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海外から義理の妹の結婚式への参加について

レス31
（トピ主 2 ）
041
てっろ
恋愛
長文です
今年７月から夫の海外赴任に帯同してヨーロッパに住んでいます
夫の言動で物凄くイライラが溜まっています。何か気持ちを転換できるアドバイスなど頂けないでしょうか

春先に夫の赴任と義妹の結婚（来年５月）が決まりましたが、夫は「会社を休めるかも分からないし、自腹になるから欠席する」と早々に宣言
義理実家もフランクなので「残念だけど仕方ない」と了承
帰国しないなら来年の休みは夏に北欧でもいくかと二人で話していました

ところが今になって、夫が周囲から「理由なしに妹の結婚式に参加しないのはあり得ない」と言われたらしく、『行きたい』と心変わりした模様で、昨日、相談がありました

「自腹だと数十万かかるから、それなら一週間帰国することにしたい。なので、来年の休みに北欧に行く予定は無かったことにしたい」
「それが嫌なら2日ほどの休みで帰ることも可能だけど、その場合は式の後、君は君の実家に帰えりたいか？」
「君が予定を変える事を嫌がる性格なのでは知っているから、嫌ならやめる」

帰国は嬉しいし、義理の妹をお祝いする気持ちはあるのですが、昨日は『は？今更他人に言われて意見を変えるのは無責任だし、私が嫌なら～なんて言い方も優柔不断すぎる』という気持ちが勝り、「なんで今更そんなこと言うの？」と返してしまいました

夫も気を悪くし「そういうと思ってた、何故喜んでくれないんだ」と詰ってきました

子供もおらず、夫のみ帰国も対外的にあり得ません。私が嫌なら～なんて言ってますが、そんな事をしても私が義理実家側から嫌われるだけです

「予定を変更するのは悪いけど、君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばしてきなよ」と言ってくれれば、また違ったのかと思いますが、夫の言い方にイライラが収まりません
何か気分転換できるアドバイスを頂けませんでしょうか

トピ内ID：0882870336

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まぁ・・

041
mo
＞理由なしに妹の結婚式に参加しないのはあり得ない」と言われたらしく ってか、最初からあなたが言うべきことだったと思いますよ。 そもそもが「え？妹の式に出ないの？」って話じゃないですか。 心入れ替えてくれてよかったって感じですよね。 あなたも一緒に恥かくところでしたよ。 普通出ますから。 だから私なら「よかった、気づいてくれて・・」と思うだけです。 これが逆で、出るはずだったのに「行きたくない」とか言い出したのならともかく。 そうでなく「出席する」と常識に気付いたんですから。 は～？とは思うけども、「思い直してくれて良かった」って感じです。

トピ内ID：0453155186

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なんだかなぁ

✨
霧にまみれた
あなたは旦那さんに対して、一度もイライラする 言い方をしてないと言えるのですか？ 文章から、なんだかなぁとあなたに同情する気には なれませんでした。 気分転換するなら、楽しいことを考えるなりするなどの 方法が、望ましいでしょうが、今一度、今回の問題を振り返っては。 実の妹の、結婚式に参加しないこと自体、おかしいことだし かわりに、北欧の旅行の計画が立った時点で 妹の結婚式に参加しましょうと旦那さんの家庭のことを 考えてもよかったのでは。 自己中としか思えません。

トピ内ID：6213062140

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実妹結婚式出席の為夫欧州から日本帰国の新展開は柔軟に対処

🐶
Mako
欧州駐在中なので実妹の結婚式に出席せずと言っていた夫が、式に出席すべきの同僚達のアドバイス受け急遽予定変更し日本に夫婦揃って帰国するので来夏の北欧旅行も取消。で、主さんちょこっとつむじ曲げてる所？人生は「一寸先は闇」で何事も１００％固定的で確定的な事等ない。事態新展開に対して柔軟性持って対処し後々後悔しない様にしましょう。 欧州と日本を航空機利用の夫婦二人分往復旅費あれば、二人で日本に帰国し義妹の結婚式に出席しましょう。資金不足なら夫だけ帰国すれば？この場合、義実家側には夫から「『夫婦二人分の往復旅費少し不足しててね、妻が僕だけでも帰国し妹さんの結婚式に出たら？』と言ってくれたから独りで来たんだよ。妹にお幸せにねの伝言と一緒にこのギフトも預かってる」と伝えて貰いましょう。 旅費問題なく主さんも一緒に日本に帰国出来るけど、結果として来夏の北欧への旅行取消になりモヤモヤしてれば、主さん思ってる通り「急遽日本に帰国の為に北欧旅行取消でも、私実家でゆっくり出来るなら喜んで一緒に帰国するけどね？」と言えば？北欧はいつでも車で行けるんだから夫婦揃って日本帰国し義妹の結婚式に快く出席したら？

トピ内ID：1058858879

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いいなぁ日本

041
jessica
私はイライラポイントがよく分からなかったのですが、多分ご主人は予定変更が嫌いなトピ主さんの為にあえてそういう言い方をしたのではないでしょうか？予定変更が平気なタイプなら「予定を変更するのは悪いけど、君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばしてきなよ」って言う風に言うのかも？ ＞私が嫌なら～なんて言ってますが、そんな事をしても私が義理実家側から嫌われるだけです。 これはトピ主さんが嫌がったら「妻が嫌がってるから行けない」って言っちゃうタイプの人なのでしょうか？普通嘘でも他の言い方しませんか？ 気分転換は日本へ行くなら、日本での楽しみを沢山考えてはいかがですか？めっちゃ羨ましいです。私なら行く前にダイエットして行ったら日本食堪能しまくります！日本の美容室にも行きたいな～。

トピ内ID：9601183318

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素直に一時帰国を楽しもう

🙂
まひまひ
なんでそこ怒るとこなのか全然わからないんですよね。 諸事情により当初の予定が変更になることはよくあることなわけで...。 というか、そんなことしか怒ることがないのはある意味幸せなんでしょうね。 自分はそんなどうでもいいことにこだわってイライラが収まらないほど暇で、それに耐える夫がいて本当に幸せだな～と思うと少しは気分転換になるかもしれませんね。

トピ内ID：9652304758

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冠婚葬祭と同窓会に欠席なし

⛄
あらあらまあまあ
「結論が新たな展開を見せた話」の導入として 「きっかけ」から入っただけでしょう。 単純に最初の話と違うわけでも、人から言われたからでもないのです。 さほど理不尽な提案とは思えませんよ。 自分の企画ではない「冠婚葬祭」と「同窓会」に招かれたら 快く速やかに返事をして参加できる経済力と心のゆとりを 持てる暮らしでありたいものです。 折角の機会ですから、出費に付加価値をつけて 親族や友人にもゆっくり会い、 美しい日本の季節とお料理を楽しまれたら如何ですか？ プロポーズ受けた頃と物言いが変わりすぎていませんか？ 夫婦は車と同じく、暴走せず早めに給油し点検整備が必要です。

トピ内ID：8823227554

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怒ることですかね？

☀
ものの
同じことがあっても私にはそれに対して怒る、という選択はないですね。そもそも最初の段階で、妹さんの結婚式には出席すべきとあなたが進言すべきかと思います。他人様に翻意させられるなんて、そこがおかしく感じますね。北欧旅行がなくなるのが嫌なわけではないのでしょう？どこにもイライラが募る部分が私にはありません。

トピ内ID：0904645327

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そうかな？

🙂
遥子
人に言われて考えを変えるのが無責任でしょうか？ きょうだいの結婚式に参加しない方がどうかと思いますよ。 君が嫌ならって言うのも気を使ってのことだと思いますが。 急な予定変更ならまだしも、半年も先の話ではありませんか。 そろそろお疲れが出て来る頃だと思うので、一時帰国良いじゃないですか。 私はもうずっと夏にしか帰ってないので、春に帰れるなんて羨ましいですよ。 ついでにどこか旅行に行っても良いですね。温泉とか行きたいでしょう？ 欧州の冬は長くて暗くて寒いですから、春先の日本なんて帰ってきたら もうキッラキラしてて感動しますよ。 お祝い事なんですからケチをつけず、行ってらっしゃいな。 その代わり、何か楽しい計画させてもらったら良いんじゃないですか？

トピ内ID：0899414251

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気にしない方がいいのでは。

🙂
しんた
あんまり気にしない方がいいのではないでしょうか。 言い方や言葉尻を気にすると物事の本質を見失ってしまうと思います。 あなたもご主人に対して、ついついキツイ言い方をしてしまうこともある思います。ご主人もおんなじだと思いますよ。 廻りから言われて気が立っていたかもしれません。 広い心で見てあげてください。

トピ内ID：4151579869

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女らしい

041
toto
なんとも女性らしい返答をしましたね 男性は建設的に解決策を検討します 感情をちょいと横に置く、それができる人が多い ご主人も今更前言を撤回するのはバツが悪いのはわかっていて それを承知の上で話をしているようです トピ主は、建設的に検討する事を放棄してしまいましたね ご主人が前言を翻したことへの嫌味をぶつけたのみです そして、「予定を変更するのは悪いけど、君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばしてきなよ」 というトピ主的正解を何故察してくれないのか、と夫にテレパシー能力を求めている 女って、とか言いたくないですけど 典型的な面倒臭い女のいや～な部分が出まくりですよ ご主人の考えなしな言動は、それはそれで非難されるべきものですが トピ主もトピ主で、そういう反応は良く無いですね～

トピ内ID：8066527485

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レスします

🙂
エリ
何にイライラしているのかわけわかりません。 結婚式に行って、あなたも里帰りできて、いいではないですか。 夏の旅行もしたいなら、ご主人は週末だけの里帰りにしてもらって、両方行けばいいのでは？ ちなみに、私も海外生活者ですが、日本に行かなくてはいけないこと、いろいろありますよ。 冠婚葬祭。 今回は慶事だし、早くから予定も決められるけれど、不幸は突然やってくることが多いですからね。 遠くに住んでいる者は仕方がない。 個人的には妹さんの結婚式に出ないなんて、あり得ないですね。 一生に一度の晴れ舞台、家族として一緒に祝ってあげるのが当然でしょう。 大人になってください。

トピ内ID：3289812941

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アドバイスではありません

🙂
あさぎ
私だったら、義妹の結婚式に参列しないと言った時点で、何故、出席出来るように努力しないのかと夫をたしなめます。 そして、帰国しない代わりに北欧に旅行へ行こうと言われたら、ぶん殴ってしまうかも。 そこは、義妹夫婦に参列出来なかったお詫びとお祝いの為に、旅行ではなく帰国が常識だし、何故、結婚式の時に休めなかったのにと再度思うので。 なので、夫を義妹の結婚式に出席させるように動かなかった上に、北欧への旅行を良しとしたトピ主もおかしいと思います。 どういった理由であれ、出席を決めた夫に対しては、良かったと思うだけです。 それよりも、自分が説得しなかったことにが恥ずかしいと感じます。 あと、夫親族から嫌われるのでは？と心配してますが、今回の事で、すでに常識の無い夫婦、もしくは、できの悪い嫁と映っていると思います。

トピ内ID：8426106358

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どっちも行けばいいのでは

🙂
らら
ヨーロッパに１０年暮らしていました。 夫の仕事の都合で自分の意思とは関係なく外国に住まなければならず、そのストレスは計り知れないと思います。 ここは一時帰国できる！と心を切り替え、結婚式だけ出席し、あとは実家なり友人なりと日本を満喫できる！ と考えるのはいかがですか。だって貴重な一時帰国ですもの。 また、ヨーロッパ間のフライトはとても充実していますので、北欧ならば行こうと思えば週末にでもいけますよね。一人でもいけますよ。 よっぽど首都ではない、ものすごい田舎の街で暮らしていらっしゃるなら別ですが・・・。 日本に帰るからって北欧旅行を取りやめる必要はないと思います。 日本に一時帰国して結婚式も出るから、２泊３日でいいから北欧も行こうと提案したらよいかと思います。 難しことではないですよね？ 私の頃は３年立たないと会社持ちの一時帰国はありませんでした（一流といわれる商社であっても）。 今の転勤は恵まれているなと思います。

トピ内ID：4894488314

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大した問題では

😉
ぼちぼち
犬も食わない夫婦喧嘩に見えますので、いろんな意見が出たころにはもう解決していそうなのですが。 男性は想像力がないので、いざお尻に火がつくまではいい加減なこと言ってるもんですよ。 いよいよ実際やらなければいけない段階になって本気で考えだしただけのことです。 この程度態度がかわるなんてよくあることではないでしょうか。 ご主人のやさしい言葉、正解の文章まであったら文句しかなくなります。 でも、将来のために今ここで書かれたことをそのまま教えてあげたらいつかできるようになるかもしれません。気長に頑張ってください。 今回は何も言わずに帰省して恩を売っておきましょう。

トピ内ID：9919029433

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ご主人の言った言葉のどこがおかしいのか分かりません

🙂
匿名
ご主人は正直に話しているじゃないですか。 あなたがあなたで考えて決断すればいいとご主人は譲歩している。それのどこが不服であなたは怒っているのか分かりません。 ご主人の言葉に一喜一憂しないであなたももっとご主人に協力しないといけませんよ。今回のことあなたの勝手な独りよがり、ご主人に対してイライラすることではないと思います。 それよりご主人の言葉をそのようにしか受け取れないということはあなたご自身にストレスがたまっているのではないでしょうか。慣れない外国生活ということはわかりますが、あなたの目をご主人ばかりでなくもっと外に目を向けて、何かを学習しに街に出ましょう。

トピ内ID：3447055453

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今さらと言う時期でもない

🙂
ちい
＞なんで今更そんなこと言うの？ 妹さんの結婚式までもまだ半年近く、夏に予定していたという旅行はさらにその先です。 何で今更？！と言うような時期ではありません。 ＞予定を変更するのは悪いけど ＞君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばして ＞と言ってくれればまた違った では、あなたも「旅行はいつでも行けるけれど、妹さんの結婚式は一生に一度のことだから、多少無理をしても出席しよう」と、夫に相談された時に言っていれば、夫の気持ちもまた違ったのではありませんか。 なぜ、まだいくらでも予定の変更が利くことを今更！と目くじらを立て、自分が気遣われて当然なのかが分かりません。

トピ内ID：9915012583

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それは

🙂
さくら
まずは、ご自分が意地悪だと認めることです。ご主人に悪いところはないと思います。 確かに、最初に欠席すると言ったことは早計だったかもしれませんが、結婚式までにはまだまだ日数もありますし、まずトピ主さんに相談してから決めようとするのは当然のことです。単に周りの人から言われたというだけでなく、自分でもやはり出席した方がいいだろうと判断したからの相談でしょう？別にそれが無責任とは思えません。トピ主さんの意向を聞くことも夫婦であれば当然のことで、それが優柔不断だとは思いません。そして、「羽を伸ばしてきなよ」というような言葉でも、トピ主さんにとってはまたイライラする言葉になっていたはずです。結局、何もかもが気に入らないということではないですか？ 自分の悪い点を自覚していなければ、どんな気分転換でさえも気分転換にはならないはずです。ご自分の意地悪な性格を自覚された方がいいと思います。

トピ内ID：5542667890

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主さんの所為にできるからじゃない？

🐶
momoti33
うーん・・・ 誰に言われたのか・・・ どちらにしても主さんの所為にできるからじゃない？ 妹の式に帰国せず、薄情な兄 帰国したから、旅行はなし 主さんが選んだってことしたら、旦那さんは気が楽ですよね～～ 責任全部主さんに押し付けて、行きたかった旅行もいけるかも 最初は納得してるだろうけど主さんが行かないって決めたってことになったら、立場的に厳しくない？ 解決策として、帰国して挙式に参加 主さんは数日実家でゆっくり楽しむしかないかもね 旦那さん言い方も問題だけど、ちょっとずるいと思うよ

トピ内ID：1001298500

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トピ主さんだけしばらく日本にいたら？

041
４０代既婚女性
あらら・・・風変わりなご主人ですね。 そもそも自分の妹の結婚式に出席せずに、（別の日にちでしょうけど）北欧に旅行に行っちゃおうって感覚・・・あり得ないですよ。 数々の親族や友人達の結婚披露宴に出席してきましたが、たまたまかもしれませんが新郎新婦の海外在住の兄妹が欠席している式を見たことがありません。ご主人の家族はそれでよしとしたものの、義妹さんの彼かそのご家族に指摘されたのではないですか？ もしかしたらご主人自身は帰国したくないのかな？とも思います。でもそれを言うと角が立つので、トピ主さんを理由にしたいのかな？と。 　＞「予定を変更するのは悪いけど、君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばしてきなよ」と言ってくれれば、また違ったのかと思いますが、夫の言い方にイライラが収まりません そうですよね。本来なら彼が言ってくれると気持ちもすっきりするでしょうけれど、行ってくれなさそうなので、自分から言ってみたらどうかな？海外で生活するのは楽しいこともある反面、ストレスが溜まることもあるでしょうから、しばらく日本で気分転換しちゃいましょう！

トピ内ID：6615608597

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あなたには

041
tommy036
臨機応変という言葉を送ります。 予定、計画なんて変わるから 実行という言葉もあるんです。

トピ内ID：8267971255

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何でイライラしたのですか?

😠
ポールセザンヌ
北欧に行けないこと? だったら行けばよいのでは?但し義妹には絶対に内緒で。 自腹で予算が厳しいと言う理由でご主人様が1人で出席 当初の予定通り北欧に休暇使っていけばよいし。 予定が変わったことがならですが 日本の常識では兄弟の結婚式って　絶対の出席的な感じあるので　喜んで出席しますけどね　今後の付き合いも有りますし。 逆に自分の兄弟でも遠いしで行かないですか? 主様の嫌いなことと分かっててと旦那様も言ってくださっているなら　喜ばしい事なので そんなに腹を立てなくても 異国の地でイライラが溜まってるのかしら 少しのんびりしては如何ですか?

トピ内ID：2163224382

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何がそんなに腹が立つのかが分からない

🙂
ちゃこ
ご主人の言動、私は何もおかしいとは思いませんし、予定変更するに当たり、あなたにも色々代替案を提示し、配慮してくれているじゃないですか。 それに、あなた達の結婚は勿論義妹さんも祝ってくれたのでしょうから、普通に考えたらやっぱり兄妹ならばどうにか都合をつけて帰国し、義妹さんの結婚式に出席するべきでしょうし、ご主人が周囲に言われる前にあなたがそれを提案してあげるべきだったとも思いますよ。 他人に言われて心変わり、 とかそういう次元の問題ではないでしょ。 ご主人の台詞からして、 ご主人はあなたがそういう風にしか言ってくれないことが分かっていたのですね。 何だかあなたは自分の都合と自分の気持ちばかり言って、ご主人や周囲に対する心遣いが欠けていると思いますよ。 まだ結婚したばかりなのに、そんなことで大丈夫ですか？ あなたが、 「こう言ってもらえたらまた違ったと思います。」 と言っているのと同じで、 ご主人だってあなたに、 「私も義妹ちゃんのお祝いしたいし、その方が良いと思うわ。 実家にも顔見せに帰れるし、嬉しい。」 って言って欲しかったのだと思います。 夫婦って、合わせ鏡ですよ。

トピ内ID：3981917524

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トピ主にビックリ

😠
りこ
義理の妹さんの結婚式に行くのは、当たり前のことですよ。分かりませんか？ トピ主、相当変わり者なんじゃないですか？？ 常識が無いと そのうち離婚になりますよ。

トピ内ID：4914603380

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親兄弟の結婚式と葬式

☂
ゆき
に出ないのは出られない所にいる場合だけ、と言われています。 海外赴任中とかで出ないのは聞いた事がないです。 葬式はともかく、結婚式は帰国できそうな頃に予定したりします。葬式でも殆どが帰国してますし、帰国できないのは、かなりの遠隔地で帰国する金銭的余裕がないとかですから、そうなればもういないのと同じ、とみんなが思っています。 義妹の結婚式に出ない代わりに旅行計画って、かなり酷いのでは？ 義妹の結婚式出席と交換条件に、あなたの実家での長期滞在が出るのも、おかしな話です。それはそれ、普通に仲の良い夫婦なら 「結婚式の後、私だけしばらく実家に行っても良い？なかなか帰れないし、両親が心配なの、帰るときはまた私だけで、ご両親のお口に合うような物でも持って挨拶に顔行くから」 とでも言えば、ダメって言う夫がいますか？ あなたは自分自分ばっかりで、義理親族と何とか円満に長く付き合い続けたい、という気持ちが完全に欠落しています。 続けようと思わなければ続かないのは、夫婦関係も同じです。

トピ内ID：3208087350

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何よりも

🐱
robe
何よりもまず、ご主人が実の妹さんの結婚式に行かないと最初に言ったことがあり得ません。トピ主さんはそれをたしなめて、家族として妹さんの結婚式に出席するのが筋だったと思います。何十万円もかかるって言いますけど、一生に一回の妹の結婚式ですよ。北欧なんて来年以降行けばいいじゃないですか。日本からでも簡単に行けますし。 それに、トピ主さんはご主人が”予定を変更するのは悪いけど、君は長めに帰国して実家にも帰って羽を伸ばしてきなよ」と言ってくれれば、また違ったのかと思いますが、”と書いていらっしゃいますが、そんなこと期待できるタイプのご主人だとは思えません。エスパーじゃないのだし、自分の主張があったらちゃんと表現したらいいともいます。◯◯してくれれば良かったのになんて、腹を立てるエネルギーの損ですよ。暇すぎるんじゃないのですか？

トピ内ID：7014919354

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ええっ！？

🙂
あらやん
そこは気分転換じゃなくて、自省するところじゃないですか？ そういう物言いをする夫にしたのは、トピ主様ご自身じゃないかと、 トピを読んでいると思えるのですが。 なんでも、ご自分優先なんですか？ いくら、フランクなご実家とはいえ、ただの帰国とはわけが違う。 というか、ご自身のほうがよほどフランクというか、まず我が第一、の ご家庭育ちですね。 周囲から言われなくても、奥様がまず「実の妹さんの結婚式なんだから 理由なしに出ないわけにはいかないよ」と費用を用意し、 本当に休めないかスケジュール見直してみたら、短期でもいいじゃない、ぐらい言えないのですか？ というか、兄弟姉妹が相手にいる限り、そういう予測のうえで、心づもりないのですか？ まるで、自分が常識的なような雰囲気を出してますが、 「気づいてくれてよかった、というより、私が言ってあげるべきことだったな…」 と自省ぐらいなさったほうがよいのでは？

トピ内ID：2774231385

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まさに夫の言うとおりではないですか

🙂
やさぐれパンダ
＞「なんで今更そんなこと言うの？」と返してしまいました ＞「君が予定を変える事を嫌がる性格なのでは知っているから、嫌ならやめる」 まさに夫の予想どおりの展開ですね。 夫はそうなる可能性が高いと認識しているからこそ、先手を打ったにすぎません。 ＞は？今更他人に言われて意見を変えるのは無責任だし、 そもそも他人でないトピ主さんは、義妹の結婚式が決まった時点で「出席すべきである」という意見を言ったのですか？ そうじゃないなら、今更も他人も無いですわ。 妻はそもそも何も主張しなかったって話ですから。

トピ内ID：4209363385

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思いやりに欠ける

041
ばたー
トピ主さんがです。 まず、結婚するのは夫の妹であるということから結婚式の出席決定権は夫にあります。 また夫は半年前に欧州に赴任したばかりで、いろいろ苦労していると推察される。 以上の2点からでもトピ主さんは夫をいたわり、思いやりを持って接してあげてもいいはず。 その上、夫はトピ主さんが予定を変えるのが嫌だろうと気遣い、更にトピ主さん実家に行きたいかと優しく聞いているにもかかわらず トピ主さんはケンカ腰で返してしまい、結果双方が不機嫌になりました。 だいたいトピ主さんが頑固過ぎです。 夫さんのように周囲の意見に耳を傾ける姿勢が大事。 私は正しい、私の考えがいい考え、なんて思ってないでしょうね？ 結婚式は一生に一度のことですよ。 予定を変更しないのが結婚式より大事だなんて思ってないでしょう？ 夫さんの言い方が気に入らないからって不機嫌になるなんて幼稚です。 自分だっていつも完璧ではないはず。 頑固なトピ主さんを愛してくれる夫さんをもっと大事にしなさい。

トピ内ID：4490724496

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トピ主です

041
てっろ トピ主
沢山のレスありがとうございます 文字数制限で書けなかったのですが、夫への進言は旅行の計画前に行っています。それもあって『私が言っても聞かないのに他人の言葉は聞くのか…』という嫉妬も混じっていたのだと思います totoさんのレスの トピ主的正解を何故察してくれないのか、と夫にテレパシー能力を求めている は正に的を得ていると感じました。夫の言い方に固執し過ぎでした 書き込み後、夫と話し合い、彼の気持ちも分かり（他人云々ではなく、欠席宣言の時にはきちんと考えてなかった、改めて考えると出席したいと思ったことなど） 先のことをあまり真剣に考えない彼の性格を分かっていながら流してしまった自分にも非がありました 彼の意向もあり仕事を辞めて付いてきたのですが、これまで感謝や労りの一言も無く、気が付かないうちに鬱憤が溜まっていたようです レスにあったように「広い心」で夫をサポートし、こちらの生活を充実させていく事にエネルギーを使いたいと思います また、帰国への前向きな意見もありがとうございます！友人に会ったり、本場の日本食や日本の春などこちらに無いものを楽しみに準備を進めていきたいと思います

トピ内ID：0882870336

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トピ主です２

041
てっろ トピ主
公開までの時間差が上手くわかっておらず、レスの仕方などおかしかったらすみません ぼちぼちさんの意見 ＞「犬も食わない夫婦喧嘩に見えますので、いろんな意見が出たころにはもう解決していそうなのですが」 その通りになりました、ご迷惑をおかけしました ＞「男性は想像力がないので、いざお尻に火がつくまではいい加減なこと言ってるもんですよ いよいよ実際やらなければいけない段階になって本気で考えだしただけのことです。 この程度態度がかわるなんてよくあることではないでしょうか」 長年の疑問が解決しました。また、今後の参考に致します、ありがとうございます 出来の悪い嫁、非常識の下りは正論過ぎてグサグサ突き刺さりますね。妹さんの立場にたてば「来て当然」でした 海外生活経験からの温かいコメントありがとうございます。涙が出そうです 会社持ちの一時帰国は再来年ですので、思いがけず帰れるタイミングが出来て良かったです 仰るとおり、北欧旅行は2泊3日でも行けるので、違う形で検討したいと思います また迷うことがあれば、この場で助言を頂ければ幸いです、ありがとうございました

トピ内ID：0882870336

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