本文へ

母に言われた言葉を引きずっています

レス22
（トピ主 0 ）
💍
かなで
ひと
母親から言われた言葉をずっと引きずっています。 自分は学生、男で 母 弟と暮らしています。 先日母に「あなたは私が望んだような男の子ではなかった」と言われました。 母親は スポーツが出来て友達が沢山いる、男の子らしい男の子を望んでいたそうです。 しかし、自分は正反対で。 スポーツは出来ない、友達も居ないどころかいじめられる、可愛いものが大好きな人間で。 そう言われて、とても辛くなりました。その後、そういった話はしていませんが、申し訳なさと、息苦しさを感じています。 それと、もう一つ不安な事があります。 自分はゲイなのですが、母親は同性愛者には否定的な意見で。 いつかバレた時、縁を切られるんじゃないか、またあの様な言葉を投げかけられるのでは無いか、と とても不安です。 文章、おかしくて本当にごめんなさい。どうすれば楽になれるでしょうか

トピ内ID：9471003527

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうだね～

041
nyanya
あなたのお母さんの理想の息子像は、全ての母親の理想の息子でもあるね。 私も息子がそうならって、やっぱり思います。 でも我が息子も、あなたと同じで友達も少なく、過去に虐められて不登校など経験しましたが、何とか今は社会人で挫折もしながら頑張ってます。 それがまぎれもなく我が子なんです。 ゲイの事も心配なんですね。 女装したり性別を変えようとか思って無いなら、黙っておいた方が良いかも。 瀬戸内寂照さんという、元作家の尼さんの講演会に、息子の事で悩んで話を聞きに行った時、どなたかが質問で「どうしてうちの子はこんなにダメなんでしょう？」と聞いた時「それはあなたの子だからです」と笑って答えられて、感心しました。 自分だけを責めないでね・・・ お母さんの理想の子なんて、そうそう世間にはいません！ 自分の人生は自分で力強く歩いて下さい。

トピ内ID：5262656494

...本文を表示

自分は自分

☁
くものす
トピ主さんはおそらく、外での人間関係にまだ自信が持てないので、家庭内での関係、特に親からの愛情に固執してしまっているのではないかと思います。 でも、こんなこと申し上げるのも何ですが、親は普通は子どもより先に他界します。 親が他界しても、子どもは子どもで生きていきます。 ですから、親の愛情を必死になってつなぎとめても、将来的にはなくなってしまうものですし、なくなっても別に自分は変わらないのです。 トピ主さんは、親に愛されることばかりを考える自分から、まず脱出してください。 親がいなくても、自分は自分。自分ができること、自分がしたいことをして生きていけばいいし、そうすることで自分で自分を認めることができていくはずです。 親からの評価を得ることが、人生の目的ではありません。 自分のことをすばらしいと思えなくても、毎日が楽しければ、きっと不安なんて意識しなくなっていくはずです。 自分は何をしたら楽しめるのか、そのためにはどうすればいいのか、それをじっくり考えられるのが学生時代です。 まずは生きる力をつけましょう。

トピ内ID：9440130041

...本文を表示

そうなのですね・・。

🐱
あおいほし
お母さまはあなたを普通に男性の感覚を持った男の子だと思っていたので、そんな風に言われていたのだと思いますよ。 お母さまの「理想の男の子」のスタイルだったのでしょうね。 そんなこと、お母さまの勝手な希望です。気にすること、ないと思います。 自分の理想通りに育たないことなんて、世の中いくらでもあります。 やさしくて一緒に普通に暮らしてくれるだけでも、ありがたいことです。 だから、自分の良い所に自信を持ってくださいね。 気がつけばよかったのでしょうが、まだまだ日本ではそうした事が一般的ではなかったのだと思います。 でも昔に比べたら、そうした方への理解も広がっていると思います。 もし知られることがあっても、きちんと話せば、わかっていただけるのではないでしょうか。 大事なお子さんですからね。 そりゃあ、ショックを受けるかもしれませんが、それは仕方ないですよね。それに自分が好きでそうなっているわけではないですから。 一番の理解者はお母さま。 そうなってくれることを信じて。 あなたのできることで、たくさん親孝行をしてくださいね。

トピ内ID：7237634414

...本文を表示

自信を持って！

🐷
母ちゃん
親の幻想を押し付けられても困りますね。 スポーツが苦手で何が悪い？可愛いものが好きで何が悪い？ あなたが申し訳なく思う事なんて無いんですよ。 昔に比べたら、ゲイの方もどんどん公にできる世の中になってきましたけど、きっとホンの一部の方でしょう。 有名人の方も色々と辛かったことを本やブログで公開されてますよね。 読んだことありますか？ 何かこれからの生き方にヒントがあるかもしれません。 学生さんとのことですが、高校生？大学生？ できたら家を出て自立しましょう。 理解をしてくれない母親はこちらが切ってやる！くらいの強い気持ちを持って。 あなたが悪い事なんて一ミリも無いんですから、堂々と胸を張って生きて下さい。

トピ内ID：8415823319

...本文を表示

自由になれる事を祈っています

041
ちび
私も母とはわかりあえず、理解者だった父が亡くなってからは、母との対立が顕著になった過去があります。 トピ主さん、例え親子でも、価値観や感性が違う人間同士がわかり合うのは、とても大変な事です。 親だって完璧ではありません。悲しいかな、合わない親子も相当数いるのです。 ただ、普通の親は、そのことを子供に絶対に悟られないよう努力するものですが、あなたや私の親は、そうではなかっただけの話。 子供がどれだけ傷付くか、想像できなかったんでしょうね。 鈍感で浅はかな女だと何度恨んだ事か。 何度泣いた事か。死のうと思った事か。 だけど、そんなに受け入れがたい子供でも、ちゃんと育てて大学まで行かしてくれたのです。 可愛い我が子なら、苦労を苦労とも思わないで出来る事ですが、どれほど葛藤してお母様があなたを育てたか、一度考えてみてほしいのです。 あなたには全く落ち度はありません。あなたが後ろめたく思う事は、ひとつもありません。 そして、お母様を許せとも言いません。 ただ、親に受け入れられなくても、あなたの人生はあなたのものだと私は言いたいのです。 溺愛された子が皆、幸せでしょうか？ みんな自分次第です。

トピ内ID：7957189378

...本文を表示

言い返す

🙂
にゃんこ
言い返すなら、同じ事を言い返す。 大抵は自分が言われて傷付く事を言ってくるものです。 お母さんこそ僕の望んだようなお母さんじゃない。 友達のお母さんはもっとキレイで賢く優しく楽しく料理が上手で家事も上手で、、、 と、言われる度に言い返しましょう。

トピ内ID：9883976780

...本文を表示

なるべく早く、

🙂
匿名
自立しましょう、たとえ親子でも相容れないことはありますから。

トピ内ID：3976383615

...本文を表示

それはね・・・

🙂
あらま
お母様の無いものねだり、というヤツです。 私も子供が小さい頃は 『わんぱくでもいい。たくましく育ってほしい』なんて思ってましたが、 いざ、そうなってみると怪我が多くて冷や冷やの毎日に やっぱり『大人しくてナイーブな子になってほしいワ・・・』なんて 思うようになりました。 でもね、なんだかんだ言っても 今のままの子供のことが大好きです。 それは、きっとトピ主さんのお母様も同じかと。 お母様の言葉をあまり重く受け止めないであげてほしいです。 息子が同性愛者であってもなくても 大好きな自分の子供であることに変わりはありません。 それよりも、私が老いて死んで行く時に 誰も息子のそばにいないことのほうが心配です。

トピ内ID：3575428121

...本文を表示

４０代です

041
シャネル
４０代女性です。 高校生の息子がいます。 私は姉妹で育ちました。いとこも女でした。男の子を授かったとき、どのように育てたらよいのかわかりませんでした。 あなたのお母さん同様、男の子とは「スポーツ好きで、野球とサッカーが好きで少し乱暴だけど、たまに優しくて、集団行動が得意で社交的な子」だと思っていました。 しかし、育ててみると息子は野球にもサッカーにも電車にも車にも正義のヒーローにも興味がなく、花とちょうちょとピンク色が好きなメルヘンちゃんでした。 中学ではいじめられました。でも、私はいじめっ子にならなくてよかったと思いました。 うちの子もマイノリティかもしれません。映画や小説の趣味が女の子っぽいですし、音楽のリズムをかかとではなくつま先でとります。 息子にカミングアウトされても私は、認めてあげようと思っています。 夫は認めないと思います。祖父母たちも認めないでしょう。 親子の縁はそう簡単に切れません。ただ嫌な言葉をかけられたら家を出るなり、遠くに離れて暮らしても良いと思います。 １人でも理解してくれる人がいたら、それが母親でなくても幸せなことだと私は思います。

トピ内ID：9007009780

...本文を表示

お母さんも僕の望んだお母さんではなかった

🙂
reiko
お母さんも僕の望んだお母さんではなかったと言ってあげなさい。 自分の理想を押し付けることなく、 ありのままの僕を見て、理解して、応援してくれるようなお母さんが 欲しかった。 ゲイの自分も頑張れよって言ってくれるようなお母さんが良かったって 言ってあげればいいんです。 そんなのお互い様だよって。

トピ内ID：0512007075

...本文を表示

母は母、自分は自分です

🙂
さくらんぼの木
お気の毒に思います。親や他人の言葉を引きずってしまうのは、あなただけではありません。皮肉なことに、他人は（お母さまも）、あなたがそこまで気にしているとは思っておらず、勝手なことを言って、楽になっているだけなのです。文面からきっとあなたは、心優しい、まじめな青年だと思います。大切なことは、他人の評価や言葉に支配されてで生きるのではなく、「自分は自分だ！」と、自分の人生を生きることです。今、一生懸命に勉強し、やるべきことをやって、早く社会に出て、自立することをお勧めします。

トピ内ID：3237433082

...本文を表示

引き受けるべき問題と、そうでない問題がある

🐤
はる
＞あなたは私が望んだような男の子ではなかった 言葉通りに受け取ってはいけません。 お母さんは、自分を守ってくれる夫がほしかったのに、いない。 だから代わりをしろという無茶ぶりをしているのです。 あなたに問題があるのではなく、お母さんの願いがずれています。 だから、望んだような男の子でなくて当然です。 辛いでしょうが、申し訳なく思うことはありません。 でも、いじめられるのはあなたが困りますから、これは改善が必要です。 あなた、男の人との関わりが極端に少なくて、怖いということはありませんか？ きっかけはボランティアでもスポーツでも何でもいいです。 大人がいるコミュニティに参加して、対人関係の経験を積んだ方がよいかと。 心理学でいう、父性(父親ではありません)が欠けているように思われます。

トピ内ID：7893515222

...本文を表示

学生さん、自立を目指そうね！

041
ぶろんちょ
私（５０代）も母から言われた言葉を長い間引きずっていました。 ことごとく母の理想の女の子像に当てはまらなかったのでしょう。 社会人になっても長い間、親の言葉にとらわれていました。 ばかばかしい。 トピ主様が、親御さんに対して申し訳なく思う必要はありません。 自分の理想を我が子に押し付ける親が間違っていると思うからです。 親って、子供が幸せに過ごしていれば自分も幸せな気持ちになるはずなのです。 でも、親もただの人。完璧じゃありません。 我が子が自分の理想どおりでないことを受け入れられないのは仕方ないです。 そういう場合は、心理的・物理的に親から離れましょう。 「親は我が子を無条件に受け入れるもの」という理想像を捨てましょう。 そして、社会人になったら自活できるようにしましょう。 （反対にあったら実力行使もやむなし。） そして、いつか素敵なパートナーが見つかるといいですね。 応援しています！

トピ内ID：1712089440

...本文を表示

なんか私の若い頃の話のようで…

🛳
経りんりん
主さんと私は性別も何もかも違うけど、受ける圧迫感や息苦しさは、どこか似ている気がします。 昔から私は醒めた部分があり、子供らしい子じゃなかった。優秀の片鱗も見せず友人に囲まれワイワイと遠い、親の思い描く「子供らしい」から外れまくってる。それを疎む母との攻防が数十年も続き、ついに諦めさせたのが５年前。どうも『理想の子』への執着が並々ならぬ強さで…ホンット大変でした。 厄介なのが母に自覚ないことで。私はあなたの分身とも繰り人形とも違う！が理解できない、想像力がない、視野が狭い、理想と幻想が判別できない。うちの母親以外にも、そのテの母・父・爺・婆は一定数いて、そのタイプに当ると子供は余分な気苦労をする。 個性の具合が飛び出してると、他人がツツキ（イジメ）やすい。面倒も多い。だから「親の理想の」でいた方が楽な面もありますが、スの自分と余りに乖離してたらしんどい。 地の自分でいられる世界を開拓していくのが、長期的には良いと思います。その世界は小さくても、深呼吸できて手足も伸ばせる。 母の描く幻想より、主さんの『自分の心地好さ』大切に。 自分軸の人生を創られますように。

トピ内ID：7643791792

...本文を表示

卒業したら家、出ましょう

041
から揚げ
まぁね、私だって理想の息子像ありますよー。誰だって親は理想の子供像はあるわよ。子供だって理想の親ってあるだろうし。 「理想はこうだったんだけどなー」なんて冗談で我が子にもたぶん言った事もある。 トピ主さんの場合は、すごく傷つく言い方されたんですか？　それに関しては気にしない、気にしない！ 言い方の差はあれど、どこの家庭でもその位あるって。 でもお母さんといるのが辛いなら、高校生なら、大学は家から通えない遠い大学にする。 大学生ならば就職と共にまずは家を出て自活しましょう。あまり密にお母さんと関わらなくていんじゃないかな。 あと、敢えてカミングアウトする必要もないし、言わなくていいですよ。 ゲイと分かったら　そのお母さんなら辛くあたられるかもしれませんね。でも受け止めるまでに時間がかかるものです。いつかあなたを理解する日が来ますよ。

トピ内ID：8342237393

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

割り切る

😉
mama
マイノリティに対して、たとえばそれがゲイか、有色人種か、国籍か、何であっても、どうしても受け入れられない人達がいます。多分そういう人のほうが多いんじゃないかな。あなたのお母さんは、受け入れらないグループの人なのかもしれません。そう思ったら、ゲイであることを伝えようと伝えまいと、割り切る。伝えて、相手がどんな反応しようが割り切る。割り切って伝えずにいるのも一つ。決してゲイであることを恥じることはありません。私は息子がゲイでも、孫が性同一障害でも、１００％かまわない。だってそんなの人間性と関係ないもの。お母さんがどう思おうと関係ない、恥じることはない、ビクつくこともない、とまずそこをしっかり腹に入れてください。いいパートナーに出会えることを祈ってます。

トピ内ID：8318517305

...本文を表示

自立するときです

041
ちゃむ
本当だったら、トピ様の母親が言うようなことは言ってはいけないし、母親失格だなって思います。どういう人生でも、その子らしく進んで行けますようにと思うのが母親です。トピ様の母親だって理想の母親とは程遠く、わがままで自分勝手な人なんです。お互い様ですよ。 まだ学生で、母親と同居している状態なら、しんどいと思います。母親に認められたいのも当然です。 でもトピ様の人生でしょう？　母親が望んだから男の子らしくスポーツをやるとか、母親が望んだから勉強してエリート人生とか、母親の言うなりになるわけにも行かないでしょう。母親の望んだ通りの女性と結婚して、母親を引き取って３人で暮らすわけにも行かないでしょうし、まず自分の将来を考えるしかないです。 できたら、早く家を出た方がいいですよ。まず物理的に母親から距離を置かないとおかしくなってきます。精神的にも経済的にも母親から独立して、そんなトピ様を大切に思ってくれる人もできたら、改めて母親とどう向き合うか考えたらいいと思います。 ゲイに寛容な国もありますし、海外に出るのもお勧めです。視界も開けて、つまらない母親の発言が気にならなくなりますように。

トピ内ID：4256581041

...本文を表示

ではお母さんも

🙂
ままちゃん
昔母に同じようなことを言われてすごく傷ついたことがあります。 今だったら「お母さんも理想のお母さんかな？金持ちで美人で料理も完璧、何か国語も話せて勉強も見てくれるお母さんがよかった」とか「私は捨ててくれてもよかったのに。もっといい人にもらってもらえたかも」とかいいかえすのにね。 残念ながら母は故人になったので言い返す機会も失いました。 親の顔色ばかり見ずに自由に生きてください。子供が元気で幸せなら普通の母親はそれで十分幸せなんです。 愚痴を言うのは幸せだからです。「もっと美人に生まれたかった」とか「憧れのスターみたいな彼氏がよかった」という若い女と同じレベルのくだらない愚痴を真に受けたら負けです。

トピ内ID：0844297760

...本文を表示

私も

💔
neko
ずっと存在を否定され　認めてもらえることなんて一つもありませんでした。 母は近所などへは体裁を気にする人でそういった時だけ 心にもない嘘をつきました。 いつもは完全否定なのに　ご近所の人が私を褒めるとまんざらでもないらしく・・。 あなたがもし一人っ子なら　そんなことは言われなかったと思う。 50過ぎてやっと先日 【〇〇さん(近所のおばあちゃん）みたいな人がお母さんだったらよかったのに】と 言えました。 母は不機嫌そうに黙ってました。 反論できないからでしょう　悪意を持って私を否定しつづけた自覚があるのです。 50過ぎてもまだ苦しいよ。 でももう、自分を愛してくれる人たち(友人など）がいるから　母は入りません。 利用されるのも御免です。 就職したらお金をためて家を出たほうがいい。

トピ内ID：8106304095

...本文を表示

ではお母さんの代わりに私が言ってあげます

🎂
オバ・サン
貴方は優しく繊細な良い子です。いじめられたのは辛かったでしょうけれど、いじめをするような程度の低い人間でなくて本当に良かった。 貴方の自我、あなたの個性を大切になさい。 ゲイであることは偏見の目で見られることもあるでしょうけれど、ちっとも悪いことではありません。貴方に良きパートナーが見つかりますように。

トピ内ID：0029575089

...本文を表示

親になって思うこと

🙂
プラネット
大学生の娘と高校生の息子がいます。 今まで、色んな親御さんをみてきました。 今、息子のクラスメイトのお母さんが その息子に対し、理想を押し付けている話を聞いています。 絶対に無理なことなのに、「お母さんの希望は○○で△△！」と その子の個性はお構いなしに言っているように思います。 でも、反発するのではなくて、お母さんの希望にそえるように しています。 なんだか可哀想だと思いますが、子供に理想を押し付ける親のほうが 多いのかなと思いますよ。 我が家の場合は、子供がゲイであってもレズビアンであっても （この話を子供たちから振られたことがあるんです） 私は変わらないでしょう。 子供たちが仲良くしていてくれれば、本人の望む人生を送ってくれれば それだけで十分だと思っています。 私がこんなに子供達を大事にするのは 私の親が酷いからです。 私は自分の親に求めるのはやめ、自分が作った家族を愛しました。 親と合わないなんて、あなたのせいではないのですよ。 傷つくことを言われたら、あなたはそれを次の人に返さなければいいんです。 ゲイでも別にいいじゃないですか。 あなたはあなたです。

トピ内ID：7048740297

...本文を表示

人は変われない

🙂
ねこ
小さい頃から気分でずっと言われています。 お前は産まれる必要はなかった、お前のせいでろくな人生じゃない。お前なんて会社をクビになればいいんだ（笑）何か言い返せば出てけ！ ろくでもない男連れてきて。そのろくでもない男（笑）と結婚し、流産し、掻爬手術をして麻酔と痛みで朦朧として帰ると玄関前のコンクリートに土下座を強要させられました。 出てけと言われ言い返せば、孫に向かっても、「長男だけはおいてけ！下は要らない」因みに下の子の目の前で。まだ小学3年です。 この家はお前のものではなく、Y（私の兄、別居で家持）にあげるから悪しからず。お前にやるものはない！ 言われ過ぎて書ききれません。 親とはなんなんですかね。絶縁し、ゴメンなさいと泣かれた時があったのですが元に戻りました。人は変われない。 私のようにならず、自分の人生を生きてくださいね。間も無く私も家を出ます。長男は私の悪口を吹き込まれ似たようになってしまいました、、

トピ内ID：5645788925

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ