空気の読めない人への注意

レス63

（トピ主 3 ）

😡

しらす丼

2016年12月03日 23:18

仕事

30代女　会社勤めです。仕事中に空気の読めない女性が居るのですが、注意の仕方に困ってしまい、先日ついついキツイ言い方をしてしまいました。その女性は仕事中の私語がとても長く（別の部署の人ですが仕事場が同じなのでそばに居ます）、相手が忙しいときも延々と自分の話を続けるのです。「今、忙しいから、あとでね。」とか「あっ、〇〇しなきゃ！」という風に忙しいフリをしても全く通じず、私ね、私ね‥とお喋りが続き‥。先日も忙しくて顔色変えて仕事しているようなときに、いつものように話し掛けてきたので、もう我慢の限界でつい「今その話って急ぎですか？急いでるので私語は後に出来ませんか？」と怒ってしまいました。その後、私に話し掛けてくることは一切なくなりました。あとで聞いたのですが、心の病のある方でとにかく自分の話を聞いて欲しい人なのだそうです。自分の話を聞いて欲しいのは分かります。だけど相手が忙しいときは、空気を読みとって、人の手を止めてはいけないと思うのです。それが病気のせいというのは言い訳にしか聞こえないのです。私は一体どういう風に注意をすればこの女性に分かってもらえたのでしょうか。。

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分かって貰えたから大人しくなったのでは

🙂

通りすがり

2016年12月05日 16:55

もう話しかけて来ないなら分かってもらえたのでは？心の病だから許せというのではなくて、言い分を理解して欲しかっただけだろうし。大人しくなったならそれで良しじゃない？いつまでも怒っているのはしつこい。でもまたうるさくされたら同じ様に怒っていいと思います。

トピ内ID：5719400736

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それでいい

🙂

みかん

2016年12月05日 16:55

私の職場にもいます常に喋ってますそれか独り言を言っていますハッキリ言って正解だったと思いますよイライラしてこっちが心の病になったら大変ですから

トピ内ID：3234905261

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それで良かったんです。

🐤

ちー

2016年12月05日 16:32

もう話しかけて来ないならわかってくれたんですよ。良かったですね。その手の人は優しく言ってもわかりませんからその言い方で良かったと思います。空気を読めないことは自分でも解っててでも治し方は解らないから話しかけないことにしたんです。気にしない気にしない。他に話し相手を見つけますよ。

トピ内ID：7660152771

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それで良かったと思います

🙂

ふ～ん

2016年12月05日 16:55

　病気の人が居るから、その仕事は後回しにしても良い。そんなわけないです。あなたは病気ではないですしそれで仕事が遅れて良いわけがない。会社だって望んでません。　病気の事を知らなかったのが幸いでした。「話を聞いてもらえない人」と位置付けられたわけですし私は、それで良かったんだと思います。　　

トピ内ID：7540583995

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わかってもらえてるんだからそれ以上考えなくていいと思うけど？

リンダ

2016年12月05日 16:55

もう話しかけてこられないんでしょ？それとも業務の一環としてその方の話を聞いてあげろって言われて、ご自分の態度を改めなくちゃいけない状況にあるんですか？

トピ内ID：5803582869

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あなたこそ空気を読みましょう

😉

無常の風

2016年12月05日 17:21

その人は、あなたから虐められたと思うでしょう。その人よりも、あなた自身が空気の読めない言動であったことが浮き彫りになってみえます。人生において、その人の性格や生き方の空気を読むことも、また大切なことです。あなたが注意したのは、単にあなたの都合が悪かったからです。あなたがすべきことは、その人がなぜ仕事中に私語をするのか、その原因を知ることでしょう。

トピ内ID：1302861994

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空気が読めないは、曖昧な表現だから

うーん

2016年12月05日 17:21

病気のせいにしているわけではなく、あとでねと言われるあとがどの程度なのか理解できないから、不安もあって喋りまくるのではないでしょうか？例えば、今は仕事中ですから、お喋りはお昼休みの１２時からです、という様にすれば、理解度も進むのではないでしょうか？でも、彼女はもうトピ主に話しかけて来ないでしょうから、悩む必要もないと思いますよ。

トピ内ID：2658364934

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人の話ちゃんと聞いてるの？

💡

サダコ

2016年12月05日 17:45

相手が空気の読めない人ならばあなたは状況を理解できない人ですよね。病気でそうなっているという事実を理解できないんだから。あなたの状況の方が深刻だと思いますが？

トピ内ID：9041808645

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注意してもきっと理解できないから、その態度は正解

ぷぅさん

2016年12月05日 17:45

心の病があろうがなかろうが、私語でこちらの時間を取られるのは時間泥棒です。病気だから仕方ない、というのは会社がそのような雇用体系で雇用していて、周りにも周知されていて、その人に対してそれなりの指示が会社からある場合で、何も知らないあなたが割を食うのは間違ってます。自分の身を守っただけですし、その後は話しかけてこないようになったなら、あなたの対応は正しかったということです。病を言い訳に何やっも良いというわけではありませんし、一社員で自分の仕事で手いっぱいのあなたがそこまで考慮する必要はありません。気にしないで、これからはすっきり仕事すればいいでしょう。

トピ内ID：4065633500

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うーん。

🙂

りく

2016年12月05日 17:45

お気持ちは分かりますが、あなたも言い方を考えましょう。病気と言うのは言い訳とは、私は思えませんでしたが。。あなたこそ、忙しいからってキツい言い方をして良いのは、言い訳では？社会人でしたら、もう少し頭使いましょうか。

トピ内ID：9029881355

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トピ主さんは間違っていない

🐱

love

2016年12月05日 17:45

例え病気でも仕事中ですから、業務優先は当たり前のこと。優しく「今忙しいので」と言っても察してくれないなら、ズバッと言うしかないですよね。その方の上司から「ちょっと私語が多いよ」と注意してもらう訳にはいかないのでしょうか？既に心の病があるから下手に注意して本格的な鬱になったら、パワハラとか言われて問題になる心配もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：9090073256

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わかってもらえない

🐷

ふぁみ

2016年12月05日 18:05

似たような感じの人がママ友にいます。自分がやりたい事、やった事、思った事を人に言うだけで、内容は独り言レベル。そろそろ子供が塾の時間だから…買い物行かなきゃ…と言っても、なんとか会話を続けようとしてきます。きつく言ってしまって、貴女が傷ついてる事もその人は理解してないと思いますよ。むしろ、きつく言われて怒ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：2842561047

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いまさら

🙂

まりこ

2016年12月05日 17:21

その人は、あなたに一切話しかけて来なくなったのでしょう？だったら、もう迷惑を被ることもないし、今更、「どう注意すれば・・・」なんて考える必要もない気がするのですが。「とにかく自分の話を聞いてほしい心の病気」というものが、本当に存在するのか。また、存在したとして、本当にその人がその病気かどうか私には判断できませんけど。仮に本当に「病気」なのだとしたら。「相手が忙しいときは空気を読み取って、人の手を止めてはいけない」なんて正論を言ったって、それができないのが「病気」なわけで、病気の症状を責めるのは酷です。分かりやすく言えば、どこか内臓の悪い病気の人がいて、吐血（症状）したとします。場所をわきまえずに吐血したり、会社や他人の大事なものに吐血がかかったとしましょう。それに対して「何、吐血なんかしてるの！」「血かけてんじゃねえ！」と怒るのは酷ではありませんか？同じたしなめるにしても、怒って、とげのある言い方をするのではなく、「ごめん。その話、後でゆっくり聞かせて～」など、穏やかに、ポジティブな表現を使うなど、工夫の仕方はいくらでもあると思います。病気なら。

トピ内ID：1064751477

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それでよい

✨

玉

2016年12月05日 17:21

何度かチャンスを与えた後は腹をくくって、きつく、はっきり、ストレートに言うしかないんです。「遠まわし」「傷つけないように」「察してもらおうとサインを出す」「優しく断る」なんてのは通じないです。心の病というより「脳の病」です。そんな言い方しなくったって…と周りがあなたを加害者にするくらいのきつい言い方で、ようやく相手に届くんです。どのみち理解したから黙ったのではなく、「この人怖～。イライラしてる～」と先方が勝手に被害者的な解釈して立ち去って行くだけなんですけどね。

トピ内ID：8956391102

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あきらめましょう

🐧

あさこ

2016年12月05日 17:45

話しかけてこなくなったなら良いじゃないですか。もし話を聞いてあげるなら具体的に「終業後なら話をきいてあげられるから今はダメ」もし終業時間がはっきりしてるなら「何時から何時は話さないで、何時以降なら良い」など時間を決めて話をきいてあげれば良いと思いますそうしないとそういう人にはわかりません。

トピ内ID：2760366288

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何もできることはない。すべきでもない。

🙂

こだわりなし

2016年12月05日 18:05

＞相手が忙しいときは、空気を読みとって、人の手を止めてはいけないと思うのです。それが病気のせいというのは言い訳にしか聞こえないのです。それができないから心の病なのではないですか？トピ主の気持ちはわからないではありませんが，あなたが彼女に声を荒らげたことで，結果的にトピ主に話しかけてくることは無くなったのだから，それで善しとしませんか？それとも，最早，何が何でも職場から排斥したい厄介者，という認識なのでしょうか？そうでないなら，病気なんだし，自分に被害がないならまあいいか，くらいの寛大さは持てませんか？＞私は一体どういう風に注意をすればこの女性に分かってもらえたのでしょうか。くどいようですが，注意してもすぐ直らないから病気なのだし，今回の件で初めて彼女が病気だと知らされたようですから，トピ主は管理する側の人間ではないですよね？ということは，トピ主が抱え込まなければならない問題ではありません。今後の彼女の様子は上司に伝えても良いと思いますが，彼女の扱いを決めるのは，会社・彼女・彼女のご家族・カウンセラーの話し合いであり，トピ主が介入すべきことではないと思います。

トピ内ID：9757773739

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あなたは全く悪くない

🛳

めるこ

2016年12月05日 19:38

心の病がある人を、なんでもかんでも優先する必要はありません。あなたが優先するのは自分の仕事であり、自分が快適に過ごせる環境を作ることです。その女性を重んじるあまり、あなたが心の病にかかることもあるのです。その女性に何かあれば、会社が責任を取ればいいのです。あなたが責任を感じる必要はありません。本来は上司が注意すべきことなので、その女性が何かアクションを起こして来たら上司に相談して解決してもらいましょう。

トピ内ID：4570098829

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普通の言い方ではわかってもらえなかった

２１美

2016年12月05日 19:56

話さずにいられないその人は実際に病気なのだと思います。今回ピシャリと言ったことで、相手には伝わりました。やんわり言っていたら、相変わらず話しかけてきたことでしょう。それにしても上司等会社側は「心の病」ということで何も対応していないのでしょうか。病気なら病気でトピ主さん達同僚の仕事が滞らないよう、会社側で対応して欲しいですね。

トピ内ID：4681257754

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その対応がベストだと思います

🙂

ふみ

2016年12月05日 19:56

その心の病の彼女のリハビリ場所じゃないのであなたがたが付き合う必要ありません。聞いてくれる相手が必要ならそういうところに行くべきなのです。会社な仕事するところ。

トピ内ID：5466628448

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結果オーライで

ももんが

2016年12月05日 20:44

忙しい時に話しかけられて迷惑だったんですよね。優しく言っても伝わらなかった。強く言ったらわかってくれたんですよね。だったらそれでいいのでは。ただ、病気のせいというのは言い訳ではなく、ただの事実だと思います。きっぱりと言ってそれ以降は話しかけて来ないのならいいのではないですか？何か困ってますか？

トピ内ID：6065742999

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トピ主様の対応でいいでしょ

りえ

2016年12月05日 20:44

心の病？関係ない！そんなもの。甘やかさないで「仕事中」と突き放していいですそれでも　心の病　というなら、職場移動か退職です＞その後、私に話し掛けてくることは一切なくなりましたね。訓練の成果が出ているじゃないですか～教えてあげた！でいいんです！ちなみに我が家にも「空気の読めない人」がいます医者認定の心の病です　けど。怒られる相手はちゃんと選びますよトピ主様は社会訓練をしてあげたのです。正解です！周囲まで　我慢したり病むことはありません。

トピ内ID：4210525024

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心の病と、空気を読めないは違うんじゃ？

緑茶

2016年12月05日 20:44

その方がどのような病状なのかわかりませんが、「空気を読み取って、人の手を止めてはいけないと思うのです。それが病気のせいというのは言い訳にしか聞こえないのです。」病気と診断されている人にそう言ってもね…と思います。トピ主さんは、その人への特別な配慮が必要なことを知らされていなかったのだし、「今その話って急ぎですか？急いでるので私語は後に出来ませんか？」という言葉自体も、まずかったとは思いませんよ。「怒ってしまいました」がどんな感じだったか…にもよりますが。会社側や職場の人から、トピ主さんの取った行動は不適切だと注意や批判を受けたんですか？だったら、どのように対応すればいいのか、きちんと教わってそれに従えばいいと思います。そうするしかないでしょう。「心の病」とだけ言われても、いろいろあるはずですし、適切な対応なんてデリケートな問題、わからないですよ。ここで聞いてもそうだと思います。

トピ内ID：6725490773

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そもそも仕事中の私語はダメ

🙂

寡黙

2016年12月05日 20:44

なので、別に話しかけられなくなっていいのでは？うちの職場にもいますよ空気読めないおしゃべり女「仕事中に話かけられるのは迷惑です」とはっきり言ったにもかわらず翌日には、ころっと忘れてまた話しかけてくる返事をしないと席を立って、すぐ傍まで来る上司もわかっていて注意してくれるんですが「はい！と返事しても、その時だけ別室に一人で閉じ込めていて欲しいと思います

トピ内ID：7621407094

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優しいね

🙂

ももこ

2016年12月05日 23:07

ちょっと悪かったなって思ってるんですね、罪悪感があるんですね。お相手の人はそういう人で余裕があれば私語はやめましょうとやんわり言えたかもしれませんが、伝わったかどうか。仕方なかったと思いそっとしましょう。心の病気を言い訳にするのはよくないとは私は思いません。もともとそういうところがあり、周りとうまくいかないから病気が悪化したんだと私は思うタイプです。なので自己責任。家族でも彼氏でもないのでかかわらないようにしました。可哀想だとは思うけど、親切にすると依存されてしまい、自分自身が辛くなるので、少し前から一線引くようにしてます。辛く当たることでまずかったんまなと初めてわかったんだと思います。仕方ないですよ。気にしないようにしましょう。

トピ内ID：6309534950

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わかります

☂

ジャギ

2016年12月05日 23:07

以前人事部で働いてました。心の病の人間が本当にやっかいでした。病気の事を悪く言うつもりはありませんが、事実「会社にとっては大迷惑、マイナスの代物」なんですよね。人一倍色々な事を教えないと覚えないし、覚えてもしょっちゅう休まれるし。申し訳ないですが、会社は事前事業ではないので会社にとってマイナスの人間を働かせてる余裕はよほどの大企業でない限りありません。その人はそんなにお喋りばかりして仕事はちゃんとやってるのでしょうか。本当に困りますよね。でもトピ主さん、怒るまえに人事の人か上司に相談した方が良かったかもしれません。そうすればその人他に回されたかもしれないですからね。

トピ内ID：1658182203

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それでいい

🙂

なな

2016年12月05日 22:38

私自身がADHD気味なのでわかるのですが、決して悪気はないのですが、「相手の立場に立って考える」ということができないというか・・できなくはないのですが、「今しゃべりたい」という衝動性の方が先に来てしまって、そうなっています。自制できないんですね。また、こういう人の多くは、相手がそれで迷惑しているということがわかりません。考えが及ばないんです。遠まわしな言い方が通用しないということも多い。だから繰り返します。なので、はっきりと「迷惑です」と言った方がいいのです。そこまで言わないとわからないし、わかれば、人格的に問題がある人でなければ、頑張って改善します。実際、話しかけなくなったのなら、本人なりに「この人には話しかけてはいけない」ということを学んだのだと思います。業務中なら当然の注意です。何も問題ありません。

トピ内ID：8348259211

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それで良かったと思います。

🐶

レモン

2016年12月05日 23:32

彼女はお喋りで人の仕事の邪魔をしていたという事ですよね？ならば、トピ主さんの対応で良かったと思います。急に話しかけて来なくなったと悩むのは普通の感覚の持ち主ですよ。トピ主さんは何ら悪くありません。空気が読めない・心の病気は彼女の問題です。何か仕事に支障があれば上司などに相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：0069719797

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あなたは悪くないでしょ

🙂

通りすがり

2016年12月05日 23:32

心の病気は当人の帰責事由ですので、あなたはそれに関して特別の配慮をする必要はありません。基本的には、健常者のごく一般的な人に接すると同様の態度で構いません。ただし、上司などから業務命令で配慮を求められたら、業務の一環として配慮を加えるのみです。基本的に、就労に当たっては誠実に専念する義務があります。不健康であればそれがかないません。それは就労者自身に責任があります。むろん、程度において一般的に軽度にものは義務に反している非行とまでは言われませんが。それでも、あなたが自身で業務に支障があると感じれば、相手の就業態度に非行があると疑われる合理的な嫌疑が生じます。あとは、あなたから上司にホウレンソウして上司の判断を仰ぐことです。雇用主は会社であり、上司を通して監督しているのです。

トピ内ID：9060190296

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教えてあげる

🙂

るり

2016年12月06日 10:40

空気が読めない人の中には、発達障害を抱えている人がいるかもしれません。察するとか空気を読むことは苦手で、あいまいな表現もわかりません。例えば、適当にやっておいて、とか。相手が忙しいから話しかけてはいけないと気づかないのです。でも、今は忙しいから話しかけないで、と言われればわかると思います。話しかけてよい時と、いけない時、その判断ができないのです。世の中には色々な人がいます。発達障害とは言いますが、それは個性なんです。それを理解して、優しく接してあげてほしいです。いつも、周りに怒られたり嫌われたりして、悲しい思いをしてきているのです。わざとやっているんではないのです。その人が発達障害かどうかはわかりませんが。

トピ内ID：9782555203

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分かってもらうのは無理

チューリップ

2016年12月06日 10:40

これからも無視でよい。仕事に行っているのであり、会社は遊び場ではない、

トピ内ID：3705728301

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