飲み会・・・これは必要なのかどうなのかは　わからないことです。仕事上の飲み会でも　周りには　息抜きの飲み会と取られるのは分かりきったことではないですか？　仕事上必要と思えるのならば他人の言葉などスルーすればどうなんでしょう？誰にも言えない弱み？？？　専門家の先生に言えないんですか？息子さんの事を相談するときに　一緒に相談できるのではありませんか？ご主人も一緒に・・・。専業主婦だから・・・それは違うと思いますよ。

トピ内ID：3062931271

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自分を責めないで

情熱の花

2016年12月02日 14:42

そのママ友がおかしいです。そういう人いますね。明日は我が身という言葉も知らないのでしょう。人のことを批判するような人はきっと同じようなことを他人に言われる立ち場になりますよ。

トピ内ID：3329417461

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ママ友さんは心配してる

🙂

匿名で

2016年12月02日 14:42

ママ友さんは貴女のお子さんを思って心配してるんだと思います。酷い！大きなお世話！と感じるかもしれませんが。普通の子供たちが出来る事が出来ないのでしょう？今はまだ子供だから不自由がないかもしれません。お子さんが大人になった時、生きづらくなるのではなるのではないしょうか？そして、普通は保護者が先に寿命がきますね。このままだと、残されたお子さんは、どうなるのだろうと。。。今、適切なケアをしてあげられない状態を心配しているんですよ。他人の子供の事だけど、心配なんでしょうね。ご主人も我が子の事なのに、無関心なんですね。貴女1人で抱え込むような事ではありませんよ。夫婦でお子さんと向きあって下さい。お子さんの未来がかかっているのですから。

トピ内ID：6063724146

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言いたい人間には言わせておくと思っては？

😀

マシュマロ

2016年12月02日 14:42

どのような会話の経緯から友人がそのような言葉を言ったのかはわかりませんが、言いたい人間には言わせておく・・・そう思うのが一番です言いたい人はどんな状況でも厳しいこといいます（そういうことが好きなので仕方ない）障害ある子供の苦労なんてわかれというほうが無理ですただ・・・信頼しているママ友なら大切にするといいですよあえて親友だと思っているから厳しい回答をしてくれたのかもしれませんお金ないと生活できないのも事実なのでもう開き直り適当にその友人とも仲良くしておくといいですよ私も障害ある子供を育てているので、時には思ってもみない反応もあります。なので理解を得ようとは思わず友人でいることにしました。障害のこと理解してもらおうと思うと辛いけどわからなくてもいいと思えばもう少し気持ちが落ち着きますよ障害のことで悩めばそれは専門家に相談しましょうどこか相談できる機関とつながりを持つことも大切ですただトピ主様の悩みは障害あるなしに関わらず働くお母さんがみんなどこかでぶつかる壁なのでは？もう少し人の言うことは聞き流せるといいかもしれません

トピ内ID：6117793190

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子どもの事　本当に考えてた・・？

🐱

保育士１４年生

2016年12月02日 14:42

教育関係の者です。辛口ですみませんが、本当に「子供の事を考えて」やってきましたか？小さいころ、ADHDと見られる行動がみられていたにも関わらず、普通級に入れたのは、子どもの事だけを考えていたのでしょうか？私は違うと思います。トピ主さん自身の心の中に受け入れたくない、認めたくない、自分の子供が発達障害だなんて恥ずかしい。そんな気持ちが少しあったんじゃないですか？発達障害をすぐに認められ受け入れる事なんて、多くの親御さん、できないですよ。沢山悩んで沢山泣いて、時間かけて受け入れていくものなんです。それで良いんです。でも　恐らく　その時に　トピ主さんの中に強い拒否感情があったように思います。だからお子さんは普通級に入ったのです。貴方のために。お子さんは今までの数年間、大変だったと思いますよ。別の指導法が合っていたのに、ずっとそうじゃなく一般的な指導法で大変苦労したと思いますよ。勿論、発達障害児の親御さんが大変じゃないなんて言いません。でも親に自分の個性、性格を認められずに窮屈な世界にいる子供の方がもっと大変だと思うのです。

トピ内ID：6381028692

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続き

🐱

保育士１４年生

2016年12月02日 14:42

トピ主さんにはそのお子さんを認めるのに　きっと　まだまだ時間がかかると思います。仕事をしていたから発達障害になったわけじゃないんです。発達障害だから仕事を辞めなくてはいけないわけでもないんです。トピ主さんはゆっくり時間をかけて、受け入れて、そしてお子さんに合った指導法を探してください。専門家の意見も取り入れながら、お子さんが暮らしやすい環境を整えてください。お子さんから逃げないでください。 ADHDのお子さんを持つ親御さんのグループミーティングなどに参加してみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6381028692

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専業主婦、兼業主婦とか関係ないと思うけど…

🐶

seみんみん

2016年12月02日 15:00

そのママは、トピ主さんが自分が大事だといっただけですよね…？専業主婦とか兼業主婦とか関係あるのでしょうか。兼業主婦の方でも、発達障害のお子さんとちゃんと向き合って対応されている方もいらっしゃいますよね？ママ友がいいたいのは、就学時健診（ということは保育園時代に）ですでに指摘を受けていたのに、今まで何をしていたのか？ということではないのですか？療育等の対応は早目がいいと言われていますよね。そこに、兼業主婦とか関係ないと思うし、実際に大変だとは思うけど、働くことを言い訳にしている印象も確かにありますよ。学校をさぼるお子さんを放置？飲み会？とか…もちろん、仕事でやむをえなかったとは思いますが、総じてみるに、お子さんのことをちゃんと考えているのかな？とはやはり思ってしまいますけど…。

トピ内ID：4326670845

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誤解を受ける書き方をしないで欲しい

🙂

そうかな

2016年12月02日 16:00

発達障害とは「暴れる、キレる、嘘をつく、かと思えば甘えてくる。普通の子が出来ることは出来ない。」と書かれていますが、それは間違っています。トピ主が幼稚園の頃から子供をよく観察して、発達障害と気付き受け入れ、小さい時から療育をきちんとさせていたら、今抱えている問題が無くなることが多いです。忙しいことを言い訳にしたり、障害の受け入れを拒否してきたから子供が滅茶苦茶な状態になっているのですよ。うちの場合小さい時から療育をして、言葉かけも考えてしているのでトピ主が書いたような症状は無いです。 10歳ぐらいまでが子供の持っている能力を伸ばせる時期なのに、その時期を逃してきたのならばこれからが大変です。発達障害についての正しい理解と対応を学び実践していくしかありません。

トピ内ID：5213851244

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県住に住んで、質素倹約な暮らしは出来ないのですか？

🙂

県住に住んで質素な

2016年12月02日 16:00

借金が山ほどあるのですか？ならば、自己破産は出来ないのですか？県住に住んで、服は多少穴が開いても我慢して着るぐらいの覚悟で、仕事をせずにお子さんと向き合うということは出来ないのですか？私の母は、私を育てるため、晩御飯を抜いたり、お茶漬けで我慢したりしていたと大人になってから聞きました。そうして、お子さんに向き合うことは出来ませんか？幼い時分に対処していたら、まだましな結果になったものを、ほったらかすから、そう言われているのでしょうね。なんだかんだ理由を付けて、仕事に逃げているように思ってしまいます。周りからしたら。仕事をしていると、お子さんの声にきちんと耳を傾ける余裕なんてなかったでしょう？ちょっとしたサインも見逃して放置してきたのではありませんか？それを言われているのですよ。今、悲しんでいる場合では、あなたが辛いと言っている場合ではありません。あなたは二の次、三の次です。こういう質問は、あなたが主役ですが、お子さんを主役にして頑張らないといけないのです。お子さんが辛いのですよ。今すぐ仕事をやめて、お子さんに向き合いなさい。

トピ内ID：0409898584

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大人になって大事になる前に。

🙂

今すぐ仕事辞めないと

2016年12月02日 16:00

今すぐ仕事辞めて、お子さんと向き合う事をおすすめします。お子さんより長生きできます？無理でしょう？暴れるということは、お子さんはストレスをいっぱい抱えているんですよ。学校にはカウンセラーの先生はいませんか？いたら相談してください。病院を紹介してもらうとか。今は家でだけ暴れているとしても、学校や外で暴れて、周りに迷惑をかけたらどうするんですか？将来働ける大人にしなくてはなりません。産んだ以上は責任があります。ママともの言葉は、あなたやお子さんに対し強い愛がある言葉です。大切に思ってくれているから出る言葉ですよ。皆の言葉を、辛い辛いと逃げずに、真剣に向き合って考えるべきです。立ち直れそうにない？そんなこと思っている場合ですか。一番辛いのはお子さんなのに。あなたが、お子さんを救わないでどうするの？私の地域に、９０近くになっても６０代の娘さんの世話をし続けている人がいます。娘さんは知的障害のあるとある病を持って生まれてきました。 1人でバスに乗れません。互いに杖をつきながら、お母様は毎日とてもしんどそうに歩かれています。今、適切な対応をしないと、そうなりますよ。

トピ内ID：7424357711

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子供が発達障がいです。主さんの様な親をたまに見掛けます

サワー

2016年12月02日 16:00

仕事を理由にしたり家族会などで活動したり愚痴を言い周りから慰められる事で満足してしまい家庭内では向き合えない親ですＡＤＨＤは先天性なのにしつけをちゃんとしていないからなどの誤解を生みがちですでも主さんを非難している方達の真意はこういう事では？一生治癒しない障がいを抱えたお子さんが専門家からＳＳＴを受け周りからもフォローされる権利を親の都合、勝手で奪っていた事今まで人間関係でトラブルを抱えがちのお子さんと周りのお子さんとの間で起こった事も積極的に対処しなかったからでは？先ず気の毒なのは主さんではなく、一刻も早い療育を受ければ自分なりに少しづでも成長出来たはずの放置されたお子さんです >>会社では責任の重圧に追われつらくて経済事情があるとの事ですがパート職などに変えれませんか？お子さんは一生生き辛さを抱えます男性の場合はストレスが時に外に向き、他害となって出る率も高くなります親が向き合えなかったツケを他人に払わす様な真似をしてはいけません身内同士の連携、協力も出来ていないようですこれからは皆で向き合いましょう

トピ内ID：1574693541

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お姑さんに資金援助は頼めないの？

🙂

プチシュー

2016年12月02日 16:00

御主人は親である自覚があるんですか？＞学校をサボる子を置いて仕事に行ったことを夫にも姑にも友達にも責められなんで夫に責められなきゃならないんですか？だったら、夫が家に居れば良いだろうに。金銭的に稼ぐ必要がある程度の稼ぎしかないんですよね？御主人文句を言ってくる姑に、貴方の息子は稼ぎが○○円なので、援助して下さいそれなら私が子供を家に居て見られるんですって言ってみたら？正直に書きますね発達障害は早期療育が重要で、早期とは２歳代の事を指します。就学前健診で言われたのに何もしていないのなら、１番、困っているのはお子さんです。まず、療育は子供だけでなく、親が対応を学ぶんです＞暴れる、キレる、嘘をつく、かと思えば甘えてくる。普通の子が出来ることは出来ない療育に行けば全て教えてもらえたんです。貴方が逃げなければ。今からでしたら、ＳＳＴ、ＳＴ、ＯＴと言ったリハビリが出来ると思います。とにかく対応を学ぶと楽になるのは、トピ主さんですよ。腹くくってやってみて。学校の先生は知識が足りません。リハビリや療育が受けたいと市に相談して下さい。

トピ内ID：6612946542

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仕事は

🐱

かな

2016年12月02日 17:23

同情できるけど飲み会はやめたほうが良かったのでは?

トピ内ID：8278465071

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ここだけはちょっとね。気持ちはわかるけど

障害児の親

2016年12月02日 17:37

＞就学前健診、からうちの子はどうもADHDの疑いがあると指摘され、そのときに悟れば良かったものを、＞母親として認めることが難しく、普通学級に入れた経緯があります。そのあとどうしたのですか？療育、しましたか？　それでだいぶ変わってきますよ。本当は指摘されてすぐに早期療育できたらよかったのでしょうけれど、すぐに受け入れられない親心も理解できます。とりあえず、人の言葉は流しましょう。その代わり、決まった主治医はいますか？いるのならその先生に今後のことを相談を。いないのならば、今からでも児童精神科の主治医を見つけましょう。知的に軽度のお子さんには、意外にも重度の子よりも成人後過酷な人生が待っていることがあります。それをいま、主さんのがんばり次第で回避できるとしたらどうでしょう？＞暴れる、キレる、嘘をつくこの状態を放置するなら、悪くすれば引きこもりまっしぐらですよ。それでもなお今お金を稼ぐことが第一か、それともお子さんに手をかけて無事に就労させることがいいのか、それは主さんがよくよくお考えになり、答えを出すことです。

トピ内ID：6363750090

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子供は選べないけど

みるく

2016年12月02日 17:37

仕事は選べますよね。責任が重く休めない、子供を置いて出勤しなければならないのは、今のあなたには荷が重いのでしょう。でも仕事を辞めたくないなら、代わりにお子さんを見る人材を手配するべきではなかったのではないでしょうか。そして就学前診断で疑いがあったのにその後のフォローをしなかった。これはあなたが責められる点ではないでしょうか。普通の子供が出来る事を、あなたのお子さんは出来ない。大変だけれども、お子さんにはあなたの手が必要なのです。勿論あなただけではなくご主人もですがね。仕事は生活の為でもあるでしょうが、お子さんから逃げる為の口実ともとられてしまうのは今の状況では致し方ないのでは。学校をサボるのは何故なのか、あなたはきちんとお子さんと向き合いましたか？時間だから仕事に行かなきゃと置いていくのは責任放棄、育児放棄ですよ。そんな時でも休めない仕事がそこまで大事ですか？もっと融通のきく他の仕事は駄目なのですか？あなたに今必要なのは、お子さんと向き合う時間です。お子さんが成長するためには何が必要か、ご主人も交えて話し合ってみてください。

トピ内ID：4092135225

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同情できない

😑

みっちくん

2016年12月02日 22:28

ママ友のいうことは真を得ているのでは？？ “ADHDの疑いがあるとの指摘を母親として認めるのが難しく普通学級に入れた” ここが全てを物語っているのでは。事実を捻じ曲げ息子さんをオーバーワークの状態に置いたがゆえに息子さんはパンクし症状が増悪その症状が増悪したら自分を省みず『発達障害の子どもの親の苦労は当事者でないと想像できない』と病気のせい　被害者面そういう自分勝手さがママ友たちに伝わっているんですよ私もあなたに対する印象は自分が大切　こどもがかわいそうママ友もよくぞ言ってくれたと思います様々なことを他人のせいにせずまずはご自身を省みてはいかがでしょうか専業主婦＝子どものために時間を全て使うも間違っているし兼業主婦が子どものための時間が少ないも間違っているあなたは言い訳ばかり読んでいてイライラしました

トピ内ID：5478829629

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仕事を言い訳にしている

私もADHD

2016年12月02日 23:17

仕事を言い訳にして現実（息子）から目を背けているだけです。息子さん自身も普通クラスで大変な思いをしています、あなたのエゴで普通の子のフリをさせられ問題が起これば「私はこんなに一生懸命やっているのに」と愚痴を言う。あなた自分の事ばかりですね。仕事辞めたら明日食べる物にも事欠くわけではないでしょう？何で一番大事な時期にそばにいてあげないの？息子さんが精神的に不安定になっている今こそ、あなたを必要としているのに。＞発達障害の子供の親の苦労は、当事者でないと想像できないならば障害を持った苦労は当人にしかわかりません。何が何だか解らず周囲から浮いて、生きづらく死んでしまいたい、と思うまで本人を追いつめれば満足ですか？「あなたのために働いている」と言っていますが、自分のためでしょう？仕事を辞めて子供と向き合う勇気がないのでしょ？トピ主さんは私の母そっくりです。私は伯母に救われました。６年生の時に「私には母は最初からいなかった」と諦めました。トピ主さんがだけが苦しんでいるのではありません。そのことを考えてみて下さい。

トピ内ID：8994536261

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相談相手をあなたが間違えている

🙂

うーん

2016年12月02日 23:42

専業主婦で健常児のママ友さんにあなたが色々話をしたのでは？話をする相手として適切だったとは思えません。あなたが働かねばならない家庭の事情や経済的なことは言えない相手なら子供の悩みも言えないと判断するべき。飲み会は健常児でも子供がいることを理由に断ってる人は多いと思うけれど？会社の事情によって違うとは思うのでその辺も知らない人には理解されないのは当然。今更ですが、就学前から療育に通っていればそこで同じ発達障害児を持つ母親同士で悩みを相談したりするママ友とも知り合えていたのになと思います。ストレスになるママ友関係は続ける必要がないし、はっきり言ってママ友のことで悩むのは無駄。あなたが今考えることは自分の友達関係じゃなくて子供のことじゃないの？ママ友なんてどうだっていいことなんだとなぜわからない？結局そういうところが、自分のことが一番大切なんだねって言われる部分だと思いますよ。

トピ内ID：6085145228

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