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どうしたらいいのでしょうか…？離婚しかないのでしょうか…？

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（トピ主 4 ）
😢
じゃがいもの妻
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初めて投稿致します。拙い説明をご寛恕いただければ幸いです。 結婚6年目の30代、私は妻の立場です。 結婚前から夫婦ともにある資格取得を目指していました。 激務の仕事をこなしながら資格勉強も進め、 家事も生活費も分担し合い、 とても良い夫婦関係だったと思います。 6年経過し、2人とも無事に資格取得できました が、現在別居中です。夫からの連絡はありません。 以下にこの6年をまとめました。 ◯1年目、2年目の試験は力及ばず。 ◯3年目 夫が正社員を辞め、派遣社員として転職。 3年目の試験も力及ばず。派遣社員という立場と業務内容により ストレスが酷く口数が激減。会話と夫婦生活がなくなる。 ◯4年目 私に難病が発覚。後悔しないよう手術前に私も受験。 夫も応援してくれた。4年目の試験結果、私は合格、夫は力及ばず。 結果発表後から暴言や無視など夫の精神状態がおかしくなる。 夫婦生活は断られ、ハグさえも嫌がられるように。 ◯5年目 私は通院をしながら在宅ワーク 毎朝晩オリジナル問題を作成し夫の勉強をサポート。5年目の試験結果、夫は無事に合格。 ◯6年目 入院が必要になり、夫の負担にならないよう、 夫の希望で実家へ帰省。入退院を繰り返し病状も安定しないまま 気づけば別居半年。お見舞いは一度もありませんでした。 入院治療で挫けそうになる日々、声が聞きたい… 忙しいから無理と言われました。 あぁ、もう私に割く時間はないのだと悟りました。 でも何故？病人は邪魔？ お恥ずかしながら夫の気持ちがわからないのです。 2年前、話し合いの場は持ちましたが、 彼は興味もなく、話し合いにならず、 離婚したいならどうぞ、とまで言われました。 夫婦関係の修復はお互いに前向きでないと難しいですよね 子供はおりません。 愛されてない場合は、離婚でしかこの虚しさからの解放はないのでしょうか？

トピ内ID：6828048325

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修復は不可能。

041
浮世離れ
この状態で結婚生活を続ける意味はないと思うのですが。 既に終わった関係です。

トピ内ID：2751780848

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応援しています！

🙂
うさぎ
大変おつらい思いをなさいましたね。体調はどうでしょうか。 今いちばん大事なのは、ご自身の体調です。 じゅうぶん静養なさって、たまにはお友達なんかと会ったり、お買い物に行ったり、 気分転換しましょ。 ご主人との関係ですが、やはり離婚しかないと思います。 さいわいにもお子さんがいらっしゃらないので、あなたの決心だけだと思います。 関係の修復が出来れば一番良いと思うのですが、 お見舞いにも来なかったというのを読んで、駄目だなと思いました 例えば、命に関わらない病気や怪我であっても、夫婦であれば見舞いに来るのが当たり前です。 喧嘩をしている最中であれ、それは変わりません。 失礼ですが、ご主人は人間としての「芯 」が冷たい方なんだと思わざるをえません。 あなたが自分よりも先に資格を取得した、その事実が、ご主人をそういった行動にさせているのかもしれませんが、 そんな器の小さな男、捨ててしまったらどうですか。 この先夫婦を続けていても、あなたがしあわせになれる気がしません。 応援しています。 あなたがしあわせな決断をなさいますように。

トピ内ID：8964213883

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ご主人も苦しんでいるんじゃないかなぁ。

041
ステーキ屋のクーポン
トピの印象だと、トピ主さんがとても優秀な人すぎて ご主人が劣等感を持ってしまったような感じがしました。 病気になっても目標の試験に合格して、ご主人をサポートして… ご主人がそれほどプライドの高い人でなければ良かったのに 何もかも妻に劣っていると感じ気持ちまで離れてしまったのでは？ トピ主さんもご主人も、離婚で苦しみから開放されるような気がします。

トピ内ID：3120947095

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そんな人の

😠
れもん
どこがいいんですか？ お見舞い一度もないなんて、ありえません。 ご実家に帰られているとのこと 恵まれた環境なんですから、そんな男の事で悩んでないで きちんと治療して元気になってください。

トピ内ID：0778314204

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トピ主さん次第で良い

041
ちび
離婚はいつでもできます。 トピ主さんの気持ちが固まるまで、決断しなくても良いのですよ。 誰かに背中を押してもらいたくてトピを立てたのであれば、 私は「離婚しても良いですよ」と答えますが、 「出来る事は全てした」と言い切れないならまだ早いと思います。 >離婚したいならどうぞ そんなに簡単に離婚はできません。 離婚に至った原因がご主人にあるなら、例えトピ主さんが離婚したい立場でも慰謝料請求ができます。 結婚離婚はそんなに甘くないって事を、身をもって教えてあげてはいかがでしょうか。 いずれにしても、離婚弁護士に相談してみる事をお勧めします。 離婚前提で話しが進むイメージをお持ちだと思いますが、 意外に、弁護士を通して話し合いをする事で、関係修復する事も多いです。 ご主人も事の重大さに気付くと思います。 いずれにしても、どうかお体を大事にしてください。 良い方向に修復される事を祈っています。

トピ内ID：7127637771

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修復は難しい様子と伺えます

💄
ふわ
ご夫婦ともに資格や仕事に目を奪われ過ぎました。 もちろん大変な努力はされたと思いますが、 それはあくまで合格のためであって、 夫婦の維持のための努力が抜けていたのでは。 夫婦は試験に合格するのが目的ではないです。 単なる試験仲間ではありませんから。 あくまで夫、妻として仲良くくらしていくことが目的です。 ご主人は疲弊してしまたのかも知れませんね。 あと、難病というのも夫婦には制約がありますね。 病気したから去る、というのは心情的には許せませんが、 気持ちは理屈ではありませんから。 ご主人に慰謝料を払って頂く形で離婚の道がいいのかも知れません。 子供がいない夫婦の維持というのは、 想像以上に大変なことです。 夫婦をつなげる絆がどうしても細くなりがちです。 「子はかすがい」とはよく言ったものです。 こればっかりは仕方ありませんが。

トピ内ID：5401560376

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文面からすれば

🎂
修復困難
離婚したほうが お互いいいでしょう。

トピ内ID：9860459016

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もう恋人がいるような気がする

😨
たこ兄弟の母
離婚をしたいとき、一番スムーズに話が進む方法は相手に嫌われることなんだそうです。 離婚話を夫から出さないのは、病気のあなたを切り捨てる非常な夫いう世間体を気にしているのでは。 とにかく別居を解消して同居を始めましょう。 再構築するか、離婚するかは、それからです。

トピ内ID：1384103580

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気持ちが離れた?

🐱
ニャンコ
主さんが先に合格したのが旦那さんのプライド傷ついたかも? そこから気持ちが離れた様に思うのですが、半年も離れて暮らしていながら旦那さん側からの連絡やお見舞いが無いってどう言う事ですか? 主さんを心配する様子も無い様に思えますけど? そんな冷たい人とこれから先も暮らせますか? 旦那さん、合格までの共同生活と思っていたのかな・・・。

トピ内ID：3771249317

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人の道にはずれた人になろうとしている

🙂
3336
夫さんは正社員を辞めかなり辛酸を味わったのでしょう。実際正社員から非正規になった友人も離婚をし再婚しても仕事がら転職転居を繰り返しまた離婚で荒れています。 夫さんは試験に合格したので未来を取り戻そうとしているように思いますし、あなたの優秀さに嫉妬もしているでしょう。 あなたが実家に帰る事で成功するならそれはある意味合理的なことですが、問題は離婚をすることです。成功したなら妻に恩返しするのが人の道だと思います。 自分だけ大手を振って進む、あまりに勝手です。 一緒に歩んできたのに。

トピ内ID：2959884548

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まずは病気の回復を

🙂
たかる
御主人の心の中で、何かが壊れたのかな。 ３年目の時、御主人は抑うつ状態に陥っていたのではありませんか？ それから回復しないまま、生活面での心配と資格勉強を続け、先にトピ主さんが合格し自信喪失、そのトピ主さんまで病気になり、資格に合格しなくては生活が立ち居かなくなると精神的に追い詰められていたのではないかな…。 男性の方がモロい時ってありますから。 今も、心の中が整理出来ないまま、どうしていいかわからないのではないでしょうか。 時間をかけるしかないように思いますが、トピ主さん自身がどうしたいか、自分の気持ちだけ考えたらいいと思います。今は病気からの回復が先です。 体調が悪いとマイナスの事しか考えませんから。 ただ、すでに女性がいるかもしれませんから、御主人の行動をチェックしておいた方がいいと思います。 でも、離婚する気はないようですから、ドンと構えていればいいのです。

トピ内ID：5090807810

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離婚して新たな幸せを

041
白鷺
不要になった糟糠の病人の妻を切り捨てるとは、これまた薄情な旦那ですな。 あなたのおかげで合格できたのに感謝せず、先に受かった優秀な妻にプライドがズタズタなんですかね。 こうなるなら、あなたが受かった時点で切り捨てればよかった。 男に情けは不要ですね、つくづく。 アホ旦那を切り捨て、あなたはゆっくり養生して、また新たな人生を歩んでいって下さい。 情の深い、努力家で優秀なあなたなら、また復活できます。 自力で受からない低脳な旦那さん、捨てても損はありません。 心から応援しています。

トピ内ID：3622033651

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早まらないで！

🐱
水曜？土曜日のおんな
お辛いと思いますが、あなたの気持ちはどうなのでしょうか。 離婚したいのですか？ 入院中なら、お仕事もできていないと思います。 これからのことは、大丈夫ですか？ 早まって離婚など、しない方がよいのではないですか？ 男性は女性の方が優秀（試験に先に合格した）だと、それが面白くないと感じる方は多いように思います。 器の小さな男、と言ってしまえばそれまでですが、そのあたりの気持ちも理解して、うまく立ちまわる必要があったのでしょうね。 でも相手から離婚を言いださないのであれば 少なくともあなたへの情はあるのだと思いますよ。 妻らしいことができなくてごめんなさい でも顏が見たいから、会いに来て、というような手紙やメールを出したりしながら 早まらずに、時を待ちませんか？ ともかく、お体を少しでも回復させて 1日も早く別居を解消してください。 ご主人もひとりではやはり寂しいし、不自由をしてると思います。 それで余計に、冷たく当たるということはありませんか？ 早まらず、まず生活を回復させることです。

トピ内ID：4430720112

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離婚になるにしても…

🐤
よそのおばはん
現時点で、ご主人に女の影がないか調べた方がよろしいかと思います。不貞行為があるならば、対応の仕方が変わってくると思います。

トピ内ID：8068642209

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そもそも・・

💋
Q
お二人ともが資格試験に挑むという時期の結婚が問題だったのでは無いでしょうか？ 要は道途中というか、安定的な精神状態を築けないであろう事ぐらいは想定できたかと。 せめて片方がそういう状態ならもう片方がサポート出来たと思うんですよね。 例えるなら、二人が就職活動真っ只中で結婚したような印象ですからね。 やはり結婚は一段落した後、安定した後にするのがベストだろうと思います。 今、やっとそういう状況になったとしても今までの喧騒の歴史が重くのしかかり逆に心が離れてしまった訳ですから一緒に居る意味がありませんからね。 お互いに別々の道を行く方が良いと思いますね。

トピ内ID：3359186634

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つらいね。

😢
kuma
　病気の妻を実家に帰して、一度も見舞いに来ない。冷たい人。 これが答え。 離婚しても、後悔しないと思う。 　体を大切に、新しい道を進んで。

トピ内ID：5720339929

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プライドだけが高い夫

041
nyanya
あなたが先に資格試験に合格した事で、夫としてのプライドが傷ついてしまったんでしょう。 後で自分が合格しても、その時の屈辱感が忘れられなくて、あなたに八つ当たりしてるようにしか思えません。 もっと心の柔らかい器の大きな男性なら良かったですが、こだわって引きずる人もいます。 すっかり愛情も無くなり、冷めてしまって「離婚」に対して居直りなんて、あなたが病気で辛い時に酷だと思いますよ。 子供がいないのが幸いです。 お互い離婚で楽になるなら、そうするのをお勧めします。 一人になった方が、あなたも治療に専念できると思いますよ。

トピ内ID：4888674676

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旦那さん、浮気していると思う。

😢
まあちゃん
旦那さん 不倫していると思う。トピ主さんに関心ない。証拠掴んで、離婚した方が良い。一緒にいる意味ないです。このままでは、トピ主さんの人生が、不幸のままで、終わってしまいます。誰にでも、幸せになる権利がある。だから、勇気を出して、ください。

トピ内ID：6926070129

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まずは治療に専念して

☀
タマネギ
現在病床にあり、解放されたいほどの虚しさを感じているんですね。 ご主人にこれほど気持ちが通じないのでは、虚しくもなります。 合格を妻に越された悔しさと、その後合格しても、あなたへの劣等感は消えない。 道が同じだと亀裂も生まれやすいが、あなたにはどうにもできない事です。 話し合いも出来ず、難病の上入院していても一切顏も見せず冷淡な態度では、夫婦でいる意味がない。 あなたも悟っている通り、修復は難しい(というか不可能です)。 あなたは、ここまで良く頑張ってきたと思いますよ。 激務の仕事と家事、自らの資格取得の勉強、夫の資格取得にも尽力しているうちに、 体は相当無理をしていたんだと思います。 ゆっくりと食事をとる間もなかったのではないでしょうか。 何をするにも体が資本です。回復し健康を取り戻すことを、当面の目標にしましょう。 今後進む道は、あなた自身が幸せになるためにはどうすればいいかと、自分の心に聞いてみましょう。 あなたなら、自分で解答をちゃんと見つけて歩んでいけると思います。

トピ内ID：8434034674

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もう他人以下の関係

😠
なべちゃん
はっきり言って貴女の旦那は夫婦でいる価値なし。

トピ内ID：4319128938

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問題が起こって苦労しているうちに、

041
幸ひ住むと人のいふ
仲が悪くなっちゃったんでしょうね。 夫の転職は記述がありますが、トピ主さんは？ 病気発覚の４年目には記述がなくて、５年目に「在宅ワーク」と書かれてますが？ こういうところにも原因が隠れているかも？ 具体的には合格にタイムラグが出たのと病気が遠因なんでしょうが、やはり直接には日々のやりとりで心が離れたんでしょうね。 向こうにその気がないんじゃ仕方ありません。 お大事に。

トピ内ID：8152140938

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トピ主( １)じゃがいもの妻です。お礼申し上げます！

😭
じゃがいもの妻 トピ主
みなさま、たくさんのポチ、ありがとうございます。 こんなにたくさんの方に見ていただけて、嬉しいです。 本当にありがとうございます。。。 取り急ぎお礼を申し上げたく出しゃばってしまいました。 本文に記載の通り、もうどうしていいのかわかりません。 どうか、皆様のご意見を頂戴できませんでしょうか。 叱責、激励、アドバイス、、、どんなことでも、 どうか、どうか教えてくださいませ。 私自身こんな状況ですので、やれることは限られておりますが、、、 (この歳で親の脛をかじる病人という名のニートになるとは思いませんでした) いただいたご意見は全て糧とさせていただきます！ 引き続き、何卒何卒よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：6828048325

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あなたはなにも悪くないけと

🛳
さざんか
元々プライドが高くて、メンタルが弱い方だったのでしょうね。 あなたは何も悪くないのですが、まず、あなただけ先に合格したのが耐えがたいことだったのでしょう。 その上、先に合格したあなたの「手作りの」問題を解いたりしてさらにプライドはズタズタ。 日本人の男性に有りがちな自分より妻が優秀なのが耐えられないタイプなのでは？ 4年目のハグを拒否したところで、もう心は離れていたのではないでしょうか・・・。 私ならそんな小さな、よわっちい男いらないですが・・・。半年もお見舞いに来ないなんて、ひどすぎます。責任感も何もない、子どものような人なのでしょう。 お大事になさってください。

トピ内ID：2977415901

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あなたの好きにしていいと思う

🙂
かな
とても残念なご主人ですね。 離婚してスッキリした方があなたの気持ちが楽になるなら離婚するもよし。 まだ踏ん切りがつかず、気持ちに迷いがあるなら放置しておけばいいです。 トピ主さん側に離婚を急ぐ理由はないですよね。 向こう側に離婚したい理由ができたら向こうから言ってくるでしょう。 その時に慰謝料をもらって別れたらいいのでは？わざわざこちらから自由にしてやる必要もないですし。

トピ内ID：8436320907

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トピ主の合格は屈辱でしかなかった

041
チューリップ
その男のプライドはズタズタになったよ。 自分より劣っていると思った妻が自分より優秀なんだからね。 まあ、そんな男だったとしか言えない。 天網恢々祖にして漏らさず。トピ主さんがなっとくし合点がいく日は必ず来る。 速やかに離婚を

トピ内ID：5716942261

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根本的な問題は、あなたの方が有能だという事

☀
める
いくら男女平等と言っても、女性の方が出来が良いとヘソを曲げる男性は多い。 彼は自分の能力不足を痛感してて、それを八つ当たりしてるだけ。 そして、そんな自分にも嫌気がさしてる。 あなたを見ると、そういう小さい自分をまざまざと見せつけられるような思いがするのでしょう。 器の小さい男性ですね。 離婚をすすめます。

トピ内ID：4539062372

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トピ主さんも珍しい人…本気で分からない？

041
その
あの～、トピ文の分かり易くまとめられた説明を読めば誰でも分かりますよ！ あなたの方が様々な不利を背負っていたのに先に合格したことが男のプライドに触ったのでしょ？ 世間では…同じような状況で妻が周到で綿密な芝居を打ち続けて離婚にならないようにコントロールしている場合があります。 「私は出来た人間じゃないのよ。一見私の方がより優れているように見える所があるかもしれないけど、総合的に見たらあなたの方がはるかに優れているのよ。私は駄目な部分が沢山あるのよ。そもそも私はあなた無しでは生きていけない…」みたいな～。 ここまでやるかは人それぞれ。私は頑張りすぎて疲れている人に、疲れる芝居をも頑張れとは思いません。 そもそも賢い夫は「所詮女には敵わない」と降参して気持ちを楽にしますがね。 まぁとにかく、夫さんは思いやりのかけらも見せようとしない人。トピ主さんの真摯な愛情に応えることよりも自分のプライドを守ることの方が大事。 トピ主さんは悪くないです…相性が悪かったというか…仕方ないです…とぴ主さんが頑張り屋で優秀なことが気に触ったというわけだから。

トピ内ID：5585142336

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離婚が正解だと思いますよ。貴女の将来にとっては。

041
冬の駅
もう二年前に夫婦は実質壊れています。多分貴女が先に合格した時からだと思いますよ。夫選びに失敗したとしか思えません。器の小さい男でしたね。貴女に比べれば。このまま離婚が正解だと思いますよ。貴女の夫貴女と離婚後は上手くいっているように見えるかも知れませんが、最終的には貴女の方が上手くいくと思いますよ。人間の大きさが違いますので。焦らずにまず病気を治すことから始めて下さい。人生は長いです。お子さんがいなかったとの事これから良縁はいっぱいありますよ。断言してもよいくらいです。頑張って！

トピ内ID：5342044592

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まず身辺調査ですかね・・・

041
まるこ
理不尽な事だと思いますが、トピ文を拝読して、ご主人の気持ちは 主さんにはなく、別の女性が既にいるかも知れないと感じました。 試験がうまくいかない中、ご主人は勝手にひねくれていったんだと思います。 誰も責めていないのに、主さんとの差が負担だったのでしょうね。 いつからか。主さんを敵をみなしていたのではないでしょうか。 今となっては、自分も試験に合格していて、 これが本当の自分！というような妙な自信を取り戻しているでしょうし、 脅威の対象となっていた主さんも今はご病気で、見返したような気になった。 そしてもはや過去の存在になってしまっているのだと思います。 加えて、もしかしたら途中で、現実からの逃避だったり、 勝手に威圧的な存在に仕立て上げた主さんから逃げ出したくて、 外に女性を作っている可能性もあると思います。 話し合いの時の投げやりな態度は、自分は試験に受かった万能感と、 自分から離婚を言い出さずに主さんから言い出せば色々と咎めだて されないという気持ちからだと思います。 色々書いてごめんなさい。 でもまずは身辺調査してみては？

トピ内ID：7775838327

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旦那様に助言する人はいないんですか？

🙂
もう破綻してるかな
ひたすら旦那様が暴走を続けているように思えます。 誰か、諫めたり話を聞いたりする旦那様側の人はいないんでしょうか。 「したいならどうぞ」なんてあんまりですよね・・

トピ内ID：4333185814

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