３０代夫婦、幼児１名の３人家族です。来春から妻が仕事復帰をします。家計費として夫６：妻４で負担予定です。この場合、夫の家事の負担はどれくらい行うのが妥当でしょうか。また、家事負担割合を考えるにあたり家事の数値化をしたいのですが、これが意外と困難です。例えば、夫は風呂掃除を１と捉えます。それはシャワーでざっと浴槽を流すだけな為です。妻は風呂掃除を３と捉えます。洗剤で擦り洗い、浴槽はもちろん壁や天井、洗面器、椅子、蛇口やシャワー口も洗うからです。出産前は５：５の家計費負担でした。夫は激務な部署に居た為、家事負担は２：８（根拠無し）ほどの印象でした。産休から現在までは１０：０の家計負担、家事・育児負担は０．５：９．５（根拠無し）の印象です。客観視したく、自分が夫か妻かは記載しません。トピックスは夫婦で見ます。良いアイデアや、各ご家庭の工夫等ありましたらご指導賜りたく。よろしくお願い致します。

家事負担割合について教えて下さい。 | 生活・身近な話題

まずはレベルを合わせないと…

霧子

2016年12月02日 10:04

夫婦間で家事のレベルを合わせて考えないと難しいかもしれません。例にある風呂掃除でも、夫側の掃除(簡単・楽な方)で困らなければそれに合わせば良いです。でも、そんなの掃除の風呂に子供を入れられるか！！と思えば、平日は浴槽だけは洗剤で洗う…など、お互いに納得でき、遂行できるような風呂掃除を考えなくてはいけません。そうやってお互いの認識を合わせないと数値化する事は無理だと思います。そもそも平日は仕事もあって忙しいです。事細かにやろうと考えても無理がありますし、そうしたい！と思ってもできなければストレスです。最初からハードルを下げて考え、ストレスを軽減する方が生活しやすいです。できなかった家事は休日に「2人で」頑張れば何とでもなります。うちは家計は折半(5:5)ですが、家事はできる人がやる事にしています。お互いに相手のやり方に思う事があっても基本的には何も言いません。「自分がやる時にやればいっか」と言う感じです。最低限、今日絶対これはやらないといけない！みたいな物はホワイトボードに書いておき、できたら消すとかすれば、手が空いている人がやりやすいですよ。

トピ内ID：1775549999

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愛は数値ではかれない

😨

アンジユ

2016年12月02日 10:04

私は苦しい時はリンゴで考えてました。リンゴの何分の１は子供に夫にと。愛思いやりは数値で表せないと思います。結婚生活は死が二人をわかつまで続きます。私は夫が私にした所業が今だに許せません。それをもち続けるのは本当に辛く苦しいです。お互いに思いやりの気持ちを持てば幸せな結婚生活が送れると思います愛とは決して後悔しない事。

トピ内ID：2868690260

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数値化は無理

💄

ふわ

2016年12月02日 10:35

なんでもかんでも数値で図れるものではありません。もう少し自然にできないものでしょうか？偏差値や学校のテストじゃあるまいし。あと、よく夫が激務といいますが、それをいつまで放置するのでしょうか。10年後も20年後も「激務」で片付けますか。確かにお金は大事ですが、激務で家庭にて不在がちな夫というのは、決して家族とってプラスではありません。世の中、月せいぜい30時間程度の残業で帰宅している家庭は山ほどあります。転職なども視野に入れ、本当に大事な時間の使い方などを考える必要もあると思います。家にいるから10：０、稼いでいるから0:10という一律なものではなく、それぞれの思いやりある「バランス」を考えてみてはどうでしょうか。相手が大変そうだなと思ったらそっと手を伸ばす、そして、された側はそれに感謝する、素直な気持ちを持ちましょう、お互いに。

トピ内ID：7038943368

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仕事じゃないから

🐱

minon

2016年12月02日 10:35

家計費負担だけで考えるとおかしなことになると思うんですけどね。仕事の時間も考慮されるべきでしょう？我が家は家計費負担妻：夫で5：5ですが、家事は10：0　夫のほうが仕事時間長いしまず第一に家事に向いてない。気が利かないし作業効率ばかりを優先します。家事ってそういうことじゃない。相手への思いやりや目の配り方で忙しくもなるし暇にもなる。料理だって食べられて栄養とれればいいなら野菜も肉も必要品目買ってきて蒸すなりゆでるなりして塩かけて食べてればいい。私が家事を10：0で良しとしたときの条件は「とにかく家事をやることに対する敬意と感謝を常にもって表すこと。家事に関して文句がある部分は自分でやって。私に頼むなら「お願い」すること。」夫は食事のたびに心をこめて「ありがとうね」と味の感想を言ってくれます。夫の作業着を洗っておけば「洗ってくれたんだね。ありがとう」と言ってくれます。奥様に向いてる家事、夫が時間的にできること、を書き出して話し合ったほうがいいと思います。相手への思いやりなく点数で「平等！」なんて言い出すとお互いぎすぎすしてますよ。

トピ内ID：3074746407

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数値化することのメリットありますか？

🐴

ばくのしん

2016年12月02日 11:00

我が家では基本的に「できる方ができるときに」やっています。お互い持病があるので、体調も日々変化しますし、何かあればその度カバーし合っています。また、私はロングスリーパーなので、厳密にいえば一日の稼働時間も相手とは違います。しかし、サボるとか、自分だけ楽するとか、夫婦間では起こり得ないので、多少の不足があっても「これが今日の精一杯なんだな」とそのまま受け止めて後はできる方がフォローします。家事のやり方そのものに問題が出てくれば、都度話し合って改善します。得意分野がそれぞれ料理と掃除で違うので、自然に家事分担もそうなっているのが現状です。楽しんで家事ができれば、それが一番ですから、相手の好きなことからやってもらう方がいいと思っています。家事の数値化で家計費負担割合と併せて、完全平等にしようとしているのですか？それで何の安心感を得ようとしているのでしょう。夫婦間において、自分は労力の損をしていないとか、そういうことなんでしょうか？生活すること自体を仕事と捉えると、お互いに不公平だなんだと言って思いやりのないギスギスした関係にならないか、それが心配です。

トピ内ID：0831661960

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数値化はムリだと思う

🎶

びっくり

2016年12月02日 12:05

お風呂掃除ですら、やらなきゃいけない内容が全然違っているのにどうやって家事を数値化して、どうやって割り振るつもりなんでしょうか。料理だって、カレーを大鍋いっぱい作って、なくなるまで食べ続けるのと毎日、バランスのとれた食事を副菜含めて用意するのでは全然違うんですが。とりあえず、どちらかが家事または育児をしている間は、もう一方も家事または育児をすること、片方が動いているのに相手がダラダラするのはなし、くらいのざっくりした括りにしたほうがいいのでは？

トピ内ID：2860778689

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家事負担割合を決めると不満の元になりませんか？

🎂

さぼりんまま

2016年12月02日 12:05

自分のやることは大変。配偶者の苦労はわからない。愚痴を聞くのが好きな人はいません。家事ヘルパーは？経済的に無理・他人が家に入るのがイヤなら便利家電で家事負担を軽減しましょう。自動掃除機・全自動洗濯乾燥機・食器洗浄機は？例えば風呂掃除。シャワーでサッと浴槽を流すだけなら汚れは溜まっていきます。現在清潔が保たれているのは奥様の徹底洗浄のおかげ。では電動ブラシとワイパーを購入して最後にお風呂に入った方が洗浄・水切り。力仕事からは解放されます。家事で一番大変なのは毎日の食事。休日にはお二人で作り置きおかずを。「平日は調理しない」くらいの勢いで。育児休暇中は訓練期間。復帰してからイキナリは無理ですよね？慣らし運転を始めてください。出来ることはサッサとやる。出来なければ、お二人で方法を考える。思い付かなければ（仕上がりに不満があっても）文句は言わない。お二人が結婚なさったのは「一緒にいることが二人にとって幸せ」だからですよね？ましてや今では愛の結晶も。ご家庭を闘争の場にしないでください。

トピ内ID：5477379418

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丁寧な方の妻の基準で割り振ればいい

🐱

も

2016年12月02日 12:05

夫は作業見積もりを軽くとりがち、妻は丁寧にしがちなんですよね？でしたら、妻が作業見積もりを作成し、その数値に従って、夫が割り振れば良いですよ。作業負担量と、かかる時間の両方を妻が出す。ついでに、作業に適した時間（拘束時間帯）も出しておく。量、時間、時期、の３要素から、夫が夫婦公平なようにシフトを組んで分担表つくれば。はみ出て仕方ないなら、妻に見積時間や量短縮の策を確認すること。

トピ内ID：1037297373

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勤務状況による

🐤

ICHICO

2016年12月02日 12:05

どこかのトピで「夜１１時帰宅の夫が洗濯と風呂掃除をしてくれない」というのがありましたね。多くの方は「深夜帰宅の夫に家事をさせるのは酷」と書いておられたきおくがありますし、私もそうでした。我が家も家計割合５：５です。家事負担は「早く帰った方がやれる限り家事をする」というスタイルです。子供のお迎えも当然「早く帰れるほうが迎えにいく」ですね。遅くなるほうの帰宅時間が１０時とか１１時でない限りは「その日のうちにやらなければならぬ家事」をやります。なので割合設定ができません。早く帰って家事と子供の世話をしてくれた配偶者に「ありがとう」の言葉だけは忘れません。遅く帰った側にも「お仕事御疲れ様」と伝えます。同じくらいにきたくしているのにダラダラされたら「あれやれ！」「これやれ！」と少々切れます（笑家事負担で不満が出るのって「互いに感謝」というお気持ちが無いからなのではないでしょうか。あとは「完璧を求めない」ということも子育て共稼ぎ家庭には必要ですよ。

トピ内ID：5681220855

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面白い。

🙂

通りすがり

2016年12月02日 12:05

数値化するなんて大変そう。最近流行ってる契約結婚のドラマみたい。当番制やざっくりわけではダメですか？やり方だけ統一して。例えば風呂掃除は必ず洗剤で洗うとか。(毎日洗わないと浴槽はあかでザラザラになりますよ) 食事も作るのでしょうか？皿洗いは食洗機？手洗い？食洗機なら1、手洗いなら3でしょうね。朝の皿洗いは1でしょうし。(数が少ないから) 数値化するのはとても大変そうだし、やり方によっても換わりますね。帰ってくる時間も考えないと、家事はできないと思いますよ。そんな私は専業主婦なので家事はほとんどやってて、夫は帰ってきたら育児を担当してます。オムツ替えとトイレから遊び相手から風呂から全部です。私はやったことが子供とはいえの相手のほうが大変なので…１日一緒だとしんどいし。家事のほうが楽です。

トピ内ID：8211664428

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勤務時間と職種と体力にもよる

🙂

４０代主婦

2016年12月02日 14:42

現実的な方法１）音を出しても許されそうな時間（場所にもよるけど概ね７時～２０時くらい？）に家にいる人が洗濯機と掃除機担当２）勤務時間が短い人が長い人に合わせて家事をする例えば夫が２１時帰宅、妻が１９時帰宅だとしたら、妻が「夫が帰宅するまでは私も働こう」と考えて家事をする３）向き不向きで担当を決める失礼ですが風呂掃除の例から想像すると、ご主人は小学生の夏休みのお手伝い以下、水遊びレベルです。まっとうな大人なら洗面器や椅子などが汚れる、清掃が必要であることは見ればわかります。このような人に掃除を任せたら「この程度でいいや」と放置するので家が荒れます。ご主人にはそれでも戦力になる方法で家事に参加してもらうのが良いと思います。例えば平日朝か夜に毎日クイックルワイパーでフローリングを拭き掃除する習慣をつけてもらう。（実働ほんの数分）フローリングを毎日クイックルワイパーするだけでかなり違いますから。夫には誰から見ても１となる単純作業中心にお願いしてみては。夫が一番しなければいけないことは、妻の仕事を増やさない（汚さない、散らかさない、我儘言わない）こと。

トピ内ID：4191770695

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時間を揃える

🐱

緑鍵盤

2016年12月02日 14:42

会社の仕事だろうと、家事だろうと、「働いている時間を揃える」通勤退勤時間は「会社の仕事」に含めましょう。両者フルタイムなら、先に帰宅した方が家事をする。（だって相方は、働いているか退勤中のどちらかですから）遅い方がかえってきたら、二人で家事をしましょう。一方がテレビやゲームをしてもう一方が家事をしているような状況を作ってはいけないことにしましょう。一方が会社の仲間と飲みに行っている時間は他方は他の方法で遊びましょう。家事をしてはいけません。収入の差は関係ありませんね。

トピ内ID：9504512024

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数値化は一致することはない

mimi

2016年12月02日 14:42

風呂掃除はやる工程も違うため差異が出ましたがこれが「全く同じ食事を作って出す」とした場合でも手早く30分でできる人もいれば2時間かかる人もいます。これはもう二人の意見が完全に一致することはありません。だから一致させない方法を考えましょう。風呂掃除の例で言えば夫の風呂掃除は1、妻の風呂掃除は3として一日おきに両者交代でやればいいのだと思います。料理は品数や栄養バランス、味、かかった時間を考慮して負担数値を割り出せばいいと思います。

トピ内ID：4332625132

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同じ点数にしない

🙂

ぺろん

2016年12月02日 16:00

夫と妻の作業点数を同じにしなければいいのでは？例のお風呂掃除の点数のまま1点と3点。お互いの合計点数が4割（夫）：6割（妻）くらいにします。なので風呂掃除を軽くしかしない夫は他の作業でポイントを稼ぎます。常にお風呂掃除は夫ではなく週替わり等で切り替える。そうしないと、1年間シャワーでざっ流すだけをしていたら、水垢が取れなくなります。（恐ろしい！）他の掃除場所も同様だと思います。料理や掃除の手のかけ方やクオリティでポイントはそれぞれで話し合います。どちらかが家事が苦手な場合、辛い分担方法ですね。得意な方が相手のアラが気になってしょうがないような？？？落とし所が気になります。

トピ内ID：3741395167

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１を決める

🙂

ろくろ

2016年12月02日 16:00

＞夫は風呂掃除を１、妻は３と捉えます同じことをするのに、する内容に違いがあるから１か３かという違いが出てくるのです。風呂掃除は「洗剤で擦り洗い、浴槽、壁や天井、洗面器、椅子、蛇口やシャワー口も洗う」をすること。それが１で、１以上も以下もない。料理は「必要な食材の準備から調理、後片付けまで」をすることで、それが１。要は、家事ごとにすべき内容を決めそれを１として、１以外の数値を用いない。仮に、シャワーでざっと浴槽を流すことがあっても、あくまでも厚意や親切心でやってくれたこととして、１と決めたこと以外をしてもカウントしない。そうすれば、お互いが同じことをし、数値化もしやすくなると思うのです。 …でも、私ならそんな家庭、嫌ですけどね。男女で能力差もありますし、何でも数値化してギチギチな感じ。結局、数値化したところで、それが１に達しているレベルか否かは、女性が判断するのではありませんか。夫がする家事に不満を持つのは妻、妻のする家事に文句を言えば小さい、理解のない夫という図式って多いですよね。我が家は、出来る方が出来る時にするスタイルです。

トピ内ID：7583365034

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ビックリ…

🙂

パンダ

2016年12月02日 16:00

シャワーで浴槽流すだけって… それのどこが風呂掃除なの？風呂掃除ひとつでそこまで夫婦の認識が違うなら、そんな大雑把じゃなく風呂掃除の中にもひとつずつ項目を書き出したらいかがですか？というか、奥様に4割も家計費を負担させるのなら、家事の殆どをご主人が担っても良いのでは？激務なご主人なら育児はどうしても奥様の方が多くなるでしょうから。激務なので家事は殆ど出来ない、育児にもあまり参加出来ない、でも妻も働いていておまけに家計も負担しろだなんて、そんな無茶な話はありませんよね。ご主人の家事育児の分担が難しいのならしばらくは奥様が家事育児に専念（休職）された方がご夫婦、子ども共に良いのではないですか。

トピ内ID：2255030647

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夫婦の仕事へのスタンスにもよりますよ

✨

蜜柑星人

2016年12月02日 16:00

実家義実家遠方の共働き夫婦です。私達夫婦は、頼れる身内がいない、つまり子供に愛情を注げるのは夫婦のみ、という点から、子供優先の共働きにしました。 1)夫を最大限出世させる(夫の会社の方が昇給率が高いことと、夫の方が出世向きの性格をしているため)。 2)妻は時短等を活用しライフワークバランスを重視、出世昇級には目を瞑る。 3)家事育児の分担はじめあらゆる選択は子供にとっての最適解を目指す。というスタンスで物事を決めてきました。結果、家事育児分担は、平日は基本的に妻の担当、休日は基本的に夫の担当です。妻は「平日がしんどい」と言い夫は「土日がしんどい」と言います。家計分担は、同一家計、ほぼ同額の小遣い制、貯蓄は半分ずつに分けることにしました。投資は枠を決めて双方の好きなようにやっていますが利益も半分です。メリットは、妻から見れば夫の残業や飲み会も自分の利益に繋がる投資なので腹が立たないこと。共働きだからと気を抜いて無駄遣いしないようお互いに確認できること(子供のための共働きなのに無駄遣いをすれば本末転倒です)。デメリットは夫はもう少し小遣いを上げたいこと、ですね。

トピ内ID：1408087163

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5：5じゃないでしょうか

🐱

なぁお

2016年12月02日 16:00

平等と心掛けても幼児がいる以上妻の負担の方が必ず多くなると思います。なので、家事は5：5と思ってやって、やっと妻7：夫3ぐらいになるのが現実では。あと風呂掃除一つにしても、やり方捉え方が違うのなら妥協点を探りつつ、家事の仕方をある程度マニュアル化して、一つの家事に対して同じ手順をするよう決めては。また一つの家事に担当の固定化はせず、風呂、トイレ、部屋掃除、ゴミだし、洗濯、寝かしつけ、料理などなど全てをリストアップして、1週間ごとにチェンジするなどローテーションにすると、あっちの家事は簡単なのに自分は面倒くさいのを引き受けさせられてるという不満がたまらないのでは。また、どうしても、自分の担当の家事が出来ない時は家事代行に頼んだ時相当のお金を相手に渡して代わりにやってもらうことが出来るが、代行は最高週に何回までとするとか。いかがですか。

トピ内ID：9760724454

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やるべきは

ぽんしゅう

2016年12月02日 16:58

家事を語ると、妻の家事は過大評価し、夫の家事はゼロイコールレベルの過小評価をするのが鉄板です。何はともあれ、この不均衡の是正から入るべきです。トピ文からして不自然です。風呂掃除からして、毎日できる方法と1か月に2、3回くらいしかやらない方法を比べてる。働きながら毎日こなせるとでも思っているのか不思議です。さらに産休中の家事負担も変。育児に追われてできないことがあったはずなのに、ナチュラルにノーカウントしてますよね。都合よく分母からも差し引いているから、“負担割合”としては下がらない。ちなみに夫が激務に追われてできなくても『やらない』と評価されますよ。この場合は分子からのみ差し引かれるので、夫の負担割合は下がります。とにかく先ずは、お互いのやり方に文句を言わない、プレッシャーをかけない。この同意から入るべきですね。風呂用洗剤の減り具合のチェックとか、間違ってもしない（笑）。

トピ内ID：6779039575

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女性も無理し過ぎないで

🙂

みち

2016年12月02日 17:23

夫の金銭負担が少し多かろうが、家事負担割合は5:5がいいと思いますよ。もしくは妻復帰後の半年くらいは、夫7:妻3位で。(仕事に慣れるため) なんだかんだ言っても、女性の方が生まれ持った体力が無いのですから。気力は女性の方があるかもしれませんが、だからこそ女性は無理して倒れてしまうのです。私の職場は共働きがほとんどですが、夫ピンピン・妻は持病や手術経験ありがかなり多いです。実は私も今日手術したばかりですし… ひとつひとつの家事のやり方は、正直子どもが産まれる前の時間がある時に協議すべきだったのではと思いますが、今からでも話し合うしかないと思います。私の夫のお風呂掃除も最初はトピ主さん夫婦のご主人側のやり方でしたが、今はかなりピカピカにしてくれます。ちなみにうちでは、私が料理・お弁当作り・買物・洗濯干し、夫が洗濯たたみ・お風呂含む掃除全般・食器洗い・ゴミ捨てです。所要時間は同じくらい。料理は毎日ですが掃除は週1～2回なので。家計負担は5:5です。

トピ内ID：3440745671

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肝心なことが書かれていない

😑

そうだね

2016年12月02日 17:37

夫・妻の勤務時間が書かれていませんね。分担しようにもいったい何時に帰ってくるのか？夫はお風呂掃除ですら雑みたいですが、ほかの掃除や洗濯はどうなのですか？料理は？いくら家事を数値化しても、夫ができないのなら意味ないですよね？そもそも家事を数値化しようとしている時点で、このトピは夫が書いたものでしょう。で、お風呂掃除ひとつとっても、妻は丁寧に掃除をするけど夫はシャワーで流すだけ。これではすぐにカビがはえますね？それだともし夫がお風呂掃除の当番になっても全くの無意味。妻が洗いなおすことになり、二度手間になります。夫は、妻の指示通りに家事ができるのでしょうか？たとえばうちは、お風呂はあとから入る人が掃除をします。基本的には夫が後なので泡洗剤をまいてブラシで床と浴槽だけ洗って流すのみ。数日おきくらいに私が後から入るのでそのときは念入りです。数値化して分担するよりも、今までほぼすべて妻がしていたんですから、妻の意見を聞いてそのとおりにすればいいのでは？あなたはこれとこれを担当してほしい、と妻が分担を決めてしまえばいいと思います。

トピ内ID：6922409984

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めんどくさい

🙂

とうり

2016年12月02日 19:33

いちいち、数値化とか、家計費、家事分担比率とか仕事じゃねえーって感じです。二人ともその考えなんですか？二人で適当に決めたらダメなの？お風呂掃除の件ですが、シャワーで洗い流すだけって、、、それは掃除じゃないですよね。また、浴槽以外のお掃除は毎日する必要ありませんよね。なんか、極端な二人だね。お疲れ様

トピ内ID：2321272164

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義務化するとしんどい

チューリップ

2016年12月02日 21:41

大まかに分けたら、気がついたほうが積極的にする意思がないと長続きはしない。相手に押し付ける態度では厳しい。同士として支え合う感覚が無いようなので、この夫婦はしんどいだろうと思いました、産休中の家事負担が、妻が重たすぎたように思うよ。

トピ内ID：3262902898

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思いやりがない夫婦なんでしょうか

💔

kana

2016年12月03日 11:59

家計は簡単に数字で表せますが、家事なんて数値化はできませんよね。（それは主さんも仰ってます）どこからどこまでが家事なのか。近所付き合いや子ども入学後のどこまでを含むのか。家事のやり方、満足度・能力も個々で違うし。。お互いの仕事に感謝し、お互いに労えて、これをやってくれたから自分はこれをしようというお互いを思いやる気持ちが自然に出ればいいのにね。負担割合が違う！と言い合う夫婦と、思いやれて感謝が出来る夫婦、どちらをお子さんに見せたいですか？どうしても数値で分けたいのなら、交代制にしましょうか。家事もマニュアル化にしてさ。

トピ内ID：0950687871

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すりあわせながら

🙂

あつがり～のふ

2016年12月03日 15:03

最初にキッチリ決めてもその通りに行くとは限らないからねえ。我が家は現状、収入は9:1、家事負担は6:4で夫が多い、と夫である私は思ってます。でもこれは結婚以来ずっとそうだったわけではなく、出産や転勤や子供の進学を経て増えたり減ったりしながらたまたま今がそうだというだけ。この先はまたどうなるか分かりません。重要なのはお互いにカバーし合うこと、相手がやってなくてもイライラしないこと、かな。(この境地にくるまで20年かかった)

トピ内ID：0748733020

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難しいよね～。

🐶

サンタ

2016年12月03日 16:00

私（40歳後半・仕事有り）は彼（50歳後半・個人事業主）と同棲中ですが、お金は彼が全額負担。私の担当は、掃除・洗濯・家事負担。（料理作るの嫌い・掃除苦手）彼の担当は掃除（トイレ・風呂場・洗面所）ゴミ出しです。（掃除は週一の日曜日のみで、その時に天井まで掃除しないかな～大掃除の時くらいかな～？）もう分担決めたので、出来てなくてもお互いに文句言わないです。出来る方・したい人がすれば良いと思ってるので... 私の場合、少し埃があろうと死なないって思ってるし、疲労回復の方が優先なので...そこら辺はグウタラですそんな私の態度にも文句を言わないので、ありがたいです他人同士が暮らすんだから、最低限決めたこと以外は大目に見ることも、永く一緒に暮らす秘訣かな～？って思います。

トピ内ID：8125213308

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育児の負担は？

💰

afc

2016年12月03日 17:03

出産前の家事にプラスして、育児の負担が加わります。保育園の送迎や持ち物の準備、お風呂、寝かしつけ、夜泣きの対応、病気の時の看護、保護者会、etc.…。そういった事を全て引っくるめて、分担を考えてくださいね。夫婦の賃金の差があまりないようですから、ご主人が相当意識改革して頑張らないと、うまくいきませんよ。浴槽にシャワーをかけるだけでは、風呂掃除とは言えません。個人的には賃金の差よりも、仕事の拘束時間を加味して決めた方がうまくいくと思います。

トピ内ID：1960796294

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理想は思いやりでしょうが

🐱

も

2016年12月04日 17:09

思いやりで回らなくなっているから見なおしなのでしょう。外の仕事の分担も、似たようなやり方で分担していて、思いやりまかせだとだいたいよく気のつく人や腰の軽い人に不満が溜まりますから。最終的な微調整や融通は思いやりですけどね。こういうトピック立てるのは、概ね家事育児をたいしてしていない男性と思います。

トピ内ID：1037297373

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今まで主に家事を担っていた方の基準に合わせて割り振りする

🙂

インペリアルトパーズ

2016年12月04日 17:48

普通の職場でもそうだと思うのですが、元々その仕事の中心となっていた職員が割り振りしていきませんか。お手伝い程度の業務しかしていなかった職員が中心となっていた職員を差し置いて決めていったら、仕事の内容も適当になってしまい滅茶苦茶になってしまいますよね。お風呂掃除に関してもそうです。シャワーで流すだけの掃除は、食事した後の食器を水で流しただけで洗ったことにするのと同じくらい家事としてなっていませんね。そんな感覚で家事を手伝っていた方が「負荷がどうの～」なんて言うなんておかしいですよ。数値化云々より、家事業務のそれぞれの重要性を実際に体感し日々実践していた者が内容と割り振りを決めていけばよろしいかと。そして日々の実践の中で不必要な所がお互いに認識できれば、そこで不必要な部分を削ぎ落としていけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1727100184

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うちの場合

😀

寝太郎

2016年12月04日 22:30

夫の立場のものです。うちの場合の例ですが、妻：通常17時過ぎには帰宅。私：20時過ぎに帰宅することが多い。（妻の勤務先の近くに家を買ったという事情もある。）ただし、妻は仕事を家に持ち帰ることが日常。という状況で、平日：朝食～食器洗い、ゴミ出しは私。　　　洗濯、食材の買い物、夕食、風呂掃除は妻。休日：買い物、朝・昼・夕食、布団干し、風呂掃除は私。　　　洗濯は妻。掃除は分担今はこどもには手がかからなくなりましたがまだ幼かった頃は、平日は妻（私は寝かしつけくらい）が、休日は主に私が面倒を見ていました。基本の考え方は「余裕のある方がやる。」です。この「余裕」は、単純な時間ではなく体力も考慮してのこと。例えば、今日は疲れちゃったんでお願いと言われれば、残業で遅く帰った日でも、私が残った家事をしますし、逆に、私の仕事が特に忙しく深夜帰りが続いたような時は週末も妻が家事を負担して、私は休ませてもらいます。なお、家計の負担割合はまったく家事分担の考慮に入れていません。文字数制限になったので、次のレスに続きます。

トピ内ID：0885063806

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家事負担割合について教えて下さい。

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